Twisty

Спать спать спать спать спать
Неважно, сколько я сплю, мне всегда мало. Я банально не могу встать с кровати и пропихиваю себя обратно в сон до тех пор, пока не станет тошнить и все тело не начнёт болеть.

Мать Эля опять забрали в больницу с каким-то приступом. В реанимацию?¿ И он не может с ней связаться.
Надеюсь, все будет хорошо.
Тревожно.

Отец "разгадал", почему умер брат. "Ну он же в группе играл, тяжелую музыку слушал, а это сразу смерть". Все у него просто. Пиздец.

Препод опять изрыгал желчь на "ЕВРОПЕЙСКИЕ ЦЕННОСТИ", Украину, либералов и т.д. На этот раз его аж коноебило, когда все тактично промолчали, когда он спросил про какую-то херь.

Эйфория от недосыпа. Жаль, что скоро умру. Надеюсь, смогу взять себя в руки и хоть что-то сделать.

Всю ночь смотрел AHS. Спал всего около 2-Х часов. Ничего полезного не сделал.

Съездил ко врачу, немного подкорректировал курс.

Эль заболел окончательно и слёг со всем возможным. Надеюсь, хоть будет пить лекарства.

Размяк. Стал чувствителен, будто сняли слой кожи.
Хочу, чтобы меня кто-то обнял и приласкал. И не думать обо всем этом дерьме. Только о том как мне тепло и уютно.

Все идет по плану
@
Все летит в пизду.

Мне не хватает ещё хотя бы одного человека. Всего одного. Чтобы говорить с ним. Но это слишком сложно. Я слишком измотан, чтобы общаться с другими, но лишь общение с тем самым одним человеком может действительно дать мне сил. Замкнутый круг. Авось выберусь... Конечно... Но... Грустно все.

Как всегда, новые влюбленности одолевают во времена глубоких депрессий. И как всегда мимо.

Все движется к эмоциональному коллапсу. Такое чувство, будто меня связали по рукам и ногам и я бьюсь головой об стену. Хочется просто взять и порвать все это.
Итак чувствовал себя хреновенько, так теперь ещё и Эль снова отказывается лечиться. Считает, что лучше уж мы не будем контактировать вообще, чем он пойдёт к врачу. При этом отношения разрывать не хочет. А я другого выхода не вижу тогда. Конечно, я бы мог ещё терпеть, но нет. Не мог бы. Заебало все. Почему я должен скакать по врачам, терпеть унижения, так ещё и выслушивать говно в свой адрес, мол, какого хуя я ещё не вылечился? Просто пиздец. Может, я просто на эмоциях, и все уляжется, но говорить с ним больше не хочу.

Стало получше. Делами, правда, так и не занялся. Ну и похуй, сегодня просто отдохну.

Эль перестал меня игнорить и даже извинился. Снова более-менее нормально общаемся.

Посмотрел 7 сезон AHS. Хоть он и писос какой запутанный, и пару моментов я не совсем понял, но в целом мне понравилось. И мораль понятна.

А ещё на моем любимом сайте больше не блокируются сериалы как "недоступные для просмотра в вашей стране". Это пока радует меня больше всего.

Все ещё валяюсь в кровати.
Нашёл старые фотки с Х. Там было столько милого. И ее счастливая улыбка, которая почему-то не оставляет меня равнодушным никогда. Кажется, бросил писать сюда именно тогда, когда она решила прекратить наше общение.

Может, я романтизирую прошлое, но до сих пор я так и не встретил никого, с кем мне было бы так комфортно, как было с ней. Прошло уже 2 года, а я все думаю об этом. Нет смысла сожалеть о чем-то и корить себя... Но какими же мелочными кажутся мои переживания теперь, когда я думаю о том, как хорошо мне было тогда. Но становится только хуже, и я вряд ли когда-либо найду такого человека снова. И тогда смысл всех моих переживаний и моего окружения сейчас?

Р начинает разговаривать со мной все чаще. Пиздели с ним вчера тет-а-тет; как старые деды жаловались на здоровье. Ему прописали антидепрессанты, и мне стремновато. Но надеюсь, все будет хорошо.

Будет грустно, если как только Ч выйдет с больничного, Р снова сразу перестанет обращать на меня внимание. Ну... Что будет, то будет.

Пытаюсь встать с кровати и пойти что-то делать. Все ещё хуевенько. Будто дыра в голове.

Анализы неутешительные. Продолжаю разлагаться. Может умру скоро, хах. В свете последних событий это кажется не таким уж страшным, почему-то. Сказали провериться уже на более стремные диагнозы.

Эль наорал на меня ни за что. Просто потому что я до сих пор не вылечился. Будто бы это моя вина. Я честно скачу по врачам уже третий или четвёртый месяц. И похуй, что заразил меня он с вероятностью 99%. С таким нагнетанием чуть не выпилился сразу.

Нашёл в мусорке цветы. Ещё живые. Хоть что-то принёс матери на др.

Встретили новостью, что умер троюродный брат. Хоть мы особо и не общались, но я питал к нему необоснованную симпатию. Наверное, потому что он тоже эморил. Пиздец.

Наводит на размышления.

Все хуево. Не могу даже встать с дивана и поехать домой. Потом может напишу что-нибудь.

Насмотрелся всяких эстетичных кросдрессеров. Теперь самому хочется скакать в лолитных платьицах, туфельках и чулочках. Но, к сожалению, я бомжара, и денег у меня пока нет особо даже на еду. Надеюсь, появятся хоть к сентябрю...

Р кстати внезапно вспомнил обо мне и поинтересовался, ем ли я вообще. Обещался снова готовить обед и на меня, хотя я и отнекивался. Ну и ладно, все равно классно, буду хоть есть на учебе. За это для Р в раю отдельное место.

Вчера он даже предложил сесть вместе и часто заговаривал со мной. Странно, я думал, он потерял всякий интерес в общении со мной. Может, он просто наконец отошел от срачей и недавнего расставания со своим парнем. Хрен его знает.

Еду к Элю снова.

Проебываю учебу все-таки. Стало немного легче; выходить из дома, правда, все ещё не хочу. Но зато появилось какое-то вдохновение, и я написал краткое содержание сценария к фильму, который я вряд ли когда-либо смогу снять. Подбешивает моё тяготение к религиозной тематике, практически во всех моих работах постоянно проскакивают такие отсылки, но все же кажется, что из этой моей идеи получилось бы что-то интересное.

Эль весь день работает с пациентами с гепатитом, и теперь пугает меня, что может заразиться, хоть и соблюдает правила безопасности. Точнее сказать, прямо нагнетает. Волнуюсь.

Сегодня должны были придти мои анализы, но мне пока не звонят. Надеюсь, все-таки сегодня все прояснится.

Среда прошла нормально: без особых успехов, но и без потерь. Правда, я рано уснул, и у Эля случился припадок из-за того что я ему не отвечаю. Странно, что он так беспокоится именно за меня, со мной никогда ничего не происходит. Это он любитель творить с собой пиздец и зависать в стремных местах.

Пересмотрел своё отношение к преподаванию. Если затесаться в какую-нибудь независимую студию, куда в основном приходят только тетеньки средних лет, которые в восторге от копирования картинок, то это даже вполне неплохо.

Всю ночь спал рвано. Снились кошмары. Из-за паники снова доебался до Эля, благо тот тоже не спал и смог меня успокоить. Все тело болит, будто пиздили, даже дышать тяжело.

Вечер с Элем прошёл хорошо. Я наконец-таки отъебал его, даже раза 3-4, не говоря уже об отсосах. Давно такого не было. Несмотря на мою жесткость, у Эля даже ничего не болит. Я, правда, мало позволял трогать себя, а в пассивной роли вообще не хотел быть, но Эля это вроде не расстроило.

Было довольно мило, мы даже начали обсуждать что-то, хоть и походя на всяких дедов на лавке, но все равно лампово.

Понял, что все-таки хочу ещё партнёра, хотя бы для ебли.

Утро прошло неплохо, на самой трешовой паре на этот раз треша не было, и, оказывается, есть ещё время доучить материал.

Чувствую прилив сил. Надеюсь, это продлится ещё долго.

Сдал все анализы; не без инфарктов, но вполне благополучно. Попалась милая молодая медсестра, очень приятная.

Даже успел на пары. На этот раз все не так плохо, препод по делу говорит. Хоть предмет преподаёт, Хах.

Все побаливает ещё, сдыхаю от голода, но живу.

Успел не так много, как хотелось бы, но все же все не так плохо. Наверное.

Зато успел посраться и помириться с Элем на тему ебли. Срач развёл я, конечно же, т.к. началась моя самая нелюбимая и болезненная тема, которая меня не оставляет уже где-то полгода. К счастью, наконец-таки, мы пришли к разрешению ситуации, по крайней мере мне стало легче, сам не уверен, почему именно, но наш диалог на всякий случай сохранил.

Но несмотря на срач, мы договорились потрахаться завтра всласть. Похоже, на риск заражения всем уже срать, да и симптомы мои вернулись, хоть я и воздерживался довольно долго. Завтра с утра постараюсь сдать анализы на все спидораки сразу, авось наконец все разрешится.

Мать все-таки вынудила выйти с ней. Купила мне рюкзак и перчатки, потому что ей больно смотреть, какой я бомж... Ну а я и рад.
Сижу, прихожу в себя. Постоянно забываю включать вентиляцию, из-за чего задыхаюсь в этой кладовке.

Пока все нормально. Хотя по учебе много чего не успеваю. Ну попробую сегодня хоть что-то сделать.

Уснул только в 2 ночи. До этого пытался доказать Элю, что он не воплощение зла, и часто делает что-то хорошее для меня. Но, видимо, мои аргументы лишь все усугубили, и он только ещё больше и изощреннее загнался, мол, "ты ко мне так снисходителен, почему ты меня ещё не ненавидишь, я такой урод, просто недостоин такого классного тебя, который говорит мне такие вещи".
Ну, по крайней мере я пытался, да и вроде хоть на немного, но ему стало лучше.

Утром 100 раз звонила мать; ждала меня на улице. Я не вышел, хоть и обещал. Даже стыдно почему-то, ну да похуй, думаю, ей не привыкать.

Не хочу слушать эту книгу. Давит на мозг. Но придётся...

Весь день слушал аудиокнигу и разбирал вещи. Спиздил гирлянду, повесил на стену; впервые стало лампово в этой комнате.

Мамку Эля забрали в больницу с преждевременными родами, что как бы стремно. Целый день в больнице занимались хуй пойми чем, и только буквально пару часов назад, когда Эль позвонил туда и всех разъебал, что-то все-таки нормально начали делать. Но мать живёт, пока рожать не собирается, да и вроде все стало стабильно. Зато узнали, что у Эля будет сестра, как он и хотел.

В остальном день прошёл спокойно. Я заказал себе пару вещей, о которых давно мечтал, так что некоторое время пребывал в эйфории. Завтра все ещё буду заниматься тем же, а пока попробую уснуть...

Вдруг понял, что ощущаю себя так, будто все ещё нахожусь на эмбриональной стадии. У меня ещё нет лица с выраженными отличительными чертами; нет четкого характера и определенного поведения; стиля, отличающего меня от остальных. Я даже не имею возможности заиметь все это (т.к. сам же себя этой возможности лишаю). Но на данном этапе жизни я как никогда близок к "рождению". Примерно через полгода, может, чуть больше, этот процесс рождения и развития достигнет того уровня, когда я обрету вполне четкую, хоть и не до конца, форму.

Странно находиться в утробе почти 2 десятка лет, сознательно оставаясь там. Но все становится лучше.