All_about

Я постоянно даю себе обещания, которые с трудом выполняю. Так, например, я хотела записывать сюда все, что происходит, а вместо этого лишь изредка умудряюсь заставить себя хоть что-то вытащить из себя.
Начинаю лечение, ложась в клинику. Кто знает, к чему это приведет меня. С завтрашнего дня таблетки с побочками. Уже так устала от справок и попыток "устроить норм жизнь". Устала от людей. Врачи говорят, что, если не лягу в клинику, станет только хуже. А мне все время кажется, что хуже некуда. Так мерзко от всего. Пожалуйста, просто оставьте меня в кровати.

Пятый день тишины. Может быть, без меня и правда будет лучше?

Черт его дери, эту работу. Ничегошеньки не получается. Бесит, пиздец. Прога ведет себя неадекватно, не знаю даже, что делать с этим. Все раздражает, а от бессилия плакать хочется. Помочь-то некому. А обращаться за помощью к М. нет ни желания, ни возможности. Зачем я вообще должна этим заниматься? Ненавижу. После стольких оскорблений, после унижений и криков. Все равно сижу и пытаюсь что-то рисовать. Ничего не получается. Бесит.

Был тяжелый день. Поссорились с М. На этот раз как-то уж очень серьезно. А я как школьница взяла и запретила ему доступ к личным сообщениям. Узнает об этом лишь через неделю. Ну и пускай. Пускай все это так по-детски. Зато отдохну наконец. Я уехала домой. Так противно на душе, ведь надо работать, а я сижу и плюю в потолок.
Появились паззлы. На 1000 деталей. Авторская работа. Сижу, собираю, это немного успокаивает, впрочем.

Окончательно сбила себе режим - ложусь в 8-9 утра, просыпаюсь только под вечер. Надо учить билеты, а сил никаких не осталось.
Зовут подзаработать. Тоже отказываюсь. Нет сил вообще на что-либо, кажется. Не помню, когда последний раз выходила на улицу не ради экзамена.
Ни с кем не общаюсь, сижу сама в себе. И ем еще. Вот так весь вечер и всю ночь - сижу, ем, сижу, ем.. Отвратительно.
Ничего не хочется. Снова.
Так еще и с М. ругаемся постоянно.

Сегодня я вновь думала о том, как я устала от всего. От людей. От вечной суеты и шумихи. От себя. Во всем вижу только плохое. Не знаю, к чему это приведет, чего мне ждать. Кажется, я уже совершенно перестала ощущать мир таким, какой он есть. Разве он хороший? Разве есть в нем хоть капля света и добра? Вокруг только желчь. Я сама уже давно такая же: гнилая, отвратительная, гнусная, испортившаяся..
А в голове все так и звучит "Да пошла ты нахер". Боже, помоги мне забыть все про себя, я так устала. Не могу больше быть обузой. Да и быть уже давно не хочу. Но куда я денусь.
Хочу найти, куда мне деться. Куда спрятаться. От самой себя.

6:30
Поразительно, но ночь, видимо, создана не для сна. Минувший день был не лучшим, полным бессмысленных обязанностей, как и всегда. Но вечер и вот эта самая ночь сделали свое дело. Я даже немного успокоилась и наконец-то чувствую себя человеком.

Постелила новое постельное белье, сходила в душ, использовала любимый гель для душа. Что может быть прекраснее, чем чувствовать себя в комфорте и тепле? Я под уютным пледиком строчу такие "ни о чем", но такие важные для меня слова.

Радоваться жизни - это клево. Читать записи других людей - это клево. Иметь возможность вот так спокойно сидеть за ноутом в шесть утра - это клево.

Всем доброй ночи, кто не лег. И с добрым утром, жаворонки!

Немного почитала истории других людей. Все такие разные. Кто-то грустит, кто-то радуется. От этого пахнет человечностью. Это весьма приятно. Много кто пишет, что не хочет жить, но слишком "трус" для того, чтобы распрощаться с жизнью. Может быть, и хорошо? Может быть, это и есть сила? А никакая не трусость или слабость.
Возможно, говорю так, потому что сама такая же. Я давно на пределе своих чувств и способностей. Хотелось бы бросить все, к чертям все послать. А нельзя.. Да и я не самая несчастная ведь - молодость прет из ушей, руки-ноги есть, родители живы-здоровы. О чем еще мечтать? А все же так паршиво на душе.. Не осталось никаких желаний и сил их искать. Универ съедает все время.

Добрый день. Я действительно рада, что нашла подобный способ выплескивания накопившихся эмоций. Жалко, что есть ограничение в 701 символ. Но, пожалуй, когда-нибудь я научусь писать емко и лаконично. Сейчас, наоборот же, ужасно хочется выговориться. В жизни на данный момент не пойми что происходит. Давит это все чрезвычайно сильно. А надо держаться. Много дел, много обязанностей, самой жизни вообще много вокруг. Хотела найти сначала форум, чтобы излить (может, даже, долго изливать) туда душу. Но страшно, ей-Богу, страшно. Напишешь что-нибудь, что действительно важно тебе, а тебя не то, что раскритикуют, а попросту места живого на тебе не оставят. Все им не так.. Но здесь будет по-другому.