cocoss5

Сегодня приснился эротический сон с ним. Первый, после всего этого и думаю не последний. Не сказала бы, что думаю об этом, больше переживаю по другим причинам.
Все вокруг смешные, говорят "да вы еще сойдетесь". Сходят те, кто поссорился и расстался по глупой причине, а потом понял что это всё не стоит того и любимый человек рядом важнее. А у него просто нет чувств ко мне и вряд ли это поменяется если мы просто будем жить отдельно.
Посмотрим насколько тяжело мне будет вести себя как его друг. Приходить в гости по субботам, помогать ему с переездом и понимать что дальше этого ничего не будет. Сложно поверить, я думала получу его навсегда.

Всё так же ищу квартиру, но на этой неделе еще меньше годных вариантов.
Прихожу домой и буквально через 2 часа нужно уже спать, мне просто необходимо жить ближе к работе. Все выходные на месяц вперед распланированы, и это хорошо, некогда будет чувствовать своё одиночество. Но иногда хочется просто валяться и пытаться отдохнуть от всего.
Интересно, он понимает что я все еще люблю его? Или думает, что мне сложно от самого расставания, переезда и перемен? Как становится грустно, я его обнимаю. А потом становится еще хуже. Напряжные мысли, что я не имею на это права и смущаю его. Хочу переехать и жить по-новому. Пусть всё будет лучше.

За один день прочитала "Станция одиннадцать". Позволяет погрузиться в постапокалиптический мир и посмотреть как все было бы без электричества, денег и всех привычных нам вещей. Удивляет, как люди продолжают искать что-то прекрасное, их жизнь не останавливается. Тонкие связи людей по миру, как правило шестой руки. Не похоже на обычную "выживалку", книга захватывает и читается на одном дыхании.

Подозрительно хорошо себя чувствую на этой неделе. Первоначальные эмоции улеглись и теперь все ровно. Только когда смотрим с ним фильмы, так и хочется обнять, прижаться. Понимаю что нельзя, уже не моё.
Хочется быстрее сьехать, чтобы не чувствовать это постоянно. Не хочу сьезжать, буду одна и снова пойму как всё плохо. На самом деле ничего не хочу, разве что к маме.

14-й день февраля проходит мимо меня и это не так страшно как я думала.
Завалили работой, ищу квартирку и времени думать о таком нет.
Была бы я рада быть с ним сегодня?
Хотела бы ли я получать цветочки, подарки?
Ждала бы романтического ужина?
Себя не обманешь.

Всем влюбленным посылаю искренние пожелания счастья и безумной любви. Берегите друг друга.

Новый популярный развод в квартирном бизнесе. Человек выкладывает в сеть фотки квартиры с хорошим ремонтом по не очень высокой цене. Ты в панике бежишь звонить ему, чтобы отхватить ее первой. Тебе сообщают, что не очень удобно ездить показывать каждому, поэтому можно собраться группой через несколько дней. Но ты понимаешь, что квартира шикарна и ты ее хочешь, смысл идти с группой, если там все ее захотят? Ты просишь хозяина приехать сегодня, обещаешь что если все понравится - ты согласишься. Тут оказывается что хозяину вообще сложно ехать, он весь занятой и он сильно сомневается в тебе. Просит скинуть ему денег на карту, просто как гарантия, что ты придешь.А еще один попросил на бензин.

Он во многом так идеален для меня. Понимаю, что не скоро смогу встречаться с новым человеком, так как наверняка все будут в сравнении проигрывать. Как еще сможет сочетаться в человеке всё то, что мне нравится здесь? Даже то, что он не всегда воспринимает мои шутки и не может их понять, меня не смущает. Он все равно умеет меня смешить.
Снова предстоят свидания, новые попытки построить что-то большое. Не верится, что еще можно сказать о ком-то, что он для меня идеальная пара. А вдруг больше никого и нет? Сойдемся лет в 40, если всё еще будем одни?

Никогда не пытайтесь снять квартиру.
Почему именно арендодателям так трудно дозвониться? Они вечно в транспорте, в командировке, заняты сексом или в коме. А если дозвонишься, он обязательно будет говорить, как будто у меня супер-слух. Произносить название улицы, умудряясь пропускать буквы. Говорить "я Вам напишу" и не писать. Хозяева положения, что уж там.

Вели себя как друзья. Смотрели сериалы, рассказывали смешные истории, готовили кушать. Мне с ним так тепло и хорошо. Иногда понимаю почему он не захотел прервать всё это, когда чувства остыли. Нам так круто вместе. Но я не буду жить с ним просто как подруга, мне все-таки тяжело. Каждый раз когда он смеется, я понимаю что люблю его.
Ищем квартиру для меня, но я стала разбалованной и теперь не хочу снова возвращаться в жуткие условия. Он меня не торопит, так что можно искать подходящий вариант.

Узнала что он обсуждал с мамой и сестрой что не видит со мной будущего. Сестра меня защищала и говорила, что я лучшее в его жизни.
Неприятненько узнавать о разговорах за твоей спиной. Кажется, что я одна дурочка, которая ничего не замечала, пыталась все наладить. А они уже могли смотреть на меня и думать: бедняжка, тебя скоро бросят. Фу.
У его сестры скоро др и он зовет меня ехать с ним. Обожаю его семью и хочу их видеть, но это так странно. Придется привыкать, что мне больше среди них не место.

Только слышишь слово "расставание" и сразу какая-то паника внутри. Мне кажется людям так тяжело переносить такие ситуации из-за нагнетающих факторов вокруг: сама ссора, всплеск эмоций, вынужденная перемена обстановки, одиночество, слова окружающих... Было такое, что я провела две недели отдельно от своего мужчины и я подумала, что если вот так тихо просто разьехаться, то не так уж это и тяжело, можно жить дальше. Сейчас накатывают волны грусти, слёз, но в то же время и благодарности за всё что было. Нет в конце этого гадкого ощущения нехорошести ситуации и я знаю что справлюсь.

Самое спокойное расставание из всех возможных. Просто мы друг друга поняли, остались болтать еще часа три, как лучшие друзья. И я наконец-то обрела человека, которого так давно со мной не было и одновременно его же потеряла. Странно как все в жизни оборачивается. Уже слышу: вы были прекрасной парой, я думала вы всегда будете вместе..
Мы самые лучшие друг у друга. Просто на данный момент хотим разного. Всё будет хорошо.

В последнее время замечаю что в моей жизни что-то не так. Любимый мной человек перестает подавать признаки "счастливых отношений". И хоть осознаю это уже пару месяцев, все тяну с серьезным разговором и надеюсь на лучшее. Я не могу просто прервать всё, наплевать на время, которое мы провели вместе. И я хочу побороться за своё счастье, только если мне будут делать шаги навстречу.
Готовлю себя услышать самое худшее - что я не нужна. Жизнь перевернется с ног на голову, а я ненавижу перемены. Но лучше сейчас, чем еще больше затягивать всё это.

Всегда была интересна профессия врачей. В том смысле, что я не понимаю почему людям хочется работать врачами. Аргумент "помогать людям" считаю достаточно слабым. Насколько часто они встречаются с противными сторонами человека, с краснотой/синевой/желтизной его кожи, высыпаниями, различными выделениями? И им нужно к этому прикоснуться, рассмотреть поближе и найти решение. При чем понимаю еще педиатров, которые работают с милыми детками, а проктологи вообще в курсе куда шли?
На самом деле, спасибо докторам, которые добросовестно выполняют свою работу, усовершенствуют свои знания и ищут лекарство от страшных болезней, но как по мне - вы странные ребята.

Выбирая книги в свой список, заметила, что там в основном триллеры и ужасы. Читать о реальной красивой, искренней любви не интересно. Разве что она вплетена в какую-то жуткую историю о привидениях, преступниках, невероятных тайнах.Только такие книги могут пробрать до мурашек. В этих произведениях своя атмосфера, которая хоть и может вызвать ужас, но затягивает и не дает вырваться в реальность. И где бы ты не читал их: на диване, в автобусе по пути на работу, на скамейке в парке - окружающие перестают существовать. Даже после каждой из них не хочется браться за следующую, ведь ты все еще там и с тем героем борешься за жизнь. Побольше бы таких.

Иногда удивляет насколько люди могут радоваться вещам. Им не жалко отдать много денег за побрякушку, которая будет приносить удовольствие довольно короткое время. Потом оно проходит, люди не задумываясь покупают что-то новое. И без этого чувствуют себя уныло. Мы начинаем забывать об удовольствиях, которые можем ощутить здесь и сейчас. Получить совет от друга, сияющую улыбку ребенка, обьятие второй половинки.. Всё это воспринимается как должное и больше не ценится. Человек думает что в его жизни осталось так мало хорошего, а если нет денег - так и вовсе жизнь плохая. Нужно что-то поменять у нас внутри.

Человек, обожающий учебу? Пока что не нашел своего Человека. Как это шикарно, что любовь так меняет людей. Это необходимо почувствовать каждому в жизни и так хочется, чтобы ощущение росло в груди и не прекращалось. Важно, чтобы отклик был с обеих сторон. Не хочу все время вспоминать волшебные первые пол года, хочу сейчас такой же всплеск эмоций и жгучего тепла внутри. А пока холодно.

Зачиталась историями девушки, обожающей свою учёбу. Даже немного завидую. Никогда не было такого рвения, все делала кое-как и была просто хорошисткой, так чтобы и не стыдно. Списываю всё на свой универ, если бы сразу дали понять не учишься - вылетишь, не было бы выбора. Хотя выбор должна делать я, и только я. Но.. век живи - век учись. Все еще впереди, если я и правда захочу - все в моих руках. Хорошо, что есть такие люди, которые могут вдохновить своим примером. Только странно, что когда мы встречаем таких людей - умных, одаренных, любящих свое дело, мы считаем что они сделают работу лучше нас и мы, конечно, отблагодарим их. А желание сделать самому так и не приходит..

Очень интересный человек в моей жизни - моя непосредственная начальница М. Миниатюрная женщина лет 40, которая живет с рослым мужчиной под 150 кг и называет его Бусинка (просто потому, что бесит его имя). Очень доброй души человек - к своей семье, друзьям, подчиненным и одновременно озлобленный на "людишек", которые что-то делают не так. Человек, который каждое утро говорит что не хочет работать, в итоге с упоением проводит 8 часов здесь, потом еще ведет курсы по вечерам и выходным. Шикарное чувство юмора, но иногда оно переходит края моего понимая. Если она говорит: "Дайте я пну Вашу собачку, такое настроение пропадает", мне тоже хочется пнуть. Её. Просто слишком люблю собак.

Итак, у меня было 2 часа, чтобы немного изучить тут всё. Выбрала девочку, читаю всё сначала. Ничего экстраординарного, но блин, почему мне так интересно читать о её жизни? Как будто сериал новый смотрю, хочется предугадать что будет, а иногда подсказать и обсудить.. Хорошо что меня не было здесь в 2016, а то когда она бросила писать здесь свои мысли, аж сердце ёкнуло.
Понимаю, что своих мыслей стесняюсь. Хорошо, что здесь нет никого из моих знакомых, могу писать всё, что думаю. Иду дальше читать о девочке. Вообще не знаю увидит она это или нет, но она - из тех, кто вдохновляет, а это круто.

Сижу сейчас на работе. Работаю здесь 3 месяца, но все еще считаю себя новичком. Как-то не вникла что происходит, только вчера поняла как именно наша компания получает прибыль. Мне дали определенный участок работы, с которым я уже справляюсь достаточно хорошо, но не учат ничему новому и мне трудно самой вникнуть в происходящее вокруг. Также сейчас я пишу сюда, потому что мне нечем заняться. Мой участок работы минимален и иногда я скучаю. Знаю, что могу попросить еще работу, но я блин стесняюсь. Понимаю, что для этого кому-то придется отвлечься от своей работы и показать мне как это делать. Поэтому решила вести свой дневник, записывать мысли в свободное время.