Школьница

Пиздострадалица-графоман.

С нами с 24 сентября 2014

Бродила по городу четыре часа кряду.
Раньше думала, что так только в мире кинематографа бывает, но, увы, все познаётся на собственной шкуре в реальном мире. И выборочная слепота, и глухота ко всему за пределами мозга, я даже не фиксировала, играет ли музыка в наушниках. Шла и сдерживала слезы. Ко мне подходили редкие прохожие, что-то спрашивали, приправляя речь улыбками, но я даже шевельнуть губами в направлении улыбки не могла.
Этот эпизод сопровождается анорексией. Еда в горло не лезет, но живот сводит, думаю, от голода.
Мать думает, мне стало лучше, что я даже от психолога отказалась. Она так сильно ошибается, что мне даже не хватает сил ей сказать об этом. И я ее не виню.
Пусть.

19 ноября 2018, 13:52

Forever a lost boy at last
Снимаюсь с места, вырываюсь из людских сердец и вырываю из памяти их. И ничего, абсолютно ничего, не чувствую по этому поводу.
Я и привязывалась по инерции, по какому-то смутному ориентиру на прошлую симпатию, что потухла вместе с другими эмоциями несколько месяцев назад.
И продолжаю как-то жить, как и раньше, просто меньше причин улыбаться. Меньше причин заходить в соцсети. И это всё, что меняется в моей жизни, когда люди из неё уходят.
Я вспоминаю пьяную речь К. о ее восхищении мной. Какая я чертовски самостоятельная и самодостаточная. Мне не нужны другие люди.
Нужны. Но я научилась справляться одна и продолжаю это делать.

17 ноября 2018, 18:31

Мне хочется - совсем немного - в детство.
В ту пору дисков и кассет, я смотрела в родительской полнометражки, аниме и сериалы. Я училась справляться одна со скукой с малых самых лет.
И с сестрой мы дрались. Вечерами она приходила, я любила ее доставать. Мы смеялись над шутками, говорили с ней много, я любила ее - не так, как сейчас.
Я читала книги, вечерами, ночами, перелистывала страницы одну за одной и не уставала, не отвлекалась. Я любила раньше читать.
А ещё, а ещё я любила встречаться с друзьями, только я их ими никогда не считала. Мы все дни проводили вдвоём, разукрашивая стены, рисуя, смеясь.
Я хотела бы в детство - совсем на чуть-чуть.
Хоть неделю, и отпуска хватит.
#63

16 ноября 2018, 20:24

And I've grown familiar with villains that live in my head
Знаешь, что остаётся со мной в стеклянном куполе моей эмоциональной изоляции?
Мои Демоны.
Они бессмертны, в отличие от меня. Они будут, когда меня не станет, они были, когда меня не было.
И даже сейчас, когда во мне нет сил и эмоций, я вынуждена с ними сражаться, когда они хотят вырваться. Эта ревность, этот гнев, я чувствую их дыхание внутри моего тела, чувствую огонь, что они распускают словно лозы диких персиков по моим рукам. Они здесь, они всегда были.
Наивно было полагать, что депрессия подавит и их, как подавила меня. Они - не эмоции и не чувства.
Они не под моим контролем.

15 ноября 2018, 20:56

Мы уже никогда не вернёмся.
Моё восприятие смерти искажено одним фактом - моей тенденцией к самоубийству. Вообще много что в моем мировосприятие искажено этим фактом, но смерть - особенно.
Я рассчитываю не стать. Не стать другим человеком, не возвращаться к этой жизни в роли бесплотного духа, просто отключить сознание и не быть кем-либо, это так прекрасно и так желанно мной. Просто прекратить эту череду мыслей, дум, несбывающихся мечт и перспектив.
Когда-то я верила в перерождение - ведь как так возможно, не стать и никуда не деться, но теперь, теперь я вижу спасение в смерти. Спасение от жизни, от существования. Ведь это гораздо спокойнее. Это ближе к смерти.

10 ноября 2018, 18:15

У тебя давно нет собственной массы...
Говорили о тьме и пустоте, первородной, что провожает нас на краткий миг жизни при родах и встречает после смерти.
Почему люди задумываются о том, что будет после смерти, но не мучаются вопросом, что было до жизни?
Подозреваю, что это происходит оттого, что из одной тьмы мы вышли, покинули ее вместе с материнской утробой, но в другую нам лишь предстоит войти.
Люди не боятся прошлого, ведь оно прошло, но боятся будущего, поскольку оно только будет. Будет ли больно, будет ли легко или тяжело - нам неизвестно, потому и страшно.
Мы не знаем, что было до жизни и что будет после неё. Но будет лишь тьма - та, что уже была раньше.
#62

10 ноября 2018, 13:00

Письмо мелкой.
Моя дорогая, прости за непутевую тетку.
Мне никогда не стать для тебя хорошим примером, взрослым, о котором будут говорить, какой он замечательный. Никогда не стать для тебя любимой тетей.
Прости за это.
Ты знаешь, на могилах детей никогда не пишут их имена - лишь ласковые прозвища. Артемка, Валюшка, Женечка. Это разбивает сердца случайным прохожим. Надеюсь, ты доживешь до момента, когда на твоём могильном камне напишут твоё имя.
Я желаю тебе никогда не знать, что такое депрессия. Пусть это останется в рамках шуток в соцсетях, предметом смеха. Желаю, чтобы ты не была такой, как твоя семья по маминой линии. Унаследуй от отца оптимизм.
Не будь одна
Верь в счастье, оно придёт
#61

09 ноября 2018, 18:21

Наши диагнозы.
В попытке утешить меня после постановки диагноза мой сосед сказал: «Ты знаешь, болезни нас не определяют, только мы решаем, как они на нас влияют». И я думала, как он прав.
Но он не был.
Наши болезни искажают нас. Ментальные болезни меняют наши личности так, что мы не находим себя в себе, лишь симптомы.
Он - СДВГшник. И, черт возьми, вся его бурная деятельность, активность, жизненная позиция - все, как в методичке в разделе о СДВГ. Он настолько типичный в клинических проявлениях, что его самого за ними нет.
И я такая же. Все мои пресловутые «изюминки» описаны в исследованиях про самоубийц с депрессиями. И нет ничего, что характеризовало бы меня как меня.
Лишь типичная клиника.

07 ноября 2018, 20:27

Мой мозг хочет меня убить.
Однажды в один из Эпизодов меня в очередной раз атаковали навязчивые мысли, которые я с большим трудом сдерживала. В очередной раз я вступила с собой в диалог, где на месте оппонента была другая я, та, что жаждет моего небытия. И внезапно я осознала одну вещь - мои навязчивые мысли всегда порождает мой мозг, а мое сознание, я сама, противостою им. Импровизированный бой с тенью.
Все это время моим оппонентом выступал мой же мозг, жаждущий вечного покоя.
Все это время я сражалась сама с собой, со своей природой, природой самоубийцы.
Моё сознание цепляется за жизнь. Моя успешная Я, скорее всего, хочет жить. Ей нравится жить, наверное.
Только мой мозг немного против.

07 ноября 2018, 12:46

Какие сны приснятся в смертном сне...
Сегодня на лекции рассуждали о страхе смерти. О том, как люди избегали этого страха, какие психологические защиты и тактики выбирали, как смотрели на бессмертие и смертность, как уходили в слепую веру, лишь бы не думать об этом. И самое интересное, что на слайдах, рядом с именами, была лишь одна дата - дата смерти.
БАМ. Бой проигран.
Его и невозможно выиграть, наши тела так запрограммированы.
Но это забавно. Человек, всю жизнь посвятивший отрицанию смерти, в конце концов умирает. Он не избежал этого. Не стал бессмертным, богом, его не спас ангел-хранитель. Он умер.
И столкнулся с самим великим своим страхом.
Интересно, что он увидел в конце.
#60

06 ноября 2018, 20:16

Самодостаточность.
Как-то раз мать, описывая меня, употребила именно это слово - ты самодостаточна сама по себе, цельная натура, так сказать.
Люди вокруг меня, которые восхищаются мной, восхищаются и этой чертой. Говорят, мне не нужен никто, я сама по себе прекрасна.
Но что есть самодостаточность? То, что я такая, потому что сделала себя сама из обломков других? Или то, что я сама себе и друг, и враг? Мое одиночество и изоляция от близких отношений - это цена самодостаточности или есть что-то ещё?
Внутренне сильная, цельная, своеобразная и самобытная - вот, что есть я для других.
Мой внутренний стержень - это лишь последствие, отсутствие кого-то рядом - вот причина самодостаточности.

06 ноября 2018, 15:00

Все, что кажется нам важным, тоже кончится однажды.
Как-то на D.Cafe зашла речь о самоубийцах. И кто-то заметил, что они ближе к смерти, чем обычные люди.
Для меня это так.
Когда постоянно думаешь о конце, о своей смерти, о смерти других, начинаешь смотреть на жизнь иначе. Я смотрю на неё как на длительный предсмертный период, например.
Но он закончится. Смерть есть, она неизбежна, она заберёт все, до чего сможет дотянуться. И, представь себе, она сможет дотянуться до каждого в твоём окружении.
Она заберёт твою семью, заберёт тебя, твоих друзей и коллег. Всех.
Люди этого не понимают. Они продолжают жить так, будто их это не коснётся.
Расточать себя и свои ресурсы, будто они бесконечны.
#59

02 ноября 2018, 12:49

Расколдуй меня...
Ведьмой быть не весело, весело притворяться ею дважды в год, вызывающе краситься и надевать чёрное в пол.
На Хэллуин я всегда жду какого-то чуда, больше, чем на Рождество и Новый год. Какого-то волшебства, магии, но не своей, чужой - таинственной, неизвестной, из мифов и преданий, из сказок и легенд. Жду колдовства, ведьмовства, ворожбы. Чего-то не из обычного мира.
Ожидание праздника охватывает меня с самого утра приятным предвкушением того самого чуда из пластиковых коробок детства.
Мне действительно не хватает сказок, но не про принцев и принцесс, про магию, колдунов, ведьм. То, что ушло из наших умов с инквизицией.
#58

01 ноября 2018, 17:41

Here's to being human
Вокруг меня люди живут. Они радуются, они печалятся, они принимают алкоголь и что-то чувствуют кроме головной боли, они живут и дышат полной грудью. Они чувствуют.
Я не жалею о потерянном. Об эмоциях, о чувствах. Мне внезапно лучше без них. Легче как-то. Как механизму без лишних программ.
Как без отягчающего груза на нервную систему.
Наверное, поэтому я заняла четкую позицию ребёнка в плане лечения и добровольно отказываюсь от него.
Потому что пока нет эпизода, все хорошо.
Ты знаешь, мне говорят, что после выхода из болезни, сознаешь, какого дна ты достиг, будучи больным. Понимаешь, как глубоко погряз. Ужас ситуации.
(но мне и так хорошо)

29 октября 2018, 20:56

Когда меня выворачивало ужином, обедом, желудочным соком и совсем немного кровью, я все ждала, что дальше меня вырвет моей же чёрной сущностью.

Три месяца назад у меня отключились эмоции. И до сих пор не восстановились полностью.
Теперь у меня есть хорошие дни, когда мне в принципе достаточно легко существовать.
Есть плохие, когда я не могу встать с постели.
Есть нормальные. Когда все стабильно.
Мне не снятся кошмары. Снится что-то хорошее - смерть, много смерти, насилие, похороны. Что-то позитивное.

Пишу. В инсте, в вк, засела за свои файлики в несколько десятков кб.
Пишу про эмоции, которых даже не помню.
Вроде пока получается.

Не живу, а все ещё существую.

29 октября 2018, 00:08

Я так устал
Вчера я гуляла по городу, долго, без определенной цели бродила вокруг да около, ничего не искала и ничего не находила. Возвращалась к Неве и уходила от неё все дальше.
Нет у меня больше дома. Нет места, куда можно вернуться. Есть работа, есть ночлег, но убежища больше нет.
Нет больше друзей, все сплошь знакомые, уверяющие, если что - позвони, мы будем. Они будут, я знаю, им можно верить. Но желания просить помощи у них нет. Как-то одиноко и тоскливо.
Я понимаю, что у меня сейчас все относительно неплохо, но почему-то не хватает сил на то, чтобы это назвать хорошим и радоваться.
Будто дементор высосал всю мою способность к счастью.
Написала вчера ещё 10 страниц. Может, опубликую.

22 октября 2018, 07:22

Сегодня я почувствовала, что мой эпизод наконец отпустил.
Мне стало легче дышать, и внезапно я поймала себе на мысли, что раньше было тяжелее. И я даже этого не замечала.
Мне стали сниться сны. Яркие, цветные, о смерти, о приключениях, о всяком. И даже так, они остаются отчего-то хорошими.
И в то же время мне становится хуже. Моё спасение, моя апатия, стала поддаваться натиску эмоций. И первое, что я почувствовала за долгие недели, это страх. Парализующий, но не животный. Непонятный, беспричинный страх на пустом месте.

Вчера я дописала предсмертную записку. С моей последней волей она вышла чуть меньше страницы. Это странно, мне нечего сказать посмертно, я слишком много говорила при жизни.

18 октября 2018, 16:49

Милый, дорогая, неставшая моя любовь, выходящая всегда боком. Мы пока не знакомы, вряд ли когда-то будем.
Мы потеряны среди сотен тысяч и не найдены даже намеком для себя. Ты, наверное, ходишь с друзьями в торговые центры и сидишь среди умильно наевшихся лиц, улыбаешься им и смеёшься, доедая последний сендвич. Ты, быть может, отблеском видишь во сне кого-то, кто не я, и знать не знаешь о моем существовании, даже не подозреваешь, что я, вот такая, истеричная и смешная, существую в городе миллионов домов.
Я могла бы написать тебе тысячи сообщений, десятки смс, твой номер был бы для меня в числе первых.
Но мы не встретимся, моя дорогая, мой милый.
Тебя нет на этом свете.
#57

13 октября 2018, 15:50

Какие мы все же дети.
В метро я наблюдала за двумя людьми - один был парень лет 30, другой - старик лет 70. И внезапно я уловила между ними сходство. Будь старик моложе лет на 40, он выглядел бы как этот парень. А этот парень постарше будет точной копией этого старика.
И что есть эти сорок лет? Мгновение, не больше. Мгновение, за которое произойдёт десятки природных катаклизмов и катастроф, возможные революции и войны мирового масштаба, но лишь единожды, и их яркость затеряется среди других таких же на страницах учебника истории за среднюю школу. Наша жизнь - лишь миг.
Мы не успеваем даже повзрослеть, а уже истёк наш век, наш срок годности.
Мы умираем младенцами.
#56

12 октября 2018, 17:46

Перед смертью в темноте разглядеть два желтовато-фонарных лика луны, надвигающихся из тьмы, понять, как это прекрасно, и не узнать, что это не было луной.
Друг мой, пиши себе завещание, предсмертные записки и указания по своим похоронам. Пиши и с горьким смехом читай в кругу друзей и близких, с чувством, толком, расстановкой, как учили когда-то за школьной партой.
Напиши себе список того, чего бы тебе хотелось сделать, останься тебе лишь месяц жизни. Что бы ты сделал, будь у тебя один последний месяц?
Разговоры всякий раз как последний. Диалоги, сообщения, «я люблю тебя-я тебя тоже».
Пристегивай ремни безопасности.
Кутайся в шарф.
Не болей.
#55

09 октября 2018, 15:17

От края до края становятся тихими звуки...
Я встала напротив зеркала и даже не осмеливалась взглянуть себе в глаза. Завязала маленький хвостик и старыми ножницами обрезала его. Все. Прядь серовато-русых волос, густых, с моей головы, но таких чужих.
Легче мне не стало, но мне наконец стало ясно то, что раньше было как-то на периферии. У меня больше нет родительского дома, где меня бы ждали. Я выкинута во взрослую жизнь безвозвратно в свои 21.
Когда меня выкинут с этой работы, я найду другую. Я буду жить по съемным комнатам и квартирам, с соседями и чужими. Выплачивать аренду, жить на свои деньги. Надеяться лишь на себя, поскольку я одна у себя и осталась.
Вот и все.

08 октября 2018, 20:41

Молчание навзрыд.
И вот она - уверенная в себе, расслабленная, позитивная и безумно молодо-красивая для своих лет (и бед) - рассказывала о себе. О ее смерти. Не её личной, но в разы хуже.
О том, что в её доме не упоминается его имя и даже его тезки не появляются в поле слышимости, что какие-то обстоятельства, связанные с ним, ломают ей сердце как в первый раз, что она переживает это до сих пор, что обстоятельства так складываются. Что никто не может помочь ей.
Когда её спрашивают, сколько у неё детей, она не знает, что ответить. Три - и возникнут вопросы. Два - и она вычеркивает из своей жизни факт его существования. А разве так поступают со своими детьми?
#54

07 октября 2018, 21:56

Холодный и твёрдый базальт.
Я не знаю человека, который был бы камнем. Которому было бы все по плечу, эмоциональные состояния не воспринимались бы как нечто важное, а обиды и потери проходили мимо.
Люди слабы, они чертовски хрупки. Если они не расплачутся от одного удара, это не значит, что десятый они примут также достойно. Это не значит, что их не убить.
Д. разрыдалась ещё на паре, К. рыдала всю дорогу от психолога, Марина решила проблему радикально, и даже моя мать борется с депрессией уже последние 30 лет.
Выбить у человека из-под ног почву проще, чем думается, потому что люди не врастают в землю, лишь едва её касаются ногами.

30 сентября 2018, 18:26

And normal people say
Д., например, тоже меня не понимает.
Хотя я думала, что она может.
Для неё страшно само понятие смерти. Она не знает, что ждёт после неё, и это её пугает.
Для неё нет мира без её существования. Как это так, мир продолжит жить в то время, как Д. не продолжит. Её окружающие продолжат существовать, когда она сама не сможет даже проснуться, встать и позавтракать.
Для неё жизнь и ее смысл в таких вот мелочах - в пробуждении, завтраке, любимом человеке рядом.
И она боится, что однажды это закончится.

Для меня давно потеряли вкус такие обычные вещи как пробуждение и завтрак. Для меня это не радость, а ещё одно испытание - встать и пойти на кухню.
Я разучилась понимать жизнь.

24 сентября 2018, 21:18

С детства у меня не было личного пространства для хранения каких-то вещей. Все, что могло быть открыто, открывалось, выворачивалось и разбиралось. Не было ни шкафчиков, ни столов, куда бы я могла что-то спрятать.
Однако я смекнула, что есть такое место, куда мои близкие не совались, - и это были мои сумки для учебы.
Я стала прятать туда все, что хотела запрятать, и таскала это с собой всякий раз, чтобы сберечь свои вещи от лишних посягательств.
На дно сумки поселились табели успеваемости, тетради, затертые в дневнике оценки. Затем они сменились другими вещами, вроде алкоголя и презервативов.

Теперь я сама эта сумка, где на дне валяются мои диагнозы и больничные счёта.
#53

22 сентября 2018, 17:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы