Twisty

Оказалось, что Эля забрали в ментуру, вроде как за нахождение в метро после закрытия... Он истерил так, что я думал, что всё пиздец апокалипсис, но его просто отпустили с небольшим штрафом :/
А я в итоге спал часа 3 и поехал в другой город во всратом состоянии.

В целом общага оказалась не такой стрёмной, как я думал. Жить можно. Но все равно есть ощущение, что меня тут быть не должно. По крайней мере я не ловлю такого кайфа от поездки, как однокурсники. Вообще хотел изолироваться сначала ото всех.

Работать вообще не хочется. По максимуму оттягиваю этот момент. Хочу просто заниматься своими делами, боже, а не торчать тут т^т

Надеюсь, это пройдёт, и я смогу получить кайф от работы здесь...

Затем в тот же день пообщался с психологом по скупу, она сказала, что я всё пиздато делаю, что мне осталось только дать всем пизды. Она всегда говорит много хорошего, это так странно и мило, но я не верю :}. Ну и похуй, собсна, больше с ней общаться не буду всё равно, своё я получил.

Потом побежал отжимать у человека инструмент для работы за шоколадки и сдавать экзамен. Всё прошло легко и непринуждённо, а вот подготовиться к следующему экзамену дома - не вышло, общался с Х вместо этого и спал.

Но на следующий день сдал на "отлично", хотя впервые видел билеты.

Потом готовился к отъезду до самой ночи, и когда уже злющий наконец рухнул спать, позвонил Эль и сказал, чтобы я этого не делал :}

В ср был инфаркт за инфарктом. Внезапно случилось эпохальное - мне спустя полгода всё-таки ответила Х. Мой ахуй было не описать. Рассказала про то, как и что она чувствовала на протяжении всего нашего общения (которое закончилось аж два года назад), и сказала, что хотела бы общаться, если бы мы научились не делать друг другу больно. И в общем-то с тех пор общаемся, вроде нормально. Не покидает ощущение, что не должно было быть так... Потому что я уже наконец распрощался с ней, наверное. А тут снова... Я не ожидал чего-то супер-классного от нашего общения, ну оно и идёт достаточно посредственно, ничего особенного. Ну, может, ещё будет классно... Надеюсь.

Впервые самостоятельно сделал себе инъекцию, наконец-таки, хоть это и было спонтанным психом. Всё прошло как нельзя лучше. Такое чувство, будто победил дракона, хах. Теперь не нужно будет скакать никуда, всё точно смогу сделать сам... Надеюсь, скоро привыкну втыкать в себя иглу, эхх.

Последние несколько дней провёл с Элем. Было классно. Я испытывал очень тёплые чувства, хотелось вечно валяться с ним в обнимку.

Сегодня ездил утром к Т. Он подарил мне кучу плагов. К ночи должен был приехать, но пока так и не писал. Надеюсь, передумает и приедет завтра... Мне энергозатратно с ним.

Нужно столько всего успеть до того как уеду, ещё и к последнему трешовому экзамену готовиться... Пиздец.

Так радовался, что наконец сдал самое страшное... Но в итоге всё равно ещё много чего нужно доделать по учебе и готовиться к последнему экзамену. Ещё и то стрёмное дело, которое растянулось уже на месяца 2, и растянется на ещё больше... А потом сраная практика в сраной дерёвне.

Как же я хочу просто уже валяться, отдыхать и не думать обо всяком говне... Заниматься своими делами/проектами и радоваться жизни... Заебало всё пиздец. Когда уже это всё закончится?... Мрази. Отдайте мне уже моё законное! Сколько можно меня мусолить? Бляди, только всё усложняют и верёвки из меня вьют... Какого хера я ещё должен им что-то доказывать? Просто, блять, пиздец...

Не хотел ничего рассказывать Элю про Т, потому что с самого начала он его засирал, а потом и меня за то, что я с ним общаюсь. Вёл себя абсолютно омерзительно, но вроде после разговора стал реагировать адекватно. Но всё равно я не хотел говорить, противно всё это.

Оказывается, мне охуенно живётся на районе: обзывают со всех сторон пидорасом, кидают всратые взгляды, кричат какую-то хуету, а я и не слышу даже ничего этого. Мда.

Сижу всю ночь готовлюсь к зачётам. Хуёвенько. Комп сто раз сдох, сто раз всё переделывал, в итоге всё равно выходит дичь. Ну и ссать уже. Надо хоть пару часов поспать...

Ничего уже не хочу кроме отдыха от всех этих ебанутых мыслей. Да и просто отдыха.

Впервые встретились вчера с Т, но общение в принципе пошло легко и на более близком уровне, т.к. много общих знакомых. Ждал его с работы, потом поехали ко мне. Погуляли, купили выпить. Сидели у меня, смотрели фильм. После него да и во время, Т постоянно невербально намекал на еблю. Я сначала делал вид, что не замечаю, но потом всё-таки решил, что хуй с ним, и выебал. Мне было особо никак. Точнее, поначалу что-то было, потом стало насрать. Как ему - не знаю, но было громко.

Уебал он только сегодня. И я до сих пор не могу приступить к делам, ужасно лень.

Не скажу, что мне очень с ним понравилось. Он неплохой, но я был не в настроении общаться с кем-то вроде него с самого начала. Устал.

Не хочется делать абсолютно ничего. Выжрал энергетики; взбодрило, но размазало. Собираюсь провести всю ночь за долгами. Однако делать ничего вообще не хочется. Голова раскалывается весь день. Вот уже час сокрушаюсь из-за тщетности бытия и необходимости заниматься какой-то хуетой. Это, блять, даже не профильные предметы, а реально бесполезная, но энергозатратная хуета :/.

Хочу просто сидеть и целыми днями заниматься своими проектами... почему мне это приспичило именно к началу сессии? Мда...

Ещё и Эль сдыхает от приступов, и мне нужно постоянно быть рядом в качестве группы поддержки...

Несмотря на оптимистичные прогнозы о моей дальнейшей жизни, не покидает чувство непроглядной тьмы.

Ухх, как же сложно вспоминать, что происходило последнюю неделю, даже вчера...
Да в общем-то ничего особенного. Эль подулся, подулся, а потом мы все-таки нормально поговорили, и все стало снова хорошо. Стараюсь быть максимально мягким с ним, хоть иногда это меня и раздражает.

Стал чаще обниматься с Р. Весь вечер вчера меня мазало от того, какой он миленький, мягонький, и как мне хочется постоянно его обнимать. Может, краш трёхлетней давности ещё не прошёл? Хах.

С недавнего похода в аниме-магазин страдаю из-за невозможности тратить деньги на бесполезную, но классную дичь. И не накопить на дичь из-за сраной практики, которую мы должны себе оплачивать, и выходит она в 15, блять, кусков...

Снова посрались. Как неожиданно.
Довольно-таки жёстко. Не хочу снова всё это размусоливать... Эль отвечает с этим своим всратым высокомерным и хитрым спокойствием, мол "ты ещё получишь по заслугам, мразь, я с удовольствием посмотрю на твои адские муки, кусок дерьма, но я не такое говно как ты, смотри!". И это ещё больше раздражает. С таким раскладом даже не хочется больше делать ему шаг навстречу. Ну на хуй все это, буду разговаривать с ним только тогда, когда он соблаговолит адекватно разбираться в вопросе, а не просто разбрасываться говном.

В целом день прошёл спокойно. Препод сказал, что может взять работать к себе на студию после практики. Это было бы классно.

Пытаюсь жить.

В общем, я просто не понимаю, что могу сделать для Эля. Всё, что делаю - ему не нравится; а сам он тоже не знает, чего бы ему от меня хотелось.

Сегодня неплохо поработал на парах, уебался пораньше к психологу. Не скажу, что очень продуктивно провёл с ней время, но, по крайней мере, хоть что-то понял и обозначил себе направление дальнейшего движения. И она предложила мне бесплатно заниматься по скайпу.

Мир стал слишком тесен, и мало того, что Эль знает Т (тоже новый знакомый из приложения), у которого, оказывается, драмы с нашим общим знакомым, так Т ещё и с Ч знаком. И они ненавидят друг друга походу. Веселье нах)0)0.
А я как всегда хитрый, в курсе всех сплетен, вау! Только нахуя это мне?

Становлюсь все агрессивнее.
Пытаюсь проявлять сочувствие и любовь, но все равно пробивается это раздражение.

Да, я заебался сочувствовать и сопереживать. Каждый день из-за одного и того же. Особенно, когда меня не слышат.

Я как бы сам очень депрессивный человек, который любит грузить своими проблемами, но во мне хотя бы есть стержень. Банальная вера в светлое будущее и желание делать свою жизнь лучше. И я делаю что-то лучше, выползаю из того мрака, медленно, но верно.

А тут - ничего. И сколько ты ни скачи вокруг человека, ему лучше от этого не станет, потому что сам он к этому не стремится. "Зачем, если все равно все будет плохо?" И никак его не переубедишь, везде найдёт только дерьмо.

В вс гулял вечером с Ч (пусть его будут звать так, это тот чел, с которым я познакомился). Такое себе. Сколько же сексистского говна в его голове. И ведь ждёт, что я буду его поддерживать. Агитировал меня "стать 100% геем".

В пн ездил с группой загород на экскурсию по монастырю. Несмотря на лютую жару, было достаточно лампово. Даже почему-то резко сблизился с Р, и это классно. Со мной и лил пипом сделали очень годный мем, кря.)0)

Во вт сидели с Элем в вег-кафе, и он наконец рассказал о том, что было с ним в Питере. И это пиздец... Не буду описывать всего. Просто пиздец.

Сегодня созвонился с тян, с которой за 6 лет мы ни разу не виделись ИРЛ. И теперь, возможно, увидимся этим летом.✨

Долго же меня не было, уффф.

С Элем как всегда пиздец, господи, что ж за жизнь. Но сейчас он хотя бы пошёл ко врачу, а всего-то надо было пообещать купить ему кофточку за 2к.
Вообще интересно, действительно ли у него такая чистая невезучесть, или он все-таки нарывается...

Заебался знакомиться, все заебали, больше этим не занимаюсь пока. Только остался тот чувак, с которым гуляли, и сегодня с ним тоже пойду; ещё один странный поц, с которым мне не очень хочется общаться, но я питаю надежды; и странная тян, с которой я не понимаю, как общаться, но она вроде хочет.

Затеял опять какой-то проект, вау! Объемный довольно-таки, стопроц снова заброшу, ну да похуй, сделаю хоть что-то и прокачаюсь.

Оххх ну и жопа...
Эля отпиздили при первом же выходе из клуба. А потом ещё раз. Отбили рёбра, и это стрёмно, т.к. у него с этим проблемы, и операция была. И он даже не хочет показаться врачу. Он лишь закидывается и шляется хрен знает где... Блять... Как всегда, в общем.

Воскресенье было насыщенным. Сначала пошёл в кино с тем челом, который мне понравился. Он был всратый, перегаром пасло. Да и я молчал всё время. В самом кино подрочил ему, это тоже было всрато. Ну и больше мы не списывались даже, ну на хуй.

Потом сразу же пошёл гулять с другим челом. Сначала он меня напрягал и хотелось уебаться, но потом вполне зашло общение, и мне он очень даже понравился. И вроде это взаимно. Мда.

Решил установить приложение для знакомств всяких. Стало полегче после общения со многими людьми сразу. Не думал, что это будет ощущаться так ярко. Но я рад.

Хотя, конечно, не без ебанатов. Но самое грустное, пока что, что парень, который мне очень понравился, начал нести какую-то херню и странновато себя вести. Но всё равно договорились встретиться с ним в вс. Не теряю надежды на то, что всё будет норм. Залипал на его голос полночи.

Эль уехал на неделю покорять гей-клубы, вчера его провожал. Пока с ним всё вроде хорошо.

И все же стремно пытаться жить нормально под Дамокловым мечом...

Сходил сегодня к психиатру. Прописала другие таблетки. Всё было намного лучше, после приёма не умираю.

Вчера довольно-таки классно погуляли с Элем. Наконец-таки днём, наконец-таки в тёплую погоду. Стало получше, чаще надо выходить так.

Но потом снова разговоры о чём-то стрёмном и неминуемом. Пиздец. И смысла думать об этом и что-то пытаться сделать нет...

Но зато есть смысл поверить наконец в себя для решения моих личных проблем. Просто поверить в то, что я могу всё это решить, и ничего страшного на самом деле в этих людях нет, и на самом деле я всё сам знаю и понимаю. Потому что это правда так. В любом случае, у меня нет выбора, кроме как взять и сделать это. Другого пути у меня нет, и от этого зависит моя жизнь.

... Нахуй всё это. Хотя бы я сам должен признать своё право на боль, на желание сочувствия к себе, на выражение всего этого негатива. И не чувствовать вину за каждое проявление "слабости". А просто по-настоящему признать, что мне БОЛЬНО, мне ТРУДНО, я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ, и это нормально. Я не обязан выдерживать всё, и радоваться жизни несмотря ни на что. Мало ли что у кого хуже, мне на них поебать. Я сдыхаю, а больше никто и не может быть мне так важен, как я сам.

Так что срать на тех, кто говорит мне подобную херню. Итак понятно, что человеку просто не хочется ничего слушать. Главное самому в это не поверить. Это осознание банально делает жизнь проще и проблемы решаются легче. Без чувства вины.

...И хуже всего, что зачастую я правда верю, что все мои проблемы - херня, что я не имею права чувствовать эту боль, воспринимать её всерьёз, ведь "бывает намного хуже". И это стремное отношение. Каждый раз, когда появлялись люди, готовые помочь, я всегда говорил, что "всё нормально", и правда в это верил, хотя на самом деле происходил пиздец.
И из-за этого я до сих пор плохо умею рассказывать об этом, формулировать свои чувства. Даже слово "боль" я начал использовать только в последнем году, потому что ранее не считал, что знаю, что такое эмоциональная боль, и что я её могу испытывать. Хотя это именно то, что сопровождало меня всю жизнь, каждый день. ...

"Да у других всё ещё хуже, да всё это херня, да че ты разнылся, тебе просто надо взять себя в руки, чего ты так тупишь!"
Да поебать мне. Я, блять, сдыхаю. Всё.
Да, я слабый, да, тупой, да, не могу делать "элементарные" вещи ввиду своих проблем с мозгами. Это не делает мои проблемы и мою боль менее значимыми. Сам точно знаю, что прохожу через такое дерьмо, которое многим людям и не снилось. А на фоне моих внутренних проблем это совсем пиздец. Так почему я должен заткнуться, стиснуть зубы, да ещё и виду не подавать, что мне тяжело? Мне плохо даются те вещи, которые здоровым людям даются с лёгкостью от самого рождения. Не говоря уже о тех, от которых и здоровый человек давно бы выпилился.

Пытаемся общаться как обычно обо всякой херне, угарать с чего-то, понимая, что, возможно, осталось всего пара недель, пока не начнётся пиздец. Но все равно делаем вид, будто бы ничего не происходит. Потому что банально ничего не можем с этим сделать.

А сейчас вот посрались впервые за долгое время, хрен пойми из-за чего как всегда. Оба устали, оба заебались, оба сагрились. Ужасно себя чувствую. Беспросветная какая-то жопа. И всё я не такой, и делаю всё не то; недостоин сочувствия, только палкой по морде. Скатываюсь в ещё большую говнину, не происходит ничего приятного. И я абсолютно один в собственной шизе. И ни с кем не поговорить, кроме фрагментера, да и в тот уже не всё пишу... Дерьмо.

Свалился.
И весь день валяюсь.
Не пошёл на учебу, не пошёл к врачу, просто втыкаю в пустоту.

Несколько дней назад объявился отец Эля. И это не к добру. Совсем не к добру.
Именно сейчас, когда всё вроде начало налаживаться...
А теперь всё может закончиться летальным исходом.
Хуже всего то, что ничего не известно кроме того, что он что-то ищет про Эля, и, скорее всего, найдёт. А что будет тогда - страшно даже думать, особенно после того, что он сделал с другим своим ребёнком.

Пиздец. Даже когда всю жизнь отца не видишь, всё равно расплачиваешься за свои корни. И тут даже ничего не сделаешь, даже из другой страны достанут...
Стрёмно, тревожно, остаётся только ждать...

Измотался.
Ужасно болят ноги. Итак не выспался, а сейчас совсем падаю. Всё никак не доеду до дома.

Смонтировал матери видос, почти закончил со всем этим. Потом поехал к Элю погулять, но тут внезапно пришлось лететь встречаться с другим челом, у которого я должен был купить что-то. Эль надулся, хотя и уверял, что все нормально.
Было неловко, пришлось отложить встречу с челом на час, так ещё и в самую последнюю секунду, когда я дошёл до места встречи, у меня отключился телефон и долго не хотел работать. Думал, умру, но обошлось.

После этого снова поехал к Элю, и отъебал его сто раз подряд, как и обещал. Неплохо, даже понравилось. Но потом начали надоедать эти нежности. Мне этого пока хватит.

На правах единственной конторы, занимающейся моим вопросом, они ставят свои ебанутые условия и залазят в самую жопу, скручивают как хотят. Терпи и угождай им теперь, иначе ничего не получишь. Абсолютно неэтичные, а где-то даже противоправные действия. И хуй ты че им сделаешь.
От одного воспоминания об этом всём ебашит. Не могу уже, с ума схожу.

До Эля в нашей общей тусе доебались по поводу того, что он слишком феминный... Сейчас бы в пидорской тусе обвинять кого-то в том, что он слишком феминный, и доказывать, что он нЕбИнАрНыЙ или ТрАнС*ЖенЩина. Сука, термины, значит, они выучили, а саму суть так и не поняли, блять, что надо уважать чужую идентичность. Вообще пиздец творится. Хоть пизди.

Дерьмище просто.
Какого хуя я им должен что-то доказывать? И ведь, сука, реально должен, если жить хочу. Я ебал эту систему. Не люблю врать, да и не умею, но вынуждают. Скорее бы все это закончилось, и я забыл туда дорогу.

Впрочем, таблетки действуют, и мне становится после них полегче. Но во вторую половину дня все скатывается в говнину, лютую тревогу и истерики.

С Элем стали общаться почти каждый день. Он активно знакомится с новыми людьми, и это классно. Но продолжает умирать от своего рпп, о чем говорит чаще, чем дышит.

Потерял всякое ощущение прекрасного. Калечу себя во благо... Сложно сознательно опускаться с головой в дерьмо и при этом не утонуть в нём с концами.