Twisty

Очень стрессовый день. Много пиздили, много засирали, многое придётся менять. Но я рад, что появилась какая-то ясность заранее, а ещё мне прописали какие-то лютые успокоительные и ещё что-то, и я надеюсь, они помогут.

Было ужасное состояние, думал, прямо на месте умру. Но сейчас стало немного полегче, по крайней мере пропало чувство абсолютной безысходности и появилась надежда на будущее. А ещё странный мужик в метро доебался до меня именно в тот момент и сказал: "Я такой же неадекватный, как Вы, а то и хуже. Послушайте меня, старого мерзавца, если у вас есть цель - Вы её добьётесь. Обязательно. Вспомните меня через 10 лет". И, как ни странно, это было очень к месту.(Дяденька, вы что, Бог?)

Еду домой. Только от Эля.
Его анорексия прогрессирует, и ему это нравится. И мне ничего с этим, видимо, не поделать.

Всё было не так плохо, по крайней мере говна как в последний раз не было, вёл он себя довольно мило.

Жаловался, что я стал агрессивнее. Ну да. Это и была одна из причин, почему я решил с ним расстаться. Чтобы банально не срываться на него 24/7.

Ну и угадайте, кто поебался. Впрочем, я даже не возбудился почти. Только в тот момент, когда Эль робко и как бы "невзначай" меня поцеловал, так нежно и осторожно, как в первый раз. Было в этом что-то будоражащее. Но далее всё просто пошло по накатанной, и мне было абсолютно насрать.

Устал. С завтрашнего дня экзамены. Жопа.

Поболтал с одноклассницей по телефону. Неплохо. Старался максимально не дропать разговор, хотя позднее устал и было сложновато, но в целом всё неплохо. Становлюсь лучше.

Что-то узнал о других одноклассниках (обожаю сплетни). Но надеюсь, мы не увидимся)0). Впрочем, с парой тян я бы ещё пообщался, наверное.

Х с ней больше не общается, игнорирует. Интересно, почему... Но, видимо, мне не узнать. Ну и к лучшему. Уже пора перестать вспоминать о ней.

Хоть всё было неплохо и без говна, я что-то устал, и настроение немного поникло. Уже успокоился и начал периодически забывать о существовании Эля, но хреново каждый раз, как вспоминаю. Всё же с ним поговорю, хоть и не так жёстко, как хотел.

Последние несколько дней сильно ебашило от эйфории до тотального пиздеца и мыслей о суициде. Как же легко меня вывести из равновесия в последнее время...

Одногпуппники вышли, стараюсь улучшать соц навыки. Пока успешно.

Эль сегодня выбесил, думаю, придётся тотально разбираться, если такое будет продолжаться. Нехуй пиздеть мне, блять, о своих чувствах и строить из себя великомученика. Чем дольше без него, тем меньше хочется контактировать...

Внезапно психанул и заобщался с одноклассницей, которая когда-то была единственным, но странным, человеком в школе, кто не брезговал со мной общаться. Такая ностальгия нахлынула. Подняло мне настроение после Эля, так что пока всё хорошо.

Утром, похоже, немного траванулся. Резко скрутило живот и тошнило. Помогли только 2 таблетки угля, которыми со мной заделился Р. Хвала ему.

Вообще из всех одногруппников, которые уезжали, на учёбу сегодня вышел только Р. У остальных похмелье :/
Мы с ним лампово общались весь день на абсолютно разные темы, и он даже поехал домой через жопу, чтобы ещё поговорить. Я рад, давно мы с ним так не общались. Однако меня не покидает чувство, что, когда выйдут остальные, мы снова не будем разговаривать. Скорее всего, так и будет... Ну и ладно. Буду пытаться не терять контакт, конечно.

Они там очень классно провели время, я завидую. Впрочем, не последняя поездка.

Что-то становится лучше.

Окей, меня начало ебашить от нехватки общения :/
Причём довольно сильно. Но надеюсь, завтра всё будет получше, потому что приезжают эти уебки (одногруппники) и Дио вместе с ними, так что, может, поболтаем. Как минимум им будет что рассказать.

Пытаюсь делать хоть что-то по учёбе, но умираю. Зато после разгребания срача нашёл много классных вещей, которые давно не мог найти, ура.

Поделал дела утром, потом решил сделать перерыв, и вот, хуяк, уже половина девятого вечера. Не хочу заниматься этим дерьмом, какого хрена я вообще должен это делать... Бесит. Не хочу. :с

Но в целом настроение хорошее. Потому что мать согласилась скинуться мне на лечение)0))0. Причём немалую сумму, и я просто в приятном ахуе. Всё, оказывается, не так уж и плохо. Надеюсь, что всё пройдёт хорошо и по запланированному графику.

Совсем забыл про некоторые доки, с которыми должен был разобраться ещё месяц назад, из-за чего у меня может быть куча проблем, но наверное всё будет хорошо.

Снова думал про Эля и про то, какой я говноед, так что грустновато стало... Но это не мои проблемы уже, наверное.

В общем, мать вроде была довольна, да и у меня настроение поднялось. Общение, как ни странно, шло спокойно и даже приятно. К счастью, она на моей стороне, и эти её домашние уёбки ей мозги не промыли. А промыл ей их я, ХА.

Сейчас сижу дома, деградирую, пытаюсь составить план на ближайшее время. Измотался пиздец, засыпаю на каждом шагу.

Пытался разобраться в некотором говне, но всё так сложно, что лучше уж я, наверное, пойду к профессионалу :/
Но пойти к нему я явно смогу нескоро, денег у меня на это нет... Придётся, видимо, подгнивать до тех пор; если, конечно, всё само не пройдёт благодаря ПП и вылечиванию других моих смежных болячек.

Мать при каждой встрече и при каждом разговоре за последние недели две-три постоянно умоляла меня поехать с ней на рынок, чтобы она купила мне одежду, потому что я снова выгляжу как сумасшедший бомж :/
Всё-таки психанул и согласился сегодня, съездил и охуел от жизни. Ненавижу рынки, боже... И общаться с этими странными продавцами, которые кидаются на тебя из каждого угла. В общем, чувствовал себя очень тревожно и стрессово; даже пожалел, что перед выходом не выпил успокоительное. Но вроде жив.

Купил себе 12 пар носков с марихуаной, хуй знает зачем, всю жизнь буду носить :}}
Ещё классную куртку, кофту и ботинки. В целом покупками доволен, качество збс, но отходить буду долго.

Испытываю странные сильные чувства, разные и вперемешку. Понятия не имею, почему.

Те вещи, которые были всегда для меня важны, кажутся мелочными и преувеличенными. Может, оно и правда так. Остаётся надеяться, что найдутся новые важные вещи.

Ещё какой-то пессимистичный настрой насчёт того, что все люди уроды. Но это скорее потому что я залез в какую-то залупу и поначитался комментов долбаёбов. Надо постараться побольше смотреть/читать/слушать что-то позитивное, пока я так неустойчив.

Скачал новую прогу, буду осваивать. Большие надежды на неё. Должно быть весело.

Всё ещё всратое состояние. Весь день продолжались тревожные и неприятные мысли, но каких-то сильных стрессов не было. Отучился, еду домой.

Сейчас получше, хотя бы появилось какое-то вдохновение, причём не на что-то там, а на учёбу. Ну почти.

Стараюсь держаться и не скатываться в пучину отчаяния, но всякие статьи и новости нашей великой и необъятной, да и некоторые люди, которые несут бред, утягивают, как могут. Надо, видимо, пока от этого отстраниться.

Положил умирающего от боли в спине Эля на своей кровати, а сам в соседней комнате пытался быстренько разобраться с доками, чтобы быстренько ему их отдать, чтобы он быстренько уебался. Но нет, когда я принёс ему всё, он никак на это не отреагировал и проразлагался у меня до 11 вечера. Я несколько раз ему намекал, но открыто прогнать так и не решился. Ну и хуй с ним, решил я, и просто разлагался где-то поблизости.

Дрочил сегодня раз сто. Уже тошнит, а я продолжаю.

Говорил с тян (наверное, ей пора уже дать имя, так что пусть будет Н), как всегда особо ни о чём, но она сказала, что у меня железная сила воли. Смешно.

Грустные и тревожные мысли в голове. Морально к завтрашнему дню не готов.

Как-то вот вообще не хочется выходить из дома по делам, да даже вставать с кровати. Ну и насрать наверное, отдохну сегодня, чисто домашними делами займусь, да и подлечусь наконец. А завтра перед учёбой уже съезжу, куда надо...

Состояние немного странное и нестабильное: то резкие приливы желания активной деятельности, то резкое разочарование во всём и осознание бессмысленности и бесполезности всех своих потугов. Но, думаю, всё должно быть хорошо.

Проснулся посреди ночи, открыл глаза, в голове чётко пронеслось слово: "АССЕРТИВНОСТЬ", и я тут же снова уснул. Всрато. Но зато я вспомнил слово, которое не мог вспомнить месяца два :}.

А ещё сегодня
*барабанная дробь*
Ко мне снова приезжает Эль. Пиздец, мы даже когда встречались столько не виделись. Ну и ладно, он по делу, так что срать. Будет сидеть там где-то, а я с его доками разбираться.

Пока всё нормас, валяюсь и читаю что-то. Потом надеюсь составить список необходимой литературы.

Случайно распидорасил себе ебало :}
Оно раздулось, и я залил его йодом к чёртовой матери. И что-то мне подсказывает, что завтра утром будет пиздос. Больно всё-таки, эх.

Ещё наконец-таки стало понятно, что один преп всё-таки помог. Надолго ли, не знаю, но всё ещё больно, плюс походу опять киста... В общем, я рад, что помог хоть как-то, но к врачу всё равно пойду. Всё жду звонка из поликлиники.

В общем-то я ничем полезным не занимался всё то время, что я дома. Просто разлагался опять. Ну и ссать, завтра выходной, буду заниматься делами. А пока нормально отдохну.

Короче я реально скатился пиздец, всё хуйня. Ну и похуй, приспичит - буду тренироваться.

Пришёл домой наконец. Устал. Продолжаю размышлять на тему того, куда двигаться дальше, и что я могу сделать уже сейчас. Но всего так много, мысли разлетаются...

На завтра занятия, вроде как, отменились, но это как-то смутно, и, зная нашу прекрасную организацию учебного процесса, можно предположить, что нас вполне могут и отпиздить, если мы не придём, хотя они сами же и сказали, что ничего не будет.

Появился какой-то барьер. Раньше я постоянно писал какие-то рассказы или просто абстрактные зарисовки, мои заметки были заполнены всем этим дерьмом. Вообще единственное, чем я занимался за компом - это писал.
А за последние года два я не написал вообще ничего.

И как-то сейчас впервые за долгое время всплыл в голове образ-ситуация, которую я хотел описать, но как только открыл заметки, сразу все это улетучилось :/
Почувствовал себя каким-то идиотом и понял, что пишу как долбаёб. И стыдно как-то стало. А вот сюда писать всякий высер не стыдно, да, как ни странно)0))0.

Грустно. Не хочется даже и пытаться.

Говорят: "Жаль, что ты не поехал".
А я даже не знаю, было бы мне там с ними классно, или нет. Хах.
Хотел конечно, но я как-то не особо в их тусовке, и они бы там тусили в одном со мной доме до 3-Х ночи, а я бы там умирал где-то в сторонке хд. Учитывая то, что я там слышал в трубке, мне вообще как-то странно :}

Пока всё нормально, сделал своё задание и отпустили с пары пораньше.
Но жутко бесит, что не успел сегодня умыться и помыть голову, просто омерзительно, весь сальный и противный :'с
А ещё горло очень странно и особенно неприятно болит. Надеюсь, не будет пиздеца.

Ах да, у нас же бОльшая часть группы, да и вообще всех студентов уебались в другой город на фестиваль, так что сейчас мы втроём из нашей группы бродим на пары хуй пойми зачем, ибо особо проводить их никто не хочет такому количеству человек.

А ещё мне вторую ночь подряд с чьих-то телефонов звонит Дио, который поехал туда с моей группой. В первый раз он сказал что-то странное и сбросил трубку; а сегодня ночью он просто тараторил то, что у них там происходило. Какие-то они там все странные и вечно объебанные. И мне интересно, он вместе с ними звонит мне из-за какого-то чувства вины, из-за того что я не поехал, или они реально все объебались и устраивают каждую ночь пранки по телефону?

Что ж, я мало что понимаю после всего, что он рассказал, и не знаю, как это оценивать. Мне грустно. Это просто грустно, что он так воодушевился чем-то, а я просто взял это и разрушил. Но не то чтобы я чувствовал сильную вину. У меня в любом случае начали сдавать нервы на почве всего, так что я, скорее всего, творил бы пиздец, и мы бы всё равно разошлись.

Хотя мажет меня, конечно, мажет...

А ещё, оказывается, его мать очень расстроилась из-за этого. Я ей нравился, и вообще её любимое пидорское ОТП разрушено. Пиздец я разрушитель судеб.

Да и когда говорят, что всё, что тебе говорили год, на самом деле хуйня и неправда, это сбивает с толку совсем. И сейчас почему-то я чувствую отторжение.

Эль приехал и снова вёл себя достаточно адекватно. На нем была сделанная мной парная подвеска, которую во время наших отношений я на нём так и не видел, а сейчас он внезапно решил её носить. Мда.

Рассказал, что как раз в тот момент, когда я решился наконец расстаться, он наоборот понял некоторые вещи, и воодушевился, мечтая сделать наши отношения лучше. А потом оказалось так... И мне даже стало грустно. В частности лично про себя он понял, что всё это время он не был со мной честен и всегда говорил противоположное тому, что на самом деле было в его голове. И что он не говорил мне ничего приятного, хотя считает меня хорошим человеком.

Мда. Всё это время, получается, я о нём ничего не знал?

В общем, с этих хуесосов у меня всё ещё пиздец бомбит, а когда я только об этом услышал, хотел ворваться к ним (впервые за сто лет) и начать что-то пояснять за жизнь, но понял, что это бессмысленно и бесполезно... И пошли они на хуй, хоспаде.

А ещё сегодня две одногруппницы познакомились с каким-то стремным мужиком, и сразу же дали ему свои номера :/. А он сразу же чуть ли не отдал им свои ключи от квартиры, начал приглашать к себе; показывал фотку своей дочери, мило и с улыбкой о ней рассказывал, а потом резко крикнул: "А ПОТОМ ЕЁ ЗВЕРСКИ УБИЛИ!". Это было и всрато, и стремно.

Я охуел, когда они так просто такому странному чуваку дали свои контакты. Надеюсь, всё будет норм, ибо он стрём.

Всё классно, нас отпустили с последних пар, нога начинает проходить, да и болезнь ощущается не так сильно.

Сегодня должен приехать Эль, снова за документами :/
Пиздато мы не общаемся)0
Ну ладно, мы в любом случае общаемся гораздо меньше, хотя он хитрый и не упускает возможности завести со мной разговор.

Ещё вчера созвонился с матерью, и она рассказала, как все домашние на неё бычат из-за её лояльного ко мне отношения. Мол, у меня расстройство, это всё Н Е В Р О З, это надо лечить, а не потакать этому. И похуй, что это не считается уже давно расстройством, и мы не в Средневековье живём.Прочитали пару сомнительных статей и книжек, и ни одной по теме, и теперь считают себя психиатрами. Умрите

Я снова выжил.

Всё прошло довольно неплохо, хуже чувствовать я себя не стал. Разве что нога отнимается, болит, и ходить невозможно. Но скоро должно пройти. Надеюсь. А то уже одногруппница думала, что я умираю совсем, весь день вокруг скакала и спрашивала, живу ли я, не надо ли помочь, а то я какой-то пиздец убитый. Х) Хотя на самом деле это не самое хреновое моё состояние, даже нормальное.

Ещё один всратый разговор с преподом, но на этот раз адекватный и прекрасный. Всем бы так спокойно и с пониманием ко всему относиться.

Даже про пропуски, как ни странно, ничего мне не сказал, а просто спокойно продолжил со мной работать.

В общем, день прошёл нормально, НО СУКА РАСПИСАНИЯ ТАК И НЕТ БЛДЖ

Ну, всё не так плохо, я живу. Даже чувствую в себе силы досидеть без особых потерь до конца дня.

Стремная преподша сказала, что я ей очень нравлюсь, и я пустил скупую слезу: "Ах если бы вы знали, сколько нервов мне это стоит". :'}

Расписание так и неизвестно, зам дирика нихуя не понимает, че с ним делать, в итоге будем подходить и узнавать его каждый день после пар :/
Прекрасно :/