Aurora
Сегодня был хороший день. Первый собес прошел довольно неплохо, пока результатов нет, но как будто прошла по своим ощущениям.
Второй теоретический из-за которого переживала, перенесли на четверг. Будет время подготовиться побольше. Вообще идеально.
Вечером встречались с тем парнем, много гуляли по парку. Было очень красиво, атмосферная осень, я радовалась. Нравится, что он строит планы на будущее, позвал на концерт в декабре. С другой стороны не торопит события.
Сегодня было столько подходящих моментов для первого поцелуя, я думала ну вот оно, но нет.
Это на самом деле правильно, это я события привыкла форсировать.
Я учусь более женственной в общении с ним как будто и мне это нравится.
Я сегодня резко осознала, почему мне становится тревожно и я ощущаю потерю себя, когда парень ко мне хорошо относится. Это осознание пришло так неожиданно, что я так же резко расплакалась.
Дело в том, что в моей картине мира, чтобы получить что-то хорошее, надо это заслужить. Это касается и работы и отношений.
Вторая мысль уже из подкаста, что в детстве чтобы что-то заслужить, надо было быть не собой - ломать себя, быть хорошей.
Поэтому быть любимой = заслуживать любовь = терять себя.
Получается либо ощущение потери себя, либо тревожность от того, что ну что-то же должно быть не так.
План сходить на свиданку на пару часиков и вернуться домой обратно готовиться, провалился с треском. Во-первых меня накрыло какое-то тревожное чувство перед встречей. Даже подумала, что брошу эту затею с знакомствами, если в этот раз будет все плохо.
Но все прошло просто прекрасно. Очень хороший парень. Много гуляли, разговаривали, кушали.
Никто не торопил события. Только в конце он закружил меня в спонтанном танце под песню эда ширана уличного музыканта.
Завтра зовёт еще встретиться. Я пока не знаю, надо все-таки продолжить подготовку.
В общем-то все классно. Правда моя тревожка опять настигла меня после свидания. Мне тяжело в нормальное сближение. Надо с этим работать.
Ощущение, что мне пизда на технических собесах. Мне для работы последние 3 года пригодилась какая-то маленькая часть всей теории, что могут спросить. Она вылетела из головы и обратно мой сдвгшный мозг ее принимать не хочет. Спросить могут что угодно, а с моими высокими зарплатными ожиданиями меня думаю будут вообще знатно кошмарить.
Все-таки надеюсь, что подготовлюсь за выходные и это просто мое самое ужасное представление неопределенности.
Еще завтра на свиданку с парнем согласилась. Надеюсь не останусь из-за этого без работы, ну или хоть парень окажется хорошим.
С другой стороны, в целом могу себе даже позволить нигде не работать какое-то время, так что тоже не конец света.
День странный на ощущения. Во первых, они были.
Мне сегодня первый раз реально понравилась команда на собеседовании. Там нужно еще два тех собеса пройти. У меня загорелись глаза и это мне не понравилось. В целом в состоянии «все поебать» было отлично.
Мне неожиданно написал парень из похода. Мы после него никак не общались. Вообще непонятно, что хотел. Как будто пьяный был.
Ну в целом пофиг, даже разбираться не хочу.
На сессии с психологом спросила про свое подозрение на прл у себя. Он сказал, что диагноз ставить не может, но параллели с моими историями есть. И привел признаки. Это меня немного прибило и я расстроилась. Ощущение безысходности какой-то в этом плане.
Вот это сегодня упадок настроения прям с утра. Погода дементоров, расстроилась что проспала будильник. Есть желание восстановить режим сна.
Челик с которым общались пару недель назад, написал что у него больше нет желания все-таки встретиться. Я 3 раза не смогла с ним увидеться, потому что он в какое-то неудобное время звал. Ну и видимо его это задело. Чтож, ладно.
В понедельник еще одно собеседование. И завтра еще одно. Не люблю собесы. Думаю все еще есть синдром самозванца. Хоть я и проходила собесы даже на английском 3 года назад, кажется что за годы работы я отупела.
В целом я в состоянии принятия и в работе и в личной жизни. Мое от меня не уйдёт, даже если на это потребуется время.
Лето прошло и осень оказалась лишним напоминанием о другом человеке. У него глаза и волосы цвета осени.
Я спрашиваю себя, зачем мне эти чувства и не могу найти ответ. Может это то, что делает меня живой прямо сейчас.
Сегодня ровно 4 месяца с дня, когда мы в последний раз виделись. И как же я себя ругаю за мысли об этом человеке.
Хочется, чтобы он тоже иногда скучал, как скучаю иногда я. Такая глупая история. Она не заслужила ни тоски, ни тихой грусти.
Сегодня общалась с hrами. Довольно много интереса со стороны компаний. Не знаю, что из этого получится. Меня ничего не привлекает очень сильно, хочется сменить область. Завтра буду готовиться к собеседованиям.
На правах человека, у которого теперь нет рабочих задач, сегодня гуляла днем. Забыла уже как выглядит осень в светлое время. Красиво, но замерзла на обратном пути.
Вечером накрыло странное состояние.
Переходный этап, я ухожу из команды в которой работала почти 3 года. Иногда ловлю себя на воспоминаниях о людях из прошлого. И все это мне хочется пережить, а я ничего не чувствую. Будто эмоции отключили.
Как только я подумала, что моя фиксация на играх меня отпустила все-таки, оказалось что на пару дней. В общем я уже недели две играю до ночи, когда не могу играть - фоном слушаю обзоры.
Такое бывает, обычно хватает меня на недели 3 и меня резко начинает от этого тошнить, пока не найду новую игру через пол года.
Из плюсов, на все становится пофиг. Вообще почти о жизни не думаешь. Из минусов, собственно, тоже самое.
Наверное, это мой способ переживать тревожное время.
Сегодня приснился очередной сон про путешествие и цунами. Меня накрыло волной, а потом я оказалась на горе и спросила кого-то - я умерла? Вроде нет.
Делаю уборку с перерывами сегодня, читаю «гиперфокус».
Вчера окончательно приняли решение на работе, что с текущей командой мы расстаемся. Отношения зашли в тупик. Руководитель сказал, что напишет хороший отзыв. С понедельника ищу новую команду или компанию. Хочу в биоинформатику попробоваться, но знаний в био нет.
Еще начали проработку своего стартапа с привлечением инвестиций. Сложная тема, но интересная.
Думаю как минимум мне нужно более организованным человеком стать для всего этого.
Сегодня была защита проекта.
Руководство сказало, что нанимать девушку с которой мы его создали, нанимать под этот проект не будет. Она была двигателем продаж.
Мол, без нее можно справиться.
Я сказала, что это было мое условие, для того чтобы я сама на нем осталась. Мой руководитель сказал, что если бы я была мотивирована, затащила бы сама. И вообще, его можно полностью одной сделать. И где та девочка, которая пол года назад нырнула бы в это с головой.
Я сказала, что она умерла.
Хотите рвать волосы на попе - без меня.
Всю техническую разработку я готова на себя взять, менеджинг продаж и продвижение - нет.
У нас нормальный прогноз по выручке, выполнять чужие обязанности я не вижу смысла.
Проспала все будильники. Проснулась с желанием вычистить все, что не люблю и не нравится из своей жизни.
Это долгий процесс, конечно. Главное не останавливаться, когда часть работы уже проделана.
Парень из недавней истории удалил диалог в приложении, либо сам удалился.
Я прям чувствую, что жизнь меня уберегла от ненужных отношений с этим человеком, потому что мой где-то впереди.
Весь этот опыт показал, что мне нужно работать со своим механизмом привязанности. Сейчас меня как обезьянку на банан, можно поймать на положительные эмоции от общения. И вот, я уже уязвима для не особо близкого человека.
Хотя и стало лучше, чем раньше, но проблема в этом все еще есть.
В жизни все стабильно.
На работе неопределенность. Коллега по проекту предложила свалить из компании и делать свой бизнес вне компании. Думаю, потяну ли я такое на текущем жизненном этапе.
Молодые люди, с которым я общалась это какой-то анекдот.
С одним общались несколько дней по ночам по телефону. Все было классно, пока не оказалось, что он пиздабол обыкновенный. Долгая история. До встречи так и не дошло.
Второй это вообще теперь моя история любимая. Очень приятный парень показался сначала. Борода, карие глаза, умеет поддержать диалог. Пока на третий день диалог не пришел к тому, что он Будда, а микродозинг и психоделики - путь к просветлению.
Круто, вот это контингент, огонь.
Немного бесполезный нудный день получился. Ничем не хотела заниматься и ничем не могла себя занять. Сонное настроение было, температура 37. Немного почитала, посмотрела под музыку в стену. Общение с челиками такое же нудное сегодня, как и сам день. Ну и ладно.
Одиночество не так страшно иногда, как скука.
Пойду смотреть дневник бриджит джонс и спать.
Возобновила занятия с психологом после отпуска.
Главный инсайт, что я очень редко говорю людям, что мне что-то некомфортно, потому что кажется, что ссора это не ссора, а расставание и прекращение общения. Поэтому я коплю все в себе очень долго, и это выливается либо в вспышку злости, либо я молча ухожу навсегда.
А так якобы почти всегда можно потерпеть, вместо потенциальной возможности потерять человека. А это как выяснилось, большой страх для меня.
Это больно.
И когда у меня нет возможности высказаться, я чувствую ментальное глобальное одиночество, будто я совсем одна и никто меня не слышит. Хотя я не говорю, потому что боюсь, что никому не нужна со своим недовольством и переживаниями.
Проанализировав ситуацию, я решила что все-таки можно приложить усилия к сфере отношений и установила дейт-приложение. Подошла к этому вопросу с четким осознанием, что мне нужно, а что точно не ок. 98% контингента конечно те еще фунтики. Но завязалось какое-то нормальное общение с двумя парнями.
Один менее стабильный как будто, но к нему меня больше тянет конечно же.
Со вторым проболтали по телефону почти 3 часа. Я так давно не смеялась и очень понравилось, что он настроен на построение отношений в перспективе, а не на мутки без конкретики.
Мой тревожный мозг подкидывает мне мысли, что должен же быть подвох.
Буду наблюдать за развитием событий. Влюбляться по уши в планы пока не входит.
Сегодняшний вечер - эмоциональный кошмар.
Итого:
- я беру на себя обязательства по работе, которые я не знаю, смогу ли вывезти
- атмосфера в команде оставляет желать лучшего, ключевой сотрудник собирается давать по съебам, я улаживаю конфликт между другими людьми
- я перестала общаться с людьми в жизни, С. дружбу поддерживать не настроен
- я хочу близости и отношений, но 2.5 года все попытки что-то построить безуспешны, я просто устала
- у меня есть зависимость от никотина, тк это чуть ли не единственный источник чего-то приятного
- за две недели работы я так и не сходила ни на одну тренировку
Все усилия сделать что-то со своей жизнью с начала августа в трубу.
Сумма: какое-то дно
Сегодня осознала, зачем нужно возвращать в свою жизнь чтение.
Коллеги на работе считают за суперспособность или везение то, что я везде нахожу полезные контакты, знаю топов в компании лично и могу продать идеи другим людям.
Но, никто не знает, что по натуре я закрытый человек и в целом была терпилой до какого-то времени.
С 15 до 19 лет я читала кучу хороших и плохих книг про харизму, нетворкинг, маркетинг и прочее, меняла паттерны поведения, училась говорить с людьми.
Поэтому по идее так можно вкачать другие навыки и продолжить вкачивать этот. В последнее время я перестала читать и это была ошибка.
Вау. Я сегодня ощутила, что мне стало все равно на все свои душевные терзания, которые мучали меня очень долгое время.
Я не ношу косметику, не думаю о том что одежда стала как-то не так сидеть после одного дня , что я сказала что-то лишнее не тем людям, что я парню нравится другая девушка.
Я так долго пыталась понравиться всем, что теряла собственное ощущение себя.
Сегодня шум в голове затих, и я подумала боже, неужели люди живут в этой благодати?
Здравствуй бессонница, моя старая знакомая. Напрасно я пыталась соблюдать режим сна, если меня это не спасло.
Вчера был неплохой день. Если не учитывать, что я всю неделю как сонная муха днем. Вечером поехала в магазин, купила два новых растения домой и новый горшок для подросшей монстеры. Поболтала с милой продавщицей в цветочном, встретила знакомого, с которым сталкиваемся уже 3 раз за последние 3 месяца в случайных местах.
Пересадила растения, порадовалась этой мелочи.
Сегодня даже увлеклась стихами Цветаевой, чей сборник пылился с 15 лет и не устраивал меня тогда.
Перед сном увлекалась воспоминаниями 2х летней давности, где было здорово, а где-то и не очень. Ну и тут бессонница.
Сегодня мне стало хуже. Чувствую безразличие ко всему, не хочется к чему либо где либо стремиться.
Продолжила доразборку вещей. Закончила шкаф. Осталось по мелочи, да окна помыть. На кухне уже помыла.
Думала о том, чего бы мне хотелось. Хотелось бы отношения, чтобы было с кем погулять, фильмы дома посмотреть, что-то поготовить под музыку, поговорить после работы. В общем все как у людей. Можно и одной это все делать, но мы все-таки социальные животные.
Но я так устала от процесса установлений этих отношений в самом начале, от разочарований и иллюзий своих же, что меня прям от одной мысли тошнит об этом.
Хочется чтобы раз, и сразу хорошие отношения без вот этих вот испытаний, и чтобы они сами нашлись. Аминь.
Сегодня вышла из отпуска. Решила, что остаюсь и мне дадут в помощь человечка, которым я буду руководить на своем проекте.
Не сказать, что я прям осознанно приняла решение. Предложили какое-то, а за неимением представления о будущем, я согласилась.
Впервые пошла на работу вообще без какой-то косметики. Не знаю, регресс это или прогресс. Как будто бы чувствую, что ни особо есть какая-то разница от этого в жизни. Ну или мне пофиг стало.
Днем чувствовала себя нормально. Беспокойно, но нормально. Вечером накрыло. Почему-то именно возвращаясь домой из офиса, сильно ощущается одиночество и опустошенность.
В общем за радость придется продолжать бороться.
Моя проблема в том, что я думала, что вот не получилось с тусовками и алкоголем не получилось убежать от себя. Ладно.
А если заниматься с психологом, начать ходить на тренировки, найти новое хобби, чуть не уволиться с работы, закинуть себя за 7к км спать в палатке и убивать ноги в походах, то я сразу обрету себя. А потом увидеть то, что вернет тебя в прошлое и снова плакать, потому что какой-то человек тебя не выбрал.
Куда бы себя уже засунуть, что же сделать чтобы этой гармонии в жизни достигнуть? Чтобы взглянув в глаза тому, что тебя раньше убивало, искренне сказать - «мне все равно» и улыбнуться.
Сегодня начала разбирать гардероб. Откладывала я это наверное с весны. По той причине, что я не особо представляю, как его гармонично собрать. А сейчас вообще чувствую, что не хочу ничего носить, кроме как трикотажные шорты и черную майку.
А учитывая, что я даже не знаю где буду работать в итоге, вообще не понимаю ничего.
Хотя каждый раз так получается, что за разбором гардероба начинаются и другие изменения.
Но в этот раз я хочу прям капитально подойти.
Відгуки користувачів !F
Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus
Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька
Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'
Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы
Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.
Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱
Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦