С нами с 10 июля 2016

устала так, что чувствую как напряжено все тело, а пульс стучит-стучит-стучит по венам

25 апреля 2019, 11:55

он мне - "забавная"

....пшел нах!

23 апреля 2019, 16:19

в полной жопе мой роман, ну и фиг пока с ним, времени вообще ни тю-тю.
Лечу на крыльях любви на занятия по гитаре. Завтра новые струны надену. Если получится еще и порожек опустить, рука перестанет существовать и я познаю дзен
с деньгами беда. Дурацкий киви с его идентификацией. Есть деньги, а снять не могу. Круто! Думала покутить на этих выхах, хер там, в кармане ветер гуляет. Осталось ждать до мая, а там и бабосики привалят, а еще пора заняться собой.

давно ничего не читала. Спускаюсь по сточной.

Завтра пробник с бывшим коллегой. Он вроде как ничего, миленький такой, но и мне напрягаться не в кайф. Ну там видно будет

19 апреля 2019, 16:20

я никакая. Совершенно. Устала так, что ноги гудят. Радует, что есть польза, но я тороплюсь и получается что не предоставляю инфу не в полной мере, а им в кайф. Хочется уйти в отрыв, сбросить лишнее кило напряжения в венах, растопить стресс в виски.

снова читала ее работы. Они хороши. Меня пронимает до дрожи в коленках, я фактически кончила, когда читала.

Есть резон продолжать ходить на курсы. Учитель лапочка, он гладит, а я стараюсь угодить и это, как ни странно, мне нравится. Чувствую надрыв, но в хорошем смысле - прогресс.

Мысли о своем деле пекут, донимают. С лета после окончания работы оно и есть мой смысл.

Ученики приносят нехилый доход.

Не думала, что буду скучать по ней...

11 апреля 2019, 16:14

надо идти спать. Погрузиться в себя и, наконец, расслабиться.

14 марта 2019, 17:31

как провела 8 марта? да никак, зачитывалась фанфикшеном.

13 марта 2019, 10:29

дважды убить Фандорина
Автор изверг. Я не буду читать "Я не прощаюсь", не смогу этого пережить. После Баку у меня чуть ли не депрессия была от прощания с моим любимчиком, а теперь вот снова.

Читаю "Планета Вода". Ему 47 и он божественен

09 марта 2019, 10:21

свой биз не прет, но мне зашибись. Я на мели. Первое, что я сделаю, когда будут лишние бабосики, оторвусь, после магаз - увы, он мастхэв - а потом новые струны для гитары. Обновить свой вид не помешало бы, масочки всякие нуитд.
Опера! Как ты от меня далеко, родная. Потом на оперу в столицу
Новые книги и да, хочу себе пай-мальчика.

08 марта 2019, 17:05

почему хорошо быть атеистом? ты не навязываешь никому свою точку зрения, тебе пофиг, кто в какой храм ходит, кто в какого бога верит, кто какие молитвы читает. Каждый изгаляется как может и это прекрасно

мы не навязываем свое виденье мира, а просто живем по правилам морали.
была я однажды в лагере, организаторы были свято верующие, челом бьющие. Они готовы были мне под кожу залезть, чтобы заставить верить! не люблю назойливость, это отталкивает и, ну никак не приближает к святая святых.
Ну вот зачем тащить человека туда, куда он не хочет? Зачем говорить со мной о своем Боге, зная что мне до бубенцов их распрекрасная вера?

одним словом, религия....

06 марта 2019, 17:37

В какой раз ловлю себя на мысли, что мне нравится, как связывают мужчин, ну в сексуальном плане. Чувствую себя извращенкой с повышенным либидо или это все весна так действует. В какой-то момент все пошло не так, раньше меня привлекал обычный ванильный секс, а сейчас плетки, стеки, наручники, связывание.

дело с запуском кампании не движется. Рассчитываю на свою сестру, но она погрязла в повседневной рутине домохозяйки. Все! Раз у меня в личном полная непруха по Фрейду, то хотя бы здесь должно получится. Сегодня же сделаю пару шагов вперед, а то я так не съеду от предков. Скучаю по временам, когда могла одна на балконе подумать спокойно за сигаретой, другой.

но все же я извращенка. Финиш!

25 февраля 2019, 09:09

услышала свой голос на записи. А он действительно нежный и мягкий. Охренеть! Как такое может быть?! Такое ощущение, что поет взрослая адекватная личность. Не верится, что это я.
Открыла для себя новую страницу в жизни. Я хочу писать песни, накладывать муз. Это будоражит.

И моя игра на гитаре на записи не кажется полным гавном, а вроде норм играю. Вау! Да как такое может быть то, вот сам когда играешь, вроде прислушиваешься, но кажется, что ниже плинтуса падать некуда, а тут такое комбо: голос и игра.

Хороший день?! Пиздатый!

Завтра плюс два собеседования. Посмотрим

12 февраля 2019, 17:38

Все-таки топить до упора


переезжаю...

09 февраля 2019, 17:00

хронический недосып. Я один сплошной нерв, под глазами синие круги. Я плохо сплю, ложусь поздно, встаю рано. Сегодня думала о всяком приятном непотребстве. Тянуло набрать друга и просто поговорить с ним, отогреться, но он далеко и секс по дружбе не наша тема. Другие? Нет вариантов, но я точно знаю, что где-то есть похожий на меня долбоеб с придурью вместо мозгов, и он мой. Мое гавняное счастье длиной метр с чем-то и кгмов на 70. Навряд ли мы пересечемся кгд-либо, так и будем с разными убивать время.

Много загонов. Я остановилась, а надо идти вперед.

Близка к тому, чтобы снова свалить в закат, но в этот раз уже топить до упора.

04 февраля 2019, 17:50

эмоции хлещут через край, я как гребаный гейзер! все наружу! все, что собиралось, копилось внутри, рвется вверх. чувства раскалены до беспредела, да я и сама и есть тот самый беспредел - мне нужно выйти и куда-нибудь окунуться, чтоб задохнуться нахер!

трясу ногой, сидя за столом. Это всех бесит, да и меня особо не радует. Я одна сплошная ебучая эмоция и имя мне раздражение. От переизбытка самой себя блевать тянет.

завтра. Оставлю все на потом, а дальше на автомате - музыка, крики, ругань, крепкий градус. Все по накатанной, лишь чувства те же. Или я меняюсь, или тугая мышца качающая кровь болит от недостатка ...

хуйня это все! это все нервы! блядские нервы

26 января 2019, 16:48

Испанский не плох, да и я на уровне. Знаю, что через месяца три у меня будет Intermediate lvl. Вот такая я уверенная в себе стерва

05 января 2019, 13:10

когда знаешь, как умрешь - это пиздец как стремно. Первое, что резануло и, видимо, единственное, так это мысль, а что я оставлю после себя. Вжих и меня нет! Взяли резиночкой и стерли, остался только серый след, да неприятные чувства.
да черт с этой неизвестностью после смерти, плевать на религию и прочие убеждения. Блин, так пусто на душе, будто кошки насрали в нутро и теперь когтями скребут.

я закончу свое произведение и останусь в просторах сети, чтобы какой-нибудь пубертатный прыщ обозвал мое творчество гавнецом. Скрытый потенциал, как же! Я без него никуда!

30 декабря 2018, 17:39

вместо "я люблю тебя" скажи, что видишь меня такой какая есть.

Я вижу тебя!

29 декабря 2018, 10:22

подгребает под себя какая-то довлеющая сила, чтобы размозжить к херам собачьим. А мысли текут медленно, мысли болят также, как и мышцы, ушедшие в недогон от отсутствия физической составляющей - я уже несколько дней дома, безвылазно. Завтра новый день. Завтра я обещаю, что не БУДУ пить на встрече, что обойдусь дурацким, вычурным кофе или дебильным латэ, завтра я скажу, что все заебись, завтра я буду щериться во все тридцать два, но, бля, этого не избежать, как того же солнца, что встает по утрам, или прохожих людей на улице - факт всегда остается фактом - завтра я все испоганю. Не потому что характер такой... бля, да че юлить. Характер

23 декабря 2018, 17:23

встала на весы. Да, оно было во мне, разрасталось с каждой минутой гребанного дня, ощущалось промеж ребер, как надувной шарик из собственных мышц и сухожилий, который поднимает тебя на новый уровень легкости в невесомую, блять, облачность - чувство, что снят с тела целый килограмм. Вечные 52 сменились на 51. Никаких усилий, никакого прожженного чувства голода, никаких измывательств над собственной тушкой типа диеты и растирания кожи, тупо килограмм за никчемно проведенные дни полные изоляции и мозгоебства

при росте 174, вес 51. И подкорку мозга разъедает неправильность этой херни - у меня нормальный вес и я, сука, не анорексичка, но, желание снять с кожи еще один кг доставляет. Клиника

23 декабря 2018, 10:01

жизнь медленно идет, а ничего, ровным счетом ничего не происходит

18 ноября 2018, 08:54

время тынется, когда ничего не делаешь

17 ноября 2018, 08:58

возбудилась от просмотра фильма. Давно никого не было. Тепла бы и обнимашек))

так и не удалось увидеть Бога Фитнесса. Он спал там полуголенький за стеночкой, а его даже потискать нельзя, да и он сам задрот задротом, но с шикарным телом. Слюни подобрала и свалила. Надеюсь, он не съедет до тех пор, пока я не увижу его поджарый пресс. К подруге поеду не скоро, но надежда умирает последней.

11 ноября 2018, 18:07

это ахренительное чувство играть Smells like teen spirit! Сорри, соседи.

музыка лечит

07 ноября 2018, 16:09

подсела на песни Rammstein и Pain

как же я жила до этого?!

03 ноября 2018, 14:05

вдохновение сходит на нет. Чистый лист пугает. Слова безвусно-плоские. Муза была со мной весь день, а теперь от нее осталось горькое послевкусие.

31 октября 2018, 16:42

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы