Школьница

Пиздострадалица-графоман.

С нами с 24 сентября 2014

Однажды ты сядешь в вагон, полный мертвецов, и даже этого не заметишь.
Ты сидишь в комнате с людьми на чьём-то празднике и даже не догадываешься, кто из них не доживет до нового года, а кто умрет в ближайшие пару месяцев.
Ты даже не ожидаешь этого, если честно, потому что смерть - это все ещё нечто очень далекое.
Но чем старше ты становишься, тем больше людей вокруг тебя умирает в самом разном возрасте - одни старше тебя, другие - младше, твои одногодки.
Тебе неловко оттого, что твои одноклассники выходят замуж, но в один день они умирают - и уж лучше бы они завели ребенка в столь раннем возрасте.
Любой возраст - слишком ранний для смерти.
Однако каждый день подходит для неё.
#84

14 июля 2019, 18:26

Ave, Mors

- А почему Яся?
- Понимаешь, для меня Ася - это что-то тургеневское, нежное. Яська не такая.
_
- На звонки не отвечает, была онлайн в половину десятого.
- Может, она занята. Сама же знаешь, как ебешься с костюмом перед фестом.
_
- Смотрю, лента опять заполнилась ее видео с концерта. У неё вай-фай просто появился.

Лицо застывшее с какой-то полной безумства грустью. Потом я вспомнила это выражение лица - как у человека, который с невыносимым горем забежал на чужой праздник жизни с полным непониманием, как они - эти несведущие дураки - могут веселиться.
Мы даже не успели закрыть дверь за собой, как она зашлась в истерике.

Это, наверное, бесконечно больно.

12 июля 2019, 14:06

Новая фаза - второй день.
Мозг играет со мной в русскую рулетку, и, черт возьми, я жажду, чтобы в этот раз пуля была не холостой, зная, что револьвер даже не заряжен.

08 июля 2019, 22:09

Второй день.
Всего лишь второй день, когда мои мысли не расползаются от меня ленивыми улитками и не копошатся подобно пчёлам под спидами в общем улее.
Это так странно - нормально мыслить, и с каким-то опасением ждать дальнейшего поворота. Это ли ремиссия или очередной виток моего безумия?
Стало ли мне легче или это затишье перед бурей?
Понимаю, что ещё хоть одна такая фаза, и я потеряю остаток рассудка. Каждый такой эпизод - будь то депрессия или гипомания - ломает меня, мне хочется кричать - боги, мне хочется кричать от одной мысли об этом.
Мне даже не страшно идти к врачу, но это так сложно - просто найти себе врача.

06 июля 2019, 18:28

Свитер такой же синий
Это странное ощущение (не чувство, потому что их все ещё нет), что я - кто-то другой.
Мне кажется, через матовое стекло депрессии стала пробиваться гиперактивность, жизнерадостность. И я догадываюсь, что это отблески того, какой я была живой, но это так чуждо.
В моем теле будто бы появился кто-то иной, в моем мозгу завёлся новый житель. Он заполняет его своими идеями, рисует на бумаге необычные мелочи, он фонтанирует собой, смеётся, выдумывает, играет, много говорит. Ему все так привычно.
И этот кто-то не я.
И он словно может изжить меня из моего же тела.
Но это тело - его по праву.
Если бы я могла, я бы, наверное, боялась.

25 июня 2019, 09:43

Сегодня сис внезапно спросила меня о сексуальном насилии, мол, сталкивалась ли я с ним. А затем она плакала на моем плече.
Встала с кровати, постояла у двери, повернулась и расплакалась, все время вопрошая, почему я не сказала ей раньше.
Совру, если скажу, что никогда не хотела, не пыталась. Просто то, что произошло со мной когда-то давно, я и оставила там - в прошлом. Не хочу, чтобы кто-либо из близких знал об этом, не хочу причинять им какой-то дискомфорт.
Когда-то мне было стыдно, я чувствовала свою вину, но, если честно, это произошло впервые больше 10 лет назад (внезапно - 15), и я была ребёнком, потерянным, не знающим, так что есть ли смысл говорить об этом сейчас?
Уже не хочу сказать.

08 июня 2019, 22:50

No expression
Смотрели сегодня Донни Дарко.
Мне все же, наверное, немного тяжело внимать вещам о больных людях, потому что я проецирую это на себя и свой диагноз. Чаще всего, эта проекция оказывается настолько точной, что я даже могу провести параллели.
Да, меня уже не мучают галлюцинации, но его общее состояние, нестабильности и полной растерянности, когда готов вверить свою жизнь двухметровому зайцу, не отдавая себе отчета, я понимаю.
Потому что я такая же по большей части.
Каждое живое существо умирает в одиночестве. И сходит с ума - тоже.
Это кажется, что каждый сходит с ума по-своему, но ведь это не так.
Мы безумствуем по методичке врача-психиатра.
Наши заболевания расписаны задолго до.

06 июня 2019, 20:45

Матушка моя хочет нормальную дочь.
А в итоге у неё мы - ее дети. Сестра-ипохондрик и неврастеничка. И я.
Со мной вообще все не так просто. Вроде как я нормальная, но лесбиянка, но много вру и скрываю, но с депрессией, СХУ и суицидальными наклонностями, но каждую ночь надеюсь, что утро не наступит. А так - вполне себе нормальная.
Вчера была раздражённая, не сдержалась, сказала, что устала безмерно. Для матери это оказалось ударом, я тут же замолчала, пытаясь не плакать. Она весь день продолжала слать мне статьи, предлагать записаться к врачу. А меня уже не хватает ни на врачей, ни на что.
И ведь не объяснишь в двух словах, почему так вышло.

27 мая 2019, 21:10

Если нет своих слез...
Наверное, так не должно быть. Наверное, должно быть иначе.
Я силюсь заплакать - и не могу.
Я пытаюсь почувствовать хоть что-то - и никак.
Наверное, это больно.
Варить кофе даже не себе и догадываться, что это - последний. Закрываться и шутить с ребятами, когда где-то в мозгу остаётся мысль - это последний раз, это последний раз.
Наверное, сердце от такого разрывается на части, но я этого не знаю.
Последние несколько часов в месте, в котором ты провёл весь последний год, где все родное и привычное. И тут же привыкнуть к тому, что отныне все это чужое.
Когда Мари спросила меня о слухах, что я ухожу, я почувствовала, что поступаю правильно.
Сегодня я ушла.

25 мая 2019, 20:53

Иногда мне кажется, что я застряла в темном зале. Он имеет что-то общее с комнатой на запретном этаже Хогвартса и Выручай-комнатой.
Это огромный пустой и неосвещенный зал, лишь бледные и холодные ночные блики лежат на полу из темного камня. И я.
Я уже привыкла к этой темноте, и я вижу. Вижу огромное нечто, накрытое тяжёлым и пыльным покрывалом, из тех, что не сложишь в несколько раз, слишком уж ткань толстая.
Я тяну дрожащую руку и дергаю за покрывало, бархатистое наощупь.
Как и всякое тяжелое покрывало, оно не сдёргивается сразу - цепляется за угол огромного нечто.
Я не знаю, что под покрывалом - зеркало или шкаф, гроб или что-то ещё?
Меня накрывает облаком пыли.
#83

25 мая 2019, 18:47

Ты знаешь, что мертворожденный на английском звучит как неподвижно рождённый. Stillborn. Это звучит немного романтично, я думаю. А ещё - безнадежно больно.
Читала книгу про кремацию. С присущими отстранённостью и - как это обычно называется? - цинизмом девушка писала о том, как они забирали мертвых младенцев в коробках. Как их подписывали. У некоторых были имена.
Я уже писала об этом ранее, про имена детей на надгробиях. Как это странно - видеть такие короткие годы жизни. И имена.
«Имена показывают, насколько готовы были родители к их появлению на свет»
Сис бьется в истерике всякий раз, воображая смерть мелкой. И это закономерно.
Так или иначе каждого ребёнка ждали.
Не всех дождались.

#82

16 мая 2019, 18:06

Синдром Котара.
Быть мертвым, будучи живым.
Вообще синдром Котара - это сочетание деперсонализации, тревожности и бреда. Чаще всего, когда говорят о синдроме Котара, говорят о бреде про собственную смерть.
Например, что у человека отсутствует мозг. Нет его. Как он думает, говорит, дышит - неважно, но мозга нет. По мнению, конечно, самого человека.
Но иногда это бывает и другим - бред про то, что все вокруг умерли. Всех близких заменили инопланетянами. Есть лишь два человека, и ни один из них не пациент.
Отличие бреда от какой-то шальной мысли, что тут же забывается, это то, что для пациента это реальность. У него действительно нет мозга, все вокруг инопланетяне - и он тоже.
Это не бред.

15 мая 2019, 08:03

Обратная связь
Как-то застала на главной странице сайта ситуацию, где один анон предлагал другому своё виденье его записей, злобное такое, обобщенное, на что первый, естественно, обиделся и разозлился.
Я не знаю, как люди видят мой фраг - нытьё ли это для них, рандомные вбросы, да мне, честно сказать, всё равно. Когда-то я цеплялась за чьи-то ответы на свои черкушки, ради интереса или подкрепления чсв, по привычке или просто так. Сейчас это ушло на дальний план - я не думаю, что мои записки чем-то отличаются от других, это всего лишь мои мысли, состояния, фрагменты. Некоторые я скрываю, большинство остаются на общее обозрение - но разве они кому-то могут быть интересны?
Это и неважно.

14 мая 2019, 20:59

Разговоры о мертвых
Разговаривать о безличных мертвых всегда значительно проще, чем о тех, кого знал. Хотя и это зависит от людей.
мА впервые заговорила со мной об Алисе. Это было неожиданно, и чувствовалось, что она готовилась к этому разговору, как и я, на самом деле. Просто так такие разговоры не заводят, ты знаешь.
В марте у нее было др. Могло бы быть, будь она.
мА подтвердила также и мою догадку о причине своей загруженности. Но от этого сбежать нереально.
мА рассказала, что они немного поссорились перед этим. И это должно быть больно.
Извинялась, говорила, что не хотела бы портить мне настроение. С ней легко говорить, поэтому это не сильно омрачило мой день.
мА очень сильная женщина.

14 мая 2019, 14:51

Как-то моя сестра озвучила одну мысль, которая иногда не даёт мне покоя. Семья - это случайные люди, загнанные под одну крышу.
Мы подобраны настолько случайно, что у нас нет абсолютно ничего общего кроме каких-то генов.

Матушка моя периодически рассказывает о других семьях, да с таким восхищением, что мне становится как-то неловко. Она так отзывается о других матерях, которые дают детям многое, но сознает ли она разницу?
Я не знаю секретов материнства и воспитания, я не хочу обвинять ее в тех косяках, что уже были допущены, но и прощать ее нет желания.

После того как я съехала, общего между нами стало ещё меньше.
Семья - это случайные чужие люди.

12 мая 2019, 20:02

Иногда, задавая вопрос, люди рассчитывают на ответ.
Когда препод что-то спрашивает, в классе повисает тишина - такая, что очевидно - это и есть ответ. Я обычно стараюсь отвечать словами. Поэтому, наверное, меня и запоминают.
Когда я ездила в детдом, куратор всегда спрашивала меня о моих впечатлениях. Всякий раз я отвечала - нормально. Но ведь нормально - не ответ. Рефлексия и обратная связь не рассчитаны на слово «нормально», нужно большее.
В прошлом мне было привычно не отвечать на такие запросы. Теперь же, когда меня спрашивают о чем-то в порядке обратной связи, люди нарываются на ответ - порой не самый лестный или хороший, зато по большей части честный. Иначе в чем суть?

07 мая 2019, 20:03

Д. как-то спросила меня, как я живу.
Из-за таблеток ее накрыло лёгкой депрессией - мысли о тщетности и бессмысленности бытия, апатия, усталость. Для неё это было кошмаром. В тот месяц я не ела несколько недель, у меня были бессонные ночи - и я как-то существовала.
Сегодня Ан, моя одногруппница, высказала мысль про понимание жизни нейроотличных людей путём представления этой жизни изнутри. Это невозможно, имхо.
Ты не сможешь сломать свою психику как бы понарошку. Столкновение с такой болезнью в собственном мозгу сломает тебя. Такая жизнь для здорового человека немыслима и причиняет лишь страдания. Больной же к этому худо-бедно приспосабливается, ищет пути сосуществования или смерти.

07 мая 2019, 13:21

Вету задержали.
Так странно, даже нет широкой огласки, на второй день найти информацию реально только про политзадержанных. Хотя помимо Веты повязали ещё человек пять. Ещё даже до акции, что как-то пугающе.
Падающий железный занавес - это всегда немножечко пугающе, а невозможность сбежать одномоментно придаёт страху терпкий привкус отчаяния.
Как-то раз одноклассницу моей матери задержали за флешку, купленную в интернете. Громкое было дело, мать о нем так и узнала - по телевизору увидела.
Я узнала о Вете, увидев знакомое лицо на фото из автозака, и ещё полчаса искала информацию.
Не знаю, что в итоге впаяют Вете и как скоро она выйдет.
Просматриваю ее посты - она того не заслужила.

02 мая 2019, 20:37

Дневничковые записки #..

Вчера ходили на Эндгейм. Единственное, что вызвало во мне отклик, - то, что К. не сказала, что сцены после титров не будет. Могла бы проспойлерить мне и это.
_
На больничном уже второй день.
Будто бы в параллельной Вселенной - но усталость и мысли не оставляют меня.
_
Иногда думаю, какого это - быть нормальным. Когда тебе нравится кто-то противоположного пола. Когда ты что-то чувствуешь и не хочешь умереть. Когда полон энергии и любишь жизнь.
И не могу себе даже представить.
_
Вновь слушаю Fleur, как будто звоночек из - какого? Десятых годов, наверное.
И кажется, что было недавно, а уже почти десятилетие назад.
_
И такой вакуум в голове.
Даже не читаю.

01 мая 2019, 19:40

Флёр появились в моей жизни когда-то давно - когда выход в интернет был возможен только через стационарный компьютер и модем, вк не был так популярен, как дневничковые сайты и жж, а аська регулярно «удивлялась» новым сообщением.
Флёр появились в моей жизни вместе с Никой.
Я придумала для неё целую историю своей жизни, а она была будто бы настоящей. И постоянно болела. Я не помню ни дня, когда бы она не мучилась от болезни - но тогда это воспринималось не как ещё одна манипуляция со стороны, а как данность, от которой закатывались глаза и от злого волнения сбивалось только «Шутишь, должно быть!»
Я не знаю, что с ней стало.
Только помню ее когда-то любимые песни Флёр.

01 мая 2019, 15:08

Как-то раз я писала фанфик по фэндому, где один из героев - душа, заточенная в живые доспехи. У него не было ни мозга, ни эндокринки, просто душа. Он не чувствовал ничего, у него не было для этого ресурсов чисто физически. И я задалась вопросом, как можно описать чувства для того, кто их не помнит.
Я спрашивала у людей, каково это - чувствовать тепло или холод, гнев или радость. Как это можно описать, чтобы человек вспомнил свой подобный опыт.
Я не помню, что сталось с той работой, это было слишком давно.
Но сегодня я вдруг о ней вспомнила по вполне понятным причинам.
Раньше я это описывала для вымышленного персонажа. Сегодня персонаж, не помнящий чувств, это я.
Каково это - чувствовать?

24 апреля 2019, 18:28

Я думаю, что сцены без музыки - одни из самых проникновенных.
Мы так привыкли к саундтреку в каждом кадре, что даже не замечаем его. Лишь тишина звучит особенно остро.
Иногда я вижу свою жизнь, свой настоящий момент, словно на экране. Люди превращаются в массовку поневоле, а улицы - в декорации. Только не павильонные, живые. Свет приглушенно естественный, у оператора вечно дрожит камера.
И, конечно, без саундтрека.
Потому что тишина звонче.
Тишина - это то, что я слышу в окружающем мире, когда снимаю наушники и ни с кем не разговариваю. Звуки жизни не цепляют меня, обтекая, подобно любому другому незаметному событию.
Это очень дерьмовый фильм без саундтрека.

22 апреля 2019, 19:27

И сколько бы ты не разбивался о скалы, осколками хрупкими падая в море, ты - лишь человек, тебе не по силу сломать мироздания твердь.
Тебе не сломить ту черепаху, на чьём панцыре - что там, киты? И не снять с плеч атланта пылающий закатным солнцем небосвод, хоть и жалко его согнувшуюся спину и натертые плечи.
Ты призван созидать, разрушать понемногу, так, для галочки в вечернем отчете списка ту-ду.
Ты призван быть лучше, стремиться лишь к свету, изредка поглядывая через плечо на тьму, из которой пришёл, ужасаясь холодных теней.
Но вот ты стоишь в поле открытом, встречаемый ветром, и не знаешь. Ничего ты не знаешь.
Кто призвал тебя и почему ты все ещё бесполезен.

#81

18 апреля 2019, 21:41

Я как-то прочитала, что расстройства психики в общем-то заключаются в неадекватной реакции на смену обстоятельств, в неспособности адаптироваться к изменяющимся условиям.
Лишь сейчас меня посетили мысли, что это мало соотносится с некоторыми расстройствами. В момент прочтения этой статьи я думала - о, это точно. Я не способна адаптироваться.
Потому что я до сих пор не могу адаптироваться к взрослой жизни. К ответственности не только на работе, но и на учебе.
Мне хочется чего-то одного, а так не получается.

И я убеждаю себя, что я здорова. Просто чрезмерно ленива и слабовольна.
И вовсе это не слово на букву Д.
Знаешь, это не помогает мне побороть себя ни капли.

16 апреля 2019, 20:05

Люди считают, что огонь - озорной ребенок, что постепенно теряет контроль, становится жадным и ненасытным, неосторожным.
Люди считают, что огонь - это нечто такое простое, но страшное до безумия, с открытой пастью готовое поглотить все, что знал и любил ты.
Но огонь не об этом.

На площади мольбы и всхлипы, нестройный хор голосов, восхваляющих бога перед ликом пламени. Сотни лет назад это были те же люди, что молились, тая в своей душе противное раболепие перед лицом божества, что воздвигнуто было не ими.
И так же смотрели украдкой на языки пламени, и нестройный хор сбивался криками жертвы - одной из - божеству, невесты дьявола.

Огонь - это сотни без вины убитых невест без приданного.

#80

16 апреля 2019, 02:37

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы