Градский
От вчерашней тревоги остался только след и чувство вины. Я не знаю, как мне поступить. Она мне нравится, я ей вродь нравился, но стоит ли донимать её попытками вернуть наше общение? Подожду до среды, спрошу у группы. Не просто так ж хожу на групповую психотерапию.
Снова здесь, потому что никому не могу довериться, открыться, выплакаться. Они бросают меня, когда я даю слабину, игнорируют, когда стараюсь не подавать виду, переводя всё в шутку, уходят, когда провожу черту, чтоб больше не ныть, чтоб не навредить им.
Я очень старался мыслить позитивно, концентрироваться на настоящем, на насущном, не слушать своего доппельгенгера. Правда, но на деле я бесхребетное, инфантильное, безмозглое чмо. Я хочу собрать всё это говно и выбросить его нахрен, сжечь до пепла и сжечь сам пепел.
Так устал от себя. Так устал расстраивать людей, подводить их. Я хочу плакать, но не могу. Это стоит огромных усилий.
Просто наорите, избейте, уничтожьте меня. Нет никаких сил
«…таких проблем у тех же художников не замечал»
Отвечаю, что 0 перспектив, ес не рисуешь фурри прон, куда худы от отчаяния идут, а это, считай, та же проституция — продаёшь душу ради утех извращенцев, с гордостью об этом никому не поведаешь. Вечные стыд и позор
Говорит о перспективах в гейдеве и прочем, о знакомых, которые добились успеха трудом
Отвечаю: «Вот только я общаюсь с теми, кто не родился в рубахе, о простаках из рабочего класса».
И дополняю: «Труд, да, мотивация, да-да, «мысли позитивно, ставь цели». В каких капсулах всё это содержится?»
Серьёзно, откуда, еб твою мать, взять чертовы силы? Я мастер в нытье, саморазрушении, в чувстве вины, но это? Я так устал, Господь, Денница…
Пророчество исполнилось — выпили с соседом. Хорошо посидели, уютно. Он меня напоил, накормил нямкой, дал кальян, познакомил со своим троюродным братом и женой. Хороший мужик всё же.
Кроме болтовни и нажираловки слушали музыку с его навороченной стереосистемы. У него отличный музыкальный вкус, да и моего не осуждает (панк, рокабилли, альтернатива).
И блин, я превращаюсь в алкоголика. Мне предстоит неделя запоя в культурной столице. А-а, плевать. Пляшем если не на костях, то на углях.
Отлично, потрясающе, первоклассно, крутецки апиздахуительно — меня ломает. Давно не ломало так, да и не помню от чего в последний раз. Нейролептики? АД?
Ничего, осталось недолго.
Я тот ещё инфантильный фрукт, а?
Ну, здравый смысл ко мне вернулся, хотя тревога всё ещё застаёт меня в любой из моментов, когда я думаю быть чуток искреннее с людьми, либо когда могу облажаться, подвести их, опозорить себя. Но. У меня большой опыт псих. манипуляций, чтобы сражаться с автоматическими навязчивыми мыслями и болью, так что я справлюсь.
Нужно просто не думать о прошлом и будущем, только о настоящем. Обычно верный курс тот, которого я боюсь.
Как когда я занимаюсь каким-нибудь экстремальным развлечением дозы адреналина ради. Страшно, но интересно. Нужно дать себе шанс. Один раз живём всё же
И теперь мне страшно. Я боюсь самого себя, потому что способен на такую разрушительную агрессию. Никогда себе такого не позволял, как бы жизнь меня не била, пинала и душила. Я опасен. Было верно не признаться ей в симпатии. Она слишком хороша для такого сломленного мудака, как я.
Теперь осознаю, что дамбу прорвало и, хоть поток ослаб, он всё ещё свободен, я больше не скован собственноручно составленным, пресловутым моральным кодексом, могу не держать в себе.
Такой нервный срыв ведь значит, что я не в порядке, верно? Но я не стану снова пить таблетки. К черту их. Я справлюсь. Могут идти нахуй психотерапевты с их конскими ценами. Если сильно плохо будет — лягу в стационар.
Как же я жалок, эх.
Вы когда-нибудь слышали пронзительный человеческий крик? Не от гнева или боли. Истошный, с мольбами о смерти, с просьбами бросить на земле в луже рвоты. Я слышал. Слышал этот крик через кости собственного черепа. Этим человеком был я.
После обморока мне сорвало предохранители и весь сдерживаемый гнев и ненависть к себе и миру выплеснулись наружу. Я бежал так быстро, как никогда не бегал, падал, впивался ногтями к землю, жался к ней головой, задыхаясь. Вроде как люди пытались мне помочь, но я орал в их сторону проклятья, я собирался убить собственными руками бездомного подонка, обокравшего меня. Если бы не друг, заменявший покинувший меня разум, то я был бы наворотил куда больше дерьма.
Всё не должно было быть так. Я не этого хотел. Просто выпить, просто выбить из себя весь дух, забыться, проблеваться, уснуть и почувствовать себя другим человеком... Но не это.
Я проклят. Если карма и прошлая жизнь существуют, то я, должно быть, неебически провинился и теперь расплачиваюсь за это.
Выпил натощак, захмелел быстро. Жутко хотелось курить, последняя сигарета. Накидываю ненавистную всеми гавайку и выхожу во двор, а за забором сосед поливает газон и курить кальян.
Все наши разговоры сводятся к сборке пк, с чем он мне помогает, но в этот раз дело пошло дальше: обсуждали курево, путешествия, инфраструктуру, финскую и нашу систему тюрем, его службу в армии как медика, наши семьи, наркоманов, алкоголь и опыт его вливания в себя, Burning man тусовку в крае, чай, заменяющий наркотики... Говорили до 5 утра.
В итоге я налутал кальянного дыма в лёгкие, сетевой кабель, уйму информации и связь. Хе-хе, может, у меня выйдет выпить с ним разок? Хороший мужик, но чур бухло с него.
Заходит ко мне и говорит:
— Я прикупила тебе пару маек-алкоголичек.
Как она узнала? Хах, и правда как. Я ж только в них и хожу.
Деньги нашлись. Билет куплен. Иду один и так даже лучше — хочется немного отдохнуть наедине. Именно отдохнуть, а не сидеть тухнуть, переутомляясь.
Подруга говорит, что я трудоголик, но я не особо с этим согласен. Трудоголики занимаются чем-то полезным обществу, чего-то достигают, а я... Ну, мои достижения не столь велики, чтоб ими хвалиться. Но это не значит, что я этого не делаю, хах
Как послать к чёртовой матери самобичевание, если меланхолия тебя опустила, но привычка презирать себя пропитала твою суть хлеще никотина?
Рисовать выходит продуктивно, получается даже слишком хорошо, оттого появляются мысли, что рисую не я, а кто-то другой, что референсы — это чистой воды читерство.
Курево кончается, а курю я много. Я точно сделаю свой вклад в статистику патологических смертей. Чтоб принести пользу обществу, порой даже стараться не надо, хах.
Вчера спал часов эдак 15, если не больше. Защитный механизм от стресса, видать. Снилось то, чем сейчас увлекаюсь. Называю увлечение, которое не вредит мне обсессией, вредящее — гиперфиксацией, но люди любят использовать это слово невпопад, укрепляя стигматизацию псих. заболеваний.
Может, продам что-нибудь из вещей, нужны деньги. Не охота занимать. На работе не сезон, не могу выйти. Деньги нужны в том числе, чтобы развеяться, сходить в театр. Хоть будет повод одеться по-человечески.
Ещё жутко хочется выпить, но опять же всё упирается в средства. У меня лишних денег совсем нет.
Боль внутри терпимая, не сильно отвлекает, жалость к себе выходит сдерживать.
Сел за рисование. Вдруг что выйдет.
Так здорово, когда ты можешь прямо заявить человеку, что ты мразь, опущенец и лицемер, а он не пытается с тобой спорить. Становится легче. Хуже, когда люди жалеют тебя.
Сегодня ночью обменивались историями насилия над собой с давней знакомой. Девушка многое пережила, даже слишком многое для одного человека. Семья, любовницы, друзья, в детстве, в подростковом возрасте, сейчас — боль была постоянной и острой. Тем не менее, когда я с юмором рассказывал о своих неудачах, я получал искренний ужас и сочувствие. Когда она просила о чём-то рассказать, то беспокоилась, что травма снова начнёт кровоточить.
Хех, травмы больше не болят, но да, они изуродовали, сформировали меня. Больно только от этого.
Забавно. Любовь нужно заслужить, а вот испытывать ненависть человек может по отношению к тебе просто так.
«Какой же ты страшный», — первые слова, встретившие меня в 5 утра, когда мне вздумалось наконец нормально поесть, приготовить себе что-нибудь.
Я расценил это как "пугающий", но он имел в виду "уродливый". И оба варианта в некотором роде правдивы.
Люди ни раз признавались мне, что мой тяжелый взгляд их пугал. Они думали, что никогда не смогут сойтись с таким человеком, как я; но у меня есть природное очарование, харизма.
И много дерьма внутри. Взгляд иногда не способен скрыть это.
Индульгирование — моё кредо. Я жадно, самовлюблённо смакую собственные страдания. Порой они обретают вербальную форму (самоуничижительные диалоги с самим собой), иногда физическую: дерматилломания всех видов, странгуляция.
И нет, эти явления — не проявление чистокровного мазохизма. Мне приносит удовольствие не боль (будь иначе — мне б нравились моменты, когда щемит блуждающий нерв), а причинение страданий. После — ощущение пустоты и безопасности, так как нахождение в стрессе/подавленном состоянии для меня с детства являлось нормой, мозг попросту привык к такой кондиции. Радость и счастье пугают меня, заставляя думать, что что-то ужасное должно скоро произойти. Я всё разрушу.
Так и случается.
Думаю, от моих претенциозных драматичных монологов в голове и закрытости меня спасёт только женщина, которая выбьет из меня это дерьмо силой. С моей упертостью лучше ещё и привязать меня к стулу, запихивать еду насильно и вырубать чем-нибудь тяжелым, чтоб режим сна соблюдался.
Все эти задушевные разговоры, мотивационные речи не работают. Я не люблю, когда мне указывают, но если я хочу наставления, то да — это выход. Когда есть план, задание, цель, то мне легче, потому что хоть я и люблю держать всё под контролем, мои планы никогда не приводили к чему-то хорошему, не смотря на добрые намерения.
«The road to hell is paved with good intentions».
Есть и другая версия поговорки. Она режет больнее.
Во время скитания мне хотелось выблевать все свои органы. Рвотные позывы были, но даже на полупустой желудок мне напиться сложно, а денег на алкоголь нет.
Аппетит вернулся. Ем не часто, полноценно один раз в день, но много. Две порции. Сопротивляюсь естественной нужде, так как ненавижу есть. Организму приятно ощущение наполненности, но сама концепция вызывает у меня отвращение к себе.
Я не умею жить ради себя, потому что мне по большей части плевать. Ради кого-то выходит лучше. Для меня, не для человека. Их отпугивает мой темп. Я слишком отчаянно цепляюсь за контакт, пытаюсь привязать к себе.
Больше не пытаюсь. Сдерживаюсь, успокаивая себя жалкими фантазиями. Пока что. Надолго меня не хватит
Снова потерян, пьян, одинок. Месяц пролетел бесследно. Ничего не было достигнуто. Я снова хочу уснуть на много-много лет, либо рассыпаться в пыль.
Скитаюсь по улицам. Не осознаю реальность. Огни вокруг сигнализируют о жизни, но нет никого, кто смог бы мне помочь. Люди эгоистичны — это механизм для выживания, но я, напротив, постепенно умираю, пытаясь отказаться от истинной человеческой природы.
Даже сейчас я контролирую себя. Отвратительно. Почему я существую. Я так устал
Уничтожьте меня
Мне жаль
Тяготная, мучительная боль внутри убивает меня. Психотерапевт называет эту боль приступом тревоги, но мой разум, напротив, спокоен. Ощущение боли под рёбрами можно сравнить с переживанием прямого удара под дых, но не сиюминутного, а того остаточного чувства боли, которое не покидает какое-то время.
Дышать также тяжко, пытаюсь набирать воздух в лёгкие медленно, ритмично, чтобы успокоить организм, но не выходит; будто снова на высоте трёх тысяч метров над уровнем моря — пейзаж завораживает, но кислородное голодание не позволяет остаться. Начинает тошнить, голова кружится, в глазах темнеет. Чувствую, насколько я бессилен и жалок. Тело снова меня подвело.
Если сказать человеку: "мои эмоции — ненастоящие, я их показываю, потому что так нужно тебе, окружающим", что он скажет? Он начнёт шутить об этом.
Тогда нужно искать белую не-ворону, которая ответит: "Не нужно, всё в порядке". Молчание вместе — это тоже своего рода социальное взаимодействие. Им овладеть сложнее, чем разговором.
На самом деле! Говорить с людьми очень легко, правда. Используйте междометия, улыбайтесь, отвечайте на то, что говорит человек "я понимаю" или задавайте вопросы, цепляясь к словам.
Но я устал это делать. Я очень устаю быть "человеком". Потому, когда кто-то говорит что-нибудь человеческое, я ничего не отвечаю, либо говорю правдиво, что я не человек.
Мне всегда одиноко: когда кто-то рядом, прикасается ко мне, говорит, какое у меня красивое лицо, голос, когда я смеюсь над шуткой, когда меня называют сильным словом "друг".
Эмоции для меня — инструмент взаимодействия с людьми. Это мой способ выживания в чудовище под названием "общество". В школе, вероятно, из-за моей неспособности использовать этот важный инструмент, людям было тяжело меня воспринимать. Они страшились белую ворону, бросались камнями. Позже эта ворона вообразила себя такой же, как все, вымазавшись в саже, но, как оказалось, грязь на перьях — её грехопадение. Может, белая ворона и не ворона вовсе, даже не птица, потому ей не дано понять мелких людей, кружащих так высоко.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы