Школьница

Пиздострадалица-графоман.

С нами с 24 сентября 2014

Я наливаю кружку горячего чая.
Я сажусь в проеме холодного балкона. На нетающем снегу следы голубей, они будят меня утром своим грудным голосом.
Я укуталась в тонкий плед, но мне не холодно. Мне никак.
Я вижу с балкона часть двора, школу. Думаю, что школу, потому что садик в соседнем подъезде, а это - это школа.
Я только что видела фильм, где умирает человек. Он умер в 2010, а я вижу его смерть в 2019. Восемь с чем-то лет спустя.
Серёжа плакал на этом моменте, я уверена. Он говорил, что плакал.
Серёжа не склонен к эмоциям, их вытравили в армии, за три-то года в глуши границы. Но он плакал.
А я не смогла.

Горячий чай не стынет на снегу, и я пью его таким.
И ничего не чувствую.
#69

15 января 2019, 21:29

Если бы меня спросили о депрессии, я бы ответила общими научными терминами, которые столь же холодны как срезы тонких ломтиков колбасы из-под ножа механического мясника.
Апатия, ангедония, анорексия, бессонница, усталость. Пустые слова, за которыми не стоит ничего.
Знаете, депрессия - это и есть ничего, возведённое в изощренный абсолют для больного. Когда нет ничего.
Когда нет никого.
И желание такое дурацкое - выпить горсть этих антидепрессантов с верой в лучшее, заесть снотворным и запить спиртом, лишь бы подействовало, лишь бы отпустило.
И ведь не отпустит, в этом вся проблема.
Оно не исчезнет, как бы ни хотелось, молилось, мечталось
Я бы не ответила, если бы меня спросили о депрессии
#68

27 декабря 2018, 17:23

Expecto patronum
Шепчу я, надеясь, что защитник явится. Придёт, найдёт, утешит.
Будто бы это возможно.
Я не волшебница даже, ведьма на тысячную ставки, не более.
И все же, защитник из сказочных снов, рассказов и повести зарубежной писаки, ты явишься мне, ты придёшь.
Жду тебя, словно в мороке, в душном городе, в холоде, замерзшими пальцами выстукивая шаги твои по волшебной табачной палочке.
Явись, мой защитник.
Моё тепло, моё счастье и радость, под Рождество, Новый год, под сказочный звон.
Ты даруй мне спокойствие, ты даруй мне себя, светящегося, тёплого.
Ты перегрей меня своим жаром живым, ты прижмись ко мне самым сердцем.
Мой защитник, тебя ожидаю.
Приди.
#67

27 декабря 2018, 14:16

Дневничковые записки #4

Стала получать больше комплиментов.
_
Шла в наушниках, постепенно скатываясь в депрессию. Краем глаза заметила женщину, идущую рядом.
«Такая высокая, а так идёте! - сказала она. - Плечи! И ноги у вас голые! Придатки отморозишь!»
_
В полпервого меня остановил мужчина.
«Вы такая симпатичная, а такая загруженная».
_
Шёл 11 рабочий день. Скоро выходные.
_
Навещала Мари. Наверное, только она может в свои 30 сломать позвоночник, катаясь с горки.
_
Покрасилась. К. в восторге - теперь я рыжая.
_
Перед сном скидываю посты в беседу, чтобы отследить, в котором часу я уснула.
_
Если бы я могла, я бы влюбилась в К.
Хорошо, что не могу.
Она этого не любит.

26 декабря 2018, 22:53

All I want for X-mas
В ночь накануне Рождества я прошлепала пару километров по парку до универмага, чтобы купить формочки для печенья.
Я люблю Рождество, люблю Рождественскую сказку, которая мягко ступает даже по нашим землям метелью и чистым белым снегом.
Я выросла на западных сказках, книгах и фильмах, о волшебстве и чуде, потому, наверное, Рождество мне гораздо ближе по духу чем НГ. Оно чище, семейнее, как-то роднее.
Я считаю, что праздник создаётся людьми и лишь иногда - внешним миром. Даже К. поздравила меня с Рождеством. Душка, такая душка.
В квартире до сих пор чуется приятный запах имбирного печенья. Надо перед отъездом напечь ещё - на этот раз семье.

С Рождеством.

25 декабря 2018, 18:59

Killing E
Смотрю новый сериал. Он восхитительно завораживающий в своих эмоциональных сценах, в психологическом напряжении, в переходах, во всем. Хочется большего, окунуться, попробовать на вкус эту жизнь.
Хочется узнать, каково жить другими.
Поймала себя на мысли, что К. смотрит на меня, как Вилланель на Еву в одной из самых чувственных сцен. И я не могу описать этот взгляд, полный осторожного вожделения и желания.
Иногда я боюсь К. в ее порывах. В ее холодности или желании меня убить за какие-то косяки.
Я не представляю, что отвечать на ее вопросы, а она продолжает загонять меня ими в угол. Думаю, она знает, что я нечестна.
У меня нет сж, я в ней не нуждаюсь. Но мне приятно быть с ней.

19 декабря 2018, 15:58

Пять баллов по шкале Кинси.
Преимущественно гомосексуальна.
После затянувшегося осознания и периода изучения основного своего диагноза при помощи К. я начала исследовать ещё один аспект своей личности, до этого момента погребённого в тени БДР. Сексуальность.
У меня никогда не было умышленных экспериментов, я действовала по инерции, зачастую не проявляя ни интереса, ни участия. Мне было все равно с кем - удовольствия как такового я не испытывала. Тем не менее секс с К. дал мне материал для самоанализа.
Черт возьми, мне нравится быть сверху. Меня не волнует собственная удовлетворенность, но я хочу видеть, хочу слышать чувства партнера. Стоны, вздохи, взгляды.
Мне нравятся девушки.

17 декабря 2018, 10:09

Дневничковые записки #3

В тот день, когда кофейню посетила Данилова, в туалете мужик ел тушенку.
-
Она рассказывала о гей-порно, пока я смотрела на небо.
-
Никто никогда не говорил К., как прекрасны те звуки, что она издаёт в постели.
Мне нравится слушать ее стоны.
-
Почти привыкла к ее квартире, на этой неделе ночевала там чаще, чем дома.
-
Секс с девушкой нравится мне больше, чем секс со всеми моими бывшими любовниками.
-
И все равно ничего.
-
Выкарабкиваюсь из долгов так медленно, что кажется, будто лежу на месте и не двигаюсь.
Так и есть.
-
После будильника, когда я возвращаюсь в постель, она прижимается к моей спине, ее горячее дыхание касается моей кожи.
Хочу продлить этот момент.

13 декабря 2018, 16:13

При неисправности звонить...
Куда звонить при неисправном мозге? Психике? Сердца?..
Вы напишите только, я позвоню.
Холод идёт не из внешнего, холод - внутри. Холод внутри, от самого сердца, что, кажется, бьется ещё.
И руки холодные,пальцы не гнутся. Холод идёт изнутри, не чувствуя пледа и тёплой одежды, не встречая препятствий, не видя тепла. Холод, не как лед, как застывшее нечто.
Мне холодно.
Куда звонить при неисправности моря внутри?
Куда звонить, если больше не чувствуешь исправность механизмов.
Техподдержка, алло?
Помогите.
Будьте теплей.
#66

10 декабря 2018, 10:22

Я не знаю, искаженно ли мое восприятие болезнью или же я просто тоскую о том, чего у меня никогда не было. Я понимаю, честно, что это не с ними что-то не так, а со мной.
Мои родители пытаются любить меня. Пытаются - потому что ресурса нет, а любить надо. Потому что у них другие заботы, а я - так, приезжаю раз в неделю, ещё и не в настроении, ещё и все порчу.
Как престарелая мать, которая постоянно наведывается к своим детям, у которых уже другие жизни, семьи, маленькие дети. И вот ты любишь эту женщину, постоянно, но в данный момент - не до этого.
И вот они пытаются, но - не до этого.
Я, со своей стороны, лишь пуще закрываюсь, агрессирую.
И получается...
Ничего не получается.

09 декабря 2018, 15:24

Вплети в мои волосы цветы. Искусственные, конечно, ты знаешь, я не люблю живые.
И стрелки нарисуй, только нормальные, размашистые, ровные. И помаду, помаду - мою любимую, самую темную.
Платье чёрное подбери, можно с кружевами. Не сильно дорогое, но милое. Можно и покороче найти, мне нечего будет стыдиться.
О, и туфли. На каблуке, пожалуйста. Никогда их не носила - не хотела быть ещё выше. А теперь будет повод.
И ногти в чёрный покрась. Нет, не мрачно.
Я хочу быть красивой в последний раз, пусть ненадолго, пусть совсем на чуть-чуть, но - красивой. Ведь все равно меня не будет, чтобы оценить. Будет лишь моё тело.
Позаботься о нем.
Я хочу, чтобы было красиво.
#65

08 декабря 2018, 22:59

И повторяешь себе, сквозь скрежет зубов, под барабаны сердца в ушах - не могу, я больше не-мо-гу, - и продолжаешь мочь.
Музыка льётся, и, покуда в твоих венах кровь цыганская, танцуй, безжалостная, танцуй, страстная. Юбки твои будто пламени всполохи, руки - к небу, а ноги, сожжённые, стоптанные до волдырей по камням раскалённым, будто боли не чувствуют.
И в груди твоей бьется жаркое сердце, и щеки твои горят от музыки, столь древней, что была до первых людей в твоём племени, но память - штука жестокая, ничего в ней не пропадает безвести.
И вот твоё дыхание растворяется последним светлым облачком, посреди чада да дыма чёрного. Замирают слезы в глазах.
Не-мо-гу больше, но больше - не надо.
#64

08 декабря 2018, 20:56

Смотрела Меланхолию Триера с какой-то глупой неосторожностью. Смотреть фильмы про БДР, будучи больной этим же самым, это все равно что пытаться завязать с алкоголем, посещая алко-пати - бессмысленно и беспощадно по отношению к себе.
Что касается фильма, он великолепен в своей реалистичности. Для незнающего человека, ограниченного в фантазии на эмоции, он может показаться несколько поверхностным, но для меня он слишком реалистичен. Поскольку я такая же.
Мне пришлось завершить свой просмотр в конце первой части и выйти. Будто мне не стало легче прошлой ночью, будто эпизод и не отступал, напротив, усугубился в своей мрачности.
Вот черт.
Какой хороший фильм.

07 декабря 2018, 22:42

Сон_1.
Сосед уже ушёл, но я ещё спала поверхностным сном. Когда мое сознание пробудилось, тело осталось спать. И, наверное, впервые я открыла для себя сонный паралич, когда будучи в сознании, я не могла двинуться и почувствовать отклик хоть одной мышцы - они словно были покрыты застывшим воском, и даже глаза отказывались открываться. Пребывая в таком состоянии, я слышала шаги в коридоре, тяжелые, отличающиеся от шагов соседа. Под этим весом скрипела каждая половица, а я не могла пошевелиться.
Я слышала дыхание подле себя, но все ещё была скованна параличом.
Некий первородный ужас из рассказов Лавкрафта заставлял кровь застыть под задеревеневшими мышцами.
Этот кошмар не прикратился

04 декабря 2018, 13:01

я ела недавно - полсуток назад, спасибо, мне больше не надо.
Размазывает ощущение чужеродности в квартире родителей. Я переезжаю с места на место, меняю соседей и комнаты, районы и ключи в общей связке, но эти квартиры, где я живу не больше пары месяцев, мне как-то ближе.
Я никогда не жила в коммуналке, проездом бывала, но теперь родительская квартира для меня - это коммуналка. Где всё общее и ничто не принадлежит тебе, вещи раскиданы, разбросаны и растасканы по всем углам.
Где всем всё равно, есть ты или нет.
Только курилки на кухне не хватает - да пепельницу там негде поставить, слишком много детских вещей.
И больше мне от этого дома не надо ничего. Ни еды, ни ночлега.

01 декабря 2018, 21:06

Читала интервью родственников самоубийц, сделала вывод - это больно для других.
Что касается меня, я остаюсь. Остаюсь, пока закреплена своими обязанностями, пока для других я - твёрдое, не пустое, пока кому-то ещё нужна хотя бы как коллега и хороший работник, и это лишь констатация факта.
Вычеркнула из жизни К. - последний островок личной жизни среди трудовыебудней и контактов с учебы/работы и соседей. Сближение с ней стоило мне слишком дорого, а приступ ревности высосал из меня силы на пару дней, погрузив на дно эпизода, в самую пучину. И оно того не стоило.
Заказала пару книг, порадую себя.
Отзывы в инсте вызывают двоякое ощущение, будто насмешки над моими постами.
Может, так оно и есть.

21 ноября 2018, 18:09

Бродила по городу четыре часа кряду.
Раньше думала, что так только в мире кинематографа бывает, но, увы, все познаётся на собственной шкуре в реальном мире. И выборочная слепота, и глухота ко всему за пределами мозга, я даже не фиксировала, играет ли музыка в наушниках. Шла и сдерживала слезы. Ко мне подходили редкие прохожие, что-то спрашивали, приправляя речь улыбками, но я даже шевельнуть губами в направлении улыбки не могла.
Этот эпизод сопровождается анорексией. Еда в горло не лезет, но живот сводит, думаю, от голода.
Мать думает, мне стало лучше, что я даже от психолога отказалась. Она так сильно ошибается, что мне даже не хватает сил ей сказать об этом. И я ее не виню.
Пусть.

19 ноября 2018, 13:52

Forever a lost boy at last
Снимаюсь с места, вырываюсь из людских сердец и вырываю из памяти их. И ничего, абсолютно ничего, не чувствую по этому поводу.
Я и привязывалась по инерции, по какому-то смутному ориентиру на прошлую симпатию, что потухла вместе с другими эмоциями несколько месяцев назад.
И продолжаю как-то жить, как и раньше, просто меньше причин улыбаться. Меньше причин заходить в соцсети. И это всё, что меняется в моей жизни, когда люди из неё уходят.
Я вспоминаю пьяную речь К. о ее восхищении мной. Какая я чертовски самостоятельная и самодостаточная. Мне не нужны другие люди.
Нужны. Но я научилась справляться одна и продолжаю это делать.

17 ноября 2018, 18:31

Мне хочется - совсем немного - в детство.
В ту пору дисков и кассет, я смотрела в родительской полнометражки, аниме и сериалы. Я училась справляться одна со скукой с малых самых лет.
И с сестрой мы дрались. Вечерами она приходила, я любила ее доставать. Мы смеялись над шутками, говорили с ней много, я любила ее - не так, как сейчас.
Я читала книги, вечерами, ночами, перелистывала страницы одну за одной и не уставала, не отвлекалась. Я любила раньше читать.
А ещё, а ещё я любила встречаться с друзьями, только я их ими никогда не считала. Мы все дни проводили вдвоём, разукрашивая стены, рисуя, смеясь.
Я хотела бы в детство - совсем на чуть-чуть.
Хоть неделю, и отпуска хватит.
#63

16 ноября 2018, 20:24

And I've grown familiar with villains that live in my head
Знаешь, что остаётся со мной в стеклянном куполе моей эмоциональной изоляции?
Мои Демоны.
Они бессмертны, в отличие от меня. Они будут, когда меня не станет, они были, когда меня не было.
И даже сейчас, когда во мне нет сил и эмоций, я вынуждена с ними сражаться, когда они хотят вырваться. Эта ревность, этот гнев, я чувствую их дыхание внутри моего тела, чувствую огонь, что они распускают словно лозы диких персиков по моим рукам. Они здесь, они всегда были.
Наивно было полагать, что депрессия подавит и их, как подавила меня. Они - не эмоции и не чувства.
Они не под моим контролем.

15 ноября 2018, 20:56

Мы уже никогда не вернёмся.
Моё восприятие смерти искажено одним фактом - моей тенденцией к самоубийству. Вообще много что в моем мировосприятие искажено этим фактом, но смерть - особенно.
Я рассчитываю не стать. Не стать другим человеком, не возвращаться к этой жизни в роли бесплотного духа, просто отключить сознание и не быть кем-либо, это так прекрасно и так желанно мной. Просто прекратить эту череду мыслей, дум, несбывающихся мечт и перспектив.
Когда-то я верила в перерождение - ведь как так возможно, не стать и никуда не деться, но теперь, теперь я вижу спасение в смерти. Спасение от жизни, от существования. Ведь это гораздо спокойнее. Это ближе к смерти.

10 ноября 2018, 18:15

У тебя давно нет собственной массы...
Говорили о тьме и пустоте, первородной, что провожает нас на краткий миг жизни при родах и встречает после смерти.
Почему люди задумываются о том, что будет после смерти, но не мучаются вопросом, что было до жизни?
Подозреваю, что это происходит оттого, что из одной тьмы мы вышли, покинули ее вместе с материнской утробой, но в другую нам лишь предстоит войти.
Люди не боятся прошлого, ведь оно прошло, но боятся будущего, поскольку оно только будет. Будет ли больно, будет ли легко или тяжело - нам неизвестно, потому и страшно.
Мы не знаем, что было до жизни и что будет после неё. Но будет лишь тьма - та, что уже была раньше.
#62

10 ноября 2018, 13:00

Письмо мелкой.
Моя дорогая, прости за непутевую тетку.
Мне никогда не стать для тебя хорошим примером, взрослым, о котором будут говорить, какой он замечательный. Никогда не стать для тебя любимой тетей.
Прости за это.
Ты знаешь, на могилах детей никогда не пишут их имена - лишь ласковые прозвища. Артемка, Валюшка, Женечка. Это разбивает сердца случайным прохожим. Надеюсь, ты доживешь до момента, когда на твоём могильном камне напишут твоё имя.
Я желаю тебе никогда не знать, что такое депрессия. Пусть это останется в рамках шуток в соцсетях, предметом смеха. Желаю, чтобы ты не была такой, как твоя семья по маминой линии. Унаследуй от отца оптимизм.
Не будь одна
Верь в счастье, оно придёт
#61

09 ноября 2018, 18:21

Наши диагнозы.
В попытке утешить меня после постановки диагноза мой сосед сказал: «Ты знаешь, болезни нас не определяют, только мы решаем, как они на нас влияют». И я думала, как он прав.
Но он не был.
Наши болезни искажают нас. Ментальные болезни меняют наши личности так, что мы не находим себя в себе, лишь симптомы.
Он - СДВГшник. И, черт возьми, вся его бурная деятельность, активность, жизненная позиция - все, как в методичке в разделе о СДВГ. Он настолько типичный в клинических проявлениях, что его самого за ними нет.
И я такая же. Все мои пресловутые «изюминки» описаны в исследованиях про самоубийц с депрессиями. И нет ничего, что характеризовало бы меня как меня.
Лишь типичная клиника.

07 ноября 2018, 20:27

Мой мозг хочет меня убить.
Однажды в один из Эпизодов меня в очередной раз атаковали навязчивые мысли, которые я с большим трудом сдерживала. В очередной раз я вступила с собой в диалог, где на месте оппонента была другая я, та, что жаждет моего небытия. И внезапно я осознала одну вещь - мои навязчивые мысли всегда порождает мой мозг, а мое сознание, я сама, противостою им. Импровизированный бой с тенью.
Все это время моим оппонентом выступал мой же мозг, жаждущий вечного покоя.
Все это время я сражалась сама с собой, со своей природой, природой самоубийцы.
Моё сознание цепляется за жизнь. Моя успешная Я, скорее всего, хочет жить. Ей нравится жить, наверное.
Только мой мозг немного против.

07 ноября 2018, 12:46

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы