Градский

Ага, значится, теперь мы стабильно завтракаем кофе и сигареткой, сидя на крылечке в кардигане и тапках.
«Мы» это один я, понятное дело. Давняя привычка — говорить о себе в множественном числе иногда.
Либидо и романтик муд меня знатно замучили. Ну нет у меня денег чтоб мамзелей соблазнять ужинами, да и ощущаю я себя использованной салфеткой, честно говоря. И не факт, что даже если с дамой всё срастётся, мне захочется секса. А то будет как в прошлый раз — она задыхается от удовольствия, сидя на моих коленях, а я, ничего не ощущая, просто думаю о том, как ей ещё приятнее сделать, ибо если ей хорошо — то и мне на душе тепло становится. Дело было ночью в парке, кстати.

Пара ситуёвин с того дня
Девочка: Сладость или гадость!
Я, сидя на крыльце с сигаретой во рту: Я снаружи...
Девочка: Ой! (от неловкости)

Уже сижу с мешком конфет, выжидаю, но все меня обходят как чуму (я серьёзно, подростки шли в мою сторону, зашли к соседу, посмотрели на меня, развернулись и ушли). Вижу девочку в костюме ведьмы
— Хочешь конфет?
Девочка смотрит на меня и отвечает резко:
— Нет! — а затем убегает.
Думаю, ну может, у неё уже жопа слиплась от сладкого. Ан нет, она присоединяется к группе детей и идёт с ними грабить дом соседа...

Рассказываю другу
— Ну конечно она испугалась! Если б меня чел в чёрном из темноты твоим грубым голосом зазывал конфетами - я б тоже в штаны наложил!

У меня тут дети по домам ходят на районе, празднуют Хеллоуин. Я тоже. У меня костюм безработного. Отпугиваю детей своим видом и вонью, сидя на крыльце своего жилища с сигаретой в зубах, хехе. Многие без костюмов вообще. Постыдились бы.
Ещё один отказ. Чувствую себя нелицеприятным и помятым, хотя уложил волосы, помылся, оделся в свежее. Ещё тремор хватил прямо перед собеседованием. Отвечал я устало и выдавал своей понуростью степень отчаяния. Телефон мой взяли, но я ни на что не надеюсь в этом плане, на самом деле. Буду что-то ещё искать и утешать себя эскапизмом.

Внезапное осознание.
Социофобия никуда не делась в 2020.
Точнее это социофобия Шрёдингера. То я душа компании: стреляю искромётными шутками, флиртую, строю из себя хуй пойми что, проще говоря; то задыхаюсь от тревоги в автобусе и не знаю, куда деть руки, куда спрятать взгляд и как угомонить мысли о том, насколько паршиво я выгляжу..
Особенно меня приводит в ужас мысль, что я снова могу столкнуться с травлей. Из всех пиздецовых случаев в детстве и подр. возрасте, именно мысль о травле до сих пор переодически хватает меня за горло и пробивает солнышко.
Я не боюсь критики, конфликтов вербальных или физических, но когда против меня настроена большая группа людей, рука сама тянется к ножу.

Коньяк на вкус как сироп от кашля.
Фу...
/пьёт дальше/

Отправил анкету для работодателя. Складно стелил, главное, чтоб оно на деле враньём не оказалось, а то мне тяжеловато себя оценивать, если я не в режиме пиздострадателя или обольстителя, а просто стабилен. Но думать об этом рано, нужно звонка дождаться. Надеюсь, она хотя б скажет, если я не подойду, а то от безмолвных отказов столько времени в трубу улетает.
Горю желанием сводить какую-нибудь мадам на свидание, но просто гореть придётся долго, ибо я безработным просидел с месяц почти. Главное, как деньги появятся, не перегореть и не потухнуть, а то настроение полюбезничать появляется раз в пятилетку.
Ещё сильнее хочется выпить. Не так чтоб до беспамятства, а культурненько, наедине с собой.

Терпеть ненавижу писать о чувствах романтического толка, о любовных терзаниях героев. Не понимаю, почему у меня это вызывает такое отторжение. Мол, да, у меня избегающий тип привязанности, но с письмом это как связано? Людям излить душу не могу, влюбиться — тоже. И что, даже вымышленные герои пострадать о любви не имеют права?
Прямо выворачивает, когда перечитываю. Первые 5 глав была комедия и экшен, и тут на тебе — хиханьки-хаханьки кончились. Ощущение кринжа заступило на смену. Идиотизм.

Если на этой неделе не найду работу, то напьюсь от безысходности. Город вечных пробок, убийственной жары и безработицы. Тут остаётся только пить и не ныть, ибо работящие друзья куда несчастнее меня бездаря

Нравится мне флиртовать в шутку. Особенно с аутичной подругой, которая не понимает даже прямых намёков на что-либо. Я ни на что не надеюсь — не в её вкусе, да и чувств у меня нет. Так, просто тешу себя всякими безобидными фантазиями, а то снова романтик муд трахнул по башке и не отпускает меня обратно в серую нормальность.
Приятно, что она много и искренне смеялась над моими шутками. Для меня смех и улыбка — лучше любой медали. Говорит, что приедет в город в декабре. Давненько не виделись.
Глава дописана. Приняли хорошо. Просидел 6 часов над следующей, сейчас закончил вычитку текста всех глав. Каждый раз нахожу недочёты. Мой перфекционизм не имеет границ, обширнее нашей бесшовной вселенной.

Хотел сделать первый шаг, но перечитал срач и не нашел, за что извиняться. Может, просто сказать, что "не серчай, ты меня знаешь - я тот ещё фрукт, люблю поумничать, но тебя, идиота, люблю больше". А может, он не придал значения нашей конфронтации, как и я
Приятно, что из подписок кто-то остался жив. Особенно приятно читать Безымянного... Было бы, если б у него не шло всё по одному месту. Да кого я обманываю, ну нравится мне смаковать душевные страдания. Свои, чужие - не важно. Вдохновение бьёт в мозг, под рёбрами становится тесно, от лёгкой тревоги и предвкушения щекотно и больно коченеют мышцы. И так спокойно на душе становится, ибо это те ощущения, на которых я вырос. Это моя зона комфорта

Поругались из-за пустяка. Мне нравится иногда перекинуться парой ласковых, а он сам дал мне зелёный свет, сморозив глупость невпопад.
Чувствую себя сволочным победителем, будто поставил на место гада. Сволочным, потому что он — мой друг.
Последнее время все куда-то пропали. Понимаю, что учёба, работа, личная жизнь, но невольно принимаю это на свой счёт, мол, игнорируют, потому что я занудное, безыдейное чмо.
Может, стоит спросить, как у них дела. Не все же живут за счёт эскапизма.
У меня-то личная жизнь ограничена только писаниной да рисованием. С самим собой говорить надоедает, стены на меня обижены, молчат, одна фантазия спасает. Направляю её в нужное русло для написания очередной главы.

It’s weird thing with friendship. It starts because you need each other. And then, if you do it right and help each other grow, you need each other less.

Цитата из ужасного сериала Legends of Tomorrow. Я серьёзно, не смотрите его, если вы любите Джона Константина из комиксов Vertigo, если не пьяны в сраку и это не последний сериал, оставшийся в интернете.

Снова тут. Здесь легко найти вдохновение, почитав пару постов из подписок.
Пока что снова безработный, ибо прошлая работа похерила мне здоровье, что влетело мне в копеечку. С февраля не принимаю колёса. Иногда бывают падения, но в основном держусь. Хотя мысли о смерти посещают часто. Мысли о бесперспективности, о бессмысленности всего того, что я делаю. Уже который год живу без чёткого понимания, как жить дальше. Как сделать так, чтоб не надрываться в магнитах до скончания времён?
Мысли какие-то есть, но плана нет. Просто пытаюсь что-то делать и не думать о суициде, только о смерти - она хорошая.
И глазом моргнуть не успею - придёт зима. Любимое время года для меня и нелюбимое у остальных.

От вчерашней тревоги остался только след и чувство вины. Я не знаю, как мне поступить. Она мне нравится, я ей вродь нравился, но стоит ли донимать её попытками вернуть наше общение? Подожду до среды, спрошу у группы. Не просто так ж хожу на групповую психотерапию.

Снова здесь, потому что никому не могу довериться, открыться, выплакаться. Они бросают меня, когда я даю слабину, игнорируют, когда стараюсь не подавать виду, переводя всё в шутку, уходят, когда провожу черту, чтоб больше не ныть, чтоб не навредить им.
Я очень старался мыслить позитивно, концентрироваться на настоящем, на насущном, не слушать своего доппельгенгера. Правда, но на деле я бесхребетное, инфантильное, безмозглое чмо. Я хочу собрать всё это говно и выбросить его нахрен, сжечь до пепла и сжечь сам пепел.
Так устал от себя. Так устал расстраивать людей, подводить их. Я хочу плакать, но не могу. Это стоит огромных усилий.
Просто наорите, избейте, уничтожьте меня. Нет никаких сил

«…таких проблем у тех же художников не замечал»
Отвечаю, что 0 перспектив, ес не рисуешь фурри прон, куда худы от отчаяния идут, а это, считай, та же проституция — продаёшь душу ради утех извращенцев, с гордостью об этом никому не поведаешь. Вечные стыд и позор
Говорит о перспективах в гейдеве и прочем, о знакомых, которые добились успеха трудом
Отвечаю: «Вот только я общаюсь с теми, кто не родился в рубахе, о простаках из рабочего класса».
И дополняю: «Труд, да, мотивация, да-да, «мысли позитивно, ставь цели». В каких капсулах всё это содержится?»
Серьёзно, откуда, еб твою мать, взять чертовы силы? Я мастер в нытье, саморазрушении, в чувстве вины, но это? Я так устал, Господь, Денница…

Пророчество исполнилось — выпили с соседом. Хорошо посидели, уютно. Он меня напоил, накормил нямкой, дал кальян, познакомил со своим троюродным братом и женой. Хороший мужик всё же.
Кроме болтовни и нажираловки слушали музыку с его навороченной стереосистемы. У него отличный музыкальный вкус, да и моего не осуждает (панк, рокабилли, альтернатива).

И блин, я превращаюсь в алкоголика. Мне предстоит неделя запоя в культурной столице. А-а, плевать. Пляшем если не на костях, то на углях.

Отлично, потрясающе, первоклассно, крутецки апиздахуительно — меня ломает. Давно не ломало так, да и не помню от чего в последний раз. Нейролептики? АД?
Ничего, осталось недолго.

Я тот ещё инфантильный фрукт, а?
Ну, здравый смысл ко мне вернулся, хотя тревога всё ещё застаёт меня в любой из моментов, когда я думаю быть чуток искреннее с людьми, либо когда могу облажаться, подвести их, опозорить себя. Но. У меня большой опыт псих. манипуляций, чтобы сражаться с автоматическими навязчивыми мыслями и болью, так что я справлюсь.
Нужно просто не думать о прошлом и будущем, только о настоящем. Обычно верный курс тот, которого я боюсь.
Как когда я занимаюсь каким-нибудь экстремальным развлечением дозы адреналина ради. Страшно, но интересно. Нужно дать себе шанс. Один раз живём всё же

И теперь мне страшно. Я боюсь самого себя, потому что способен на такую разрушительную агрессию. Никогда себе такого не позволял, как бы жизнь меня не била, пинала и душила. Я опасен. Было верно не признаться ей в симпатии. Она слишком хороша для такого сломленного мудака, как я.
Теперь осознаю, что дамбу прорвало и, хоть поток ослаб, он всё ещё свободен, я больше не скован собственноручно составленным, пресловутым моральным кодексом, могу не держать в себе.

Такой нервный срыв ведь значит, что я не в порядке, верно? Но я не стану снова пить таблетки. К черту их. Я справлюсь. Могут идти нахуй психотерапевты с их конскими ценами. Если сильно плохо будет — лягу в стационар.
Как же я жалок, эх.

Вы когда-нибудь слышали пронзительный человеческий крик? Не от гнева или боли. Истошный, с мольбами о смерти, с просьбами бросить на земле в луже рвоты. Я слышал. Слышал этот крик через кости собственного черепа. Этим человеком был я.
После обморока мне сорвало предохранители и весь сдерживаемый гнев и ненависть к себе и миру выплеснулись наружу. Я бежал так быстро, как никогда не бегал, падал, впивался ногтями к землю, жался к ней головой, задыхаясь. Вроде как люди пытались мне помочь, но я орал в их сторону проклятья, я собирался убить собственными руками бездомного подонка, обокравшего меня. Если бы не друг, заменявший покинувший меня разум, то я был бы наворотил куда больше дерьма.

Всё не должно было быть так. Я не этого хотел. Просто выпить, просто выбить из себя весь дух, забыться, проблеваться, уснуть и почувствовать себя другим человеком... Но не это.
Я проклят. Если карма и прошлая жизнь существуют, то я, должно быть, неебически провинился и теперь расплачиваюсь за это.

Выпил натощак, захмелел быстро. Жутко хотелось курить, последняя сигарета. Накидываю ненавистную всеми гавайку и выхожу во двор, а за забором сосед поливает газон и курить кальян.
Все наши разговоры сводятся к сборке пк, с чем он мне помогает, но в этот раз дело пошло дальше: обсуждали курево, путешествия, инфраструктуру, финскую и нашу систему тюрем, его службу в армии как медика, наши семьи, наркоманов, алкоголь и опыт его вливания в себя, Burning man тусовку в крае, чай, заменяющий наркотики... Говорили до 5 утра.
В итоге я налутал кальянного дыма в лёгкие, сетевой кабель, уйму информации и связь. Хе-хе, может, у меня выйдет выпить с ним разок? Хороший мужик, но чур бухло с него.

Заходит ко мне и говорит:
— Я прикупила тебе пару маек-алкоголичек.
Как она узнала? Хах, и правда как. Я ж только в них и хожу.

Деньги нашлись. Билет куплен. Иду один и так даже лучше — хочется немного отдохнуть наедине. Именно отдохнуть, а не сидеть тухнуть, переутомляясь.
Подруга говорит, что я трудоголик, но я не особо с этим согласен. Трудоголики занимаются чем-то полезным обществу, чего-то достигают, а я... Ну, мои достижения не столь велики, чтоб ими хвалиться. Но это не значит, что я этого не делаю, хах

Как послать к чёртовой матери самобичевание, если меланхолия тебя опустила, но привычка презирать себя пропитала твою суть хлеще никотина?
Рисовать выходит продуктивно, получается даже слишком хорошо, оттого появляются мысли, что рисую не я, а кто-то другой, что референсы — это чистой воды читерство.
Курево кончается, а курю я много. Я точно сделаю свой вклад в статистику патологических смертей. Чтоб принести пользу обществу, порой даже стараться не надо, хах.

Вчера спал часов эдак 15, если не больше. Защитный механизм от стресса, видать. Снилось то, чем сейчас увлекаюсь. Называю увлечение, которое не вредит мне обсессией, вредящее — гиперфиксацией, но люди любят использовать это слово невпопад, укрепляя стигматизацию псих. заболеваний.
Может, продам что-нибудь из вещей, нужны деньги. Не охота занимать. На работе не сезон, не могу выйти. Деньги нужны в том числе, чтобы развеяться, сходить в театр. Хоть будет повод одеться по-человечески.
Ещё жутко хочется выпить, но опять же всё упирается в средства. У меня лишних денег совсем нет.
Боль внутри терпимая, не сильно отвлекает, жалость к себе выходит сдерживать.
Сел за рисование. Вдруг что выйдет.