Школьница

Пиздострадалица-графоман.

По традиции аск, на котором меня нет.
http://ask.fm/cheryoshk

С нами с 24 сентября 2014

Спустя дцать минут.
Вы, спрашивает проводница, с 52?
Я. Сижу наверху и смотрю на неё.
Без белья, уточняет.
Без. И без чемоданов. И воли к жизни.
Зачем еду - не знаю.

В соседнем отделении щебечет ребёнок. Поёт. Что-то там о ветре.
Не мой клиент и ладно.

Хорошо, что из еды только две шоколадки и початая пачка сигарет. Тошнит. От страха или укачало с непривычки - не знаю. Даже пакетика нет.
Зато перекись есть. И бинт эластичный. Расческа на дне.

Выключают свет. Сначала яркий, потом даже приглушённый. Остаётся ничего.
Мужик снизу храпит. Просыпается от храпа соседки, возмущается, тут же переворачивается на другой бок и храпит ещё громче.
Пытается, наверное, воззвать к совести соседки.

вчера в 00:24

22:33
Почти час до отправления
Я стою посреди вестибюля метро, внутри меня растёт страх большим комом.
Единственный раз, когда я сбегала из дома, мне было 8, я последовала за незнакомыми мне детьми. Они воровали диски и жвачки в магазине. Их родители были пьяными. За мной приехал папа на велике. Мы молчали всю дорогу.
22:55
Посадка с 3 платформы. 11 путь. Я стою на платформе, мимо меня проносят чемоданы, а я с детским рюкзаком и двумя свитерами. У меня нет ничего. Зачем я здесь.
23:18
Я набираю сообщения. Рыбу, Осе, хоть кому-нибудь. Комок страха разрастается.
А вдруг я сейчас сбегу отсюда.
Что быстрее тронется - состав или я?
Состав трогается.
Сижу внизу.
Страшно.

19 января 2018, 21:04

Навстречу приключениям
Как-то раз меня позвали на др и я согласилась. Мы провели вместе чудесный вечер, и уходить мне совершенно не хотелось. На следующий день Лю кричал на меня и обзывал тупой и дурой. Он все кричал, а потом сказал, что он волновался. Что если бы я исчезла, он бы даже не знал, где меня искать.
Потому что я рванула к каким-то незнакомцам из интернета праздновать др другого незнакомца.
Просто так. Мне захотелось.
Я вспоминаю этот момент и думаю, что если я сейчас исчезну, то никто и не очухается достаточно быстро, чтобы начать меня искать.
И я думаю, что, наверное, инстинкт самосохранения у меня и правда не работает. Или я действительно дура.
Зато это весело.

18 января 2018, 21:35

Когда у меня спрашивают, как дела, я иногда задумываюсь, а не сказать ли мне правду?
Может, сказать, что последнюю неделю я почти не ем? Или что этой ночью мне снилось, как я застала отца повешенным на кухне? Или что мне больно просыпаться каждое утро с мыслью, что я и сегодня в принципе никому не нужна и было бы лучше, если бы я не проснулась?
Может, не промолчать о том, что последние полгода у меня разбито сердце, и хоть кому-то доверить то, что мне все ещё обидно?
Может, рассказать, что я и сегодня хочу умереть, и вчера хотела, и неделю назад, и это преследует меня уже довольно долго?
Нет, у меня все нормально.
Мало ли какое «нормально» бывает у людей.

17 января 2018, 00:51

Я снова начал слушать Земфиру...
Земфира - это нечто общее, это состояние, понятное каждому. Как настроение - Сплин. Только стоит заикнуться и сразу понятно, как это - сладкие апельсины, альбомы, где рисовали гуашью, друг, без которого грустно. И прости меня, моя любовь. И маме доказано самое главное. Это Земфира, в ней есть что-то общее для всех. Что-то понятное.
Сплин. И сразу понятно, что Невский проспект, что прости за то, что давно остыл, и пластмассовый мир, и ключ, и выхода, конечно, нет.
Интересно, а у иностранцев как? Placebo, Radiohead или Lana del Ray? Какая музыка у них равняется этой тоске и эту тоску нагоняет своими нехитрыми и всем известными мотивами?

16 января 2018, 21:58

Случайные вещи.
Все самое лучшее в жизни происходит с человеком по чистой случайности. Он не может загадать, что сейчас съест самый лучший бургер в своей жизни, это однажды произойдёт само, в самой случайной забегаловке мира, которую потом невозможно будет найти.
Мне кажется, эти "случайные" места волшебные. В них можно купить самую лучшую кофту, которая станет второй кожей, можно найти самую большую кружку, обнаружить самый вкусный обед. А потом искать эти места всю оставшуюся жизнь, даже если на прошлой неделе они точно были здесь. Они исчезают, исполнив своё предназначение.
И найти их потом невозможно. Потому что в этом и есть вся их суть.

15 января 2018, 05:59

Если в этом году не придёт весна, то, знаешь, мне будет плевать.
Если за весной не последует лето.
Если солнце не обрушит на нас свою смертоносную ласку.
Если море не будет тёплым.
Если ветер не принесёт нам соленый запах.
Мне будет все равно, если после зимы начнётся снова осень.
Если вместо новых почек опадёт старая листва, если вместо новой жизни придут серые тучи и нескончаемый дождь.
Мы ждали весну и тепла, ждали лета, чтобы в жару гулять вместе по парку. И считали недели до сессии, руку протяни - и каникулы.
Я не буду жалеть, если осень настанет ещё в марте, а на мой день рождения выпадет снег.
Об этом не стоит жалеть.
Новая весна все равно больше не настанет.

#06

14 января 2018, 21:20

Презумпция невиновности
Раньше я наивно полагала, что все встреченные мной люди не могут быть настолько плохими, насколько они себя описывают. Они могли называть себя тварями и мразями, а я их отговаривала - ну, какие же из них твари.
Для меня все люди были куда лучше, чем их собственное представление о себе.
Теперь я не выношу столь поспешных решений, если не знаю человека хоть немного. Если я не вижу точных опровержений того, что он плохой. Потому что люди вообще-то мрази.
Я не ненавижу их как личностей и не унижаю их достоинства. Это то, чем они являются. И я в том числе.
Теперь это не презумпция невиновности, теперь они все твари, пока не докажут обратного.

13 января 2018, 23:13

У меня есть любимое дело.
Я примерно представляю, чем я буду заниматься после выпуска, и мне это нравится. Мне нравится моя специальность, я с ней знакома и не собираюсь от неё отказываться.
Мне нравится учеба в моем вузе, несмотря на то, что большая часть группы лентяйки, которым это не надо, а преподы порой поражают своим отношением. Мне все равно нравятся предметы и знания, которые я получаю.
Но это не значит, что у меня присутствует дикое желание этим заниматься и нескончаемая мотивация.
Я не всегда хочу учиться и иногда прогуливаю занятия.
Мне нравится то, чем я занимаюсь, но это не значит, что я всегда хочу этим заниматься. Что я не могу от этого отказаться.
Это нормально.

12 января 2018, 20:40

Есть у меня одна активная знакомая, которой только дай тренинг и она найдет тысячу и один повод и возможность его посетить. Она посещает всевозможные кружки, самосовершенствуется и с завидным рвением заглядывает в рот каждому ведущему, будь он бизнесмен или психолог. Она называет это саморазвитием, и это лезет из каждого ее аккаунта.Она делает это не для соцсетей, как можно было бы подумать, а для себя.
Она и на бизнес свой хочет замахнуться. Стартовый капитал? Пфф, кому он нынче нужен.
Ее дикое желание что-то сделать связаны лишь с одним - она не хочет работать на других.
Она не имеет ни малейшего представления, чем она хочет и будет заниматься дальше, но точно не на других.

12 января 2018, 16:29

Как-то раз школьный психолог собрал нас вместе и спросил, если бы мы находились в падающем самолёте и одного парашюта не хватало бы, как бы мы убедили других, что мы достойны шанса на спасение?
Чем могли бы быть полезны?
Если бы настал апокалипсис, я бы предпочла умереть в начале. Потому что я бесполезна.
Я бы предпочла стать зомби, а не охотником, трупом, а не выжившей. Почему?
Мне нет никакого смысла выживать. В условиях естественного отбора с моей тягой к жизни делать нечего.
Я не врач, не повар и не спортсмен, у меня плохая наследственность, чтобы быть ходячим инкубатором. Только лишний баласт.
В падающем самолёте я бы отдала свой парашют другому, даже если бы их оказалось достаточно.

12 января 2018, 00:09

Этот мир так хорош за секунду до взрыва
За день до светило солнце. Оно припекало весь день, так что мы решили поехать в город только ближе к вечеру. Мы проезжали мимо стеклянного отеля, мимо многочисленных туристических лавочек, оставили велосипеды у пристани и пошли гулять по площади.
Мечеть XVIII столетия, кажется, а перед ней лавочки с мороженым и безделушками. Я сфотографировала маму на этом фоне.
Здание вокзала, рыночная площадь, сотня щелчков затвора. Фотографии, фотографии.
Этим фотографиям было суждено стать фотографиями места, куда уже не вернутся люди. Этих мест больше не будет.
Последние фотографии, где все в порядке.
Где они существуют.

#05

11 января 2018, 19:09

На баночке тональника срок годности - до 12.2018, - и я думаю, сколько всего успею до этого срока. Умереть, например.
Такое чувство, что этот год слишком большой для меня и не предвещает ничего хорошего.
Я гадаю по своим рукам: линия жизни на внешней стороне, кот поцарапал, прерывистая и короткая. Маленькие шрамики и ранки.
Я гадаю по синякам и неровностям на лице, как скоро моя печень станет слишком больной.
Я гадаю по выкашливающимся легким, простуда ли это.
Гадаю по красным глазам и сосудам после очередного приступа кашля, как скоро это закончится.
Гадаю, когда наконец смогу уснуть. Когда смогу встать с кровати. Когда мне станет лучше.
Когда закончится этот год, а когда моя жизнь.

10 января 2018, 12:12

We're sick like animals
Иногда бывает, что я боюсь. Это не какие-то абстрактные страхи вроде темноты или смерти. Это страх себя и других.
Люди под влиянием некоторых чувств и гормонов могут совершать странные вещи. Ради интереса. Ради любви. Ради чего угодно.
Они могут забраться в дом к своей жертве, а могут держать ее в своем же подвале и постепенно ломать физически и психологически.
Я боюсь, что это может случиться со мной. Я боюсь, что перестану себя контролировать.
Я боюсь людей, которые себя контролировать не могут. Они проверяют чужие страницы, домогаются и пристают к другим против их воли.
Они пугают своей страстью.
Если такой меня видят другие, черт возьми, плохи мои дела.

09 января 2018, 22:09

Когда отдаешь кому-то свое сердце целиком и полностью, вовсе необязательно в твоей груди забьется сердце этого человека. Вероятнее всего, ты просто останешься бессердечным.

Я никогда не думала, отдавал ли мне кто-то свое сердце.
Я никогда не задумывалась, сколько сил было вложено в отношения со стороны моих партнеров.
Так получается, что чаще я думала только о себе и не замечала чувств и стараний с другой стороны. И сейчас я понимаю, какой невообразимой эгоисткой я была.
Что мои партнеры, пусть и не всегда любили меня, вкладывались не меньше, а то и больше. Они поддерживали меня в мои трудные периоды. И я искала в них эту поддержку, принимая как должное.
Коим оно не являлось.

09 января 2018, 19:55

This is where you wanna be
Вы знали, что такое понятие как «хэппи-энд» возникло в Америке во времена Великой Депрессии? Вы знали, что это было создано Голливудом с целью поднять настроение нации в период краха?
До этого момента не каждая сказка имела счастливый конец, "долго и счастливо" ждало не каждого главного героя истории. Несчастный конец тоже был концом.
Сейчас каждый второй фильм - это история успеха. Каждый первый фильм заканчивается хорошо, иначе в чем суть? И люди покупают билеты на заведомо им известный финал. Счастливый финал.
Это сказки, в разных обертках и с разными героями, но всегда счастливая сказка.
Такое чувство, что весь мир в депрессии - сплошные хэппи-энды.

09 января 2018, 12:25

Аллергия.
Ночью спала без подушки, проверяла нет ли у меня аллергии на птичий пух и постельное. Стоит купить новую подушку.
Позвольте немного довести вас до паранойи.
Предрасположенность к аллергии есть у всех, но развивается она у немногих.
Аллергия на птичий пух на самом деле является аллергией на микроорганизмы, которые обитают в постельном.
Они забиваются в дыхательные пути спящего и создают ощущение заложенность носа и першения в горле.
(Они внутри вас)
Они могут обитать на слизистой глаза, и от этого глаза болят и слезятся. А могут и гноиться.
Они как и всякий вредоносный микроорганизм активируют иммунную систему. Температура повышается. Слабость в теле. Плохое самочувствие.

09 января 2018, 05:33

Нас будет рвать от таблеток, мы перестанем думать...
Мигрень, снова чертова мигрень. Я не могу встать, я не могу совладать с пространством, которое не прекращает своё движение вокруг меня ни на секунду.
Таблетки застревают в горле, вода не помогает.
Таблетки застревают в горле, а оно продолжает свербить. Кашлянуть все равно что выдать себя и свою слабость. Выдать, что больна.
Жар. Он окутывает меня и влезает под мою кожу, я слышу биение сердца в ушах, оно слишком быстрое.
Заложен нос. Это сопли или кровь? Только не кровь, я только поменяла постельное белье.
Под ногтями кусочки кожи с шеи. Я раздираю её снаружи, надеясь, что тогда кашель не раздерет её изнутри.
Я здорова.
Здорова.

#04

08 января 2018, 22:22

Out of time I hear your voice
Голоса, спокойные и прокуренные, хриплые и высокие, для меня как аудиала имеют огромное значение.
Голос Рыба юношеский, почти мальчишеский, и сонный. Напоминает Данте. В этом есть что-то милое.
Голос Осы, когда она поёт, пронизывает насквозь. Она картавит, но это почти незаметно. Как акцент давно забытого языка, это проявляется от волнения или напряжения. Эта деталь кажется мне безумно важной.
Голоса незнакомых певцов и музыкантов. В них нежность к неведомым музам, в них страсть творчества, в них стремление.
Можно ли услышать желание умереть в голосе другого?
Я не знаю.
Я переслушиваю песню Осы, голосовые Рыба, песни из плейлиста и не слышу слов. Только голоса.

08 января 2018, 17:56

Биография.
Когда-то давно я любила думать, что я живу в России меньше половины своей жизни. Мне было приятно, что я не такая, как здесь живущие.
Но я живу в России уже 16 лет. Я окончила здесь школу, здесь я получила образование и здесь же получаю высшее.
Та часть биографии, которой я раньше гордилась, смывается из моей настоящей жизни. Я такая же как другие.
Я ходила в садик в другой стране, я росла с французским и испанским языками, до 5 лет я не видела ни снега, ни осень с опадающими листьями.
Но это уже ничего не меняет, это лишь какой-то отрезок, который давно минул.
Это лишь начало моей образовательной картографии - конец 2001 - переезд в Россию.
Это, на самом деле, ничто.

07 января 2018, 14:43

It was so clear, that he was the only one for me
Правда в том, что бывшие не любят.
Правда в том, что они могли и не любить раньше.
Правда в том, что вся их тоска, их печаль и одиночество в глазах - лишь иллюзии, что создаёт разбитое сердце и израненная душа. Они не грустят, они живут своей счастливой жизнью с уже другими.
Правда в том, что это для вас они могут быть теми единственными, но для них вы уже давно одни из десятков других и не имеете значения. Ваши надежды, ваше совместное будущее для них в прошлом.
Правда в том, что это не их вина, что они продолжают вас мучить ночами во снах и в реальности, в соцсетях и при встрече. Это ваш воспалённый мозг что-то дорисовывает.
Правда в этом.

07 января 2018, 00:51

Расставашки всегда печалька.
Невозможно расстаться так, чтобы без последствий. Чтобы кому-то одному не было грустно и больно. Чтобы кто-то не изнывал от тоски и одиночества.
Чтобы не возникало проблем в виде низкой самооценки и желания заглушить боль хоть как-то, в виде страха дальнейшей близости и нежелания искать кого-то дальше.
Это нормально.
Почему-то считается, что расставание должно расправить человеку неведомые крылья, чтобы он полетел, свободный и одинокий, никому не нужны.
Отчасти это так, но это не отменяет право этого человека на боль и переживание, на жалкое влечение своего существования.
Это не выглядит жалко, это нормально.
Хватит говорить, что человек жалок, когда ему плохо.

06 января 2018, 12:30

В первый день я встала рано.
После самолёта и плотного ужина сон не задавался. За плотными шторами было не видно лета.
Я прихватила книгу и вышла на веранду. Было жарко, и я в коротком платьице, закинув ноги на прохладный камень, сидела и слушала визги и крики с моря.
Отпуск обещал быть напряжённым, я была наедине с матерью, без амортизатора в виде ещё одного человека, без интернета и с тремя каналами на русском.
Сосед принёс запах своих сигарет и знание, в котором часу завтрак.
Почти весь отпуск я проходила в юбках и любимом лифе, сняв с него лямки и прятав за низкими спинами маек. Из тёплых вещей у меня были только дранные джинсы. Кто же знал, что ночью будет так холодно.

#03

06 января 2018, 10:28

Этот город никогда не спит.
Не замолкает ни на минуту.
По его венам-артериям текут машины и вагоны, велосипеды и пешеходы, взрослые и дети. Глазницы его окон никогда не пустеют, здесь живущие не знают тишины.
Они никогда не видели звездного неба.
Над этим городом не светят звезды, и даже самая большая звезда системы его не любит.
Здесь белые ночи, но никогда не чёрные.
Это проклятый город.
Его улицы полны смога и грязи, здесь не бывает белого снега и зимы. И любви в этих дворах-колодцах нет, что бы там не говорили чужие.
Этот город был проклят самой речной богиней задолго до его строительства.
Здесь люди рождаются и умирают, но не находят покой.
Город проклинает каждого его жителя.

#02

04 января 2018, 21:48

Больше не будет долго и счастливо.
Забудьте об исполнении главного закона сказки, это, черт возьми, не страна чудес и никогда ею не была.
Я могу сколько угодно оставлять прошлое в прошлом, но полузнакомые аккорды в дворовом эхе, полузабытые женские голоса, рвущиеся через прочий шум ночной улицы, эти забавные фразочки, что достались мне от кого-то другого. Это не то, что можно просто оставить в прошлом. Это то, что сжимает сердце воспоминаниями.
Я писала Ей, что из ее окна я слышу музыку, весь двор слышит, и Она делала ее тише. Только теперь эта музыка не из ее окна. Как и последние несколько лет.
Мое "долго и счастливо" в этом случае длилось совсем недолго и давным-давно кануло в лету.

02 января 2018, 23:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы