Aurora

Сегодня вечером меня конкретно разъебало.
Когда я ходила по собеседованиям, было открыто так много дорог. Я чувствовала, что впереди так много интересного. Но я устала выбирать и выбрала что-то и теперь прекрасные чувства начали улетучиваться. Не знаю, что получится на новой работе, получится ли у меня удержать интерес. Меня внезапно начало флешбечить в прошлое.
Как прошлый руководитель говорил, что у него на меня большие планы, но все медленно и по кусочкам развалилось.
Я плачу уже час по чему-то неизвестному.

С И. сегодня обменялись несколькими сообщениями, он ушел спать написав с ошибкой спокойной ночи с дурацкими эмодзи. Теперь я снова одна, лежу под cigarettes after sex.

Интересно, меня тут две недели не было.
Все нормально. Все еще в отношениях с И. Есть моменты притирочек, но справляемся. Он идет на контакт, когда меня что-то беспокоит и это самое главное. Иногда мне ударяет что-то в голову и я начинаю думать, а мало ли он скучает по бывшей, а мало ли у нас нет будущего. Но потом я отхожу и все хорошо.
В плане физ близости, реальность превосходит все мои ожидания.

С понедельника выхожу в новую команду. Вчера уже накинули задачу. Сразу нашла ошибку другого разраба сэкономив ему 3 дня.
Вернулся интерес к работе, это не может не радовать.

Прошла чекап организма, выявился сильный дефицит витамина д из-за которого я вероятно и мучалась с бессонницей.

Чтож, спустя 2.5 года перерыва, я теперь в отношениях.
Наверное самый романтичный момент вчерашнего вечера, когда мы танцевали на кухне обнявшись под медленную музыку. Я с подросткового возраста мечтала о таких простых моментах, и это меня очень тронуло. Он зовёт на интересные свидания, постоянно делает комплименты и я чувствую себя с ним особенно.

Правда, он сразу сказал, что ориентирован на семью в будущем. А я вот если честно не знаю. Я боюсь потерять себя в этом всем.

Примечательно, что сегодня мне приснился В., по которому я скучала в недавнем времени. Настолько ужасный сон, что сам В. мне стал неприятен. Видимо мой мозг решил вычеркнуть таким образом этого человека из памяти.

Сегодня был хороший день. Первый собес прошел довольно неплохо, пока результатов нет, но как будто прошла по своим ощущениям.

Второй теоретический из-за которого переживала, перенесли на четверг. Будет время подготовиться побольше. Вообще идеально.

Вечером встречались с тем парнем, много гуляли по парку. Было очень красиво, атмосферная осень, я радовалась. Нравится, что он строит планы на будущее, позвал на концерт в декабре. С другой стороны не торопит события.
Сегодня было столько подходящих моментов для первого поцелуя, я думала ну вот оно, но нет.
Это на самом деле правильно, это я события привыкла форсировать.
Я учусь более женственной в общении с ним как будто и мне это нравится.

Я сегодня резко осознала, почему мне становится тревожно и я ощущаю потерю себя, когда парень ко мне хорошо относится. Это осознание пришло так неожиданно, что я так же резко расплакалась.

Дело в том, что в моей картине мира, чтобы получить что-то хорошее, надо это заслужить. Это касается и работы и отношений.
Вторая мысль уже из подкаста, что в детстве чтобы что-то заслужить, надо было быть не собой - ломать себя, быть хорошей.
Поэтому быть любимой = заслуживать любовь = терять себя.
Получается либо ощущение потери себя, либо тревожность от того, что ну что-то же должно быть не так.

План сходить на свиданку на пару часиков и вернуться домой обратно готовиться, провалился с треском. Во-первых меня накрыло какое-то тревожное чувство перед встречей. Даже подумала, что брошу эту затею с знакомствами, если в этот раз будет все плохо.

Но все прошло просто прекрасно. Очень хороший парень. Много гуляли, разговаривали, кушали.
Никто не торопил события. Только в конце он закружил меня в спонтанном танце под песню эда ширана уличного музыканта.
Завтра зовёт еще встретиться. Я пока не знаю, надо все-таки продолжить подготовку.

В общем-то все классно. Правда моя тревожка опять настигла меня после свидания. Мне тяжело в нормальное сближение. Надо с этим работать.

Ощущение, что мне пизда на технических собесах. Мне для работы последние 3 года пригодилась какая-то маленькая часть всей теории, что могут спросить. Она вылетела из головы и обратно мой сдвгшный мозг ее принимать не хочет. Спросить могут что угодно, а с моими высокими зарплатными ожиданиями меня думаю будут вообще знатно кошмарить.

Все-таки надеюсь, что подготовлюсь за выходные и это просто мое самое ужасное представление неопределенности.

Еще завтра на свиданку с парнем согласилась. Надеюсь не останусь из-за этого без работы, ну или хоть парень окажется хорошим.
С другой стороны, в целом могу себе даже позволить нигде не работать какое-то время, так что тоже не конец света.

День странный на ощущения. Во первых, они были.
Мне сегодня первый раз реально понравилась команда на собеседовании. Там нужно еще два тех собеса пройти. У меня загорелись глаза и это мне не понравилось. В целом в состоянии «все поебать» было отлично.

Мне неожиданно написал парень из похода. Мы после него никак не общались. Вообще непонятно, что хотел. Как будто пьяный был.
Ну в целом пофиг, даже разбираться не хочу.

На сессии с психологом спросила про свое подозрение на прл у себя. Он сказал, что диагноз ставить не может, но параллели с моими историями есть. И привел признаки. Это меня немного прибило и я расстроилась. Ощущение безысходности какой-то в этом плане.

Вот это сегодня упадок настроения прям с утра. Погода дементоров, расстроилась что проспала будильник. Есть желание восстановить режим сна.
Челик с которым общались пару недель назад, написал что у него больше нет желания все-таки встретиться. Я 3 раза не смогла с ним увидеться, потому что он в какое-то неудобное время звал. Ну и видимо его это задело. Чтож, ладно.

В понедельник еще одно собеседование. И завтра еще одно. Не люблю собесы. Думаю все еще есть синдром самозванца. Хоть я и проходила собесы даже на английском 3 года назад, кажется что за годы работы я отупела.
В целом я в состоянии принятия и в работе и в личной жизни. Мое от меня не уйдёт, даже если на это потребуется время.

Лето прошло и осень оказалась лишним напоминанием о другом человеке. У него глаза и волосы цвета осени.
Я спрашиваю себя, зачем мне эти чувства и не могу найти ответ. Может это то, что делает меня живой прямо сейчас.
Сегодня ровно 4 месяца с дня, когда мы в последний раз виделись. И как же я себя ругаю за мысли об этом человеке.
Хочется, чтобы он тоже иногда скучал, как скучаю иногда я. Такая глупая история. Она не заслужила ни тоски, ни тихой грусти.

Сегодня общалась с hrами. Довольно много интереса со стороны компаний. Не знаю, что из этого получится. Меня ничего не привлекает очень сильно, хочется сменить область. Завтра буду готовиться к собеседованиям.

На правах человека, у которого теперь нет рабочих задач, сегодня гуляла днем. Забыла уже как выглядит осень в светлое время. Красиво, но замерзла на обратном пути.

Вечером накрыло странное состояние.
Переходный этап, я ухожу из команды в которой работала почти 3 года. Иногда ловлю себя на воспоминаниях о людях из прошлого. И все это мне хочется пережить, а я ничего не чувствую. Будто эмоции отключили.

Как только я подумала, что моя фиксация на играх меня отпустила все-таки, оказалось что на пару дней. В общем я уже недели две играю до ночи, когда не могу играть - фоном слушаю обзоры.
Такое бывает, обычно хватает меня на недели 3 и меня резко начинает от этого тошнить, пока не найду новую игру через пол года.

Из плюсов, на все становится пофиг. Вообще почти о жизни не думаешь. Из минусов, собственно, тоже самое.
Наверное, это мой способ переживать тревожное время.

Сегодня приснился очередной сон про путешествие и цунами. Меня накрыло волной, а потом я оказалась на горе и спросила кого-то - я умерла? Вроде нет.

Делаю уборку с перерывами сегодня, читаю «гиперфокус».
Вчера окончательно приняли решение на работе, что с текущей командой мы расстаемся. Отношения зашли в тупик. Руководитель сказал, что напишет хороший отзыв. С понедельника ищу новую команду или компанию. Хочу в биоинформатику попробоваться, но знаний в био нет.
Еще начали проработку своего стартапа с привлечением инвестиций. Сложная тема, но интересная.
Думаю как минимум мне нужно более организованным человеком стать для всего этого.

Сегодня была защита проекта.
Руководство сказало, что нанимать девушку с которой мы его создали, нанимать под этот проект не будет. Она была двигателем продаж.
Мол, без нее можно справиться.

Я сказала, что это было мое условие, для того чтобы я сама на нем осталась. Мой руководитель сказал, что если бы я была мотивирована, затащила бы сама. И вообще, его можно полностью одной сделать. И где та девочка, которая пол года назад нырнула бы в это с головой.
Я сказала, что она умерла.
Хотите рвать волосы на попе - без меня.
Всю техническую разработку я готова на себя взять, менеджинг продаж и продвижение - нет.
У нас нормальный прогноз по выручке, выполнять чужие обязанности я не вижу смысла.

Проспала все будильники. Проснулась с желанием вычистить все, что не люблю и не нравится из своей жизни.
Это долгий процесс, конечно. Главное не останавливаться, когда часть работы уже проделана.

Парень из недавней истории удалил диалог в приложении, либо сам удалился.
Я прям чувствую, что жизнь меня уберегла от ненужных отношений с этим человеком, потому что мой где-то впереди.
Весь этот опыт показал, что мне нужно работать со своим механизмом привязанности. Сейчас меня как обезьянку на банан, можно поймать на положительные эмоции от общения. И вот, я уже уязвима для не особо близкого человека.
Хотя и стало лучше, чем раньше, но проблема в этом все еще есть.

В жизни все стабильно.
На работе неопределенность. Коллега по проекту предложила свалить из компании и делать свой бизнес вне компании. Думаю, потяну ли я такое на текущем жизненном этапе.

Молодые люди, с которым я общалась это какой-то анекдот.
С одним общались несколько дней по ночам по телефону. Все было классно, пока не оказалось, что он пиздабол обыкновенный. Долгая история. До встречи так и не дошло.

Второй это вообще теперь моя история любимая. Очень приятный парень показался сначала. Борода, карие глаза, умеет поддержать диалог. Пока на третий день диалог не пришел к тому, что он Будда, а микродозинг и психоделики - путь к просветлению.
Круто, вот это контингент, огонь.

Немного бесполезный нудный день получился. Ничем не хотела заниматься и ничем не могла себя занять. Сонное настроение было, температура 37. Немного почитала, посмотрела под музыку в стену. Общение с челиками такое же нудное сегодня, как и сам день. Ну и ладно.
Одиночество не так страшно иногда, как скука.
Пойду смотреть дневник бриджит джонс и спать.

Возобновила занятия с психологом после отпуска.
Главный инсайт, что я очень редко говорю людям, что мне что-то некомфортно, потому что кажется, что ссора это не ссора, а расставание и прекращение общения. Поэтому я коплю все в себе очень долго, и это выливается либо в вспышку злости, либо я молча ухожу навсегда.
А так якобы почти всегда можно потерпеть, вместо потенциальной возможности потерять человека. А это как выяснилось, большой страх для меня.
Это больно.
И когда у меня нет возможности высказаться, я чувствую ментальное глобальное одиночество, будто я совсем одна и никто меня не слышит. Хотя я не говорю, потому что боюсь, что никому не нужна со своим недовольством и переживаниями.

Проанализировав ситуацию, я решила что все-таки можно приложить усилия к сфере отношений и установила дейт-приложение. Подошла к этому вопросу с четким осознанием, что мне нужно, а что точно не ок. 98% контингента конечно те еще фунтики. Но завязалось какое-то нормальное общение с двумя парнями.
Один менее стабильный как будто, но к нему меня больше тянет конечно же.
Со вторым проболтали по телефону почти 3 часа. Я так давно не смеялась и очень понравилось, что он настроен на построение отношений в перспективе, а не на мутки без конкретики.
Мой тревожный мозг подкидывает мне мысли, что должен же быть подвох.

Буду наблюдать за развитием событий. Влюбляться по уши в планы пока не входит.

Сегодняшний вечер - эмоциональный кошмар.

Итого:
- я беру на себя обязательства по работе, которые я не знаю, смогу ли вывезти
- атмосфера в команде оставляет желать лучшего, ключевой сотрудник собирается давать по съебам, я улаживаю конфликт между другими людьми
- я перестала общаться с людьми в жизни, С. дружбу поддерживать не настроен
- я хочу близости и отношений, но 2.5 года все попытки что-то построить безуспешны, я просто устала
- у меня есть зависимость от никотина, тк это чуть ли не единственный источник чего-то приятного
- за две недели работы я так и не сходила ни на одну тренировку

Все усилия сделать что-то со своей жизнью с начала августа в трубу.
Сумма: какое-то дно

Сегодня осознала, зачем нужно возвращать в свою жизнь чтение.

Коллеги на работе считают за суперспособность или везение то, что я везде нахожу полезные контакты, знаю топов в компании лично и могу продать идеи другим людям.

Но, никто не знает, что по натуре я закрытый человек и в целом была терпилой до какого-то времени.
С 15 до 19 лет я читала кучу хороших и плохих книг про харизму, нетворкинг, маркетинг и прочее, меняла паттерны поведения, училась говорить с людьми.

Поэтому по идее так можно вкачать другие навыки и продолжить вкачивать этот. В последнее время я перестала читать и это была ошибка.

Вау. Я сегодня ощутила, что мне стало все равно на все свои душевные терзания, которые мучали меня очень долгое время.
Я не ношу косметику, не думаю о том что одежда стала как-то не так сидеть после одного дня , что я сказала что-то лишнее не тем людям, что я парню нравится другая девушка.
Я так долго пыталась понравиться всем, что теряла собственное ощущение себя.
Сегодня шум в голове затих, и я подумала боже, неужели люди живут в этой благодати?

Здравствуй бессонница, моя старая знакомая. Напрасно я пыталась соблюдать режим сна, если меня это не спасло.

Вчера был неплохой день. Если не учитывать, что я всю неделю как сонная муха днем. Вечером поехала в магазин, купила два новых растения домой и новый горшок для подросшей монстеры. Поболтала с милой продавщицей в цветочном, встретила знакомого, с которым сталкиваемся уже 3 раз за последние 3 месяца в случайных местах.
Пересадила растения, порадовалась этой мелочи.
Сегодня даже увлеклась стихами Цветаевой, чей сборник пылился с 15 лет и не устраивал меня тогда.
Перед сном увлекалась воспоминаниями 2х летней давности, где было здорово, а где-то и не очень. Ну и тут бессонница.

Сегодня мне стало хуже. Чувствую безразличие ко всему, не хочется к чему либо где либо стремиться.

Продолжила доразборку вещей. Закончила шкаф. Осталось по мелочи, да окна помыть. На кухне уже помыла.

Думала о том, чего бы мне хотелось. Хотелось бы отношения, чтобы было с кем погулять, фильмы дома посмотреть, что-то поготовить под музыку, поговорить после работы. В общем все как у людей. Можно и одной это все делать, но мы все-таки социальные животные.
Но я так устала от процесса установлений этих отношений в самом начале, от разочарований и иллюзий своих же, что меня прям от одной мысли тошнит об этом.
Хочется чтобы раз, и сразу хорошие отношения без вот этих вот испытаний, и чтобы они сами нашлись. Аминь.