Школьница

Пиздострадалица-графоман.

С нами с 24 сентября 2014

I use you, I’m no good
Психопатам и нарциссам дана прекрасная возможность контролировать, быть выше, сильнее.
Такая возможность есть у каждого, но этот каждый не столь умел как они. Они это видят, чувствуют, живут в этом - это их природный дар.
Сейчас я на правах почти-психопата, я не чувствую тех эмоций, которые когда-то чувствовала. Оказывается, эмоции, что одолевали меня всю жизнь, тоже не так просты.
Я могу контролировать, но, когда что-то утекает из моих ладоней подобно песку, не поддаваясь моей воле, я испытываю странное состояние - оно разрывает меня изнутри, можно сказать, из самого сердца рвётся наружу. Гнев.
Как смел ты.
Как посмел ты, животное, не быть под моим контролем.

11 января 2020, 18:51

Самозванец.
Самозванцем быть несложно, сложно жить им. Когда каждый день ты скрываешься под личиной другого, кем не являешься. Когда каждый день врешь людям с таким упорством, что сама не веришь себе, а другие - что с них взять - верят.
И хочется уже в лицо кричать - посмотри на меня! Пожалуйста! Я не этот человек!
Они не услышат.
Они игнорируют косяки твоей лжи, потому что хотят верить. Какая бы нелепой ни была ложь, они хотят верить, но не в тебя - в твою самозванную личину.
Лживую натуру.
В человека, которого не существуют.
Если честно, я даже немного разочарована.

28 декабря 2019, 13:16

В магии, если ты наложил на кого-то проклятие, порчу или заклятие, если ты настолько страстно желал повлиять на судьбу человека, что решился на это, у тебя нет пути назад и нет права жалеть о сделанном.
Ведь то было твоё желание, твоя воля и твоя ответственность за содеянное.
Но ведь речь не о магии. Речь о любом вмешательстве в судьбы других. Об ответственности за каждый шаг, за каждый порыв страсти.
Разве есть смысл в раскаянии, если человек сделал то, что сделал, потому что желал этого так сильно?
Он осознавал последствия. Он мог этого избежать.
Каждый выбор несет за собой ответственность.
Но все больше людей пытаются убедить других, что это не они читали те заклятия на растущей Луне.

18 декабря 2019, 22:06

Ну а вам пока так здорово играть...
В моей группе сейчас 24 человека. 24 ребёнка, которые уже вот-вот пойдут в школу, а через 12-13 лет станут совершеннолетними.
Уже сейчас глядя на них можно сказать, кто вырастет звездой, а кто - хулиганом, пусть не отпетым, но задирать и драться будет. Кто тихонько просидит свои школьные года, под партой пряча телефон, а кто будет купаться в лучах популярности противоположного пола. Кто осознаст свою симпатию к своему полу, а кто - выйдет замуж для галочки.
И эти судьбы, предпосылки и расположенности видны уже сейчас, когда они сидят за столами, играют, выкрикивают с места и ластятся невинно друг к другу или к взрослыми. Все это так очевидно.
Дети.

11 декабря 2019, 21:31

В последнее время я все чаще думаю о том, что я ошиблась.
И что я не имею ни малейшего понятия, как эту ошибку исправить.
Три года назад я горела своей профессией. Даже в прошлом году я все ещё с большим удовольствием говорила о ней. Но сейчас, сейчас я уже не знаю, нужен ли мне этот диплом.
Это меня угнетает. Я хочу отчислиться, забрать документы, перепоступить, перевестись, все что угодно. Но не заканчивать этот вуз.
Мне не нравится, что свой шанс получить бесплатную вышку я могу потратить на это - на этот диплом, на образование по направлению, к которому я абсолютно не готова.
Это не пугает меня, но я не чувствую твёрдую почву под ногами. Я ошиблась, уже во второй раз.

05 декабря 2019, 21:25

Мы сидели на кухне, и мать говорила со мной о чем-то абстрактном - о конкретном мы никогда не говорим. В тот раз было что-то про самоутверждение и установку «быть лучше других». Она посмотрела на меня и так уверено заявила, что я же пишу постики в инсте как раз за этим - почувствовать себя лучше других. И мне стало противно от ее видения этого. До отвращения.
Неужели люди, которым нравился мой слог и темы, тоже так считали? Я - лучше других и подобным образом самоутверждаюсь? Это так?
Мне было интересно писать, а людям было интересно читать это, но после этого разговора я так и не решилась писать что-то дальше, даже фотографии не выкладывала.

Меня отрезало от этого.

04 декабря 2019, 20:51

Блистеры таблеток, шуршащие фантики, бумажные полоски с анальгетиками бюджетно-аптечного звена - так ненавижу их.
Этот беспомощный момент, когда держишь в руках этот кусок фольги и пластика, и думаешь, думаешь, думаешь, замирая. Пить или не пить?
Но живот сводит ещё одним спазмом, да так что жалеешь, что в руках нет ножа. Четкими и сильными движениями вырезать все эти больные органы и выбросить их.
Таблетки, сразу две или три, чтобы после лежать, скрючившись. Жаль, не месячные, там можно хоть лечь в определенную позу и не шевелиться.
А здесь, здесь нельзя.
И комки жалкой трапезы, состоящей из половины блюда, лезут обратно по пищеводу.
Блестящие блистеры, бумажные полоски.
Шуршащая фольга.

19 ноября 2019, 22:26

Сис встаёт из-за стола с видом великой мученицы, стирая с лица улыбку, и идёт в комнату. Я слышу ее крики.
Она постоянно кричит на мелкую с самых родов.

Мужчина, очень среднего возраста, о таких говорят «уроженец средней Азии». Говорит ещё с таким акцентом, узнаваемым, говорящим.
Перед ним на видеосвязи младенец - ещё совсем маленький, первые месяцы. И этот здоровый мужчина сюсюкается с ним, так тепло и по-доброму.
А кто папке язык показывает?
Кто диван опять засикал, ухх.
Улыбка в каждом этом неловком отцовском слове.
А потом ответ на неслышимый вопрос - нет, не отработал пока план, ещё две поездки.
А планы дикие, невыполнимые. Текучка. Маленький оклад.
И жизнь такая невозможная.

#90

18 ноября 2019, 21:55

Расставание К. причиняет мне неудобства. Я не люблю неудобства, мне хочется бежать.
Она обращается к моему опыту болезненного разрыва, но я не помню о нем. Абсолютно. А она, поскольку не может принять концепцию моего полного бесчувствия, так не считает.

Ма вчера сказала, что во всей этой ситуации ей жаль и меня, потому что эти отношения К. стоили мне дорого. Она растоптала мою привязанность, которую я тянула из прошлого, оставила меня, а теперь она приходит ко мне снова и снова в надежде получить больше. Я стараюсь ей что-то дать, но провернутый нож в спине, которым она разбила мне сердце, забирает много сил.
Мне неудобно.
Мне не нравятся неудобства.

03 ноября 2019, 23:53

Наши шрамы замечают только те, у которых есть такие же. Они знают, куда смотреть.

03 ноября 2019, 02:07

Однажды длинным и заковыристым путём ты дойдёшь до той мысли, которую ты знал ещё много лет назад, просто наконец она будет взвешена и понятна.
Так, добравшись до адекватной самооценки, сегодня я вдруг поняла то, что знала ещё лет 5-6 назад со своей весьма заниженной. Я - конченная.
Я знаю свои плюсы и минусы, я могу оценить себя со стороны, и мне не надо опираться на чужое мнение, чтобы постоянно сопоставлять его со своим. Я просто не задумываюсь об этом большую часть времени.
Но внезапно я вспомнила о всём том, что вытворяла с людьми до своего официального заболевания, и крайне отстранённо проанализировала свои действия.
И, вау, это так легко. Принять свои заслуги и один жирный недостаток.

27 октября 2019, 22:33

Когда-то давно я ещё умела мечтать.
Образами и прекрасными картинами. И был среди моих мечт Дом. Нечто не похожее на родительскую или чью-либо ещё квартиру, хотя о нем я думала, конечно же, вспоминая Ее квартиру.
Это место, куда ты можешь прийти - раненный и добитый, больной и несчастный или же счастливый и крайне любимый. И все равно найти приют. О нем знают лишь те, кому в этом доме всегда рады. А рады всем, кто туда приходит.
И чай, шоколадки и замёрзшие пельмени в холодильника, мурчащая кошка и пепельница на кухне - все, абсолютно все в твоём распоряжении.
Если хозяина нет, то все равно тебя пустят и будут также рады.
Я обожаю этот дом своей детской мечты.
Он существует.
#89

21 октября 2019, 22:23

Чем меньше ты привязываешься к людям, тем безопаснее.
Чем меньше людей ты подпускаешь к себе, тем лучше.
Вопрос не в том, какие люди плохие, а в том, какой плохой ты и как скоро они устанут от тебя. Как скоро они закроют за собой дверь твоей квартиры, забрав все свои вещи. И в одностороннем порядке оборвут эту связь, забрав все то хорошее, что между вами было.
Поддержка. Мы так часто слышим об этой поддержке, но и она рассыпется в пыль, когда человек уйдёт. Просто уйдёт.
Отказаться от этой эмоциональной привязанности самостоятельно кажется мне более правильным, нежели страдания от неё.

Не привязываться к людям. К жизни одним человеком. Это основное правило безопасности.

17 октября 2019, 16:52

Мы как-то писали на уроке литературы, что такое любовь. Я написала, что это химическая реакция в мозгу, изменение уровня гормонов. Мне сказали, что я не влюблялась.
Не помню, кажется, в тот момент я была влюблена - в очередной раз в Июльскую. Но любовь все ещё оставалась химической реакцией.
И сейчас остаётся, просто я не помню, какое воздействие она оказывает на организм. И, когда мне говорят что-то о любви, я киваю. Я это чувствовала, но просто не помню.
Хотя сообщения Июльской вызывают у меня странную реакцию, я не могу обозначить ее эмоциями или чувствами. Это физиологические проявления давно свершившегося изменения уровня гормонов. Это не похоже на ответы других о значении слова любовь.

14 октября 2019, 22:02

Я не мыслю себя без рюкзака.
Рюкзак - это нечто настолько привычное и обязательное, что без него совсем уж никак. Я складываю туда все подряд - от карточек до тяжелых бутылок и вещей, просто потому что так удобнее. Я закидываю рюкзак за плечи и почти его не чувствую. Потому что на плечах и спине вес распределяется так равномерно, что его почти и нет. Он громоздкий, но и это тоже не беда, пока он не доставляет неудобств - в толкучке в метро или ещё где.
Туда помещается весь мой мир в пределах пары дней - белье и щетка, косметичка, записи. Что ещё нужно для мира на пару дней?
Но иногда я чувствую, что я не могу его нести. Он слишком тяжёл, даже если в нем ничего нет.
Или это не он?...

01 октября 2019, 09:56

Я вижу, как туман молочными зубами поглощает линию горизонта, и за ближайшими деревьями и домами ты не увидишь ничего кроме этой беловатой дымки.
Я чувствую, что этот туман пробрался своими тонкими и холодными пальцами и в мое сердце, теперь поглощая и меня.
Так облачно, что кажется, будто солнце и не вставало, оповещая людей о смене суток. Так серо, что кажется, будто солнце и не существует.
Автобус с тихим радио, молчаливые пассажиры с экранами вместо лиц, с пустотой вместо души. И лишь гудящий двигатель создаёт фоновый шум, не давая затеряться - в туманах, в себе, в этой тишине.
Мне не страшно, мне давно уж не страшно. Мне хочется уйти в этот туман.

29 сентября 2019, 15:37

Все прекрасное находится далеко отсюда, а может, всё, что находится далеко отсюда, потому и прекрасно.
«Потерянная в море» - тот комикс, что перечитываешь под настроение. Под настроение Взять с собой рюкзак с вещами и свалить в компании шапочных знакомых на поиски своей души. Искать ее ночью, выбежав из хостела в одной ночнушке, ловя котов и заглядывая им в глаза. Чтобы наверняка найти свою душу, а не чью-то ещё. Чтобы найти душу.
Объездить чужую страну, без малейшего понятия дороги и направления. Чтобы потом попасть куда-то - домой.
Мне также хочется рвануть - в машине или поезде, в чьей-то компании, с ночевками в хостелах и пачкой сигарет.
В таких путешествиях и находишь себя.

#88

28 сентября 2019, 23:20

Ждать ее, сидя на скамейках во дворах, в квартале от вокзала, с сигаретой и стаканчиком кофе с собой. Обновлять мессенджер каждую минуту, чувствовать бешеный ритм своего сердца, уже вот-вот. На негнущихся ногах, будто в ватном одеяле, идти к вокзалу. Ждать поезд, что привезёт ее, такую родную и любимую, за сотни километров, прямиком в свои объятия. Слушать ее речи о вредной соседке по купе снизу. Из тех, что обвиняют во всех грехах. Вести ее домой, к себе, к вам, с сумкой и стаканчиком уже остывшего кофе.
Такие мелочи.
Любить каждую секунду с ней.
Любить каждую секунду ее.
Засыпать, чувствуя, как под рукой она вбирает в себя воздух и сопит, так мило. Целовать ее волосы.
Любить.

26 сентября 2019, 22:51

Во сне мать впервые была честна со мной.
Мы с ней гуляли и говорили, откровенно, без утаек. По крайней мере, она говорила.
Она рассказала мне реальное положение дел, обрисовала перспективы - все как в методичке по сопровождению семей в тжс. Мы обсудили с ней это, и я рассказала о безуспешных поисках работы. И было так легко, когда знаешь правду.
Я и сейчас ее знаю, конечно, но не от неё. И это молчание меня добивает.
Во сне она едва не плакала. Но я чувствовала ее, ее присутствие в моей жизни. Это было нечто мне до этого неизвестное. Будто я не одна.
Я проснулась и ещё пару минут не могла принять для себя факт, что это было во сне. Мне так нужен этот разговор с ней, но в реальной жизни.

24 сентября 2019, 13:52

Ты знаешь, мама, мы обе облажались.
Наверное, от этого так сложно нам начать. Сесть за столом, не глядя на другую, и говорить. Нам есть о чем, ты знаешь, но так же как и ты я не могу признать всего, что стало каждым футом пропасти, что ныне между нами, и с берега моего до твоего, сама же знаешь, мне не докричаться.
Мы говорим о чем-то лишнем и пустом - политике, религии и прочей чуши. Все то, о чем нам говорят другие, о чем мы говорим с чужими, и говорим о том и мы - мать с дочерью, за светской беседой.
Ты знаешь, мама, я скоро снова останусь без жилья. И я не знаю, что мне дальше делать. Я так хочу бежать.
Ты знаешь, мама, я знаю о твоей работе. И ты не знаешь, что нам дальше делать.
Молчим

21 сентября 2019, 23:46

Carry me home
Автобусы, электрички. Наушники в уши и смотреть за изменяющимися пейзажами, только ты, музыка, окно.
Я всегда любила эти поездки и хотела, чтобы они не заканчивались. Нет этого пункта назначения, нет пункта отправления, есть лишь путь.
Но сегодня я смотрела в окно и думала - как хорошо бы было остановиться. Выкрикнуть водителю «На остановке!», выйти и идти - домой.
Так бывает лишь тогда, когда дома как такового нет, и он мерещится в каждой далекой многоэтажке, где на одном из этажей меня, быть может, ждут?
Не ждут, то лишь виденье, лесной царь из сказок.
Не ждут, то лишь свет обманчивой звезды, да не в окне.
Не ждут, ведь нет дома - ни на карте, ни в сердце.

08 сентября 2019, 17:04

Утром меня разбудил звонок Сис.
Знаете, это должно быть страшно - отвечать на звонок и слышать рыдания, когда ничто беду не предвещало, а ты ещё частично спишь.
Она просила меня приехать. А через полчаса перезвонила и сказала, что не надо.
У неё сейчас такой период, когда она пытается защитить своего ребёнка от всеобщего зла - в лице сексуального насилия. И эти тени видятся ей везде, отсюда и приступ паники.
И я понимаю, что я, ее младшая сестра, лишь усугубляю ситуацию своим существованием, потому что теперь она знает. Она знает, что когда-то она не смогла отгородить от этого меня, и винит себя в этом.
Тени сгущаются вокруг.
Тьма наступает.
И, к сожалению, она реальна.

30 августа 2019, 14:35

Сегодня я была на первом официальном собеседовании за все мои 22 года. И оно было провальным.
Я вдруг осознала, когда наладила контакт с другими кандидатами по щелчку пальцев, когда сидела перед HR и рассказывала о себе, когда после анализировала это все, я осознала, что я, вообще-то, хороша. Как специалист, как рабочий. И это плохо. Не потому что можно подумать, что я зазналась. Нет, это анализ фактов. Для своих 22 лет у меня есть достаточный опыт и хорошие навыки.
Потому что, когда ты знаешь, что ты, на минуточку, охрененный, это тормозит поиск работы. Потому что для такого охрененного как ты нужна такая же охрененная работа.
И этот уровень притязаний лишний в данной ситуации.

29 августа 2019, 23:09

Как-то раз меня спросили - а что ты чувствуешь при депрессии?
Это было в момент моего эмоционального танго с К. Правда, оно было эмоциональным лишь для одного партнёра.
Я не чувствовала ничего в ту пору. Лишь однажды мой внутренний монстр пробудился, и я была в ярости, но в любой другой момент - ничего. Мне было все равно, что там чувствует К, почему она так поступает, добиться ее было бы приятным достижением, но не более. Я ничего не могла дать ей из-за своей болезни, и она понимала это лучше чем я.
В какой-то момент вся моя эмпатия и сочувствие отключились вместе со всем остальным. Я могу долго смеяться, пока вы будете рядом со мной умирать.
И я не почувствую укола вины за это.

24 августа 2019, 01:04

Я чувствую прикосновение холодного ветра к шее.
Чувствую, как мне жарко в кроссовках, потому что я надела тёплые носки.
Это такое упражнение, знаете. Когда я понимаю, что ещё немного и я уйду в деперсонализацию, я начинаю мысленно озвучивать каждое своё физическое ощущение. Сознавать своё тело.
Чувствую мягкую подошву кроссовок и соприкосновение с землёй.
Лучше всего, конечно, помогает боль.
Концентрируюсь на тянущих связках голени.
Вот только к боли, почему-то, слишком быстро привыкаешь.
Проходит несколько мгновений, и я ее уже не чувствую. И пытаюсь сконцентрироваться на чем-то ещё. Хоть что-нибудь.
И тогда тело отключается. Словно программа - не отвечает.
И я не чувствую уже ничего.

23 августа 2019, 18:23

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы