cocoss5

Сходила вчера к нему в больницу и там не все так страшно как я думала. Мне казалось он там весь слабый и лежит в крови. А выглядит вполне здоровым, довольный, что отдыхает от работы.
Так много хотела ему сказать, но когда увидела все вылетело из головы. Я так соскучилась. Хотелось обнять и не отпускать. А вообще увести домой из этих жутких больниц.
Приехала домой и лень было что-то делать. В итоге рано легла спать, вроде выспалась.Сегодня поеду на старую квартиру, соберу ему еще вещей.
Не верится что меньше недели назад была у родителей, как-то много всего происходит. И мне уже не хватает их поддержки.

Очень пугает медицина и все с ней связанное.
Жалко Д., который сейчас проходит через капельницы и пункции. Не знаю как сама переживала бы это. При чем я думала с анестезией ему не будет больно, но его мама сказала "будет" и заплакала. Поддержка на высшем уровне просто.
А теперь и его маму ложат в больницу с пневмонией. Да что это такое.
Взрослая жизнь - отстой.

Вечер прошел спокойно, лениво разбирала вещи. Осталось еще немного и навести общий порядок. На выходных приглашу подругу, давно не виделись.
Понимаю, что одной жить скучновато, но с кем-то делить квартиру тоже не хочу. А вот с Д. было легко, я так к нему привыкла.
У него есть проблемы со здоровьем и сейчас его ложат в больницу. Я единственный близкий ему человек в городе, но я в панике. Я не знаю как навещать людей в больницах, что приносить и как себя вести. Еще и работаю допоздна, не смогу приготовить что-то. Сама никогда не лежала в больнице.
Блин, выздоравливай, мне не нравится всё это.

на ромашковом поле лежит, содрогаясь звезда:
"представляешь, я падала, всё как обычно, в свой срок
и никто ничего не потребовал, не загадал".

и звезда умерла, завалившись дарами на бок.

Хочу подработку, отправила резюме на вакансию контент-менеджера в интернет-магазин. Пока молчат.
Все еще нет интернета в новой квартире, хозяйка не спешит об этом побеспокоиться. Вроде хорошая женщина, но не назвала бы ее ответственным человеком. Люблю, когда мне отвечают сразу, а не проверить и морозить сутки.
Соскучилась по Д. Хотя не видела его всего неделю, да и мы переписываемся. Просто есть мелочи которые глупо расписывать, нужно рассказывать вживую. Раньше это все выливалось на него, а теперь некому. Скучаю по его эмоциям и мимике, взгляду и прикосновениям. Интересно, он хоть немного соскучился?

Составила себе меню на неделю и написала список продуктов, думаю будет легче контролировать свои расходы и не покупать ничего лишнего. Пошла вчера в магазин ,вышла с огромным пакетом, а еще рюкзак вещей, так как я была с поезда. Пошла я к себе в новую квартиру ииии заблудилась. Пропустила свой поворот, пошла дальше, в итоге вместо 10 минут шла 40. Дождь, мне и холодно, и жарко, я хотела сократить путь и зашла в переулок, который оказался тупиком. Решила, что теперь нужно доверять картам, а не своей интуиции.
В итоге куча планов на вечер сократилась до самого необходимого и я просто уставшая легла спать.

Сегодня на работе хочу есть, спать, работать как ни странно. В принципе было чем заняться до 4-х, так что день прошел быстро.
Мой бывший Д. уговаривает меня стать веб-дизайнером, мол профессия прибыльная, не то что мои игрульки во взрослого человека. Я уже устала ему обьяснять что мне это не интересно, вообще не тянет попробовать. А вот он уверен, что как только я прикоснусь к прекрасному - меня затянет этот мир. Мне кажется, должна быть фантазия, желание сделать что-то новое и интересное, преобразить одну вещь в другую. Да и не хочется идти работать только по зову денег, на данный момент мне нравится то, чем я занимаюсь. Хоть и деньги небольшие.

Как же хорошо было дома.. Родители, братья, вся моя поддержка и опора. Смеяться до слёз с ними - это бесценно. А также самая большая любовь - племяшка К. В свои 2 годика выдаёт такие перлы, не устаем удивляться какая же она умная. Все говорят что мы с ней очень похожи, только цвет глаз разный. Надеюсь, у меня будет такой же прелестный ребенок.
Смотрю на нее и, конечно, мне хочется своего ребенка. Но я понимаю, что детям нужно посвящать очень много времени, больше чем тётя племянникам. Им нужно всё твоё внимание и по-другому никак. В общем, очень большая ответственность и я пока не готова. Да и смысл сейчас об этом думать, нет человека от которого мне хотелось бы иметь детей.

В новой квартире еще нет интернета, так что слушала на ноуте любимые песни пятилетней давности и разбирала вещи. Душевный вечер получился. Все разобрать не успела и остается бардак в квартире на выходные.
Общалась с А весь день, давно такого не было. Мы все-таки привычны к небольшим разговорам, пока еще есть о чем и не возникает неловких пауз. Вот он мой человек, но если ему больше нечего сказать, он не будет пытаться продолжить разговор. А я считаю что с близкими людьми должно быть очень легко разговаривать часами. Обычно наши разговоры заходят в тупик, когда кто-то скажет "приезжай".

Написала А. Знаю его уже 7 лет, живем в разных странах. Познакомились когда я была еще мелкой, с тех пор периодически общаемся. Пишу ему когда мне одиноко, а от него становится тепло. Собирался приехать в мою страну на море, но знал, что у меня есть парень и хотел в другой город. Сейчас говорит что можно и ко мне.
Если это правда произойдет, мне будет очень страшно с ним увидеться. У него уже сложилось какое-то представление обо мне и я боюсь, что реальность окажется не такой. Да и я буду его стесняться, в интернете я более раскованная. А может это будет круто. Поживем - увидим.

Вчера добралась домой к 11, при том что обычно в это время уже сплю. Да, я скучная, зато я высыпаюсь.
Долгие походы по магазинам меня выматывают. Я зашла, быстро выбрала что мне нужно, расплатилась и вышла. Приходит он, тратит по 15 минут на каждый отдел и вот мы уже 2 часа в супермаркете.. Вообще не считаю нужным тратить на такое время, лучше же подольше полежать на диване.
Сегодня вечер распаковки сумок, надеюсь все-таки не поленюсь. А завтра уезжаю к родителям, наконец-тоо. Увижу всю свою большую семью, посмеемся вдоволь над всеми трудностями и мне будет хорошо.

Я ужасно боюсь каких-то трудностей. Сотрудница на работе задает вопрос из моей области, мне легче ответить что я не знаю, не могу ничего сделать. Но потом я поискала и разобралась, дала ей именно то, что нужно было. Хм.. это такое приятное ощущение.
Вообще помогать людям приятно. Даже если мне приходится прилагать много усилий, чтобы осуществить это, я остаюсь довольна результатом, если человеку это принесло пользу.

Были некоторые трудности с переездом, в новостроях ужасно узкие дворы, еще и льды на дорогах. Большая машина еле вьехала и кое-как смогла уехать. Под вечер была на новой квартире. Особо ничего не успела сделать, а нужно еще очень много. Квартира холодная и неприветливая, буду создавать уют.
Иногда чувствую себя беспомощной. Три года все важные дела за меня решал другой человек. А даже если я, всегда чувствовала что он есть рядом и все исправит. Он, конечно, все еще здесь, но я больше не могу всецело на него рассчитывать. Есть страх сделать что-то не так, но люди ведь учатся на своих ошибках. Ничего ужасного всё равно не произойдет.

Работать в субботу - отвратительно.
Всё.

Сегодня какой-то особенно шумный день, голова раскалывается.
Хочу просто лежать под одеялком и слушать тишину.
Странная неделя, все разговоры вокруг погоды. Завтра работаем и пятница не ощущается.
В воскресенье переезд, так что отдых мне не светит. Зато начну пораньше приходить с работы и постараюсь расслабиться.

Не умею воспринимать критику. Каждое упоминание что я ошиблась очень меня расстраивает. Вроде должна уже привыкнуть, 4 месяца мне это говорят как никак. А с другой стороны, за это время должна всему научиться и перестать делать ошибки, вот мне и обидно. Только начинаю думать что справляюсь, как находят проколы и я снова отстой.

Для моего города такие снежные аномалии реально апокалипсис. Дороги не расчищены, вечером брела по колено в снегу. Поэтому была на 99% уверена, что мы не пойдем сегодня на работу. Но угадайте где я?
Наш служебный автобус хоть и заставил меня померзнуть, но все-таки выбрался из снежных завалов и любезно довез меня на эту окраину земли. Ненависть к начальнику, который не разрешил остаться дома, немного смягчило его решение заказать на всех пиццу. Обед прошел весело и непринужденно, пицца - это моё всё. Теперь довольная и сытая, жду когда поедем домой.

Отпускают на час раньше, уиу.
Посвящаю весь вечер сбору сумок.
Раздумываю купить себе вкусняшку или все-таки экономить. Обещаю себе, что это в последний раз и нужно насладиться им как следует.
Давайте и завтра не пойдем на работу? мне нужен отдых от вас.

Всё снежит и снежит, а мы на работе.
Недавно начальница упросила вышестоящее руководство поднять нашему отделу зарплату, теперь мои сотрудницы хотят что-то купить ей в подарок. Я тоже не против, но они предлагают скидываться по 200 грн и это как-то слишком. Мне сейчас точно не до этого с затратами на переезд, но и отказаться не красиво. Так противно трястись за каждую копеечку, но в ближайшее время именно это меня и ждёт.
Делать на работе нечего, пришлось таскать коробки и архивировать документы. Устаю намного больше от ничегонеделанья, время тянется бесконечно. Завалите меня работой.

Боюсь одиночества. Моя лучшая подруга живет в другом городе, родители и братья - тоже, при чем эти города не совпадают. Кроме теперь уже бывшего парня у меня здесь никого нет. Он говорит что мы будем друзьями и пока так и есть. Но близится момент моего переезда и я уверена, что мы уже не будем так тесно общаться. Может первое время.. А потом у кого-то из нас появится вторая половина, которая вряд ли оценит дружбу бывшей парочки.
Мне нужны друзья. Только с моим характером их ой как трудно завести. Точнее вообще нереально. Настроилась что буду часто гулять одна. Так что если увидите скучающую девушку - подходите, я ваш будущий друг.

Жуткая метель сегодня. Было штормовое предупреждение, закрыли все школы и садики. Но мы всё же на работе, хоть и за городом, хоть руководство и знает что нам будет сложнее вернуться домой.
Подписала с хозяйкой договор об аренде квартиры. Осмотрелась, сделала небольшую перестановку.Вижу как можно сделать все уютнее, были бы деньги.
А вчера, в том переулке, где я теперь буду жить, была перестрелка. Милый райончик, главное маме не говорить.

Часто болит голова. Год назад уже ходила с этой проблемой в больницу, оказалось вегето-сосудистая дистония, прописали успокаивающие таблетки, высыпаться и отдыхать. От лекарств стало легче на пол года, а теперь снова начались боли. При чем сплю я достаточно, 7,5 часов.
До того как узнала диагноз, думала может какая-то опухоль в голове. Мне интересно представлять как всё было бы, как поменялось бы отношение людей ко мне, если бы они знали что меня скоро не станет. После таких мыслей я осознаю как я ценю людей и отношусь к ним на грани своих возможностей. Я люблю всех кто рядом, кто забыл или забил. Я не буду чувствовать себя виноватой, если что. Я вас ценю.

Квартиру нашла. Не фонтан, конечно, но жить можно. Предстоит переезд, еще кучу всего собрать нужно. Именно здесь я чувствую себя дома, не знаю сколько понадобится времени чтобы я ощутила себя также там.
Мне не кажется что время уходит быстро. Наоборот, иногда хочется быстрее все прокрутить и посмотреть что дальше. Как сложится моя жизнь. Проанализировать, где я поступила правильно, а где нужно было не так. Может надо жить сегодняшним моментом и стараться сейчас улучшить свою жизнь . Не знаю, просто сделайте всё за меня.
День рождения у брата. Чего он добился в свои 33? Не так многого, как я хотела бы в этом возрасте. Значит пора спешить.

Досидела вчера до обеда и отпросилась с работы. Думаю температура была за 38, давно меня так не горячило. Но пока добралась домой прошло где-то 1,5 часа, померяла и 37,2. Поспала, весь вечер еще болела голова. Сегодня уже всё норм. Начальник говорила смотреть по самочувствию и если плохо, не идти на работу. Я думала остаться, но мне ни капли не плохо и я пришла.
Хотела уже переехать на выходных, но вариантов нет. Да и собираться нужно, а мне что-то мешает каждый вечер. Видимо придется еще неделю тут жить, но не хотелось бы.

Ломит всё тело. Больно пошевелить каждым пальцем, неприятно вообще к чему-либо прикасаться. При чем стало плохо по пути на работу, если бы раньше - осталась бы дома. Теперь терпеть всё это.
Снова нечем заняться на работе. 9 часов проходят как будто сутки. Нужно придумать как подзаработать денег пока сижу сложа руки.
Я хотела чтобы жизнь дала мне пинок под зад и я бы начала активно чем-то заниматься и улучшать свою жизнь. Вот он произошел, а изменений всё нет. Так до какой степени мне должно быть плохо, чтобы я поняла? Всё зависит только от меня.

Блин, 21-й век, а я до сих пор не могу расслышать человека по телефону, он говорит как будто через подушку.
Под дождём я должна прятаться под тряпочку на палочке, которую выворачивает во все стороны ветром.
Зимой я должна кутаться в миллионы одежек, которые все равно не спасают от холода.
Мы все еще не можем полностью перейти на электронные документы, мы возимся с бумагами и ставим подписи руками.
Чтобы добраться в другой конец страны я должна трястись сутки в поезде.
Вокруг всё так несовершенно, это для того чтобы человеку было не скучно жить? А то о чём же он будет рассказывать дома за ужином, если с ним не приключилась куча фигни всего за один день?