Школьница

Пиздострадалица-графоман.

С нами с 24 сентября 2014

Они сказали мне, ты не вернёшься.
И столько боли в этой фразе.
Они сказали мне, ты больше не придёшь.
И обрывается нечто внутри, и глухо падает в ноги.
Названия нет и у этого чувства, как говорил выживший чудик. Просто не стало. Просто больше не будет. И меньше не будет. Вообще - не будет.
И не сознается это как-то, не представляется, не укладывается. Ведь этого просто не может быть.
Они, конечно, сказали, потом повторили и ещё, и ещё, по буквам, по слогам пытались донести, но все равно без малейшего толку.
Они убеждали, но я не поверил.
Ты же это не подтвердишь.
Ты же это не скажешь.

Они сказали, ты не придёшь.

Но перед уходом ты сказал мне, что скоро будешь.

#43

сегодня в 20:20

Вот идёт по улице девочка в красивом платьице. В голове у девочки взрываются вселенные, сжимаются пространства, исчезают в потоке времени индивиды и личности, да и само время замедляет свой ход, уступая место чему-то новому.
По улочке идёт девочка в розово-розовом и сворачивает в переулочек. В голове у неё переворачиваются миры, меняются короли и королевы, умирают души.
По переулочку идёт мальчик в старых шортах и фирменной футболочке. Футболочка затерлась до дыр, а фирма давно перестала существовать под натиском бюрократии и капитализма.
Светит солнышко, стираются реальности. Люди уходят в другие миры, люди уходят в другие времена. Люди уходят.
Ветшают эпохи.
Разрушается нерушимое.
#42

сегодня в 06:59

Солнце, выключают облака.
+30
Выходя из тени, я чувствую, как солнце начинает действовать, как нагревается и краснеет моя кожа. Если я пробуду на открытом солнце более 15 минут, я сгорю подобно вампиру.
У меня аллергия на солнце. Солнце меня убивает.
Ты знаешь, есть много вещей, которые нас убивают.
Нас убивает кислород, окисляя наши тела вплоть до самой смерти. Нас убивают окружающие: жуки, животные, другие люди. Нас убивает то, что мы едим, засоряя наши организмы жиром и белками. Весь мир нацелен на наше убийство.
А вы говорите о пагубных влияниях никотина и алкоголя. О выхлопных газах, парниковом эффекте.
Нас убивает сама жизнь.

17 июля 2018, 06:44

Мне стало легко, потом - нестерпимо больно.
Кого-то игнорируем мы, кто-то игнорирует нас.
Тот, о ком мы тоскуем, ни капли не думает о нас. Это тоже нормально.
Фраза «Мне не о чем с тобой говорить» стала моим личным проклятием. Такая я скучная. Ни книги, ни фильмы, ни сериалы не делают меня веселее. Людям я неинтересна.
Хотя произносящие это проклятие возвращаются ко мне и находят темы для разговоров, я ищу подвох. В каждом сообщении, в каждой фразе недосказанные мотивы, невысказанные цели - зачем, зачем ты снова пришёл? Что ты ищешь?
А потом они уходят, унося с собой тайну своего возвращения. И я по ним больше не скучаю.
Да и нечего больше ждать.

15 июля 2018, 03:30

Июль.
Этот июль принёс мне старого человека.
Человека родного до дрожи и счастливой улыбки от случайного «привет», до последней черточки незнакомого, но родного.
Я искала ее в окружающих, ее черты, слова, звуки голоса, и, конечно, не находила. Лишь совсем немного мне казалось, что Рыб похожа на неё, но то было обманчивое видение. Никто не похож на неё в полной мере.
Она нашла меня, как это было раньше, но я продолжаю беспокоиться. Ее нрав переменчив как погода в разгар лета, а каждое слово, сообщение может стать последним.
Каждая ее фраза - это то, что я хочу слышать. Каждое ее появление - это дар с Божьей Бухгалтерии.
И каждый же жест - намёк на то, что я могу ее потерять в любой момент.

08 июля 2018, 17:09

Я по асфальту шагаю
С тем, кого сберечь не смогу.
Ты знаешь, я никогда не сберегу Июльскую от боли. И никто не сбережёт. Дело не в том, что она падка на авантюры, а в том, что это не по силам человеку - сберечь другого от всех бед и невзгод.
Я никогда не смогу оградить ее от мира. Как и никто не сможет оградить меня или кого бы то ни было.
Пока человек жив, он и чувствует боль, и переливает несчастья. Он на то и человек, наверное.
И каждое его великое желание такого рода сталкивается с бессилием. Он всего лишь человек, и подобное величие ему не осилить.
Ты знаешь, ты никогда не спасёшь своего любимого. Никогда не убережешь его от всего.
Порой ты не сбережешь его даже от себя.

04 июля 2018, 22:37

Я уже не помню, когда последний раз была «хорошей».
Когда последний раз близкий человек ласкал меня словами что кошку рукой, называл «хорошей», «самой лучшей» и «дорогой». Это было сотни лет назад, будто в другой жизни.
Теперь я «ответственная», «педант», «вашество» и иногда, совсем чуть-чуть «милая», но даже это - не то.
Знаешь, я поняла, что соскучилась по этим словесным поглаживания по росту шерсти. Соскучилась по многочисленным комплиментам, по взаимному флирту, розовым соплям в тирадах о любви. Это такие знаки внимания, которые позволяют хоть немного, но чувствовать себя лучше.
Эй, скажи своему человеку, что он хороший. И - обязательно - лучший и единственный.

03 июля 2018, 20:31

Слово дня - фатализм.
Вера в судьбу. Вера в предопределенность.
Вера в то, что мы живем по сценарию.
Я, например, очень даже верю в судьбу. И верю в причинность всего.
Я верю, что если что-то должно случиться, оно непременно случится, рано или поздно, так или иначе. Я верю в неизбежность некоторых событий.
Но это не значит, что я готова все сбагрить на милость судьбы. Да, я по большей части плыву по течению, но это мой выбор, я могу его поменять - и это тоже будет частью моей судьбы.
Можно все свалить на случайность, отдать свою жизнь в ее руки, и это будет твоя судьба.
Можно взять все в свои руки - и это тоже станет твоей судьбой.
Человек и его судьба взаимосвязаны
Ничто не является главным

29 июня 2018, 13:09

Знаешь, я раньше боялась.
Я нервничала хоть чуть-чуть, немного, когда думала о смерти, испытывала сомнения, в голове моей возникали мысли, что не стоит, не надо, я ведь ещё так молода. А теперь не возникают.
Абсолютно спокойно я принимаю перспективу своей смерти как должное. Я не уверена, что это так и должно быть, но я и не знаю, как на самом деле должно быть?
Я все никак не могу представить, что держит людей здесь? Как это - быть никому не нужным и все равно хотеть жить? Зачем вообще жить? Где брать на это силы?
Как получать от этого удовольствие и любить жизнь?
Я не знаю, меня этому не учили. В книжках это не вычитать, учителя не дадут ответа.
И сократовский метод тут бесполезен.

26 июня 2018, 21:04

Сердце камнем упало на пол...
Я считаю время песнями. Первая - восемь минут, дальше по две-три.
Я сижу в ванной уже 6 песен, это около 20 минут.
И я продолжаю сидеть.
Мыслями я возвращаюсь к событиям годовой давности. Лю сказал, что бросил меня, потому что я его вынудила. Действительно ли я это сделала?
Действительно ли все было так и не иначе?
Я погружаюсь в горячую воду и слышу шум своей крови. Сердцебиение по барабанным перепонкам.
Я продолжаю сидеть.
Даже когда я чувствую, что меня тошнит, когда меня мутит и кажется, что уже вот-вот, я не тороплюсь.
Я застыла во времени как в желе.
Я не тороплюсь, когда перед глазами плывет темнота.
Ведь это то, чего я хотела?
#41

22 июня 2018, 20:17

Стереотипы.
Я никогда не сталкивалась с непринятием меня и спокойно открывалась людям. Я знаю, что есть категория людей, что меня не примет, моя семья, например, но им я и не стремлюсь сказать.
Мне вполне достаточно знать, что есть люди, которым все равно на мою ориентацию, для них я - это я.
Я совсем не ожидала столкнуться со стереотипами. Если честно, мне казалось, что это какие-то выдумки со стороны ЛГБТ-сообщества, чтобы придать значение проблеме.
Моя сестра считает, что бисексуалка = шлюха. Если я люблю оба пола, значит, я падка на каждую юбку и спала со всеми своими подругами, изменяла Лю со всем, что движется.
Знаешь, это гадко.
Мне противно от ее такого восприятия меня.

22 июня 2018, 16:23

Не произойдёт ничего...
Мои желания возникают по инерции, и я тут же рвусь их исполнять. Захотела пончиков - пошла и купила, захотела лапши - пошла и сготовила. Все просто - захотела = пошла и сделала.
Только это не желания, сиюминутные прихоти. Я даже не знаю, чего я хочу на самом деле.
Я смотрю на мигающую черточку в ворде и даже не могу выдавить из себя ни слова. Перечитываю ранние очерки и удаляю все до последней буквы.
С концом учебы стало сложнее двигаться. Мотивация что-либо делать покинула меня. Я заметила, что мне стало труднее улыбаться другим. Я бы сказала, невозможнее.
Черт, как до этого я общалась с посетителями?
Не помню.
Не помню.
Надо выбираться из этого состояния.

20 июня 2018, 21:26

Со слезами - чтоб не выдать - борется в глазах...
Как-то я расплакалась в метро в час пик.
Забавно вышло, отгадывала судоку и плакала. Не могла успокоиться, задыхалась, плакала. И никто этого даже не заметил. Так бывает.
Недавно я видела девушку, застрявшую в ограде. Не знаю зачем, но она просунула ногу в узкий промежуток между прутьями. Стояла и пыталась выбраться.
И, знаешь, люди посмеивались и проходили мимо.
Как-то в кофейне расплакалась посетительница. Моя первая посетительница - и расплакалась. Я была в ужасе и не знаю, как мне удалось не растеряться и помочь ей.
Обнять, утешить, напоить кофе и угостить печеньем.
И тогда меня тоже утешили, но уже много после.
#40

18 июня 2018, 21:09

Я вижу самолеты в небе.
Краем глаза я замечаю их силуэты на сером полотне небосвода, оборачиваюсь, когда они исчезают, не оставив и белого следа. Их белые животы, их крылья, я вижу их тела.
Они зависают в считанных метрах над землёй. Их десятки, словно бы кто-то открыл ещё несколько аэропортов и создал сотни маршрутов, ранее неизвестных. Словно бы воздушные коридоры полны транспорта.
Я вижу самолёты, они исчезают стремительно и безвозвратно.
Они летят, туда-сюда, но чаще все-таки туда, чем сюда. Здесь вообще нечего смотреть.
Я вижу самолеты, которых никогда не было.
В очертаниях облаков, в пустоте неба.
Я вижу самолеты и надеюсь, что они - вестники скорого конца.
Ведь к чему-то они есть?
#39

16 июня 2018, 20:17

я жду когда загорится красный на пешеходном и никогда не шагаю
жалко водителей
Я знаю человека, чья любовь всегда приводила к тому, что он терял своих любимых сразу после признания.
Я знаю человека, который в серьезных отношениях с одной девушкой с момента совершеннолетия, и все его девушки были тоже только после совершеннолетия.
Я знаю человека, который три раза подряд встречался с девушками по имени Катя.
Я знаю человека, которому везёт и его не сбивают машины. Хотя он столько раз пытался.
Я знаю человека, который поджег себя. Он пироман, и ему это нравится.
Я знаю человека, который плачет каждую неделю до хрипа.
Я - тот человек, который мечтает шагнуть из окна последний месяц.
#38

05 июня 2018, 19:04

Я купила акварель и доску.
И мне потребовалось на это два месяца.
Я порываюсь назвать свою доску Жозефиной, но ей это не нравится. Может, это даже не она, а он.
Я распаковала пока только две краски - чёрную и сепию. Мне страшно. Страшно снова брать в руки кисть, хотя именно этим я и бредила последние месяцы. Вот оно, это чувство страха перед осуществлением долгожданного, это страх разочарования. Вдруг все выйдет не так?
Разодранные колени и рука, которой теперь больно даже двигать, принесли мне какую-то радость, детское удовлетворённое счастье. Я уже пару раз каталась на доске, и все получалось просто отлично. Но больший восторг мне принесли травмы.
Они реальнее.
#37

02 июня 2018, 20:24

Симулятор нерадивого родителя.
Знаете все эти симуляторы свиданий, где надо выбирать определенные действия для того, чтобы NPC влюбился в вашего персонажа? Предлагаю создать симулятор нерадивых родителей.
Последние лет 20 вы забивали на эмоциональную близость со своим дитем, полностью сконцентрировшись на материальном обеспечении, и вот вам взбрело в голову наладить отношения с уже взрослым и озлобленным ребёнком. Какими методами вы будете пользоваться? Какие слова говорить? Как действовать?
Как можно наверстать последние десять лет родительских отношений, чтобы хоть как-то наладить контакт двух взрослых?
Мне кажется, такой симулятор мог бы быть востребован и полезен большинству.

31 мая 2018, 13:25

В тёмной комнате пахло сыростью. Окна выходили в старый двор-колодец, и солнце почти никогда не освещало эти деревянные шкафы и блеклые стены.
Изредка в комнату заглядывала Мама. Она всегда плакала, утирая украдкой тыльной стороной руки слезы с щёк, пока её не брал под руку Папа, закрывая дверь и уводя её подальше от детской.
Старый игрушечный зайчонок по имени Плюша - он бережно хранил своё имя в памяти - пропах пылью, а его темных плюш давно выцвел. Он даже уже не скучал по тёплым объятиям и звонкому голосу Хозяйки, он их не помнил. Но с тоской в пуговичных глазах и болью в игрушечном сердце вспоминал детский стишок.
Зайку бросила хозяйка,
В комнате остался зайка.
#36

30 мая 2018, 21:21

They’re only human
Все мы - всего лишь люди. Мы не знаем, для чего мы живем и существуем. Мы живем по инерции, так, как за нас решили все другие, кто был до нас, и как будут жить все другие, кто после нас.
Ничего не поменяется.
У нас у всех стандартные мечты и желания. Совершить нечто, побывать где-то, жить как-то лучше.
Нами повелевают общие для всех мотивы и потребности. Они одинаковые.
Мы все - одинаковые.
Если нечто не получается, если что-то идёт не по плану, мы находим виноватого - на небе ли на земле. Но на небе всем давно плевать. А на земле все одинаковые. Стандартные. Среднестатистические.
They’re only human,
They don’t see...
#35

30 мая 2018, 10:57

It’s a cruel dream
Самим понятием "Любовь" манипулируют людьми.
Но в самом деле, это не более чем ловушка и плацебо. В любви люди видят спасение, зря. В ней нет ничего. Это лишь мираж, дурацкая мечта.
Дурацкая мечта найти кого-то, с кем будет лучше всех. Так не бывает.
Дурацкая мечта обрести счастье там, где его не может быть. Нет удобства в шалаше, нам снова врут.
И чувства подлежат замене, и люди так беспечны и ненадёжны, с ума сойти.
Привязанность все та же глупость. Кажется, что дружба на века, но это все односторонние чувства. В голове второго человека все происходит совсем иначе.
Чувства, эмоции - инструменты манипулятора.
И дружба, и любовь.
Их не существует.
#34

26 мая 2018, 22:47

Знаешь, так бывает. Мы находим то, что не искали совсем не там, где это могло бы найтись.
Судьба-злодейка подстраивает все таким образом, что диву даёшься, как оно, оказывается, может быть связано.
Она пришла ко мне безумно грустной и подавленной. Каким-то безумным чудом именно ко мне, когда меня там и не должно было быть. Так тоже случается.
Хитросплетение совпадений, не будь хотя бы одного из них, не было бы встречи: не заболей препод, не отмени я встречу, не слейся бы Саша, все пошло бы иначе. Это так странно, так невероятно судьбоносно.
Не могу отделаться от ощущения чего-то воистину предрешенного, за сотни дней, лет до этого.
Восхитительно.
Наша жизнь ведёт нас к чему-то неожиданному.

25 мая 2018, 18:58

Ничто так не уродует людей так, как люди.
Как другие люди, как они сами.
Мы рождены были глиной, пустым листом, на котором другие рисовали, ставили кляксы и оттачивали себя, вылепливая кого-то другого. И этот кто-то другой теперь человек, который ровно так же влияет на других.
Наши шрамы, травмы, черты характера - это все то, что нам дали близкие и родные, чем они нас наградили по праву рождения.
Люди не становятся собой по своему хотению, их такими делают. Если они знают, как себя ненавидеть, это лишь значит, что их этому научили.
Если они не знают, как любить себя, то, увы, это значит, что их не любили.
И нельзя сказать «люби себя» человеку, который не знает как.
Это так просто понять.

23 мая 2018, 16:10

О боже, как белы Ваши виски,
Как много я Вам доверить должна...
Я встречу тебя на той стороне. Вечно молодая, я буду ждать тебя каждую минуту твоей жизни, каждый день твоего существования, я буду ждать тебя на пороге Туда.
Ты вернёшься ко мне седым. Ты вернёшься ко мне вечно старым, с грустными глазами, но прежней улыбкой. Ты вернёшься ко мне любимым и немного чужим.
На той стороне нам будет как прежде восемнадцать и чуть за двадцать. На той стороне наши годы пойдут на убыль.
И сотня историй, что мы не пережили вместе, заполнят наши вечера, нашу вечность.
Ты вернёшься ко мне, только это не будешь мой ты.
Моего тебя больше нет.
Его я не дождалась.
#33

21 мая 2018, 17:37

Ещё ночью приходил парень. Где-то посреди ночи, когда я уже не отслеживала ход времени, но экскурсии ещё проводились.
Он рассматривал многострадальный костюм и подозвал меня. По поводу батареек, снова. Выслушав мои объяснения, он покивал и сказал «Как интересно!»
И он действительно выглядел заинтересовано, этот милый мальчик.
Он присел напротив пингвинов, и я видела, как шевелятся его губы. Он разговаривал с пингвинами. Забавный мальчик.
Он растворился в толпе, среди десятка других посетителей, которые приходят зачем-то. Зачем - я не знаю. Зачекиниться, наверное.
Без всякого интереса пробежать музей и пойти дальше.
Даже как-то печально.
(Но я такая же)

#32

20 мая 2018, 20:54

Часа в три меня посетила мысль. Она была такой пропито циничной, что напоминала мне Буковского.
Знаете, я не люблю его. Он не был ни выдающимся, ни заслуживающим внимания. Он был простым алкоголиком и выписывал свои агрессивные хмельные мысли на самую дешевую салфетку, чтобы потом отдать ее редактору и получить гонорар на выпивку и проституток. И проза у него вся про выпивку и проституток.
Глубина, что у разговоров пьяниц под ночь в дворовой курилке.
Фильма Гая Ричи мне тоже напоминают Буковски. Это даже расстраивает.
Хотя Ричи, конечно, интереснее, чем Буковски. Сюжеты порой хорошие.
Не люблю Буковски за его поведение.
Да и за книги, в принципе, тоже.

20 мая 2018, 04:01

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы