Школьница

Пиздострадалица-графоман.

С нами с 24 сентября 2014

Шёл двадцать пятый день апреля.
Я потеряла друга.
Он был для меня другом. Не тем, которому я доверяла все подряд. Он просто был моим другом около 4 лет. Достаточно большой срок.
Он признался мне в любви, но это была не любовь. Он обожествлял меня, ставил на пьедестал, хотя я в этом не нуждалась. И я не смогла быть такой, какой он бы хотел меня видеть.
Знаете, терять друзей из-за каких-то там романтических чувств грустно.
Он был моим другом и не мог им продолжать быть.
Он не требовал взаимности, но дальнейшая дружба с ним была затруднена.
Он был моим другом, и я разбила ему сердце.
Он был моим другом.
Но не сейчас.

вчера в 14:21

Снился Лю. Мое подсознание наконец перестало игнорировать очевидное, и теперь во сне он говорил о Маше, его новой. Даже во сне она. Засада, правда?
Снилось, что я сказала ему, что осталась одна насовсем, а он даже не отреагировал. Поэтому я не сказала это ему вчера при встрече. Хотя он, кажется, спрашивал. (Или нет?)
Снилась Арк. Прошли годы, я знаю о ней только с ленты инстаграма. Она снова покрасилась. Ей идёт. И что-то там с Вольфиком.
Снилась Июльская. Точнее, мне снилось, что Арк знает, как там она поживает, и говорит мне об этом. Она поживает в принципе хорошо и не обновляет даже ленту инстаграма. И я не знаю, хорошо ли она поживает.
Прошлое с настоящим. Все пустое.

24 апреля 2018, 16:58

Слово дня - компрачикос.
Тем, кто читал Гюго, этот термин хорошо знаком по книге «Человек, который смеётся».
В средние века существовала профессия, которой занимались очень злые люди. Они странствовали от одной деревни к другой и, заметив смышленого ребенка из бедной семьи, похищали его, ломали ему кости, систематически деформировали тело, учили жонглированию и другим фокусам, а затем продавали в какой-нибудь королевский двор как шута или клоуна.
В современном мире этот термин применяется в отношении тех, кто калечит психику ребёнка. Прежде всего это образовательные учреждения и семья.
Только для этого ребёнка даже не надо похищать.

24 апреля 2018, 11:19

Я переслушивала ее сообщение ещё пару раз, ведь в душе я все же мазохистка. И каждый раз где-то внутри все переворачивалось от слов «Он повесился».
Все, что я о нем знала, это что он играет на гитаре и сдаёт в субаренду комнату. А ещё он гей. Теперь мертвый.
Он казался позитивным. Запись его игры была пронизана каким-то жизнелюбием и оптимизмом. Знаешь, как выходит, умирают всегда такие, веселые с виду, но никогда от счастья.
Я не знала его ни лично, ни косвенно, но тема смерти для меня нечто больное.
Он повесился около трёх недель назад, когда Ив была в путешествии. Ив повезло, ей помогли обустроиться его друзья. Но они не помогли ему.
Так и бывает с оптимистами.

23 апреля 2018, 22:42

Мы рождены не для любви - из чувства долга.
Мы были созданы из глупого расчета на старость и стакан воды, на алименты и заботу. И лишь однажды за всю жизнь я видела дитя любви, она была прекрасна. Ей было где-то пять, улыбкою своей она светила на всю комнату. И имя ей Любовь.
Мы рождены из чувства долга пред поколениями до. Их сотни было, десятками детей они носили. А нас в семье лишь двое, два искалеченных, измученных дитя.
Мы приходили в этот мир не для любви, а по расчету.
Мы рождены ненужными и нелюбимыми никем. Ах, если бы мы сами любить умели...
Нам при рождении подсунули свинью - генетику, наследственность такую, что и врагу не пожелал бы.
Мы рождены без жалости, без чуда.

23 апреля 2018, 20:05

Я знаю, как выглядит любовь, я смотрю телевизор.
Мне признался лучший друг. И теперь он использует свою любовь как средство манипуляции, запугивания и оправдания своим поступкам. Я не считаю любовь-средство чувством, заслуживающим внимание. Это не-любовь.
Это не-любовь, когда ты причиняешь дискомфорт возлюбленному неприятными разговорами и давлением на жалость. Это не-любовь, когда ты используешь ее как предлог и как рычаг.
Когда своей "любовью" ты душишь возлюбленного, который не любит тебя.
Это все не любовь, а лишь ее подобие. Это эгоизм, желание сломать, подчинить и обладать, в этом нет ничего от любви как воспетого чувства уважения и понимания.
Это любовь масс-медиа, не человеческая.

22 апреля 2018, 21:26

À la Cour des miracles
Есть вещи, которые куда значительнее, чем другие в этой же категории. Это классика. Это мировой масштаб. Это драгоценный камень на десяток карат больше чем те, что в обычных ювелирных лавках.
Это искусство куда большее, чем обычно.
Я обожаю мюзиклы и оперы. Люблю театры и выступления, но то, что было вчера, разительно отличалось от того, что я видела раньше.
Их голоса, их подача куда мощнее, чем в игре среднестатистической труппы. Эта экспрессия, этот язык. Французский со сцены звучал как нечто невообразимое.
Танцоры, которые едва ли не летали по сцене, с легкостью сотни раз отрепетированных движений.
В это невозможно не влюбиться.

22 апреля 2018, 18:34

Я люблю комфорт.
Мне не нравится, когда в мое окружение и личное пространство врываются люди, которые своим поведением, манерами или их отсутствием просто все разрушают, вносят хаос в размеренный порядок.
Доставляют дискомфорт.
Таким человеком является мент.
Сат уже сказал ему, что он достал абсолютно всех в Кофейне, но он продолжает не понимать или делать вид, что не понимает. Разыгрывает дурачка. Опять.
Меня раздражают люди, которых бесполезно пытаться образумить. Самое лучшее - просто избавиться от них.
Если речь идёт об общей беседе, лучший выход - удалить такого участника.
Если об общественном месте, выгнать такого человека.
Это радикально, но действенно.

21 апреля 2018, 07:40

Утро начинается с синяков под глазами через 20 минут после первого будильника. С шампуня и тёплой воды.
С апельсинового сока.
С молчаливых кривляний диктора, с маленьких синих часов в углу экрана.
С рекламы. Ты знаешь, все наши желания и потребности давно уже известны отделу аналитики. Для них мы набор потребителей. Та самая выборка из 100 человек.
С видов Питера. Фонтаны, Таврик, Московская. Виды города не показывают просто так по телевизору. Даже если это Петербург. Иногда я даже забываю, что это какая-то там столица. О ней так редко говорят.
Утро начинается с заваленного стола. Скетчбуки, блокноты, я снова начала рисовать.

Пятница начинается с утра.

#24

20 апреля 2018, 04:19

Капле.
Спасибо.
Лёгкой дороги тебе и ясности направления.
Удачи.

19 апреля 2018, 19:28

Обратная сторона эрудиции - захламленность.
Наша система образования нацелена на захламление мозгов всякими ненужными вещами. Зачем человеку знать нефтяные залежи в Красноярском крае, если он, скажем, психолог в Курске?
Обязательность этого хлама, что проверяется и перепроверяемая на контрольных и срезах.
Нам говорят, что багаж знаний необходим для дальнейшей жизни. Но для этого есть гаджеты.
Это развивает память. Чтобы и дальше в ней складировать хлам.
Будем честны, это нужно только для игры в Скрабл и разгадывание кроссвордов.

Иногда мне кажется, что мой гиппокамп - центр памяти - не справляется с этим бесполезным и бесцельным зазубриванием.
Гораздо легче понимать, а не выучивать.

19 апреля 2018, 13:05

Мой мир - темно-синее небо...
Утро встречается мутным небом и запахом дождя. Лёгкой дымкой над городом и тяжестью. Последние пару дней болит голова, а тело кажется чужим. Такое чувство, будто мозговые структуры молча отключаются.
Это очень странное чувство, чувство лёгкости и какой-то свободы. Медленное умирание становится приятнее.
На водной глади тонкое кружево волн. Лю очень любил Неву, и любовь эта передается воздушно-капельным.
Домики окнами к воде. Как на открытке из Венеции. Как давно я там не была.
Там я была немногим счастливее и беззаботнее.
Немногим...
Сквозь мутную дымку виднеется бледное солнце. Уже вот-вот оно появится и небо станет ярко-чистым.
Мне пора возвращаться домой.

19 апреля 2018, 06:42

Хочешь, я расскажу тебе, как ночью Невский превращается в ласковый ко всякому гуляке Грибанал.
Я расскажу тебе об экскурсионных группах возле Спаса. Их речь мягкая и нежная, каждая фраза сливается в мелодию.
Расскажу о парне с собакой на Троицком. И о другом, который приехал впервые в город.
Расскажу о Кофейне и переезде.
Расскажу об навязавшемся алике. Марина, звонко смеясь, говорила, что я магнит для таких. А Панночка добавила, что у меня вид жертвы, в этом все дело.
Расскажу, что год назад я была другой. И вокруг меня все было другим. Не было ни Панночки, ни Саши, ни Урсы. Зато я была счастливой и не замечала ничего.
Хочешь, я расскажу тебе свой сегодняшний день?
Пожалуйста, послушай.

18 апреля 2018, 12:09

Ведь теперь самоуважение называют тщеславием.
У нас в группе есть Новенькая. Мне она нравится как личность, хотя в группе ее невзлюбили.
Знаете, мы так рвёмся взращивать детей с адекватной или завышенной самооценкой, но при этом мы так не любим людей, которые не стесняются показаться лучше других. Так лицемерно.
Новенькая не стесняется говорить о себе, не стесняется подчеркивать, что в чем-то она хороша. Она не боится выставить себя высокомерной и облажаться.
И, мне кажется, ей плевать на все эти смешки за ее спиной.
Она может себе позволить быть лучше и говорит об этом открыто.
Она любит себя или пытается показать это другим.
И она хотя бы искренняя в этом.
Не то что мы.

18 апреля 2018, 04:25

Какого чуда ты ждёшь?
У нас была лекция, посвящённая смерти и NDE, и среди прочего лектор говорила нам о суициде.
Примечательно, что она рассказывала о том, что я уже знала, в частности и по личному опыту.
Она сказала, что тягу к жизни обуславливает ожидание чуда. Все мы ждём чуда. И это даёт нам силы.
Чудо в том, что все наладится. Снова станет хорошо. Что солнце взойдёт и закончится ночь. Мы все взращены на этой идеологии чуда.
И, если честно, я не знаю, какого чуда я жду. И жду ли я его вообще.
Может, я жду принца, может, смерти, и это и есть мое чудо.
Ведь это одинаково хорошо для меня.
Чудо - это больше, чем мечта или желание.
Это чудо.
Какого чуда ждёте вы?

16 апреля 2018, 15:42

Условия Холодной Войны.
Интересно, а лет 40 назад было также?
В воздухе пахнет войной. А, может, не пахнет, и это просто мои заморочки.
Мне кажется, что отовсюду говорят об ядерной атаке. О боеголовках и ракетах, о войне и смерти. Даже на концерте ребята обыгрывали это все, переписывая знакомые со школьной скамьи стихи на современный лад. Можно даже назвать это сатирой.
Сатира и вызывающие песни в темных подвалах где-то в центре Питера.
Цензура и СИЗО за репост. Спасибо, что приезжают еще не на Черных Марусях и не в Кресты.
Холодная Война и удушливое ожидание чего-то большего.
Мирные времена не наступят, пока человечество продолжает существовать.

15 апреля 2018, 20:42

Земную жизнь пройдя до середины.
Я отсидела на опере только половину и ушла во время антракта. И на концерте ушла сразу после первого отделения.
Не сомневаюсь, что на следующей неделе я пораньше уйду с постановке. Может, на середине. Может, немногим раньше.
Жизнь я тоже проживаю лишь наполовину. Сваливаю с интересных мероприятий, не остаюсь до закрытия, не доживаю до конца. Эдакая незавершенность во всем.
И рисовать я тоже бросила, интересные книги так и лежат с закладками ровно посередине.
Возможно, мне бы хотелось дойти хоть в чем-то до конца. Например, мне интересно, смогу ли я получить высшее.
И не бросить где-то на полпути.

15 апреля 2018, 15:05

Каждый раз, когда начинаются разговоры о войне, во мне поселяется страх. Он иррациональный и непонятный другим, а даже, порой, мне.
Я живу близ большого города, где учусь и провожу большую часть времени. Если война начнется, я окажусь в самом сердце военных карт, в середине того самого красного креста.

Самое страшное в любой войне - выжить. И самое невозможное, самое желанное. Самое ужасное. Потому что выжить ещё означает как-то жить дальше. А как жить дальше, когда война больше не закончится никогда? Когда каждое утро и каждый день - продолжение твоей личной войны? Когда День Победы только для тех, кто в этой войне не участвовал?
Потому что на войне нет победы и поражения.

13 апреля 2018, 20:07

Я совру, если скажу, что я этого не ожидала.
Я думала, что это возможно, но никогда не придавала этому значения, пока это не случилось.
В субботу Сат, думая, что я пьяна (что не сильно разнилось с моим мнением), сказал, что, вообще-то, я много кому нравлюсь, хоть и не понимаю этого. Я и не хочу этого понимать.
Мой маленький мир и мое состояние не позволяет мне думать об отношениях и любви. Иногда мне хочется этого, но я понимаю, что я не могу этого потянуть. Что это сложно для меня и я к этому морально не готова. И я не воспринимаю людей вокруг меня как чисто гипотетически возможные объекты романтической привязанности.
А они все рушат своими чувствами.

11 апреля 2018, 20:09

Мои моральные силы можно уместить в чайную ложку. И то не до краев.
Меня вечно где-то не хватает, общение с окружающими требует ресурсов, учеба требует ответственности. И я распыляюсь, доходя чуть ли не до полного истощения.
Чтобы показать мое состояние, достаточно вспомнить эпизод, который имел место в конце прошлого семестра, в декабре.
Тайный Санта подарил мне пакет, полный пакетиков кофе, и подушку с заспанным смайликом. Периодически я на ней дремлю.
Сопровождалось это открыткой «Желаю тебе в будущем году больше СНА». Мой мозг отказывался воспринимать это слово. Долгое время я полагала, что это аббревиатура и значит она что-то хорошее. Счастье, настроения и алкоголя?
Это значило сон.

11 апреля 2018, 11:18

Слово дня - липофрения.
Липофрения - состояние беспричинной грусти и печали, что по некоторым симптомам схоже с депрессией. К счастью, это не психическое заболевание и не требует лечение. Это просто такое состояние, от которого можно избавиться с помощью внесения корректив в свои планы, прогулок с друзьями, просмотр развлекательных шоу, чтения хороших книг или комиксов. Любого способа, что может хоть как-то повысить настроение.
Если честно, я надеюсь, что у меня приступ липофрении. Потому что это не болезнь. Это состояние, из которого можно выйти.
Это не болезнь. Значит, я нормальная. Не больная.
Да, это всего лишь приступ липофрении.

09 апреля 2018, 17:32

Мне страшно немного.
Я много чего боюсь. Всего, что может разрушить мою зону комфорта. Смерть близкого, диагноз, психиатра, закрытие Кофейни.
Я безумно хочу, чтобы у ребят получилось найти инвестора и переехать. Уверена, не я одна. Но почему-то в голове только тот вариант развития, в котором у Кофейни нет шансов.
А как же тогда Сат и Марина? Как же тогда посетители? Как же тогда я?
Знаете, ведь у каждого должно быть такое место, куда можно вернуться. И это не дом зачастую.
Если Кофейни не станет, мне снова будет некуда возвращаться.

У меня много страхов. И самый актуальный из них очень даже реален.

08 апреля 2018, 12:42

Я куплю себе лонгборд. А на сдачу - акварель.
Я уже выбрала какую. 16 цветов мне хватит за глаза.
Куплю пару кисточек колонок. И акварельный альбом.
Буду выезжать куда-нибудь на борде, в парк ли, за городскую черту, в глубину города, и рисовать. Буду таскать за плечами рюкзак, заполненный пенал и краски. Я ведь не рисовала ими, наверное, веками. Мои старые уже давно засохли, хоть я их и потеряла пару лет назад.
А ещё я никогда не рисовала пьяной. Наверное, ничего не получится, это же бред какой-то, но было бы интересно. Вдруг я стану смелее в выборе цвета. И в линиях. И в жизни.

Я куплю себе лонгборд и акварель.
А на сдачу - желание жить.

#23

08 апреля 2018, 09:19

Я слышу тишину. И она оглушительна.
Она давит на мои барабанные перепонки, как не давит обычно тяжелый метал.
Она звенит в ушах. Она заглушает своим давлением и присутствием все другие звуки - шагов родителей, голос диктора.
Я закрываю уши руками и слышу своё дыхание. И отзвуки тишины.
Она слишком громкая. Не знаю, знаете ли вы такое чувство, когда тишина обволакивает тело, превращается в звенящий купол ничего.
Может, я слишком пьяна и мне это слышится в каком-то делириуме, может, я схожу с ума и оттого я слышу это.
Я бы не хотела сходить с ума, а алкоголь уже выветрился.
Я слышу тишину.
И больше ничего.

#22

07 апреля 2018, 19:43

Циклы.
Я живу циклами - от вторника до четверга одно утро, а от четверга до вторника - четыре. Именно такое расписание обновлений моей любимой новеллы.
Я могу встретить Лю в понедельник и пятницу. Но этот цикл необязателен. Даже нежелателен.
Я живу циклами по 21-25 дням. Где-то на двадцатый день я испытываю сожаление по этому поводу, когда цикл не прерывается.
Я живу циклами от стипендии до стипендии. Стипендия длится дня 3, а потом я снова ее жду.
Я живу циклами от состояния, близкого к депрессии, до облегчения. И вторая фаза становится все короче и желаннее. Каждый раз я надеюсь, что она останется со мной. А она продолжает сменяться.
Я загнана в рамки циклов.

06 апреля 2018, 19:48

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы