Twisty

Валяюсь и умираю от температуры.

У Эля на тусовке снова какие-то драмы. Он закрашился на одного чела(но это у него ещё под вопросом); потом бывший этого чела признался, что уже год закрашен на Эля, и скрывал это даже от партнёра. И теперь там происходит какой-то пиздец, и Эль не может мне адекватно объяснить, что происходит. Только сказал, что хорошо, что меня там нет, ибо я бы охуел от пиздеца. Надеюсь, все будет хорошо.

Сожрал таблы, от которых блевал утром. Сейчас уже вроде норм. Наверное, это из-за того что я сожрал их на голодный желудок...

Пытаюсь смотреть лесбийский прон, но он виснет. Грусть.

Ещё обидно, что придётся проводить НГ одному в кладовке. Конечно, я постараюсь обустроить все как-нибудь атмосферненько и здесь, и лампово провести это время.

Р не отвечает мне со вчерашней ночи. Надеюсь, он просто снова не в настроении, и ничего не случилось. Так и не понятно, встретимся мы завтра, чтобы затусить хотя бы днём вдвоём/небольшой компанией, или нет.

Эль заразил меня своей тягой к косметике, и теперь я хочу себе пару помад... Хотя не понимаю даже, как ровно её нанести. И черный лак кончился.

Мы так и не расстались. Много говорили, мусолили... И большую часть вещей по поводу поведения Эля мы не разобрали, т.к. он категорически отказывается ото всего. Поэтому разбирали меня.

Это было грубо и всрато, но в целом я понял несколько действительно важных вещей. Например то, что я пытаюсь подогнать и дружбу, и отношения, под свой "идеал" - дружба с Х. И я совсем забыл, что отношения с людьми бывают разные. И такие случаи, когда люди целиком и полностью погружаются друг в друга и вдрачиваются в отношения - редкость. И что такое моё восприятие всего только всё усложняет.
Короче, пытаемся перевести наши отношения в "лайт-версию". Но Р за то чтобы мы расстались. Или чтобы менялся Эль. Хз.

Лень писать сюда.
Может, позже напишу, чем закончился разговор с Элем. Но пока что мне омерзительно, тревожно и обидно.

Кажется, что до НГ ещё неделя... Мда.

Весь день скакал за подарками Элю и Р, который каким-то хуем подготовил подарок мне. Сначала радовался, а потом скатился в говнину...

Все тусы на НГ обломались. Придётся киснуть в своей кладовке снова.

Проблевался от таблеток. До сих пор хреновенько. Вообще всрато себя от них чувствую. Ну и ладно... Похуй...

Впервые за год смог восстановить в памяти те чувства, ту атмосферу, которые были, когда мы только познакомились с Элем. Он был совсем другим: и внешне, и внутренне. Оно и не удивительно - мы познакомились именно тогда, когда ему предстояли трешовые перемены в жизни. И все же его старые фото и видео как-то по-особенному греют.

От этого ещё печальнее думать о расставании. Но я просто не вижу другого пути, отношения давно в тупике. В любом случае такими темпами все скатится в пиздец. Все-таки отношение Эля к действительно важным (для нас обоих) вещам недопустимо. А менять своё отношение он и не собирается.

Не хочу жечь мосты. Но сомневаюсь, что у нас получится дружба. Проблемы-то останутся.

Занесло сегодня с Р и бывшей в центр. Меня покормили❤️. Помнится, гуляли с бывшей так же год назад, когда только начали встречаться. Просто параллель.

Р стал ко мне внимательнее и даже что-то рассказывает именно мне, а не другим.

Например снова о том, как ему стало легче, после того как он расстался со своим парнем. Плавно разговор перетек на меня.

Я нажаловался на Эля, чьё наплевательское к себе отношение чувствую постоянно, как бы он этого ни отрицал. Р долго меня обнимал на прощание, гладил и просил не умирать)0).

Я расплакался прямо в вагоне при людях. Позволил себе чувствовать боль ото всего сразу и изливать её.
Понял, что всё уже давно в тупике.
Мысли о расставании всё крепче.

Создал в Симсе лесбийскую семью. Теперь снова хочу тоже быть лесбухой. Лесбухой-феминисткой. Это странно, но я правда думаю об этом уже довольно долго. Хрен его знает, почему мне этого хочется. Просто эстетирую на лесбиянок слишком много похоже. Причём на каких-нибудь семнадцатилетних, с милой и необычной, но не "идеальной" внешностью; с какой-то нераскрытой сексуальностью.
Ещё сегодня очень активно мысленно дрочил на однокурсниц. Был внезапный прилив либидо, видимо. Одна однокурсница надела облегающие высокие джинсы, которые идеально подчеркивали её фигуру (которую я уже давно обожаю). Я стоял прямо за ней и уже не стесняясь пожирал её взглядом. Уже сам хотел себе прописать по еблу. Херово.

Все подозрительно хорошо.
Мои работы похвалили, хотя те же преподы те же работы и засрали ранее. Ну и ладно, главное чтоб оценили нормально. Завтра донесу ещё работу, надеюсь, по крайней мере рвение её доделать есть, а высыпаться теперь не обязательно. Плюс одногруппники попросили оформить их работы. Надеюсь, не обосрусь. И не сдохну от голода, нихуя не жрал с утра.

Ещё из-за меня все запутались с работами, и препод на всех люто агрился, но никто не подумал, что это из-за меня, так что похуй)0))0.

С Элем не разговаривали весь день, как и договорились. Особой ломки не чувствую. Даже разницы почему-то не вижу. Всрато.

Все-таки ничего не сделал вчера. Пиздец. Но зато сегодня есть время хоть что-то сделать.
Надеюсь активизироваться.

Вчера вместо учебки занимался поиском психолога. Не знаю, зачем, ибо даже в хреновых ситуациях, когда вокруг пиздец, я запутался, и т.д., я считал психологов абсолютно бесполезными, по крайней мере для себя. Может и правда, конечно, проконсультируюсь как-нибудь, но пока что я выписал темы, о которых хотел бы поговорить, прокрутил их у себя в голове и все как-то встало по местам. По крайней мере частично.

Внезапно договорились с Элем, что отдохнём друг от друга и не будем никак контактировать дня 3-4 хотя бы. Но утром я об этом забыл и подумал: "Он че охуел не пишет мне")0)

Все-таки в тот же день поехал к Элю. Сидели недолго, потом легли спать. Из-за этого Эль распсиховался и развёл меня ещё на день. Но все было довольно-таки неплохо. Он был каким-то особенно милым в тот день. Наверное, потому что мы все-таки нормально поговорили, и ему стало спокойнее.

Когда мы легли спать, однако, меня начало тошнить, и все болело, и я скакал туда-сюда всю ночь. Только утром стало легче.

Эль снова ныл из-за того что я уезжаю. Будто бы у меня не должно быть никаких дел кроме него. Посрались опять, но помирились.

Еду домой пытаться готовиться к последним экзаменам. Надеюсь успеть хоть что-то.

Дио подогнал мне плакат с Лигой. Будет чем порадовать Эля, у которого писос с экзаменами.

Один экзамен я сегодня сдал. Как и почти все. Мне даже рассказывать ничего особо не пришлось.

А вот второй экзамен провалил чуть ли не весь курс, потому что сраная техника, и потому что надо было скинуть работы до 3-х. С 11 утра пытался все оформить, но все полетело к хуям. Я ебал это все. Но, думаю, пересдать дадут.

Еду домой. Все болит. Но самое страшное вроде позади. Остальное сдать намного проще.

Надо сегодня нормально отдохнуть...

Забрал с почты инструменты для лепки. Теперь буду практиковаться не только руками. Йей.

Еду сдавать экзамен. К счастью, дали выбрать билеты заранее, так что подготовка проще.

Даже если Х мне так и не ответит, мне все равно стало лучше и будет лучше.

Сегодня др у Р, а я не придумал ничего оригинальнее кроме денег в подарок. Ну и ладно.

Удачи мне.

Когда я уже думал, что Х решила проигнорировать моё сообщение, она ответила. Я ожидал, что меня будут поносить или ещё чего, но... Она сказала, что ей очень важны мои чувства. И что она даже не подозревала, что была мне важна. Но ей нужно переварить многое.

Эпохальное событие. Не думал, что решусь когда-либо ей написать снова. Это... так странно. Мне почему-то хорошо, хоть я и волнуюсь до сих пор. Я уже готовился начать жить другой жизнью, как вдруг появилась какая-то надежда на что-то. Спустя столько времени...

Однако, в таких окрылённых чувствах мне меньше всего хочется контактировать с Элем, у которого все всегда плохо. Надеюсь, я приду в себя, и все будет нормально.

Зашёл на тумбу впервые за дохуя времени, чтобы посмотреть художника, но... Вместо этого зашёл в дневник Х. Меня разорвало. Там не было ничего такого. Просто записи, просто о жизни. Но я разрыдался так, как не рыдал с самого детства. В голос. Я будто проснулся; ещё сильнее осознал бессмысленность того, чем живу сейчас. Разрывало меня около часа, пока я не решился на, возможно, глупость. А возможно - избавление.
Сначала я написал ей письмо как бы в пустоту. Эдакое прощание. А потом психанул и отправил.
Не знаю, какую реакцию у неё это вызовет. Почему-то кажется, что раздражение.
Может, я все ещё на что-то надеюсь...

Жить. Менять свою жизнь. Жить и радоваться любой херне.

Много чего сдал сегодня, завтра надеюсь все пройдёт также гладко. Пытаюсь сделать за вечер работу, которую должен был делать месяц. Не уснуть бы раньше времени.

Целый день почему-то таскался со старостой и слушал, какие все уроды. Такое себе. Но через неё есть доступ к Дио хотя бы. Но что-то меня все равно это не особо воодушевляет.

Мамка Эля выбрала новорожденной дочуре имя. Эль бьется в конвульсиях от умиления, отчего сам выглядит очень мило.

Вчера кстати неплохо провели с ним время. Было даже весело, хоть мы и ничем не занимались особо.
Оказалось, что Элю больше нравится ебаться, когда мы у меня. В чем причина - не понятно, ибо обычно ему очень плохо в моей душной каморке. Странно.

Что ж, экзамен сдан, я жив, мне даже сказали что-то хорошее. Постараюсь подготовиться к завтрашним экзаменам, пока не приехал Эль. Надеюсь, он хоть приедет.

Только меня отпустили, пришёл Дио. Долго обнимались, и он мацал мои волоски. Продолжаю искать во всем этом скрытый смысл, хотя его нет, скорее всего.

Вначале года мне казалось, что я на него запал, но сейчас как-то почти похуй, но такие моменты что-то задевают внутри.

Одногруппница похоже думает, что я запал на НЕЁ, а я похоже опять затеял бессмысленную игру. Сначала заставлю считать одно, потом резко другое, и снова будет непонятно, что же на самом деле. Мда. В этом даже цели никакой нет.

Вчера было такое себе. Врач нашёл кисту сраную, которая снова появилась на том же месте. Но жить буду.
Я сдал что-то, но мои работы засрали и в общем все такое себе.
Правда я минут 20 сидел и обнимался, держась за ручки, с Дио, и гладил его по голове. Его подруга на это взъелась как бы в шутку, а как бы и нет. Всрато.

Сегодня просрал 2 первые пары и еду сдавать зачёт. Все должно быть нормально, хотя хрен знает нашу преподшу.
Но дальше ещё большая пизда. Надеюсь, пронесёт.

Насмотрелся всякого грустного. Даже выдавил из себя пару слезинок. Все ещё тревожно, но я частично подготовился к сессии.
...
Оно там, оно где-то там, это именно тот мир; темный, полный страданий и треша, но именно тот. Там есть что-то, что заставляет меня трястись и задыхаться, хоть со стороны и смотрится как бред. Не знаю, как это чётко объяснить, но этот мир очень похож на тот, что у меня внутри, на "коробку". По крайней мере это так чувствуется. Как отдельно взятые произведения эти вещи, возможно, такие себе. И все же. Я надеюсь, этот мир не умрет.

Так плохо... Остаётся только надеяться. Лучше не стало, завтра к врачу. Разлагаюсь на глазах, хах. Старый дед.

Напряжённо чувствую себя с Элем. Кажется, он злится все ещё, хоть и отрицает. Не разговариваем почти.

Весело быть полиамурным чуваком, у которого уже почти год всего один партнёр, а друзей вообще ноль. Самое стремное, что появляется у меня из-за такой жизни - ревность. Учитывая, что Эль её никогда не испытывает, видимо, и поэтому его раздражают некоторые мои просьбы(Хотя они никак его не ограничивают. По типу описывать его еблю с другими в подробностях). Просьбы эти идут лишь на облегчение моей ревности, но их недостаточно. Мне нужны другие люди, другое общение, другой секс, чтобы не бояться одиночества. Но я перестал понимать, как общаться с другими людьми. Замкнутый круг.

...All the lonely people, where do they all come from?
All the lonely people, where do they all belong?

Так много людей вокруг. И много возможностей общаться. Но вот уже почти год я не общаюсь практически ни с кем, кроме Эля. У меня просто нет сил ни на что. И почти пропала всякая надежда на приятные дружеские разговоры. У меня практически полностью атрофировался навык общения. Завести разговор с кем-то мало того что сложно, так у меня ещё и недостаточно сил, чтобы его поддерживать.

Но тут почему-то появилась какая-то искра, и показалось, что я бы мог общаться. Откуда-то взялась надежда, что будущее ещё есть, и мир больше, чем моя каморка 5х5 метров.

Бесит. Не могу успокоиться.

Постоянный упрёк: "Ты просто такой же как все, и никогда не понимаешь меня, никто не понимает". А как я должен что-то понимать, когда ты сразу срешься и сливаешься, стоит мне как-либо интерпретировать твои слова? Объяснил бы хотя бы. Или словарь составил для тупого обычного меня. Пригодилось бы в любом случае, не со мной так с другим. Устал от всего.
...

После того как Эль впервые за долгое время выебал меня пару дней назад, мне стало хреново. Все эти физические реакции теперь вызывают лишь отвращение. Во снах, где я с кем-то трахаюсь, теперь все мерзко, и после этого я чувствую себя ужасно. Видимо, быть "нижним" мне противопоказано.

Каша в голове. Все заебало. Рвать или не рвать?

Что ж, пока что все относительно благополучно. Я все ещё жив. Надеюсь за выходные успеть подготовиться к сессии. Удачи мне ::}}.

Привёз вчера Элю кучу вкусняшек и купон на косметику. Теперь он будет двое суток бродить по магазам и выбирать. Надеюсь, ему будет весело.

Сразу после того как я его выебал несколько раз подряд он выдал мне: "Я хочу, чтобы ты был моим папой". Это звучало стремно, я почувствовал себя педофилом, хотя Эль даже выглядит старше меня, не говоря уже о возрасте. Писос.

Сегодня приехал к первой паре и вроде как что-то отработал. Уехал зато раньше, но чувствую себя выжатым.

Психанул и отменил запись на анализы. Когда буду сдавать - не знаю. Все ради того чтобы спать
Спать спать спать
Уже стремно. Завтра сдавать огромное задание, а у меня все ещё задолженности по предыдущим, а этого и в помине нет. Надеюсь, последнюю пару отменят, и мне не придётся возвращаться к 9, иначе я совсем ничего не сделаю.
Вообще атрофировалась сила воли. По 20 раз за утро пытаюсь встать; приходя домой, раз по 100 пытаюсь встать, чтобы что-то делать. Каждый день надеюсь что-то сделать, но никогда ничего не могу. Пиздец. Раньше хоть встать себя мог заставить.

Но пока живу, и пизды пока не дали.

Сейчас бы сраться с Элем под песню Синатры I love you, baby. Порой просто убивает его неуважение к важным для меня вещам.

Почему я до сих пор держусь за него? Хрен его знает. Наверное, всё-таки мне с ним нравится, где-то там ещё есть чувства, а может и выгодно в некотором роде. Но я измотан.

Всё чаще думаю о расставании. Но всё равно откуда-то находятся силы, чтобы надеяться, что всё ещё станет лучше. А потом снова всё катится в жопу.

Даже с еблей пиздец. Заметил, что на девушек стоит заметно лучше, чем на парней в последнее время. Ещё пару лет назад считал себя стопроцентным геем, даже комплексовал и ненавидел себя. А тут на тебе. Чтобы поебаться с Элем, думаю о девушках. Стыдно даже.