Градский

С нами с 16 октября 2019

И теперь мне страшно. Я боюсь самого себя, потому что способен на такую разрушительную агрессию. Никогда себе такого не позволял, как бы жизнь меня не била, пинала и душила. Я опасен. Было верно не признаться ей в симпатии. Она слишком хороша для такого сломленного мудака, как я.
Теперь осознаю, что дамбу прорвало и, хоть поток ослаб, он всё ещё свободен, я больше не скован собственноручно составленным, пресловутым моральным кодексом, могу не держать в себе.

Такой нервный срыв ведь значит, что я не в порядке, верно? Но я не стану снова пить таблетки. К черту их. Я справлюсь. Могут идти нахуй психотерапевты с их конскими ценами. Если сильно плохо будет — лягу в стационар.
Как же я жалок, эх.

16 августа 2022, 22:42

Вы когда-нибудь слышали пронзительный человеческий крик? Не от гнева или боли. Истошный, с мольбами о смерти, с просьбами бросить на земле в луже рвоты. Я слышал. Слышал этот крик через кости собственного черепа. Этим человеком был я.
После обморока мне сорвало предохранители и весь сдерживаемый гнев и ненависть к себе и миру выплеснулись наружу. Я бежал так быстро, как никогда не бегал, падал, впивался ногтями к землю, жался к ней головой, задыхаясь. Вроде как люди пытались мне помочь, но я орал в их сторону проклятья, я собирался убить собственными руками бездомного подонка, обокравшего меня. Если бы не друг, заменявший покинувший меня разум, то я был бы наворотил куда больше дерьма.

16 августа 2022, 03:06

Всё не должно было быть так. Я не этого хотел. Просто выпить, просто выбить из себя весь дух, забыться, проблеваться, уснуть и почувствовать себя другим человеком... Но не это.
Я проклят. Если карма и прошлая жизнь существуют, то я, должно быть, неебически провинился и теперь расплачиваюсь за это.

15 августа 2022, 02:51

Выпил натощак, захмелел быстро. Жутко хотелось курить, последняя сигарета. Накидываю ненавистную всеми гавайку и выхожу во двор, а за забором сосед поливает газон и курить кальян.
Все наши разговоры сводятся к сборке пк, с чем он мне помогает, но в этот раз дело пошло дальше: обсуждали курево, путешествия, инфраструктуру, финскую и нашу систему тюрем, его службу в армии как медика, наши семьи, наркоманов, алкоголь и опыт его вливания в себя, Burning man тусовку в крае, чай, заменяющий наркотики... Говорили до 5 утра.
В итоге я налутал кальянного дыма в лёгкие, сетевой кабель, уйму информации и связь. Хе-хе, может, у меня выйдет выпить с ним разок? Хороший мужик, но чур бухло с него.

14 августа 2022, 04:48

Заходит ко мне и говорит:
— Я прикупила тебе пару маек-алкоголичек.
Как она узнала? Хах, и правда как. Я ж только в них и хожу.

Деньги нашлись. Билет куплен. Иду один и так даже лучше — хочется немного отдохнуть наедине. Именно отдохнуть, а не сидеть тухнуть, переутомляясь.
Подруга говорит, что я трудоголик, но я не особо с этим согласен. Трудоголики занимаются чем-то полезным обществу, чего-то достигают, а я... Ну, мои достижения не столь велики, чтоб ими хвалиться. Но это не значит, что я этого не делаю, хах

09 августа 2022, 19:32

Как послать к чёртовой матери самобичевание, если меланхолия тебя опустила, но привычка презирать себя пропитала твою суть хлеще никотина?
Рисовать выходит продуктивно, получается даже слишком хорошо, оттого появляются мысли, что рисую не я, а кто-то другой, что референсы — это чистой воды читерство.
Курево кончается, а курю я много. Я точно сделаю свой вклад в статистику патологических смертей. Чтоб принести пользу обществу, порой даже стараться не надо, хах.

09 августа 2022, 13:48

Вчера спал часов эдак 15, если не больше. Защитный механизм от стресса, видать. Снилось то, чем сейчас увлекаюсь. Называю увлечение, которое не вредит мне обсессией, вредящее — гиперфиксацией, но люди любят использовать это слово невпопад, укрепляя стигматизацию псих. заболеваний.
Может, продам что-нибудь из вещей, нужны деньги. Не охота занимать. На работе не сезон, не могу выйти. Деньги нужны в том числе, чтобы развеяться, сходить в театр. Хоть будет повод одеться по-человечески.
Ещё жутко хочется выпить, но опять же всё упирается в средства. У меня лишних денег совсем нет.
Боль внутри терпимая, не сильно отвлекает, жалость к себе выходит сдерживать.
Сел за рисование. Вдруг что выйдет.

09 августа 2022, 02:42

Так здорово, когда ты можешь прямо заявить человеку, что ты мразь, опущенец и лицемер, а он не пытается с тобой спорить. Становится легче. Хуже, когда люди жалеют тебя.
Сегодня ночью обменивались историями насилия над собой с давней знакомой. Девушка многое пережила, даже слишком многое для одного человека. Семья, любовницы, друзья, в детстве, в подростковом возрасте, сейчас — боль была постоянной и острой. Тем не менее, когда я с юмором рассказывал о своих неудачах, я получал искренний ужас и сочувствие. Когда она просила о чём-то рассказать, то беспокоилась, что травма снова начнёт кровоточить.
Хех, травмы больше не болят, но да, они изуродовали, сформировали меня. Больно только от этого.

08 августа 2022, 17:36

Забавно. Любовь нужно заслужить, а вот испытывать ненависть человек может по отношению к тебе просто так.
«Какой же ты страшный», — первые слова, встретившие меня в 5 утра, когда мне вздумалось наконец нормально поесть, приготовить себе что-нибудь.
Я расценил это как "пугающий", но он имел в виду "уродливый". И оба варианта в некотором роде правдивы.
Люди ни раз признавались мне, что мой тяжелый взгляд их пугал. Они думали, что никогда не смогут сойтись с таким человеком, как я; но у меня есть природное очарование, харизма.
И много дерьма внутри. Взгляд иногда не способен скрыть это.

07 августа 2022, 21:46

Индульгирование — моё кредо. Я жадно, самовлюблённо смакую собственные страдания. Порой они обретают вербальную форму (самоуничижительные диалоги с самим собой), иногда физическую: дерматилломания всех видов, странгуляция.
И нет, эти явления — не проявление чистокровного мазохизма. Мне приносит удовольствие не боль (будь иначе — мне б нравились моменты, когда щемит блуждающий нерв), а причинение страданий. После — ощущение пустоты и безопасности, так как нахождение в стрессе/подавленном состоянии для меня с детства являлось нормой, мозг попросту привык к такой кондиции. Радость и счастье пугают меня, заставляя думать, что что-то ужасное должно скоро произойти. Я всё разрушу.
Так и случается.

07 августа 2022, 13:31

Думаю, от моих претенциозных драматичных монологов в голове и закрытости меня спасёт только женщина, которая выбьет из меня это дерьмо силой. С моей упертостью лучше ещё и привязать меня к стулу, запихивать еду насильно и вырубать чем-нибудь тяжелым, чтоб режим сна соблюдался.
Все эти задушевные разговоры, мотивационные речи не работают. Я не люблю, когда мне указывают, но если я хочу наставления, то да — это выход. Когда есть план, задание, цель, то мне легче, потому что хоть я и люблю держать всё под контролем, мои планы никогда не приводили к чему-то хорошему, не смотря на добрые намерения.
«The road to hell is paved with good intentions».
Есть и другая версия поговорки. Она режет больнее.

07 августа 2022, 04:44

Во время скитания мне хотелось выблевать все свои органы. Рвотные позывы были, но даже на полупустой желудок мне напиться сложно, а денег на алкоголь нет.
Аппетит вернулся. Ем не часто, полноценно один раз в день, но много. Две порции. Сопротивляюсь естественной нужде, так как ненавижу есть. Организму приятно ощущение наполненности, но сама концепция вызывает у меня отвращение к себе.
Я не умею жить ради себя, потому что мне по большей части плевать. Ради кого-то выходит лучше. Для меня, не для человека. Их отпугивает мой темп. Я слишком отчаянно цепляюсь за контакт, пытаюсь привязать к себе.
Больше не пытаюсь. Сдерживаюсь, успокаивая себя жалкими фантазиями. Пока что. Надолго меня не хватит

06 августа 2022, 15:03

Снова потерян, пьян, одинок. Месяц пролетел бесследно. Ничего не было достигнуто. Я снова хочу уснуть на много-много лет, либо рассыпаться в пыль.
Скитаюсь по улицам. Не осознаю реальность. Огни вокруг сигнализируют о жизни, но нет никого, кто смог бы мне помочь. Люди эгоистичны — это механизм для выживания, но я, напротив, постепенно умираю, пытаясь отказаться от истинной человеческой природы.
Даже сейчас я контролирую себя. Отвратительно. Почему я существую. Я так устал
Уничтожьте меня
Мне жаль

06 августа 2022, 00:38

Тяготная, мучительная боль внутри убивает меня. Психотерапевт называет эту боль приступом тревоги, но мой разум, напротив, спокоен. Ощущение боли под рёбрами можно сравнить с переживанием прямого удара под дых, но не сиюминутного, а того остаточного чувства боли, которое не покидает какое-то время.
Дышать также тяжко, пытаюсь набирать воздух в лёгкие медленно, ритмично, чтобы успокоить организм, но не выходит; будто снова на высоте трёх тысяч метров над уровнем моря — пейзаж завораживает, но кислородное голодание не позволяет остаться. Начинает тошнить, голова кружится, в глазах темнеет. Чувствую, насколько я бессилен и жалок. Тело снова меня подвело.

11 марта 2021, 15:43

Если сказать человеку: "мои эмоции — ненастоящие, я их показываю, потому что так нужно тебе, окружающим", что он скажет? Он начнёт шутить об этом.
Тогда нужно искать белую не-ворону, которая ответит: "Не нужно, всё в порядке". Молчание вместе — это тоже своего рода социальное взаимодействие. Им овладеть сложнее, чем разговором.
На самом деле! Говорить с людьми очень легко, правда. Используйте междометия, улыбайтесь, отвечайте на то, что говорит человек "я понимаю" или задавайте вопросы, цепляясь к словам.
Но я устал это делать. Я очень устаю быть "человеком". Потому, когда кто-то говорит что-нибудь человеческое, я ничего не отвечаю, либо говорю правдиво, что я не человек.

05 марта 2021, 17:56

Мне всегда одиноко: когда кто-то рядом, прикасается ко мне, говорит, какое у меня красивое лицо, голос, когда я смеюсь над шуткой, когда меня называют сильным словом "друг".
Эмоции для меня — инструмент взаимодействия с людьми. Это мой способ выживания в чудовище под названием "общество". В школе, вероятно, из-за моей неспособности использовать этот важный инструмент, людям было тяжело меня воспринимать. Они страшились белую ворону, бросались камнями. Позже эта ворона вообразила себя такой же, как все, вымазавшись в саже, но, как оказалось, грязь на перьях — её грехопадение. Может, белая ворона и не ворона вовсе, даже не птица, потому ей не дано понять мелких людей, кружащих так высоко.

05 марта 2021, 15:42

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы