Aurora

Вчера подумала, что правда есть люди, которые не ебут себе мозги тревожными мыслями каждый день. Ходят на работу, просыпаются нормально по утрам, вечером обнимают любимого человека, которого встретили на первом курсе и у них все получилось. Они не думают каждый день, что с ними что-то не так.
Просто живут.
И я так им завидую.
Мне кажется это продолжается уже 1.5 года - беспросветное безумие.

Настроение в последние дни просто up, down, up, down. То я слишком возбуждена, слушаю музыку в наушниках танцуя и в голове покоряю мир, то я просто чувствую себя на эмоциональном дне и не могу себя терпеть.

Вчера ходила в офис и после была так вымотана, что мне хотелось смыть с себя все мысли и всю тревогу. Утром проспала все будильники, пока мне снился поцелуй с неприятной девочкой из школы, что я поправилась и ещё куча тревожных вещей.
Просто ужасное состояние. Оно сменяется приливами продуктивной работы и я становлюсь похожа на бешеную белку.

За окном погода, которая напоминает мне о времени два года назад. Не знаю, почему я так к нему привязалась.
Закрываю глаза и вижу свою квартиру, в которой тогда жила. Йогурты и сидр, которые мы покупали с подругой туда. Парки рядом с домом, в которые я ходила с друзьями и одна.
В этих воспоминаниях так уютно.

День прошёл как-то тупо. Отменила тренировку по конному спорту, потому что собиралась работать и в итоге ничего не сделала.
Находилась целый день в подавленном состоянии.

Потом поняла, что из-за того, что сейчас есть неопределимое желание измениться к лучшему. В голове засел образ, с которым я себя сравниваю и из-за несоответствия сейчас, чувствую напряжение.

Наверное, я боюсь, что никогда не изменюсь, хоть и меняюсь на самом деле.

Настроение сегодняшнего вечера - I don’t need drugs, I’m high enough.

Просто за кофе наладив контакт с человеком, возможно принесу бизнесу кучу денег.
Это просто охуенно, если получится.

Как сказал мне мой рук сегодня, через 5 лет мы увидим тебя со своим бизнесом.
Я прям перевозбудилась от этого всего. Вспомнила себя с горящими глазами несколько лет назад. Я так люблю это состояние.
Ощущаешь себя собой.

Сегодня поймала себя на мысли, что со временем научилась отпускать то, что любила и то что ранило невероятно быстро.
Я могу плакать один день, проживать эту боль, а на следующий день уже жить свою жизнь и выбросить привязанность навсегда.

Раньше я убивалась месяцами, мусолила отношения с человеком.
Сейчас мне хватает дня.

И даже если другой человек хочет все вернуть, я уже не могу, даже при желании.
Невозможно дать возможность человеку причинить боль дважды.
Хочу, чтобы это таким и оставалось.

Второй день работаю из дома. Нет настроения кататься в офис, там душно и темно.
Первый раз сходила на педикюр. Очень довольна. Сразу +100 к настроению. Хотя казалось бы такая мелочь.

Правда режимом похвалиться не могу. Вся рутина съехала после выходных. Но процесс начат, так легче не бросать.
Ну и без транков я последнюю неделю не засыпаю.
Замечательные сны под ними снятся, хоть сценарии пиши.

Сегодня появилась офигенная идея по работе.
Сразу погрузилась.
Написала руку, а он чёт отреагировал довольно равнодушно. Хотя сам ни разу ничего не придумал и не предложил.

Уже второй раз за последние несколько дней приснился сон про беременность. Обычно один и тот же сюжет - парню ребёнок не нужен. Наверное один из самых больших страхов. Поэтому и во сне реакция была соответствующая. Я рыдала так сильно, не знала что мне делать дальше.

Вечерняя йога. Часть новой рутины.

Не хочу больше курить.

Вспомнила, что сегодня снилось. Я была в городе, где училась и встретила там первую любовь. Он шёл там с какими-то парнями, как будто под веществами и был агрессивен. Я начала кричать на него - «что ты сделал со своей жизнью, что ты сделал с ней?». Так надрывисто кричала, а он меня не слышал.

Не знаю, что это значит. Я его несколько лет не видела и ещё больше не общалась.

Сделала упражнения из йоги по видео. Записалась на маникюр сегодня и на педикюр во вторник.
Честно, испытываю чувство вины иногда, когда трачу на подобное деньги. В последние несколько месяцев откладываю почти половину зп. Хотя блин я их зарабатываю и могу тратить на что угодно.

Доразобрала квартиру. Купила вчера новую домашнюю одежду.
Составила список ежедневной рутины, хочу быть более организованной.

Собиралась вчера на выставку с знакомой, но отменилось. Поэтому ездила в гости к маме.

Записалась на тренировку по конному спорту на следующие выходные (на этих уже было все забито). Ходила полтора года назад ради фана.
Сейчас же появилось желание в этом развиваться и чувствовать прогресс. На самом деле психологически это тоже тренировка, потому что иногда нужно преодолеть страх, чтобы продвинуться.

Этот выходной по планам оказался пуст. И сейчас понимаю, что это для меня тяжело. Надо придумывать себе занятия, чтобы не стухнуть за кальяном и сериалами.

Хочу в поход в горы.

Сегодня снился сон, что я поехала в путешествие в Японию, а потом на юг Франции. Сон был очень красивый. Меня это даже вдохновило, чего мне прям не хватало.
Смотрю видео по путешествия теперь.

Как-то всё-таки подняла себя доразобрать шкафчики в спальне. Сразу спокойнее и просторнее стало.
Осталось сделать это во всех остальных комнатах, выбросить все ненужное, постирать вещи, пропылесосить, отмыть поверхности, купить уютную пижаму, зеркало и микроволновку. Бросить курить.
Провести интернет и купить наконец телевизор для сериалов и колонку.
Разобрать гардероб, стрясти лишние 7кг.
И все, возможно я перестану чувствовать себя как разбитая кружка в 2019.

Когда хотела разобрать квартиру, но сил хватило только на то, чтобы вытащить все вещи и передвинуть два ящика и теперь ты лежишь в разбросанных вещах.

Твоя подруга перестала отвечать нормально на сообщения, потому что ей не скучно, а когда она вернётся из поездки, расскажет тебе историю про мужика на 20 минут.

Потом разрыдаться, вспоминая моменты из прошлого.

Сегодня приснился странный сон. Там был деревянный куб. Он все громче захлопывался. Я почему-то почувствовала, что этот куб я, и с каждым хлопком мне становилось больнее. Я так сильно кричила, как никогда не кричила в жизни.

Утром взяла больничный на два дня. Плохо себя чувствую и хочу привести в порядок жизнь.
Ночью будто отпустила тех, к кому была неоправданно привязана.

Я пообещала себе, что приложу усилия, чтобы чувствовать себя счастливой.
Но сегодня поймала себя на том, что запрещаю себе расстраиваться из-за каких-то по моему мнению наивных вещей, но которые вызывают во мне чувства.

Вот сегодня меня расстроили собственные неоправданные ожидания. Меня расстроило, что я чувствую одиночество. Потому что я ничего не могу с ним сделать.
Это ощущается так тяжело и беспросветно.

Поздравила В. с др. Я конечно ждала, что он ответит, что я самая лучшая девушка в его жизни и продолжит диалог (нет), но спасибо тоже сойдёт. Но мне так захотелось, почему нет. Тем более мы познакомились на его др (с моим бывшим кстати в этот же день), так что я помню когда у него др.

Ну а если серьезно, пока уже выбросить этого парня из головы и заниматься своей жизнью. У меня в целом это получается, но долбанные сны каждый раз напоминают об этом человеке.

Вчера меня жестко долбанули побочки от таблеток. Чувствовала себя просто придавленной. Решила больше их не пить.
Не могу я морально, я воспринимаю это как химию.
Проснулась ночью, а перед глазами размазанная картинка. Будто краску на воде смешали.

Лучше постараюсь себе больше помогать. Терапия, прогулки, спорт, общение, забота о себе - что угодно.

Сегодня прогулялась с подругой по улицам. Было очень тепло и нагрузка хорошая получилась. Прям настроение поднялось и романтичный вайб навеяло. Надо чаще гулять. Наконец-то весна.

С. вчера написал, спросил как я. Оказывается, я говорила, что не хочу жить рыдая при нем тогда ночью.

Самое печальное, что за прошедший год ситуация не изменилась. Год назад в другой стране я также рыдала под алкоголем.
Начала вчера пить ад. Вроде нормально ощущается, хотя в целом сознание и помутненное.

Наверное, мне сейчас очень плохо временами, потому что я ощущаю себя одиноко. Я понимаю все эти идеи, что надо научиться быть одной и все такое.
Да я умею, просто очень устала.
За это время я и объездила кучу мест одна, много всего сделала. Я правда старалась.
Но сейчас я просто устала.

В последнее время перестала любить выходные. Ощущаешь какое-то одиночество. 2 часа лежала после пробуждения, зная что когда встану, на меня нападет пустота.

Я была не готова, что сегодняшнее утро наступит.
Ходили вчера с коллегами пить. Вечер закончился в баре. Может от того, что я за день до этого пила транки, может правда много алкоголя было, часть вечера у меня просто выпала. Как детектив восстанавливаю по уликам.

С. отвёз меня домой и вот это я уже помню, как разрыдалась при нем. Он побыл со мной до утра. Лучше бы эту часть я тоже забыла, потому что очень стыдно.
Но я помню, что он записывал видеосообщение и назвал меня своей К. (ласково по имени)
Ну это правда ещё в баре было.

Сегодня пошла к психотерапевту наконец. Хотела получить рецепт на транквилизаторы, которые пила два года назад. Мне выписали какие-то другие и ад. Не знаю, пить или нет, но судя по всему лечиться нужно.
Попробую наверное.

Ещё частично сбылся сон про В. Долго не могла уехать в офис и долго искала пропуск при входе. Почувствовала, что наверное неслучайно и в итоге по пути его встретила. Повторилась встреча из сна.

Никуда не поехала. Два последних дня нахожусь в каком-то ступоре. Не хочется ни с кем говорить.

Вчера сердце так скучало, не знала куда деть себя от тревоги. Думаю пора за рецептом на транквилизаторы.
Невозможно спать. Просыпаюсь от кошмаров. В последнее время сны заняли большую часть переживаний. Уже страшно идти спать.