norbury

Хорошо убрала сегодня, чувствую себя лучше.
Окна на распашку, надо лечь раньше обычного тк завтра ещё много чего нужно сделать.
Впрнцп я уже согласна быть домохозяйкой.. но только в лесбийской паре, правда

Я устала быть мамочкой и женой в семье. На мне собака, младший брат и работающая мать. Утром встань завтрак сделай для мамы, с собой упакуй на обед, собаку выведи, лапы помой, накорми. Потом сделай завтрак для брата, разбуди, накорми, ещё поесть заставь. Потом только уже учеба моя, уборка в квартире, готовка на обед. Заставила брата сделать его часть? Гуд! подготовь все для маминого прихода с работы, выгул собаки, покормить, сварить для неё корм на завтра и потом я мамин психолог на вечер.
И так каждый день. Я не готова к рутине такой, я не жената, у меня нет своих детей и я не хочу. А по итогу эта жизнь, которую я пытаюсь обойти, меня нашла и тут хах, грустно

Я не могу привыкнуть к тому, что моя кожа может сгорать.
Я с детства была смуглая очень, как и сиблинги мои, в то время вечно циганкой звали, а ребёнком я была активным, солнце меня любило. Потом тинейджерство и я затворницей стала, посветлела очень. Сейчас уже давно загорать особо времени нет, а как попаду на море, то не только загораю, но и сгораю.
Первый раз пошла на море в этом году и теперь я не только тёмненькая, но и краснючая, нос пузырями пошёл.. Благо в масках ходим, хоть что-то на руку!

Кто же думал, что от скуки меня спасёт приятный глазу фанфик на 67 глав? Я уж точно не думала, да и моя преподша по химии тоже, когда я занятие переносила на след день ибо не могла себя заставить оторваться.
Ввух, сейчас пошла пара скучноватых флешбеков, от них отлипнуть проще...
Вроде уже 21, и зно сдаю не первый раз, и опыт во всем этом есть, а у меня как силы воли не было, так и прирости забыло (хотя сколько лет мечтаю)

Сегодня узнала, что среди ветеринаров ужасно большой рейтинг самоубийц.
Я не знаю что и думать. Логика конечно понятна: ты не идёшь на вета, если ты не любишь животинку, а в итоге ты видишь смерти и обвинения в убийстве на постоянке.
Я и так в своё время думала о суициде 24/7, сейчас меньше
Если поступлю и пойду работать после учебы.. выдержу ли?

Проснулась рано, прибралась на кухне и маме завтрак сделала с собой.. мне её жаль, приходится работать так много, а мне ведь уже за 20, мелкому 18 - взрослые кобылы две.
Хотя она выглядит счастливее, я рада видеть её интерес к себе, к вещам, к новому.
Глупо было когда-то её ненавидеть, но это возраст, наверное.
Но все же, не вымещайте свою злость от недостатка денег и собачей жизни на детях, мы не ваши психологи и уж точно не виноваты в том, каков козлина наш отец ахах

Мне смешно сколько лет я пыталась уйти от осознания того, кто я.
Я знала об асексуальности с года 2016, но пыталась отстраниться от этого тем, что просто не нашла того самого человека. Думала, что возможно лесбиянка, потом долго считала себя би и так смешно и грустно как я пыталась перестроить свои мысли под это хахаха. Дура, ха
Долго сетовала на trust issues своё отвращение к сексу, мою неприязнь к понимаю, что мои парни находили меня сексуальной. В тот самый момент когда я начинала замечать это в них, они становились мне противны и мы расставались. Я только на этом могла вывод сделать, но когда ты не хочешь осознавать что-то, мозг тебе в этом помогает.
Слушайте своё тело, полезно

Не писала сюда с 2017)) кринж там страшный конечно, хотя изменилось мало что.
Бросила уник, проработала 2 года и снова поступать, хаха

Завтра модуль по иероглифике и хоть мне и на вторую пару, но ложиться в ебаный час ночи туповато. Плюс надо будет идти решать траблы с общагой, ведь я вовремя не выписалась и мне нужно лизать жопы и выслушивать наставления на путь истинный, чтобы они уменьшили долг. А переться до неё час, ведь трамваи не ездят, а Л не может в маршрутках. Придётся после модуля(дай богиня этот пидрила не оставит нас для того, чтобы мы ещё 5 уроков прошли) пиздячить пешком, 100% в жару(я прям жопой чувствую) ебучие 10 км, а потом ещё кланяться и извинятся хрен знает кому. Ну а потом, после, я надеюсь, успешных подлизываний и уменьшения долга, хуярить 12 км до квартиры, где можно будет лечь и сдохнуть тк сессия

У меня закончились мегабайты на телефоне и я сидела на подоконнике, смотрела в окно и рассуждала с соседкой(ну вообще она просто поддакивала ибо любит слушать) на тему того, какой же чертовски уебанский и скучный мир, в котором мы живём. Я так устала ПРОСТО читать о всех этих мирах и магии, интересных приключениях подростков и тд. Я хочу быть там. Я хочу испытывать то, что испытывают они, даже если это боль. Раньше это ещё было терпимо, но тогда мне было 11, 13, 15... Героини и герои были старше меня или примерно моего возраста.
Пару дней назад мне стукнуло 18 и..... ничего не изменилось. Жизнь такая же скучная, ничего не происходит.
Мне плевать на последствия, но я хочу магию в наш мир.

Я ненавижу выходить на улицу по многим причинам, но одну из них недолюбливаю особенно как принадлежащую к моей selflove проблеме - моё прыщавое еблище. Я чувствую, будто на моём лице слои грязи, в то время как остальные люди чыстые. Конечно же это хуйня. Я, как и большинство прыщелицов, ухаживают за кожей лица оооооочень сильно: скрабы, маски, тоники, крема, таблетки, умывания, не_трогай_ебло_руками и тп.
Я не могу избавиться от этого ощущения и это портит мне жизнь.
Из-за уника нет времени на тви и тумбу (((

Приехала на учебу 11. Учусь только неделю в этом семестре, но уже хочу домой. Хотя ладно, не буду пиздеть, я как в поезд села уже домой захотела.
Всю неделю ходила в черных труселях ибо ждала, что месячные пойдут. Вчера решила уже надеть белые и угадайте, когда моя матка решила передать мне весточку хахабля
Я мучаюсь из-за того, что мой ноут дома и поеду я за ним только 23(туда и обратно на верхней полке килл ми плиз). У МЕНЯ ТАКАЯ ЛОМКА хочу смотреть сериалы дико. Новый и последний сезон Черных парусов, ходячие и много фем сериалов, которые я смотранула за каникулы и хочу показать соседке.
А ещё из-за слишком большого количества свободного времени начинаю думать об отношеньках. Фу.

Оклитореть как сложно жить без цели в жизни.
Я хожу на учёбу ибо любому говну сейчас нужно высшее образование. Вышка нужна для того, чтобы тип работу найти (я филолох привет мак) и с голоду не подохнуть. И тип если брат такой мечтает путешествовать и будучи моряком такое нехуй делать провернуть, сис -лечить детей, а тк она опизденно умеет добиваться своего и смиренно учит эту хуету, то и у неё всё выйдет. Младшый просто мелкий уёба и играет во вконтактные игрульки дэбил.
Я ничего не хочу и никогда не хотела. Живу просто потомучт не сдохла ещё, а не сдохла ибо сериалы ещё есть крутые и сначала хочу их посмотреть прежде чем кильнуть себя.
Ну в общем ебучее колесо сансары или как оно там.

У меня острое желание убить своего младшего брата.
Как люди делают что-то и даж не задумываются об этом? У меня ушло 2 часа на то, чтобы уговорить себя встать с постели и пойти посцать. А потом было сложно встать с ебаного унитаза и сделать чай.
И это уже пару лет как. Примитивные и енергоНЕзатратные вещи мне представляются чем-то слишком сложным(а с рил сложными вообще пиздос). Я понимаю, что это тупо, но сделать с этим ничего не могу.
Представьте, сколько сил и нервов мне стоит сесть за учёбу. Я в ахуе от этого говна просто. Делаю я хоть что-то только из-за того, что не хочу отстать в учёбе от соседки по комнате + заниматься вдвоём легче. Живи я одна, давно бы хуй забила на всё и вся.

Я не знаю во сне или наяву(чет склоняюсь к первому варианту), но я кончила, пока листала фотки Джиллиан Андерсон. Обычно я могу только читая жесткую яойную хентай мангу, а такого ещё не было. Я конечно немного возбуждалась, но не так, чтобы кончить.
В принципе я буду рада, если смогу отойти от жестких гей-порно/манги ибо они ужасны и после них я чувствую себя виноватой/грязной и тп + с каждым разом хочется ещё жестче.
Мм вот. Странно вообще выкладывать это))

Я хочу, чтобы время остановилось.

Кидаю фоточки в инсту, узнаю новости в вк, пизжу/делюсь картинками на тумбе, пытаюсь в шутки и боль в тви, всё, что не могу/не хочу выкладывать там из-за наличия знакомых в др/подписоте - фрагментер.
Кому вообще нужно ирл общение ай донт андерстенд

Каждый раз как я остаюсь наедине со своими мыслями я думаю о том, что быстрым и 100% способом убить себя будет нож в голову. Но я не смогу сделать это хаха
Я ж боли боюсь пиздец
Но я надеюсь, что меня в скором времени что-то убьёт.
Узнала, что у подруги подозрение на рак, а вторую сбила машина. А мои кумиры дохнут со скоростью света.
Я не понимаю, что за хуйня происходит если Бог рил есть. Тип алло алло я тут явно не самый достойный человек и жить не оч хочу забери меня вместо жизнелюбивых и вдохновляющих народ людей.
Нет, серьёзно. Почему такие как я могут "жить", а такой ахуенный пипл постоянно умирает?

О, это чувство, когда твоя собака кладёт свою голову тебе на ноги
Или когда пылесос засасывает много ощутимых крошек
И ещё когда ты режешь пластик острым ножом и он оч приятно слоится
Я не могу решить, что превосходнее
/дела в 5 часов утра/

У меня может быть депрессия уже как пару лет, но я боюсь говорить об этом кому-либо.
Ну тип может у меня нихуя и это норм так чувствовать себя мне ж только 17 я подросток блаблабла и это будет так стыдно тупо по еблански если это просто я себя накрутила(((

Окей гугол что делать если хочешь сдохнуть 24/7 но боишься что ад рил существует и не оч хочешь после говна здесь влипнуть ещё и в вечный пиздос там

Я столько всего запланировала на эти каникулы, а в итоге даж билет назад ещё не купила млол

Слишком эмоциональный консультирующий детектив
Сидящий на наркоте чувствительный парень из будущего
Растерянный и ранимый ангел
Преследуемый кошмарами эмпатичный профайлер-социофоб
Экзорцист в отставке с болезненной детской травмой
Известный капитан пиратского корабля, живущий воспоминаниями
//Кажется у кого-то здесь(у меня) есть типаж//

Только что появился список в 200 фильмов/сериалов/мультов 2016. Не смотрела из них около 150. Буду около 90.
Надо справится до февраля млол

Тишина не пугает меня, потому что она раскрывает правду