Школьница

Пиздострадалица-графоман.

С нами с 24 сентября 2014

Keep falling down
Мне казалось, что дальше мне не станет хуже - некуда уже. Мне казалось, что дальше мне будет стабильно.
Мне казалось, падать дальше уже нельзя.
Но привет со дна.
Дальше действительно некуда.
Мой вакуум переместился с внутреннего во внешний мир.
Мне стоило сесть на таблетки раньше.
Я не знаю, есть ли что-то, что может мне помочь теперь.
Я кончилась.

вчера в 10:15

Она плавает в формалине...
Кажусь себе самозванкой с дутыми проблемами, которых нет. Я живу с этим несколько лет, для меня это нормально. Я не понимаю, а как это - не так?
Не понимаю людей, которым становится страшно, стоит мне рассказать, что со мной происходит. Которые думают, что по сравнению с моими проблемами их - ничто. Но это не так.
Это не депрессия. Это не проблема. Это даже не что-то, заслуживающее внимание. Это просто моё состояние, в пределах нормы, правда.
Я знаю, что в моей карточке теперь красуется надпись «Депрессия», что я теперь считаюсь больной, что это диагноз.
Но мне все ещё кажется, что это так незначительно. Что этого нет.
Я не больна.
Я симулянт.

19 сентября 2018, 17:56

Возьми себя в руки, дочь самурая.
Знаешь, что страшно в депрессии? Не вымученные улыбки, не стеклянный блеск пустых глаз, не выплаканные слезы, не попытки встать с кровати, длительностью несколько часов, да даже и не в этом дело.
А в отсутствии реакции.
В том, что на смерть знакомой реакция настолько же приглушенная, насколько и смех над мемами.
Алиса теперь свободна. И отчасти я все ещё не могу в это поверить. Лишь отчасти - и это та единственная часть меня, что почувствовала ее смерть.
Бесполезные подбадривания себя, возьми себя в руки, ты, размазня. Приглушённый голос Васильева на повторе. Дочь самурая, возьми себя в руки.
Не берётся.
Даже и близко не.

18 сентября 2018, 20:50

Сегодня погибла Алиса.
Ты знаешь, что страшно? Когда уходят ровесники. Когда уходят люди младше тебя. Когда уходят люди, которых ты знал лично. Которых утешал горячим какао и отпаивал их утешениями до блеклой улыбки на их лицах. До улучшения. До нормального состояния.
Когда они уходят так внезапно, «в расцвете сил». Они уходят.
Это страшно, безумно, до коликов в животе, до приступа «ещё одну, а затем ещё и ещё».
Блядь.
Алиса. Я писала о ней, та смелая девочка-транс, нашедшая себя.
Алиса. В этом имени все знакомо.
Алиса.
Алиса.
Алиса, выпей там за нас всех, что ещё идут к тебе.
Алиса, удачи тебе во всех твоих завершениях.
Алиса, прощай.

14 сентября 2018, 17:39

Мой сосед умеет жить.
Он умеет радоваться жизни, он умеет грустить, поддаваться эмоциям, проживать свою жизнь так, как ему нравится.
Он легко находит себе занятие, а его мотивацией выступает желание жить ту недолгую жизнь, что ему дана. Он думает о смерти, но как о конце, перед которым надо насладиться всеми прелестями этого короткого отрезка вечности. Жизнь, в его понимании, одна, и это великий шанс.
Он не курит, не пьёт, не употребляет, но без негатива относится к людям, которые себе это позволяют, будь это я, его сестра или друзья.
Вот такой он, ходячая жизнь во плоти.
Я не представляю, как он это делает, он не понимает, что такое депрессия.
СДВГ и депрессия, так и живем.
#52

14 сентября 2018, 12:36

Слово дня - астения.
Это болезненное продолжительное состояние, при котором у человека нет сил. Неважно на что, на какие-то подвиги или повседневные дела, сил нет. Это повышенная утомляемость, это усталость, это неспособность встать с кровати, подавленное состояние. Это астения.
Она сопровождает болезни и некоторые диагнозы. Лечить ее отдельно от первопричины нет смысла.
Я не скажу, что завидую людям, которых это не мучает. Просто им повезло чуть больше. Наверное, это здорово.
.
Сегодня перед сном я впервые за долгое время составляла предсмертную записку.
Наверное, это не к добру.
Я не знаю. Я перестала это чувствовать.

13 сентября 2018, 17:32

Природный замысел.
Кому-то мои рассуждения могут показаться циничными или антигуманными, но вы пробовали хоть раз оглядеть систему не с точки зрения шестеренки, а с точки зрения создателя?
Все устроено именно так, как удобно природе.
Она создаёт вирусы и болячки, чтобы истребить неугодные ей и всему генофонду наборы генов. Только люди отчего-то считают, что она не права, изобретают лекарства от болезней, которые не должны быть излечены.
Она создаёт депрессии и бесплодие, люди - антидепрессанты и ЭКО.
Она даёт слабоумие и нежизнеспособные организмы, люди же изобретают системы поддержки, обеспечивающие таким людям продолжительную жизнь и потомство.
Противостоять природе - замысел человека.
#51

13 сентября 2018, 07:31

Ты знаешь, мне больше не страшно. Вообще. Здесь больше нечего бояться тому, кто не боится ни смерти, ни жизни.
Ты знаешь, мне больше не интересно, что произойдёт дальше. Апатия, что поглотила меня сейчас, сильнее всех предыдущих.
Отстранённо я наблюдаю за собой, не чувствуя чего-либо, будто самый скучный сериал на свете. Скучнейший сериал моего существования.
Мне не приносит это ни удовольствия, ни разочарования.
Ты знаешь, в христианстве различают смерть телесную и душевную. В душе я мертва.
Ты знаешь, я не скажу об этом никому. В меньше чем трёх сантиметрах от меня пронёсся грузовик. Полшага, не больше. Пешеходный переход, зелёный, меня едва не сбили.
Я не почувствовала ничего.

12 сентября 2018, 19:47

Однажды ты возведёшь купол из стекла и пластика.
Своими руками ты сделаешь из него совершенство, ту крепость, которую не разрушить ни изнутри, ни снаружи.
Ты сделаешь этот купол своим королевством, где ты - и король, и нищий, и повелитель, и народ.
Через матовые мутные стены купола не просочится ни один луч света, ни единый отголосок чувств и эмоций. Тебя не побеспокоит голос будущего, прошлого и настоящего. Тебя не тронет ничто.
Эта крепость станет для тебя миром, куда ты уйдёшь рано или поздно на ближайшую вечность.
Но самое страшное будет не это.
Самым страшным станет то, что тебе там понравится и ты даже не заметишь, что твоя крепость - твоя темница.
#50

07 сентября 2018, 09:29

Ты говоришь людям, берегись.
Ты предупреждаешь их не лезть в эту тьму, потому что ты сам не знаешь силу демонов, таящихся внутри.
Ты рассказываешь, что даже легкое прикосновение кончика пальцев к водной глади пробудит в них интерес, пробудит их самих, и тогда будет слишком поздно бежать и прятаться. Когда демоны выходят на охоту, они чуют человека, их пробудившего.
Ты расписываешь в красках их деятельность, не забываешь даже самые мелочи, но люди закрывают уши. Они не слушают, даже если ты будешь кричать. Даже если ты будешь их прогонять, они не побоятся.
А стоило бы.

Глядя на уничтоженных жертв твоих внутренних демонов, ты пообещаешь себе никогда больше.
И не сдержишь обещание.
#49

05 сентября 2018, 14:19

And I won’t feel...
В тот миг, когда весь твой мир частями и кусками начнет рушиться вокруг тебя, когда знакомые декорации рассыплются в пыльную крошку, когда родные лица вокруг тебя поблекнут и смоются под напором холодных дождей.
В тот миг, когда все, что ты знал, во что ты верил, все твои мысли и убеждения превратятся в труху и канут в небытие вместе со всем твоим хрупким миром.
В тот миг, когда песок прошлого начнёт раздражать твои глаза, затуманивая когда-то светлое будущее, дымкой покрывая мечты и амбиции.
В тот самый миг, когда все-все закончится и не останется ни единой крошки кроме одинокого тебя среди даже не руин, пустоты.
Ты не почувствуешь ничего.

...a thing

#48

04 сентября 2018, 20:26

Секс без чувств - это просто механика. Простые движения, повтор, ничего не меняется.
Человек без чувств - это оболочка человека, с полной пустотой внутри.
Я совершила фантастическую даже по своим меркам ошибку, но я не чувствую раскаяния, вины, стыда. Я не чувствую ничего кроме физической боли. Будто кто-то вычерпал из меня все, что могло чувствовать, и продал это дьяволу, оставив лишь тело, наполненное пустотой (что тоже, как подумаешь, немало).
Я нащупываю в себе тьму, холодную и неприветливую. Мои демоны постарались и здесь, выжигая и вытаптывая всё, что можно было и что нельзя.
И я даже не боюсь этого. Ведь страх - это тоже эмоция.
Эмоция, которой нет.

02 сентября 2018, 11:11

Пока моя сестра бегала по врачам, чтобы найти несуществующую болезнь, я сдерживаюсь, чтобы бежать от своего диагноза.
В первый вечер я не могла перестать плакать. Я была слишком шокирована, но, если честно, это принесло мне облегчение. Я поймала эту мысль сегодня. Мой диагноз - это своеобразный карт-бланш.
Мне больше не надо делать вид, что мне хорошо, когда мне плохо. Мне не надо делать вид, что мне интересно, когда мне плевать. А плевать мне почти всегда.
Меня больше не волнует. Эти мои демоны своровали даже намеки на эмоции, и мне не надо придуриваться, что они ещё есть.
Я свободна в своём диагнозе.
В его выражении, в проявлении симптомов.

01 сентября 2018, 17:13

Это не Эпизод, когда есть причина.
Это не Эпизод, если нет проблем со сном.
Это не Эпизод, если я могу с этим бороться.
Это не Эпизод, если я могу что-то сделать.
Это не Эпизод, если помимо агрессии я могу шутить.
Это не Эпизод, если возникают какие-то желания помимо смерти.
Это не Эпизод, если остаются эмоции помимо негатива.
Это не Эпизод, если я могу встать с кровати.
Это не Эпизод, если меньше пачки в день.
Это не Эпизод, если я уверена в своих действиях.
Это не Эпизод, если я не разваливаюсь внутри.
Это не Эпизод, если я могу и хочу есть без постороннего вмешательства.
Это не Эпизод, когда моё состояние выше или равно среднему.

Это не Эпизод, пока о нем не знают, в том числе и я.

31 августа 2018, 09:10

Ни к чему нельзя быть готовым наверняка. Никогда.
Никогда, блять.
Это порвёт тебя в клочья, даже если ты думаешь, что готов. Если ты уверен в этом. Если ты знаешь это.
Это всегда окажется ножом в твоём хрупком каменном сердечке, выкованном ледяными гномами, это всегда останется снегом на голову в середине июля, это всегда будет неожиданным ударом между ног в пьяной драке в баре. Это всегда окажется внезапным.
Это обернётся тонной смятых салфеток в ведре, ночными разговорами под табачный дым и аккомпанемент пьяных тёток на соседних скамейках на детской площадке, коробкой конфет, купленных в круглосуточном магазине за углом.
Потому что одно дело подозрение, а совсем другое - диагноз.

30 августа 2018, 22:42

Я не боюсь.
Я не боюсь смерти, я точно знаю, что ждёт меня в последние секунды моего существования как такого. Я точно знаю, каков процесс умирания. Какие структуры мозга отключаются первыми, какие дотягивают до конца. Что, отключаясь, завершит моё существование как личности. Как человека с моим именем и фамилией.
Я не боюсь умереть. Эту точку невозврата я минула и достаточно давно.
Мне не страшно от этого.
Но я понимаю, что это неправильно. Что жизнь это ценность. Что надо справляться и жить дальше.
Что надо быть сильной.
Что думать о смерти - нечестно, моя жизнь не принадлежит мне.
Я пытаюсь.
Я честно пытаюсь не умереть.
Я не знаю, насколько меня хватит.

28 августа 2018, 21:45

Рассыпаюсь и разваливаюсь на части.
Сидела под дождем с бутылкой холодного молока в руках. Мне раньше казалось, такое только у режиссеров в фильмах бывает, такое - только предел неудачников. Я сидела и курила, в одной лишь майке и кроссовках на босу ногу.
Я рассыпаюсь на песчинки, разваливаюсь на части, подобно айсбергу.
Чужие, абсолютно мне незнакомые люди оказываются милосерднее самых близких. Тоже помарочка из мира пластиковых переживаний, когда подруга сестры понимает меня больше самой сестры. Сама выходит на контакт и советует, подначивает - сходи, хуже не будет, отпишись, расскажи. Узнает на улице и улыбается. Она со всем справилась, она смогла. И я смогу, наверное.

28 августа 2018, 16:46

Привыкнуть - легко.
Несложно привыкнуть к хорошему. К качественному звуку в новых наушниках. К всегда тёплой вкусной еде и хорошим напиткам. К веселой компании. К смеху и доброму настроению. К быстрой дороге туда и обратно.
К плохому привыкнуть невозможно.
Сложно жить с депрессией и постоянным стрессом, с нервяками, плохим сном или кошмарами, с болью где бы то ни было. Привыкнуть к этому нереально.
Заменить хорошее на плохое. Променять легкость на постоянную трудность.
Свыкаться с тем, что было забыто под натиском идеального.
И знать, что отныне идеального не будет.

#47

28 августа 2018, 11:11

Cause a dirty town gets me down

Я живу в токсичном городе, чернота которого въедается в подшерсток, а грязь - в легкие, окрашивая кожу в чахоточно-мертвый. Но даже среди столбиков новостроек, среди толп людей, я чувствую себя лучше чем в родном городе.
Он давит своей запустелостью. Одни и те же персонажи, облезлые декорации с праздников, старые пейзажи с отцветших детских фотографий, сплошное быдло, бухающее и выращивающее такое же быдло. Мне неприятно здесь находится. Хочу соскрести со своей кожи прикосновение этого города. Никогда не дышать этим воздухом.
Вернуться в свои новостройки, возведённые по тетрадной линейке, вернуться в свои свинцовые пары, в серые улицы, и не видеть этих рож.

27 августа 2018, 17:54

When I want to stop, I can’t
Неврозы. Они просто возникают, и черт ты с ними что сделаешь.
Я состригла все ногти, чтобы не чесаться. Я ношу шарф, тепло ли на улице или не холодно, он выполняет маскирующую функцию. Его ткань жжёт незажившие ещё следы моих нервов.
Я невротично поправляю его, прижимая к растерзанной коже.
Я сменяю гигиенические помады и закупаюсь чем-то, что может мне помочь. Соевое молоко, сыр, который я когда-то любила. От меня теперь пахнет похоронным бюро. Хоть что-то, чтобы заглушить эти губительные порывы.
Я плачу, прислоняясь к подоконнику, высунувшись из окна. 11 этаж, так велик соблазн, если честно.
Кошмары перерастают в психосоматику, нервы, нервы, нервы.
Нервы.

25 августа 2018, 16:14

But it’s always darkest
Before the dawn
Я не могу понять, что мне делать дальше. Куда двигаться, что искать.
Уезжающие на глазах мои автобусы, до которых мне оставалось чуть меньше 10 метров, кажутся мне метафорой моего текущего состояния. Я замираю и смотрю на отъезжающие автобусы, опаздывая на работу, не приходя вовремя к людям.
Наверное, я заблудилась среди десятков нужных мне автобусов и не могу определить, какой же доведёт меня до пункта Б, если этим пунктом считать мой счастливый конец сказки.
Я запуталась. Я потерялась, заблудилась.
Я рыскаю в полной тьме в зарослях терновника в считанных метрах от своего дома, но даже одинокая звезда не укажет мне дорогу.

10 августа 2018, 06:57

Дневничковые записки #2.

С К. съездили в отпуск на два дня и ночь.
Почувствовала себя трудоголиком-японцем. О Москве приходится забыть.
-
Одногруппница К.: «Привет бывшей и нынешней от несбывшейся».
-
Видела в метро парня с седой челкой. Оказывается, это безумно красиво.
-
Думаю о варианте сожительства с К. Это странно - мы знакомы всего несколько месяцев. Она не имеет ничего против.
-
Случайно позвонила в Японию, пытаясь дозвониться до коммунальщиков. Хорошо, что никто не ответил.
-
Не отвечаю Июльской уже неделю. Отчего-то не хватает сил на это общение.
Наверное, так и расстаются с людьми. Случайно и бессильно.

08 августа 2018, 10:38

Дневничковые записки.

Водитель выезжает на встречку, чтобы обогнать автобус. До встречной менее 10 метров. Кажется, я успеваю загадать желание.
-
Когда я остаюсь у К., мы приезжаем ближе к полуночи, ложимся к часу, засыпаем к двум. Утром я курю и читаю тонкую книжечку на кухне.
Я и не знала, что просыпаться утром бывает настолько сложно.
-
Наташа говорит, я изменилась. Похорошела. Ей вторит Марина.
Я этого не чувствую.
Я мечтаю уладить проблемы с жильем и поспать больше 6 часов за раз.
-
Из полудремы за телефоном меня вырывает звонок на домашний. Звонит НН. Не узнает меня, а я не понимаю, что происходит. У сестры отошли воды.
Ее оперировали.
Все прошло.

#46

08 августа 2018, 07:30

Вася мне рассказывает во время очередной песни, что наступление на Грозный началось 31 декабря, в ночь с 94 на 95 года.
Вася позволяет себе расслабиться только раз в год. Он готовится к этому дню, берет выходной, надевает свою форму и достаёт тяжелый флаг войск, включает радио. Он говорит, что начинает "праздновать" ещё ночью, с бутылкой водки. А потом весь день отходит. Уезжает один в лес с палаткой.
Из его взвода выжило всего трое. Их погубила не только Чечня, были и ещё войны. Только Вася в них не участвовал. Ему хватило.
Он живёт с этим не один день в году, просто остальное время он занят. Это его спасает, быть может. Спасение других, работа, семья, - весь год занят.
Кроме 2 августа.
#45

02 августа 2018, 15:20

Иногда я хочу выйти из шкафа. Фразы про мою девушку, ориентацию и вкусы так и крутятся на языке, в любой момент стремясь сорваться.
В Кофейне есть одна девочка, немногим младше меня и многим храбрее. Она носит все эти радужные ленты и значки с призывами обращаться к ней Она. Потому что биологически она это, конечно, он.
Мне непривычно слышать от неё женскую речь, но, я думаю, ей стало лучше хотя бы морально от своего выхода.
Июльская, например, тоже сказала родителям, что любит девочек. И ничего в этом плохого не видит.
Панночка знакомит с родителями своих пассий.
А я боюсь. Как это - признаться в своей социальной неполноценности своим родителям? Тыкнуть пальцем на "урода" в семье?

28 июля 2018, 14:13

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы