Школьница

Пиздострадалица-графоман.

С нами с 24 сентября 2014

Если нет своих слез...
Наверное, так не должно быть. Наверное, должно быть иначе.
Я силюсь заплакать - и не могу.
Я пытаюсь почувствовать хоть что-то - и никак.
Наверное, это больно.
Варить кофе даже не себе и догадываться, что это - последний. Закрываться и шутить с ребятами, когда где-то в мозгу остаётся мысль - это последний раз, это последний раз.
Наверное, сердце от такого разрывается на части, но я этого не знаю.
Последние несколько часов в месте, в котором ты провёл весь последний год, где все родное и привычное. И тут же привыкнуть к тому, что отныне все это чужое.
Когда Мари спросила меня о слухах, что я ухожу, я почувствовала, что поступаю правильно.
Сегодня я ушла.

сегодня в 20:53

Иногда мне кажется, что я застряла в темном зале. Он имеет что-то общее с комнатой на запретном этаже Хогвартса и Выручай-комнатой.
Это огромный пустой и неосвещенный зал, лишь бледные и холодные ночные блики лежат на полу из темного камня. И я.
Я уже привыкла к этой темноте, и я вижу. Вижу огромное нечто, накрытое тяжёлым и пыльным покрывалом, из тех, что не сложишь в несколько раз, слишком уж ткань толстая.
Я тяну дрожащую руку и дергаю за покрывало, бархатистое наощупь.
Как и всякое тяжелое покрывало, оно не сдёргивается сразу - цепляется за угол огромного нечто.
Я не знаю, что под покрывалом - зеркало или шкаф, гроб или что-то ещё?
Меня накрывает облаком пыли.
#83

сегодня в 18:47

Ты знаешь, что мертворожденный на английском звучит как неподвижно рождённый. Stillborn. Это звучит немного романтично, я думаю. А ещё - безнадежно больно.
Читала книгу про кремацию. С присущими отстранённостью и - как это обычно называется? - цинизмом девушка писала о том, как они забирали мертвых младенцев в коробках. Как их подписывали. У некоторых были имена.
Я уже писала об этом ранее, про имена детей на надгробиях. Как это странно - видеть такие короткие годы жизни. И имена.
«Имена показывают, насколько готовы были родители к их появлению на свет»
Сис бьется в истерике всякий раз, воображая смерть мелкой. И это закономерно.
Так или иначе каждого ребёнка ждали.
Не всех дождались.

#82

16 мая 2019, 18:06

Синдром Котара.
Быть мертвым, будучи живым.
Вообще синдром Котара - это сочетание деперсонализации, тревожности и бреда. Чаще всего, когда говорят о синдроме Котара, говорят о бреде про собственную смерть.
Например, что у человека отсутствует мозг. Нет его. Как он думает, говорит, дышит - неважно, но мозга нет. По мнению, конечно, самого человека.
Но иногда это бывает и другим - бред про то, что все вокруг умерли. Всех близких заменили инопланетянами. Есть лишь два человека, и ни один из них не пациент.
Отличие бреда от какой-то шальной мысли, что тут же забывается, это то, что для пациента это реальность. У него действительно нет мозга, все вокруг инопланетяне - и он тоже.
Это не бред.

15 мая 2019, 08:03

Обратная связь
Как-то застала на главной странице сайта ситуацию, где один анон предлагал другому своё виденье его записей, злобное такое, обобщенное, на что первый, естественно, обиделся и разозлился.
Я не знаю, как люди видят мой фраг - нытьё ли это для них, рандомные вбросы, да мне, честно сказать, всё равно. Когда-то я цеплялась за чьи-то ответы на свои черкушки, ради интереса или подкрепления чсв, по привычке или просто так. Сейчас это ушло на дальний план - я не думаю, что мои записки чем-то отличаются от других, это всего лишь мои мысли, состояния, фрагменты. Некоторые я скрываю, большинство остаются на общее обозрение - но разве они кому-то могут быть интересны?
Это и неважно.

14 мая 2019, 20:59

Разговоры о мертвых
Разговаривать о безличных мертвых всегда значительно проще, чем о тех, кого знал. Хотя и это зависит от людей.
мА впервые заговорила со мной об Алисе. Это было неожиданно, и чувствовалось, что она готовилась к этому разговору, как и я, на самом деле. Просто так такие разговоры не заводят, ты знаешь.
В марте у нее было др. Могло бы быть, будь она.
мА подтвердила также и мою догадку о причине своей загруженности. Но от этого сбежать нереально.
мА рассказала, что они немного поссорились перед этим. И это должно быть больно.
Извинялась, говорила, что не хотела бы портить мне настроение. С ней легко говорить, поэтому это не сильно омрачило мой день.
мА очень сильная женщина.

14 мая 2019, 14:51

Как-то моя сестра озвучила одну мысль, которая иногда не даёт мне покоя. Семья - это случайные люди, загнанные под одну крышу.
Мы подобраны настолько случайно, что у нас нет абсолютно ничего общего кроме каких-то генов.

Матушка моя периодически рассказывает о других семьях, да с таким восхищением, что мне становится как-то неловко. Она так отзывается о других матерях, которые дают детям многое, но сознает ли она разницу?
Я не знаю секретов материнства и воспитания, я не хочу обвинять ее в тех косяках, что уже были допущены, но и прощать ее нет желания.

После того как я съехала, общего между нами стало ещё меньше.
Семья - это случайные чужие люди.

12 мая 2019, 20:02

Иногда, задавая вопрос, люди рассчитывают на ответ.
Когда препод что-то спрашивает, в классе повисает тишина - такая, что очевидно - это и есть ответ. Я обычно стараюсь отвечать словами. Поэтому, наверное, меня и запоминают.
Когда я ездила в детдом, куратор всегда спрашивала меня о моих впечатлениях. Всякий раз я отвечала - нормально. Но ведь нормально - не ответ. Рефлексия и обратная связь не рассчитаны на слово «нормально», нужно большее.
В прошлом мне было привычно не отвечать на такие запросы. Теперь же, когда меня спрашивают о чем-то в порядке обратной связи, люди нарываются на ответ - порой не самый лестный или хороший, зато по большей части честный. Иначе в чем суть?

07 мая 2019, 20:03

Д. как-то спросила меня, как я живу.
Из-за таблеток ее накрыло лёгкой депрессией - мысли о тщетности и бессмысленности бытия, апатия, усталость. Для неё это было кошмаром. В тот месяц я не ела несколько недель, у меня были бессонные ночи - и я как-то существовала.
Сегодня Ан, моя одногруппница, высказала мысль про понимание жизни нейроотличных людей путём представления этой жизни изнутри. Это невозможно, имхо.
Ты не сможешь сломать свою психику как бы понарошку. Столкновение с такой болезнью в собственном мозгу сломает тебя. Такая жизнь для здорового человека немыслима и причиняет лишь страдания. Больной же к этому худо-бедно приспосабливается, ищет пути сосуществования или смерти.

07 мая 2019, 13:21

Вету задержали.
Так странно, даже нет широкой огласки, на второй день найти информацию реально только про политзадержанных. Хотя помимо Веты повязали ещё человек пять. Ещё даже до акции, что как-то пугающе.
Падающий железный занавес - это всегда немножечко пугающе, а невозможность сбежать одномоментно придаёт страху терпкий привкус отчаяния.
Как-то раз одноклассницу моей матери задержали за флешку, купленную в интернете. Громкое было дело, мать о нем так и узнала - по телевизору увидела.
Я узнала о Вете, увидев знакомое лицо на фото из автозака, и ещё полчаса искала информацию.
Не знаю, что в итоге впаяют Вете и как скоро она выйдет.
Просматриваю ее посты - она того не заслужила.

02 мая 2019, 20:37

Дневничковые записки #..

Вчера ходили на Эндгейм. Единственное, что вызвало во мне отклик, - то, что К. не сказала, что сцены после титров не будет. Могла бы проспойлерить мне и это.
_
На больничном уже второй день.
Будто бы в параллельной Вселенной - но усталость и мысли не оставляют меня.
_
Иногда думаю, какого это - быть нормальным. Когда тебе нравится кто-то противоположного пола. Когда ты что-то чувствуешь и не хочешь умереть. Когда полон энергии и любишь жизнь.
И не могу себе даже представить.
_
Вновь слушаю Fleur, как будто звоночек из - какого? Десятых годов, наверное.
И кажется, что было недавно, а уже почти десятилетие назад.
_
И такой вакуум в голове.
Даже не читаю.

01 мая 2019, 19:40

Флёр появились в моей жизни когда-то давно - когда выход в интернет был возможен только через стационарный компьютер и модем, вк не был так популярен, как дневничковые сайты и жж, а аська регулярно «удивлялась» новым сообщением.
Флёр появились в моей жизни вместе с Никой.
Я придумала для неё целую историю своей жизни, а она была будто бы настоящей. И постоянно болела. Я не помню ни дня, когда бы она не мучилась от болезни - но тогда это воспринималось не как ещё одна манипуляция со стороны, а как данность, от которой закатывались глаза и от злого волнения сбивалось только «Шутишь, должно быть!»
Я не знаю, что с ней стало.
Только помню ее когда-то любимые песни Флёр.

01 мая 2019, 15:08

Как-то раз я писала фанфик по фэндому, где один из героев - душа, заточенная в живые доспехи. У него не было ни мозга, ни эндокринки, просто душа. Он не чувствовал ничего, у него не было для этого ресурсов чисто физически. И я задалась вопросом, как можно описать чувства для того, кто их не помнит.
Я спрашивала у людей, каково это - чувствовать тепло или холод, гнев или радость. Как это можно описать, чтобы человек вспомнил свой подобный опыт.
Я не помню, что сталось с той работой, это было слишком давно.
Но сегодня я вдруг о ней вспомнила по вполне понятным причинам.
Раньше я это описывала для вымышленного персонажа. Сегодня персонаж, не помнящий чувств, это я.
Каково это - чувствовать?

24 апреля 2019, 18:28

Я думаю, что сцены без музыки - одни из самых проникновенных.
Мы так привыкли к саундтреку в каждом кадре, что даже не замечаем его. Лишь тишина звучит особенно остро.
Иногда я вижу свою жизнь, свой настоящий момент, словно на экране. Люди превращаются в массовку поневоле, а улицы - в декорации. Только не павильонные, живые. Свет приглушенно естественный, у оператора вечно дрожит камера.
И, конечно, без саундтрека.
Потому что тишина звонче.
Тишина - это то, что я слышу в окружающем мире, когда снимаю наушники и ни с кем не разговариваю. Звуки жизни не цепляют меня, обтекая, подобно любому другому незаметному событию.
Это очень дерьмовый фильм без саундтрека.

22 апреля 2019, 19:27

И сколько бы ты не разбивался о скалы, осколками хрупкими падая в море, ты - лишь человек, тебе не по силу сломать мироздания твердь.
Тебе не сломить ту черепаху, на чьём панцыре - что там, киты? И не снять с плеч атланта пылающий закатным солнцем небосвод, хоть и жалко его согнувшуюся спину и натертые плечи.
Ты призван созидать, разрушать понемногу, так, для галочки в вечернем отчете списка ту-ду.
Ты призван быть лучше, стремиться лишь к свету, изредка поглядывая через плечо на тьму, из которой пришёл, ужасаясь холодных теней.
Но вот ты стоишь в поле открытом, встречаемый ветром, и не знаешь. Ничего ты не знаешь.
Кто призвал тебя и почему ты все ещё бесполезен.

#81

18 апреля 2019, 21:41

Я как-то прочитала, что расстройства психики в общем-то заключаются в неадекватной реакции на смену обстоятельств, в неспособности адаптироваться к изменяющимся условиям.
Лишь сейчас меня посетили мысли, что это мало соотносится с некоторыми расстройствами. В момент прочтения этой статьи я думала - о, это точно. Я не способна адаптироваться.
Потому что я до сих пор не могу адаптироваться к взрослой жизни. К ответственности не только на работе, но и на учебе.
Мне хочется чего-то одного, а так не получается.

И я убеждаю себя, что я здорова. Просто чрезмерно ленива и слабовольна.
И вовсе это не слово на букву Д.
Знаешь, это не помогает мне побороть себя ни капли.

16 апреля 2019, 20:05

Люди считают, что огонь - озорной ребенок, что постепенно теряет контроль, становится жадным и ненасытным, неосторожным.
Люди считают, что огонь - это нечто такое простое, но страшное до безумия, с открытой пастью готовое поглотить все, что знал и любил ты.
Но огонь не об этом.

На площади мольбы и всхлипы, нестройный хор голосов, восхваляющих бога перед ликом пламени. Сотни лет назад это были те же люди, что молились, тая в своей душе противное раболепие перед лицом божества, что воздвигнуто было не ими.
И так же смотрели украдкой на языки пламени, и нестройный хор сбивался криками жертвы - одной из - божеству, невесты дьявола.

Огонь - это сотни без вины убитых невест без приданного.

#80

16 апреля 2019, 02:37

Лишь закричи...

Я пролистываю фотографии Ал, но даже случайно мне не отыскать ни места, к которому она привязана, ни станции метро хотя бы.
И я оставляю эту затею.
_
Я могла бы написать Июльской и попросить ее, хотя бы на ночь, максимум - на две.
Но я закрываю ее контакты.
_
Когда К. спрашивает меня, что случилось, почему я так нападаю на неё, я не могу сказать ей честно. Потому что это значило бы, что я врала ранее.
_
Когда я чувствую саднящее горло и боль в ушах, слабость в суставах, я чувствую себя хотя бы живой.
И если быть живой означает чувствовать боль, то быть мертвой гораздо лучше.
_

...но мне не хочется кричать.

14 апреля 2019, 18:04

Я лежала на ее коленях и плакала.
Даже не так - я просто перестала сдерживать слезы. Они посыпались подобно крупному граду на ее серые штаны.
Она гладила меня по голове и все спрашивала, что случилось. И всякий раз я отвечала ей молчаливым покачиванием головы. В том-то и дело, что ничего.
Она говорила мне, взгляни на себя, как похудела. «У тебя раньше был второй размер! А сейчас грудь совсем исчезла».
И я продолжала рыдать, пока она обнимала меня.
Она говорила, что я истощена. Что выгорю, как спичка. А я молчала, забыв, что такое эмоции.

И сегодня я стояла перед зеркалом, красуясь в блузке с восхитительным декольте, но, ты знаешь, она была права.
Мне нечем красоваться в этой блузке.

08 апреля 2019, 12:11

Говорят, у депрессии нет лица.
Нагло врут.
У депрессии есть лицо, и оно безобразно.
У него опухшие веки и красные от слез глаза, съеденные губы. У него синяки под глазами и предательски дрожит подбородок.
Это лицо ты не хочешь видеть в зеркалах и избегаешь их. Но оно преследует настойчиво и верно, в отражении каждой поверхности.
А ещё у депрессии есть голос - тот червячок в твоём сознании, вредный, настырный, уверенный. Стоит ему ответить, и твой собственный голос ломается надвое, дрожит, исчезает, ты забываешь слова. Словно бы он - злая ведьма, что похитила твои прекрасные пения.
Зря ты думаешь, что у депрессии нет лица.
Оно есть, и оно - твоё.
Твой самый безобразный лик.
#79

04 апреля 2019, 07:32

Ты знаешь, мне сегодня привиделась чудная картина.
Я сидела на берегу водоема, что уходило немного за линию горизонта темными своими краями. Откуда-то я знала, что чуть дальше оно бы кончилось.
Вокруг меня была пустыня с белоснежным песком, что чуть отливал желтизной из-за яркого солнца, спрятавшимся за тонкой полоской облаков. Не было ни жарко, ни прохладно - было сверхъестественно тепло. Так, как я люблю.
Я сидела на большом плоском камне, и он был один такой на весь простирающийся пейзаж - нежно обтёсанный временем и песком.
Дул едва заметный ветер.
Было прекрасно безмятежно.
И в какой-то момент мне захотелось, чтобы это стало моим последним пристанищем.
Моим загробным миром.
#77

27 марта 2019, 21:10

Дневничковые записки #5

Я кажусь такой сильной в глазах окружающих, что сама успела позабыть, как я на самом деле слаба.
_
Ночью скручивает бессонница, днём - бессилие.
_
Случайные синяки не проходят и даже не становятся бледнее.
_
Когда последний раз выпивали с Лю, он сказал, что встречаться со мной было лотереей. И что он сожалел.
Я рассмеялась, сказав, что будь я жива, я была бы растрогана его словами.
_
Джинсы, что пару недель назад были в сильную обтяжку, висят, будто на пару размеров больше.
_
Я забыла чувство голода.
_
Тошнит. Головокружение.
_
Я не чувствую своё тело, как и окружающий мир.
_
Мне кажется, я сдаюсь.

25 марта 2019, 14:35

Т. спрашивает меня, доходила ли я до грани. И я отвечаю - доходила.
Как понять, что есть грань - та самая, за которой сплошное ничто, лишь дыхни, и тебя засосёт в эту бездну безвозвратно?
Для Т грань наступила пару лет назад - в течение месяца она не вставала с кровати и плакала, не отвечала ни на чьи слова и призывы. И мне это знакомо.
Люди уходят от этого как могут, загоняют себя, чтобы не было ни минуты на одну только мысль - как, например, мА. Она улыбается, улыбается постоянно - но я не представляю, как она умудряется жить после потери ребёнка.
Для меня гранью - последним рубежом - будет прогул работы. Если я однажды не встану и не поеду на работу.

И мне кажется, это ближе, чем я думаю

20 марта 2019, 17:55

А однажды ты поймаешь себя на мысли, что перестаёшь есть.
Это может быть «ой, забыла». Или «я не хочу». Или «может, потом».
И вот уже в течение нескольких дней ты завтракаешь, и это твой первый и последний приём пищи за день.
Казалось, что РПП давно в прошлом, остались за дверью подросткового периода, волнения беспочвенны. Но тебя тошнит даже о мысли о еде вечером.
Внезапно стало приобретать смысл наставление, что передавали из уст в уста коллеги. «Следи, чтобы она ела».
Но ведь ты взрослая, сама поешь.
И ловко уворачиваешься от вопросов и грозных взглядов.
Просто как-нибудь потом.
#76

20 марта 2019, 05:40

В один день ты чувствуешь себя лучше чем обычно. Даже встаёшь с кровати только спустя час, а не как обычно.
А потом в течение пары часов слушаешь на повторе - в очередной раз - «Выше ноги от земли» и думаешь, как бы не повеситься. И вовсе не потому, что как-то цепляешься за жизнь. Просто это не эстетично и проблематично. Есть способы лучше. Чище.
Забываешься в алкогольном делириуме, как в старые-добрые, но это лишь иллюзия - стоит хоть на миг задуматься, и она падет. Разочарование приходит следом.
И снова скрутило очередным эпизодом - и будто бы никогда не было иначе. И потерялся счёт дням в этом эпизоде - словно бы последнюю вечность в нем.
#75

17 марта 2019, 23:56

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы