Aurora

Дорогой дневник. Мне просто забавно , что я с 14 лет периодически писала сюда все. С 2016 года, прошлый дневник давно удалён. Когда мне было 14, мне казалось что-то изменится.
Так вот. За что я люблю мск.
Работала. Пошла в кальянную работать. Встретила знакомого, которого видела до этого ровно один раз. Мы выпили две бутылки хереса.
Мы говорили 11 часов. Уже рассвет. Все хорошо. Мы обсудили все. Но мне все равно грустно. Что в 14, что в 21, твой лучший друг-твой максимализм, от которого хочется плакать.

Я просто хочу, чтобы любимый человек принял, что я могу быть классной девушкой, специалистом и пинать с вертухи зонтик идя к подъезду в 4 утра.

Вчера увидела видео про то, что если хочешь привлечь в свою жизнь отношения, надо намерено уже без них освобождать время под них в рутине. Ну и представлять, что ты сейчас с любимым человеком. Звучит забавно, но думаю об этом второй день. В моей жизни и правда не очень много места для другого человека.

Проблема ещё в том, что мне может запасть в голову человек, с которым ну ничего у нас нет, может у него вообще девушка уже появилась. Но мне от этого не хочется ни с кем знакомиться новым.
Вот я честно говоря чувствую вину перед собой за этот паттерн.

День был странным. Тянуло на сладкое, но в итоге купленный вечером круассан доесть не смогла.
Тяжело было сосредоточиться на работе. В итоге отложила часть на выходные. Все равно ещё проект с фриланса доделывать.

Вечером спонтанно поехала покупать растения на кухню. Вышло дороговато за две штуки, но когда я их поставила, то моей радости не было предела. Кухня так преобразилась, стало ещё уютнее. Сидела под cigarettes after sex при свечах и наслаждалась.
Много думаю о жизни в последние дни, но уже ни одна мысль в остаток фрагмента не уместится.

После вчерашних размышлений на ночь, приснилось, что сплю с каким-то парнем, которому нет вообще никакого дела до меня и для которого я не существую как личность.
Стало немного грустно на утро после этого сна.

Тут либо это связано с моим страхом, что никто не увидит/не полюбит настоящую меня, либо это то как я представляю себе последствия того как я сейчас строю отношения.
Не знаю, меня как-то очень тронул и немного ранил этот сон.
Проснулась с ужасным настроением. Потом пришла на работу и стало немного получше, а сейчас вспомнила и загрузилась.

Второй вечер слушаю «stand by me».
Вчера впервые за недели две ходили в кальянную с друзьями. Было хорошо.
Сегодня была на играх в офисе.
Там был парень, про которого писала в одном из прошлых фрагов.
В такси подумала, что это скорее всего ещё одна бесполезная история. Почему? Потому что у меня никогда не было иначе.

Хотя я недавно мне попалась цитата, что быстро случается только дерьмо, для остального нужно время.
Но кажется более выигрышная стратегия тут это заранее считать себя проигравшей.

Короче что-то меланхолия напала под вечер.

Приехала на квартиру. Там ничего вчера не собрали, не убрали, да ещё и коробку огромную оставили. Расплакалась от усталости.
Должны завтра после работы собрать и все.
Останется только поменять диван и подключить роутер из большого.

Сегодня опять убиралась до 11 вечера. Забрала посылки с озона. Квартира с уборкой стала ещё радостнее.
Но в ванной конечно такое ощущение что вообще ни разу не убирались. Зато пока убиралась, нашла ещё 3 места для лампочки, и в ванной возможно станет еще светлее.
На работу конечно вообще не хочется завтра. Хочется уборку доделать, отдохнуть уже наконец. Не знаю, может отгул возьму. Посмотрю по состоянию завтра.

Подписали сегодня договор. Мне очень нравится местоположение, кухня, планировка, вид, спальня. Сегодня ходила очень счастливая пол дня.
Но. Мне не нравится старый пыльный диван, мы договорились его поменять, но увезут через неделю. Не понравилось что после ремонта в квартире не сделали хоть какую-то уборку, и я сегодня убиралась пол дня. И в итоге завтра мне убирать ещё кухню, ванную, туалет, коридор. Я в конце так устала, что просто ехала в метро с пустыми глазами. Надеюсь завтра все сложится.

Сегодня впервые взвесилась за последние две недели. Минус ещё 2 кг. Вместе 5 после переезда.
Ещё 3 и я вернусь к сентябрьскому состоянию. А там надо уже будет дальше возвращаться к состоянию 1 курса

Сегодня написала хозяйка квартиры, которую я вчера смотрела и которая мне безумно понравилась. В общем она готова подписать договор. Я так рада!!!
Было такое легкое настроение сегодня. После последних 6 месяцев, это такое яркое для меня событие, потому что желание сбылось.

Ещё иногда на меня находит, и мне внезапно начинает нравится человек, с которым я даже не общаюсь.
Если коротко, год назад со мной познакомился парень на тусе одного уника, на которую меня позвали. Мы с ним выяснили, что работаем в одной компании, потанцевали и почему-то разошлись. Потом виделись один раз случайно, и вот сегодня ещё раз на локальных играх в офисе.
И он вроде мне никто, но не выходит из головы теперь.

Пошла сегодня все-таки в платье. Даже таксист сегодня сделал комплимент. Мою упавшую вчера самооценку это подкрепило. Уже смирилась, что мне нужно подтверждение других людей.

Первый нормальный тимбилдинг прошёл хорошо. Руководитель был удивлён, что я знаю очень много людей из компании, в том числе других руков. А я просто хожу в их компании в кальянные. Для меня они все обычные люди. В целом если человек неинтересный, я так и скажу что он неинтересный и какая разница, что он решает в компании.

Квартира которую сегодня смотрела - идеальная. Просто лучше вообразить сложно. Но решение хозяйки отложено до вск, так как там ее смотрит ещё один человек. Буду ждать.

Купила платье на тусу в офисе и теперь стесняюсь в нем идти, потому что оно коротковато и без колготок мне непривычно.
Все другие платья тоже с каким-то приколом и без колготок такие приколы на офис не потянут. Там декольте, там нога, там и то и то. Аааа.
Ещё сейчас еду смотреть квартиру. Без риэлтора, надеюсь все будет хорошо. Она мне нравится. Но моя тревожность сомневается.

Если я не высыпаюсь, у меня просто ужасное настроение. Да ещё и плохо выгляжу. А ещё переживаю что не успела сделать по работе основную задачу. Потому что там то мелкие задачи, то собесы, то сотрудника надо встретить, то тесты которые надо править, а они и до правки не работают.
И ещё блин я постоянно переживаю, что ничего не успеваю на работе в целом.
- сколько понадобится на эту задачу?
- ну за день можно сделать наверное
- ну смотри, если затянется потом тоби пипец

Как же я устала за сегодня. У меня болит спина, я не могу сосредоточиться и переживаю из-за квартиры. Потому что за все это время ни одной даже не посмотрела. То одно, то другое. Я хочу возвращаться домой после работы.

Поход с коллегами на обед вышел скудноватым конечно. Вчерашний парень не написал, хотя не знаю вообще нужно ли мне с ним общение или нет.
Короче какое-то фиговое настроение сегодня.

Такое ощущение, что сегодня должен быть ещё один выходной. Поняла, что вчера сделала очень плохо.
За вчерашний день ела только два раза, и то какой-то салат и авокадо. Все. А потом выпила вина и сидра впервые за пару недель. В общем сегодня мне плохо и болит голова очень сильно.

Ночью снился прикольный сон про то что я управляю кальянной (я бы хотела такой бизнес) и у меня хорошо получается, я чувствую себя увереннее во сне.

Встретилась сегодня все-таки с друзьями с поездки. Классно посидели, выпили пару бокалов белого. Потом я пошла на спонтанное тиндер свидание. Уже весёлая конечно.

Ну что сказать, это было лучшее тиндер свидание из всех что я ходила (обычно мне лень и поэтому их было мало)

Плюсы:
- парень работает, работает в ит (мне как работающей это важно)
- с ним очень смешно и интересно (для меня это выходит из прошлого пункта)
- он тоже любит кальян

Минусы:
- хз, как он в отношениях, не спросил как я доехала, может оказаться в этом слишком чудоковатым

В целом, как отдельный опыт очень прикольно. Остались хорошие впечатления. Написала блин будто отзыв на стиральную машину, но мне так легче.

Очень хочется кофе. Навести кружечку и смотреть в окно. Но после того, как я перестала его пить, выросла моя к нему восприимчивость.
Если я даже выпью кружечку утром, потом вечером долго не могу уснуть. А без кофе получается ложиться в 10-11 спокойно.

Надо сегодня продолжить работать над проектом. И думаю съехать со встречи вечером. Подумала, что собираюсь туда не потому что правда хочется с кем-то общаться, а потому что надо. А общаться я сегодня не настроена.
Ещё было бы здорово прогуляться и находить шаги.

Итого за сегодняшний день:

- минус один знакомый из тиндера (сказала, что не хочу продолжать общение)

- разговор с Ма. в общем чате одной компании. В итоге они возможно скоро приедут в командировку в Мск и мы встретимся. Интересно, как это будет выглядеть после всего, что было. Но я по нему соскучилась.

- приятный разговор с коллегой в пустом офисе, с которым не общались раньше. Договорились сходить на тусу в офисе вместе и возможно ходить на обеды.

- компашка из поездки в горы позвала встретиться завтра. Там будет парень который мне нравился. Хочется круто выглядеть, но наверное не буду заморачиваться.

- немного продвинулась по проекту с фриланса, сейчас буду допиливать.

- 12к шагов

Ладно, за сегодняшний вечер плюс один поход в кальян и плюс одна игра в мафию. Правда я пришла на начало последней, поэтому только смотрела, но уже что-то. На следующей неделе уже не буду бояться компанию.

На выходных надо будет сделать проект с фриланса, который я уже два месяца игнорю и найти какое-то мероприятие. Не могу сидеть дома, мне нужно подпитываться эмоциями.
Правда там еще новый знакомый из тиндера зовёт гулять, но он уже столько раз маякнул красными флагами, что я не знаю уже как аккуратно съехать с общения.

Рабочая неделя подходит к концу. Итого:

- 0 просмотренных квартир
- 0/2 посещенных игр в мафию
- 2 похода в кальянную
- 0 полезных знакомств с тиндера
- 1 от которого не знаешь как отделаться
- 0 посещенных мероприятий
- 2 неадеквата в метро
- 1 подвернутая нога

Короче я себе напланировала, что все изменится когда я вернусь, но пока на этой неделе не пошло.

Настроение добивать работу под романические песни и вспоминать наш первый поцелуй с Ма. ровно год назад.

Сегодня наблюдала за коллегами на встрече.
Как они смотрят друг на друга, я давно такой красоты не видела. Не знаю, что между ними, но наверное магия.

Вчера мое утро началось со звонка риэлтору по поводу квартиры. Квартира идеальная и по расположению, и по цене и по обстановке.
В итоге хозяйка хочет сдавать ее людям постарше.

Потом в метро меня назвали козой и жопой, назвав ещё и невоспитанной, хотя я ничего не ответила. Женщина видимо решила, что я должна растолкать очередь, чтобы она прошла быстрее.

И через 5 минут после этого я подвернула ногу с растяжением и ходить теперь нереально больно. Поэтому я работаю второй день из дома.
Вот такое вот вчера было утро.

Третий день как вернулась в мск, наслаждаюсь. Сразу появились какие-то желания, получаю удовольствие обращая внимание на людей и архитектуру.

Вчера виделась с компанией в кальянной. Классно посидели, не хватало такого общения в последнее время. Только не выспалась и сегодня чувствую себя неочень.

Другая команда зовёт к себе. Там немного другие задачи, но больше возможностей для роста и выше вероятность стать руководителем в ближайшие 2-3 года. С одной стороны, сейчас в моей команде у нас мир с руком, с другой несколько недель назад он готов был подпортить мне рост в компании , что странно и не одной мне так кажется.
Ну и как бы нет гарантий, что такого больше не повторится. Не знаю.

Завтра еду в Москву. Буду жить в отеле и искать квартиру. Собираю чемодан.
На слезах, потому что устала шарахаться по городам, постоянно куда-то переезжать. Это 6 переезд за последние 2.5 года.
Хотя я понимаю, что сама была инициатором всех этих переездов. Даже не знаю, чего мне хочется. Хочется собаку, и виниловый проигрыватель, и уютный диван, где можно будет проводить вечера с друзьями и любимым человеком, и самую уютную кухню. Чтобы хотелось туда возвращаться и было с кем.

Осознала, что фильм «чёрный лебедь» кроме всего остального, про нарциссическое расстройство. Неудивительно, что он мне неосознанно нравился.
Расщепление личности, стремление к абсолютному совершенству и классическая концовка - человек умирает, ментально или физически.

Интересно, что я начала замечать это расстройство в других людях. Помогает это правда мало.

Вчера свалилась в самоуничтожение, после того как на собеседовании задала кандидату неправильный вопрос, а он это заметил. У меня вроде получилось перевести это в мою оговорку, но было очень стыдно. Но вечером мама очень поддержала, что это не повод чувствовать себя ничтожеством, потому что это просто одна ошибка. Это очень помогло.

Может гармоны, но чувствую себя ужасно.
После того самого разговора с руководителем, я теперь все на работе и вообще в себе подвергаю сомнению, нахожу к чему зацепиться и в следствие чувствую себя бестолковой.
Все это сопровождается тем, что в промежутках я не чувствую ни радости, ни энергии. Ничего.

Третий день не пью кофе, второй день не курю ничего. Видимо из-за кофе в последние два дня засыпаю около 10 вечера и сплю немного лучше.
В остальном я вчера пол вечера прорыдала, хоть мы и помирились с мамой, меня накрыла глубокая грусть.

Сегодня мне было плохо, потому что куда я не смотрела - я видела во всём свою вину и испытывала глубокое чувство непринятия самой себя. Я увидела, что мой бывший общается снова со своей бывшей, хотя у неё уже новый парень. Не смогла отделаться от чувства, что мы расстались из-за того, что со мной вечно что-то не так, и я не такая офигенная и красивая как она.
Короче у меня проблемы.