Aurora

Сегодня вышла из отпуска. Решила, что остаюсь и мне дадут в помощь человечка, которым я буду руководить на своем проекте.
Не сказать, что я прям осознанно приняла решение. Предложили какое-то, а за неимением представления о будущем, я согласилась.

Впервые пошла на работу вообще без какой-то косметики. Не знаю, регресс это или прогресс. Как будто бы чувствую, что ни особо есть какая-то разница от этого в жизни. Ну или мне пофиг стало.

Днем чувствовала себя нормально. Беспокойно, но нормально. Вечером накрыло. Почему-то именно возвращаясь домой из офиса, сильно ощущается одиночество и опустошенность.

В общем за радость придется продолжать бороться.

Моя проблема в том, что я думала, что вот не получилось с тусовками и алкоголем не получилось убежать от себя. Ладно.

А если заниматься с психологом, начать ходить на тренировки, найти новое хобби, чуть не уволиться с работы, закинуть себя за 7к км спать в палатке и убивать ноги в походах, то я сразу обрету себя. А потом увидеть то, что вернет тебя в прошлое и снова плакать, потому что какой-то человек тебя не выбрал.

Куда бы себя уже засунуть, что же сделать чтобы этой гармонии в жизни достигнуть? Чтобы взглянув в глаза тому, что тебя раньше убивало, искренне сказать - «мне все равно» и улыбнуться.

Сегодня начала разбирать гардероб. Откладывала я это наверное с весны. По той причине, что я не особо представляю, как его гармонично собрать. А сейчас вообще чувствую, что не хочу ничего носить, кроме как трикотажные шорты и черную майку.

А учитывая, что я даже не знаю где буду работать в итоге, вообще не понимаю ничего.
Хотя каждый раз так получается, что за разбором гардероба начинаются и другие изменения.

Но в этот раз я хочу прям капитально подойти.

Мда, так сильно вчера накидались в баре с Д., что вообще смутно что-то помним. Я чуть не оплатила нам с В тур в Дагестан. Короче я решила, что пора завязывать с алкоголем, а то это уже какая-то стадия.

Вчера расплакалась, когда впервые за отпуск накрасила ресницы и надела не спортивную одежду. Как будто для меня это был знак, что я возвращаюсь к своей прежней, довольно грустной жизни из пластмассы. Москва раздражает. Она не плохая, просто она мои нелицеприятные стороны зеркалит.

Бадминтон очень понравился в понедельник.
Хочу ходить систематически пару раз в неделю. Может как раз сегодня себя вытащу.

Знаешь, мне когда- нибудь будет 30 и я не вспомню, что хотела увидеть тебя 17 сентября.
Мне будет 30 через 8 лет и точно больше не буду тебя любить. Ты никогда не испытаешь нашу близость, ничего уже не повторится.
Никогда не повторится этот день, потому что тебе все равно.

Я до сих пор скучаю по человеку, с которым провела три дня. Пора бы отпустить. Сегодня др его лучшего друга, который нас познакомил.

Я думаю, чтобы имею право испытывать чувства и скучать, пока хватит сил. Скучать на другой стороне страны, пусть и не заслужил.
В этом и не прелесть чувств? Их незаслуженность.
Жаль. Простите. Я очень пьяна.

21к шагов + 1.5 часа на скалодроме.
Очень понравилось. Теперь план ходить раз в неделю. Появился азарт и желание прогресса.

Когда вышла сегодня на улицу, почувствовала себя счастливой в моменте.
Когда живешь 1.5 года как под стеклянным колпаком, не ощущая радости и ярких эмоций, снова чувствовать себя живой - лучшее чувство.

Завтра записалась на тренировку по бадминтону.
Единственное, сегодня ощутила боль в коленях при спуске с лестницы. Надеюсь это не долговременное последствие восхождений.

В остальном стараюсь избегать мысль, что через неделю нужно будет решить, что делать с работой. За полтора месяца так и не поняла, увольняться все-таки или нет.

После поездки организм впал в режим восстановления. Сплю два дня по 12 часов, просыпаюсь с каким-то нереальным голодом. Хочется съесть все и пожирнее.
Курить бросить не получилось, но стала курить гораздо меньше. Сейчас один раз в день.

Когда возвращаешься в привычную среду, привычки тоже начинают возвращаться.
Меня очень это пугает, потому что я не хочу возвращаться в свою трясину. Чего делать пока не поняла.
Сегодня записалась на первое занятие на скалодроме. Дойду туда пешочком плюсом.

Появилось чувство, что в Москве будто не свою жизнь живу.

Я вернулась из двухнедельного похода с другого конца страны. Столько всего произошло и столько я всего поняла. Это было очень сложно, я просто порой была на грани. Разбила себе колени, сожгла руки до 2 стадии, лазила по скалам, совершила 3 восхождения, прошла 50км под рюкзаком. Это наверное самое масштабное, что я делала когда-либо.

У меня круто подкачалось тело, очистилось почти полностью лицо от акне, которое я лечила до этого полтора года… Я снова увидела у себя веснушки.
Самое важное, что я осознала - свою настоящую ценность. Мне будто больше не нужно искать ее в косметике, фальшивой оболочке которую я надевала.
В общем надо еще подумать и понять, как дальше развиваться.

Сегодня произошла ситуация из разряда «ничего себе, такое бывает?». Искала куртку в поход. Была ненакрашена, с прыщом на носу. Быстро осмотрела маленький магазин, не заходя в него и пошла дальше. Тут два парня консультанта начинают кричать «девушкаа, заходите». С одним из них разговорились на минут 20. Он аккуратно узнал, есть ли у меня парень и потом предложил обменяться телефонами.
Я подумала вау, так вот как люди знакомятся в необычных местах…
Ну я не прям уверена, что он напишет еще. У нас и разница в возрасте приличная. Но парень хороший, мне понравился.
Такая вот история, со мной такое кажется впервые.

Сегодня сбылась моя давняя маленькая мечта.
4 года я скиталась по миру, жила в 4х разных городах и в 7 разных квартирах. Все книги с этих мест я свозила в родной город и всегда мечтала собрать свою библиотеку.
Сегодня тот день, когда все мои книги наконец вместе со мной.
Расставила их на полку и они заняли все место.
Не знаю, откуда такой трепет к ним. Наверное с момента, когда мы с подругой в 5 классе ходили в книжный после школы и проводили там по 2 часа.
Каждая книга хранит для меня воспоминания лучше меня самой. Я помню, когда я ее читала, что тогда переживала. В половине лежит что-то с того времени.
Странно, что сегодня я снова почувствовала себя счастливой от этого.

Мне впервые хочется, чтобы кто-то проводил меня в аэропорт. Не уезжать в ночь одной из пустой квартиры.

- мам, проводишь меня?
- я в пятницу уезжаю к В.
- а зачем ты туда едешь?
- сводить крестницу в церковь
- :)

Почему-то религия всегда вставала в наших отношениях на первое место. Видимо это та самая жертва.
.
Мне страшно, что не справлюсь с походом. Подведу группу. Но решила, что должна поехать не смотря на эти ощущения.
Просто в последнее время я перестала заниматься, у меня все тело ноет, болит голова, мне постоянно хочется плакать и внутри все будто сжимается. Мне очень хочется найти силы, но пока они подводят.

День начался со слез в кровати сразу после пробуждения от сообщений. Мне так обидно стало, что когда я была одна на проекте и просила помощи в качестве ресурсов, мне сказали что я должна все делать одна, доказывать состоятельность проекта. А как только я собралась уходить, его вдруг решили продвигать, просить ресурсы у руководства. Спасибо вам большое. Низкий поклон.

После того, как я сломалась, меня услышали.
Психолог заметил, что я редко злюсь на людей и вымещаю злость на себя. Теперь вся злость на местах.
Оказывается мне могли помочь, но не помогли. Только требовали. Меня было недостаточно постоянно.
И еще я злюсь на обстоятельства, что проигравшая в этой ситуации теперь только я.

Вчера гуляли с мамой. Был очень приятный летний вечер после жары. Захотелось начать больше ходить на всякие тренировки типа бадминтона, встречать там новых людей.

Потом поехала в спорт магазин покупать вещи в поход. Потратила какую-то нереальную сумму. Обеспеченную вторую половинку видимо надо в походах искать. Уже устала от сборов. Еще купила повербанк, с которым нельзя в самолёт. Мелочь, но расстроилась.

Вообще в последнюю неделю энергия около 0. Встаю с дивана делать дела, и плюхаюсь на кровать.

Сегодня впервые озвучила руку мысль, что думаю, что мой проект полный булшит. Он сказал, что просто я была одна на нем и не успевала делать лучше. С трудом закатила слёзы обратно.

Сегодня впервые за две недели пришла в офис. За мой стол, где я работала почти 3 года, посадили нового сотрудника. Тихонечко собрала свои пожитки с тяжелым сердцем. Я честно не думала, что буду скучать по этому месту. Теперь я совсем не понимаю, что мне делать. Классно.

Ненавижу всем сердцем тяжелые решения.
Надеюсь все станет понятнее, когда придется принимать одно из таких решений.

Второй день такая тревога беспричинная, что ноги трясутся. Ехала домой после встречи с друзьями и поняла, что давно не чувствовала себя счастливой в моменте.

В последнее время чувствую себя в среднем лучше. Без радости, но и без сильной грусти. Просто в среднем никак. Может так и должно быть. Привыкла к сильным перепадам просто.

Если есть кризис 22х лет, то он про поиск оптимального количества эндорфинов.

Задумалась, что первый дневник завела здесь в 14. Тогда помню размышляла, напишу ли я здесь когда-нибудь о встрече с мужчиной, за которого выйду замуж и о будущих детях. 8 лет, надо же.
Банально, но время быстро пролетело.

Пошла на дорожке, прошла 12 минут, поняла что сил нет и выбрала текилу с соком. Это просто единственный алкоголь дома. Я сильная, но не всегда.

Хочу к морю. Или поехать по разным странам. В декабре одногруппник бывший позвал поехать на формулу-1. Мысли о путешествиях как источник радости сейчас. После похода буду планировать бюджет. Можно было бы ебнуться окончательно и сдать квартиру, продать все что купила в нее и уехать путешествовать. Но я знаю, как и без дома тяжело.

А еще я скучаю по Ва. Хотела не принимать решения в личной жизни в ближайший месяц. Но так хотелось бы танцевать и смеяться с ним, заняться сексом и лежать в его медвежьих объятиях. Завтра буду жалеть о этой записи :)

Сегодня впервые за две недели пришлось включиться в работу. Я обещала что-то поделать до отпуска, после которого окончательно решу насчёт увольнения. Меня уговорили еще подумать.
И вот мне стало так тошно от нее, что я поняла, что скорее всего никакой отпуск мне не поможет. Я поняла, что придётся отпустить все, чем я жила последние 2.5 года. А что будет дальше, я не понимаю. Слёзы подступили, а заплакать опять себе не позволила.
Хочется уже поскорее в поход, где почти не будет связи. Хочется спрятаться где-то.

Текила с соком или занятия спортом? От первого мне точно лучше не станет.

Ливень. Приятные чувства.

Хотела сегодня увидеть полнолуние, но не вышло. Вместо тренировки съела хот дог и выпила вина. Бывает. Раньше бы себя винила, но сейчас не хочу это выбирать.

Теперь каждое полнолуние для меня, повод вспомнить о Ва. В июне оно нас объединило. Бессмысленно, но я иногда по нему скучаю. Даже скорее не по нему, а по ощущениям рядом с ним и по физической близости. Мой нарцисс внутри хочет, чтобы он тоже иногда скучал и написал в один день.
При том, я понимаю, что не пошла бы ему навстречу, напиши он завтра. Сейчас я решила, что время сделать паузу в личных отношениях на ближайший месяц.
И вот эта эмоционально-физическая ебка тоже больше не устаивает. Надеюсь, умнею.

Вчера занималась 1ч 40м. По сравнению с зимой у меня точно улучшилась выносливость. Это прям очень сильно радует - ощущение прогресса.
Хочу еще гантельки купить, с ними ходить.

Утреннее сообщение за 10 секунд выбило меня из равновесия. Предложили выступить с презентацией моего проекта на всю компанию. Пол года назад я бы прыгала от радости от такой возможности. Но в контексте того, что я собиралась увольняться это принесло только душевные терзания.

Вроде договорились, что я долгий отпуск в сентябре возьму (иду в поход), а там решу, что делать дальше.
С одной стороны большая возможность, а с другой стороны я все время выбирала работу и в конце не хотела существовать от таких решений.

Собиралась позаниматься после сессии с психологом, кроссовки себе специально сразу поставила. В итоге оказалось так сложно переварить эту самую сессию, что я побежала сразу после неё мешать мартини с соком.

Еще проблема в том, что я некоторые переживания просто сдерживаю и перевожу в шутку, закатывая слезы обратно.

Если резюмировать, то возможно из-за того, что папа не выбирал меня и не выбирает, я постоянно ищу отношения, в которых меня не выбирают.

А еще все отношения начинаю с легкомысленных вещей (вечеринки, случайный секс), потому в них мало близости эмоциональной и это безопасно для меня. Я даже не злюсь обычно на людей, потому что не строю отношения, где что-то от них ожидаю.

У меня была Ви. 3 дня. И вот вчера она уехала и я впервые за несколько лет (за 2.5 года) поймала себя на чувстве, что мне тяжело засыпать одной. Ни то, чтобы оно побуждало меня к действию или к каким-то грустным размышлениям. Оно меня даже обрадовало в каком-то смысле - мне не хочется побыть одной после дня проведенного с кем-то. Не знаю, как это объяснить. Будто отчуждение или какая-то отстраненность от мира начинает покидать. На этом же можно что-то новое построить!

Может до этого я и не засыпала одна, наверное со мной чаще всего были мысли о работе или усталость. А теперь освободилось место для чего-то лучшего, с чем хочешь провожать ночь и встречать утро.

Вопрос куда я пойду работать после моего долгосрочного отдыха вызывает во мне панику. Хоть я и решила отложить этот вопрос до момента, пока не отдохну, но он все равно сквозит в моих размышлениях.

Проблема в том, что я абсолютно не знаю, чем хочу заниматься. На текущей работе было очень хорошо по условиям, но я выгорела и само направление не было мне интересно в глобальном смысле.
Направление аи в медицине, о котором я грезила со школы, по сути у нас очень плохо развито. И вот один из вопросов, хотела бы я переехать в другую страну ради потенциальной работы мечты? Вообще без понятия. Как будто бы не совсем к этому склоняюсь.
Короче я пока не понимаю, что буду делать.

Пересказ последних нескольких дней. У меня было др, который я отмечала 3 дня. Наверное это был самый яркий др, который у меня был.
Теперь начинаю готовиться к походу. Сегодня правда пью воду после алко марафона и убираюсь после гостей.

Еще когда мы отмечали компанией с работы, мы очень напились и потом после бара пошли прогуляться с С. Мы болтали на личные темы, держались за руки. А потом поцеловались и чуть не решили переспать «по дружбе». Но к счастью все-таки не решили. Утром я офигела от таких поворотов, но кажется ничего не должно измениться.
Сейчас я хочу вообще абстрагироваться от темы личной жизни на месяц. И как в работе, взять тут паузу.

Я такую хуйню выпивши сделала опять, что мне смешно даже. Я почему-то даже не удивлена.

Мне одного ебанутого решения за этот день не хватило и я вписалась в сложный поход на две недели на другом конце страны. Размышляла я над этим секунд 10, но почему-то почувствовала что мне это нужно. Сколько раз я была в походе - 0, если не считать однодневные восхождения в Приэльбрусье.

Мне очень нравится фильм Дикая. Я смотрела его несколько раз и какая-то такая идея живет у меня в голове давно.
Чтож, докуриваю кальян и бросаю курить, с завтрашнего дня начинаю заниматься, чтобы не откинуться там. Ну и покупать все необходимое.