Aurora

Ещё у меня появился новый аффекшен в последнее время. После того, как я наконец провела интернет в новую квартиру, я бесконечно покупаю странные устройства к квартиру. Две колонки, умные лампочки, розетки, датчики движения, пылесос, очиститель воздуха и даже умный мойщик окон.

Хотелось бы мне запустить пылесос, чтобы он убрал все лишнее из жизни, но это невозможно.

А ещё я поняла, что на процентов 70 я романтик. Не хочу больше чувствовать вину за это. Я люблю до конца надеяться, что это не конец и чувствовать отношения на максимум.

А ещё хочу на этих выходных классно поебаться. Тоже правда. Что с этим поделаешь? Ну вот такой я человек. Вины уже было достаточно.

Продолжаю работать с психологом. Он отличается от того, что был пару лет назад. Кажется, что меньше эффекта, но он есть.

Последние пару сессий я просто поднимала воспоминания из детства которые ни с кем не обсуждала и плакала.

Поняла, что больше мне не нужно искать взрослого, на которого можно опираться (я сама этот взрослый)
Что слова обвинения, которые говорю себе, можно сказать моей маме.
Что на протяжении многих лет в детстве у меня не было личного пространства.
Что я не умею распознавать эмоции, за некоторые чувства себя осуждаю, и на протяжении долгого времени могу подавлять эмоции, чтобы совсем ничего не чувствовать.

Ну, пожалуй сессии не зря.

Вчерашний первый день после отпуска начался хорошо. Из меня полилась энергия прям на работу. Я размахивала руками говоря о прекрасном мире, который построю и кажется вписалась в что-то масштабное на ближайшие пару месяцев.
Смогу ли я? Не знаю. Хочу ли я? Не знаю.

К концу дня энергия закончилась и я пришла домой, села на пол и расплакалась.

Параллельно меня мучают долбоебные чувства к человеку, которому пофиг.
Я даже не знаю, что от него хочу. Будто по привычке о нем думаю.
Я просто надеюсь, что мы пересечемся на какой-то тусовке и меня отпустит. Или меня просто отпустит.
В общем мне плохо и я не знаю чем себе помочь.

Очень тяжёлое состояние на душе. Спутанность чувств и мыслей. Хочется их отключить.

Надо доделывать дела по плану на отпуск.

Оплата у психолога не проходит и ты знакомишься с новыми парнями, чтобы отвлечься от того самого, но потом едешь домой и понимаешь, что все они - не те.
Тихая грусть.

Интересная заметка с вечера, уже не первый человек говорит, что у меня очень спокойный вайб в общении.

Сегодня была на массаже. Очень круто. Тело такое лёгкое после него. Цель ходить регулярно, хорошо убирает отёки.

Наткнулась на свои видеосообщения с декабря. По лицу очень похудела и изменилась. Лицо стало чище. Исправила улыбку. Заметила как стала говорить иначе. Раньше сжимала губы. Будто другой человек. Странные чувства от себя тогда. Но поняла, что надо дальше двигаться. Становиться прекраснее, искать путь к гармонии, спокойствию и красоте.
Ведь по этому пути можно идти, это я уже увидела.

Я почему-то думала, что если не практиковаться в рисунке и живописи несколько лет, то навык сохраниться на том же уровне.

Я так злилась, ничего не получается. Не получается выразить то, что хочется. Но злилась даже будто не на это, а просто злилась. А потом мне стало легче. Будто надо было признать, что я всё-таки злюсь.

Вчера встречались с мамой.
Хорошо провели время. Ходили в ресторан, а потом долго гуляли. Приятное чувство, когда есть возможность порадовать близких и прожить вместе какой-то приятный опыт.

А ещё оказывается, что когда тебе почти 22, мама начинает тебя сводить с мужчинами, которые ей нравятся. Так мне вчера продавали Михаила, которому 33. Ну и что, что на 11 лет старше и немного седеть начал? Зато человек такой хороший, воцерковленный!
Возник какой-то эффект неожиданности и ступор от того, что это началось. Даже чуть неприятно, но понять не могу почему.

Возможно, я потом могу пожалеть, что рассказала эту историю постороннему человеку. Но как ни странно, он возможно сейчас единственный мужчина, который со стороны своего опыта и положения, может оценить эту историю без масок. У него есть жена и ребёнок, мы какое-то время срались на работе, а потом подружились.

Вот он сказал, что этот человек одиночка. Обустроил свой быт. Что он решил уйти на пике, потому что осознал, что большее не хочет в своей жизни строить. Ведь отношения это работа и круто, что человек знает, что на неё не готов. А так остались приятные воспоминания, маленькая жизнь без боли в будущем.

Возможно он прав. Ставка на зиро, где ты выигрываешь и уходишь.

Мой мозг немного включился, проиграл различные сюжеты.

Я поняла, что держалась или держусь за эту историю, потому что на работе у меня полный пиздец, я впервые ничего не хочу достигать, да и делать.

А тут новые очень сильные чувства впервые за долгое время, новые ощущения за счёт этого человека. И его объятия стали единственным местом, откуда не хочется сбежать.

И в моем выдуманном мире мы вместе и нам хорошо друг с другом, как было в те пару дней.
В этом мире очень тепло. Но он не настоящий.
Какой настоящий я только догадываюсь, но right now он не такой.

Может пройдёт время и чувства тёплых воспоминаний снова будут отзываться больше, чем сейчас отзывается чувство, что лучше бы он в моей жизни не появился.
Как говорит тэд мосби, ничего хорошего после 2х часов ночи не происходит. Надо было ехать домой.

А сейчас я просто не могу контролировать свои чувства. По вечерам, особенно после большого количества людей, меня накрывает тоска. Я не хочу ни о чем думать, думать о настоящем, хочу быть в моменте в его объятиях.

И я начала ненавидеть эти чувства. Ненавидеть за то, что не могу отпустить человека, которому плевать. Я ничего не могу сделать.
Я даже не могу рационально объяснить себе свои ощущения.
Это все наивно и тупо, я знаю.

Моя бабушка всегда говорит мне, что лучшая подружка это твоя подушка. И я начала осознавать, что она частично права. У неё есть подруги для погулять, есть для путешествий, но душу она никому не изливает.

Я знаю, что Лю для меня хороший человек и она никогда не пожелает мне зла. Пусть так и будет.
Но вот я осознала, что не всем подружкам надо изливать душу.

Почему-то начала ощущать негатив от Ви. И как только мне стало лучше, ей стало хуже.
Надо как-то сворачивать эту коммуникацию.

Сегодня был прекрасный день.
Днём работала без чувства глобальной усталости.
Вечером пошла на маникюр. Нужно было дойти до соседнего здания и я вышла ровно в тот момент когда начался ливень. Я так бежала, и стало так радостно по-детски. Промокла до нитки, зонт вообще не помог. Ближайшим открытым местом оказался секс-шоп. Мне провели там экскурсию пока шёл ливень, это было очень забавно.

На маникюре мастер поделилась своими историями. И это был как ответ для меня - на что способен человек.

Потом захотелось бокальчик красного. Включила спокойную музыку. И официально хот дог с красным вином мое любимое сочетание теперь.
Простой и радостный день.

Сегодня приснились события из прошлого, но они ощущались как настоящее.
Впервые приснился Ва.

Мы лежим разговариваем с ним, я его обнимаю, но опять не могу сказать что должна, ухожу и потом иду к врачу.

Днём открыла жевачку love is. Там был текст «любовь это… сон наяву». И картинка такая же, как мы лежали во сне. Меня аж током пронзило.

Сегодня впервые за долгое время появились силы на дела.

Я думала будет легче дальше и сейчас мне кажется, что легче было даже в первые дни.
Мне так тревожно, больно, я так скучаю по человеку. У меня перед глазами он, его объятия, его руки, его тепло.
Вчера я пришла домой, легла на пол и единственное, что мне хочется с этого момента это оказаться в его объятиях.
Будто все спокойствие мира там.

Несколько месяцев назад, я переживала, что разучилась чувствовать. Я ни к кому не привязывалась. Мне не нужно было страдать.
А теперь что-то чувствую.
Хочу ли я снова ничего не чувствовать, если мне так плохо - я не знаю.

В чувствах я чувствую себя маленькой девочкой, которая обманывается другим человеком. Хочется сказать ей ты такая глупая, прекрати.

Когда впервые за 10 дней вышла из дома куда-то кроме врача пообщаться с друзьями в кальянной и обнаружила, что сил действительно больше нет даже на общение с людьми.
Обычно оно меня как-то заряжает или я хотя бы могу поддержать какой-то разговор. Сейчас просто по нулям. Я ни то что выжата, меня будто самой для себя не существует.
Хочу сбежать через 20 минут, купить что-то холодное и прогуляться.

Стоишь у открытого окна, ветерок трогает тебя за плечи, по телу бегут мурашки, а на глазах застыли слёзы, что так больше нельзя. Невозможно потерять вкус к жизни в почти 22, невозможно быть там, где тебе некомфортно.
Я проработала здесь 2.5 года, но мне кажется что целую вечность. Я вкладывала всю себя. Я так сильно бежала к какой-то иллюзорной цели и я так сильно продвинулась, но я больше не хочу этого.

Последнее за что я держалась на этой работе - рухнуло в конце апреля. Вот оно. Все. Все.
Иди пожалуйста дальше.

Сегодня опять приснился сон, где я оказываюсь в тяжелом для меня месте и не выдерживаю, начиная плакать и кричать, что хочу домой.
Я хочу домой.
Конкретного места в таких снах, куда я хотела бы вернуться нет. Я просто хочу домой, а где он я не знаю.

Вчера была у врача. Выписали таблетки. После них немного отпустило.
Морально тоже стало легче.
Стала ощущать какое-то глобальное спокойствие, которого давно не чувствовала.

Немного наладила режим сна на выходных. День стал длиннее.

Это настоящий кошмар. У меня так сильно болит живот последние несколько дней, что я буквально не могу сдвинуться от боли. Проснулась к врачу.

Так, меня кажется отпустило. Не хочу больше думать и вспоминать, ждать что человек напишет. Да, это было круто и тепло. И было бы странно, если бы я никак это не повлияло.
Но я больше не хочу выбирать думать об этом.

Хочу заниматься собой, дальше развиваться, становится ещё более женственной.
Если для него все это интрижка на выходные - ну чтож шуруй дальше, живи в своём мире.

Я тоже получила удовольствие, узнала о себе немного больше.
А ещё что быть с парнем старше очень круто. Это какой-то новый опыт.

Думала, что сегодня станет легче, но сегодня стало ещё хуже. Я начала скучать по этому человеку.

Как он приятно пах, как мы валялись играясь пальчиками, смотря дораму, как мы обнимались, самый страстный секс на рассвете, как обсуждали все на свете.

Внутри мясорубка, ну разве это вообще ничего не значит?

Я понимаю, эта тоска пройдёт. Надо только подождать.

Я просто запишу здесь, что произошло. В пятницу пошла на тусовку в компании. Потом мы все поехали к одному парню в гости.

Проговорили с ним до утра. Валялись, смотрели сериалы. Сегодня утром был очень страстный секс. Опять разговоры. Я понимала, что у истории которая так начинается - очень понятный конец. Но кроме обычной физической близости у нас был такой эмоциональный коннет, что мне не хотелось, чтобы это заканчивалось.
Но в лифте я услышала, то что боялась спросить. Отношения строить не готов.

Ситуация из энциклопедии, но мне правда непонятно как можно проебать такую связь.

Единственное, что я осознала - я охуенная девушка. Никогда такого не чувствовала и теперь к этому пришла.

Снова поверила в хороший конец. Снова это не он. 7.
Спасибо за хорошие выходные.

Осознала феномен В. Последние два раза когда я его видела, меня прям так сильно накрывало дома. Было так грустно, что между нами без намёка на что-то.

И вот я осознала, что он полностью совпадает с картинкой мужчины, которого я представляла лет с 15. Немного строгий, брюнет, с бородой, по вайбу как дом в который хочется возвращаться, морально сильнее меня. Вот прям один в один. И конечно я каждый раз впадаю в фрустрацию по поводу того, что отношения не развиваются.

Но стала ли я той, которую видела рядом с таким мужчиной? Хороший вопрос. На столике стоит тарелка от пельменей 3 день. Статус личной жизни соответствует этой тарелке.