Aurora

Уже второй раз за последние несколько дней приснился сон про беременность. Обычно один и тот же сюжет - парню ребёнок не нужен. Наверное один из самых больших страхов. Поэтому и во сне реакция была соответствующая. Я рыдала так сильно, не знала что мне делать дальше.

Вечерняя йога. Часть новой рутины.

Не хочу больше курить.

Вспомнила, что сегодня снилось. Я была в городе, где училась и встретила там первую любовь. Он шёл там с какими-то парнями, как будто под веществами и был агрессивен. Я начала кричать на него - «что ты сделал со своей жизнью, что ты сделал с ней?». Так надрывисто кричала, а он меня не слышал.

Не знаю, что это значит. Я его несколько лет не видела и ещё больше не общалась.

Сделала упражнения из йоги по видео. Записалась на маникюр сегодня и на педикюр во вторник.
Честно, испытываю чувство вины иногда, когда трачу на подобное деньги. В последние несколько месяцев откладываю почти половину зп. Хотя блин я их зарабатываю и могу тратить на что угодно.

Доразобрала квартиру. Купила вчера новую домашнюю одежду.
Составила список ежедневной рутины, хочу быть более организованной.

Собиралась вчера на выставку с знакомой, но отменилось. Поэтому ездила в гости к маме.

Записалась на тренировку по конному спорту на следующие выходные (на этих уже было все забито). Ходила полтора года назад ради фана.
Сейчас же появилось желание в этом развиваться и чувствовать прогресс. На самом деле психологически это тоже тренировка, потому что иногда нужно преодолеть страх, чтобы продвинуться.

Этот выходной по планам оказался пуст. И сейчас понимаю, что это для меня тяжело. Надо придумывать себе занятия, чтобы не стухнуть за кальяном и сериалами.

Хочу в поход в горы.

Сегодня снился сон, что я поехала в путешествие в Японию, а потом на юг Франции. Сон был очень красивый. Меня это даже вдохновило, чего мне прям не хватало.
Смотрю видео по путешествия теперь.

Как-то всё-таки подняла себя доразобрать шкафчики в спальне. Сразу спокойнее и просторнее стало.
Осталось сделать это во всех остальных комнатах, выбросить все ненужное, постирать вещи, пропылесосить, отмыть поверхности, купить уютную пижаму, зеркало и микроволновку. Бросить курить.
Провести интернет и купить наконец телевизор для сериалов и колонку.
Разобрать гардероб, стрясти лишние 7кг.
И все, возможно я перестану чувствовать себя как разбитая кружка в 2019.

Когда хотела разобрать квартиру, но сил хватило только на то, чтобы вытащить все вещи и передвинуть два ящика и теперь ты лежишь в разбросанных вещах.

Твоя подруга перестала отвечать нормально на сообщения, потому что ей не скучно, а когда она вернётся из поездки, расскажет тебе историю про мужика на 20 минут.

Потом разрыдаться, вспоминая моменты из прошлого.

Сегодня приснился странный сон. Там был деревянный куб. Он все громче захлопывался. Я почему-то почувствовала, что этот куб я, и с каждым хлопком мне становилось больнее. Я так сильно кричила, как никогда не кричила в жизни.

Утром взяла больничный на два дня. Плохо себя чувствую и хочу привести в порядок жизнь.
Ночью будто отпустила тех, к кому была неоправданно привязана.

Я пообещала себе, что приложу усилия, чтобы чувствовать себя счастливой.
Но сегодня поймала себя на том, что запрещаю себе расстраиваться из-за каких-то по моему мнению наивных вещей, но которые вызывают во мне чувства.

Вот сегодня меня расстроили собственные неоправданные ожидания. Меня расстроило, что я чувствую одиночество. Потому что я ничего не могу с ним сделать.
Это ощущается так тяжело и беспросветно.

Поздравила В. с др. Я конечно ждала, что он ответит, что я самая лучшая девушка в его жизни и продолжит диалог (нет), но спасибо тоже сойдёт. Но мне так захотелось, почему нет. Тем более мы познакомились на его др (с моим бывшим кстати в этот же день), так что я помню когда у него др.

Ну а если серьезно, пока уже выбросить этого парня из головы и заниматься своей жизнью. У меня в целом это получается, но долбанные сны каждый раз напоминают об этом человеке.

Вчера меня жестко долбанули побочки от таблеток. Чувствовала себя просто придавленной. Решила больше их не пить.
Не могу я морально, я воспринимаю это как химию.
Проснулась ночью, а перед глазами размазанная картинка. Будто краску на воде смешали.

Лучше постараюсь себе больше помогать. Терапия, прогулки, спорт, общение, забота о себе - что угодно.

Сегодня прогулялась с подругой по улицам. Было очень тепло и нагрузка хорошая получилась. Прям настроение поднялось и романтичный вайб навеяло. Надо чаще гулять. Наконец-то весна.

С. вчера написал, спросил как я. Оказывается, я говорила, что не хочу жить рыдая при нем тогда ночью.

Самое печальное, что за прошедший год ситуация не изменилась. Год назад в другой стране я также рыдала под алкоголем.
Начала вчера пить ад. Вроде нормально ощущается, хотя в целом сознание и помутненное.

Наверное, мне сейчас очень плохо временами, потому что я ощущаю себя одиноко. Я понимаю все эти идеи, что надо научиться быть одной и все такое.
Да я умею, просто очень устала.
За это время я и объездила кучу мест одна, много всего сделала. Я правда старалась.
Но сейчас я просто устала.

В последнее время перестала любить выходные. Ощущаешь какое-то одиночество. 2 часа лежала после пробуждения, зная что когда встану, на меня нападет пустота.

Я была не готова, что сегодняшнее утро наступит.
Ходили вчера с коллегами пить. Вечер закончился в баре. Может от того, что я за день до этого пила транки, может правда много алкоголя было, часть вечера у меня просто выпала. Как детектив восстанавливаю по уликам.

С. отвёз меня домой и вот это я уже помню, как разрыдалась при нем. Он побыл со мной до утра. Лучше бы эту часть я тоже забыла, потому что очень стыдно.
Но я помню, что он записывал видеосообщение и назвал меня своей К. (ласково по имени)
Ну это правда ещё в баре было.

Сегодня пошла к психотерапевту наконец. Хотела получить рецепт на транквилизаторы, которые пила два года назад. Мне выписали какие-то другие и ад. Не знаю, пить или нет, но судя по всему лечиться нужно.
Попробую наверное.

Ещё частично сбылся сон про В. Долго не могла уехать в офис и долго искала пропуск при входе. Почувствовала, что наверное неслучайно и в итоге по пути его встретила. Повторилась встреча из сна.

Никуда не поехала. Два последних дня нахожусь в каком-то ступоре. Не хочется ни с кем говорить.

Вчера сердце так скучало, не знала куда деть себя от тревоги. Думаю пора за рецептом на транквилизаторы.
Невозможно спать. Просыпаюсь от кошмаров. В последнее время сны заняли большую часть переживаний. Уже страшно идти спать.

Провожала друзей в Питер и в итоге как-то спонтанно получилось, что решила сама к ним прилететь на выходные…
Как раз сегодня думала, что устала от работы и хочется чего-то приятного. Так тепло.

Ну что за неделя, ну что за мёд, я так рада! Завтра Ви. будет проездом и мы с ней увидимся на пару часов. А сейчас ещё написала подруга очень близкая, что завтра прилетает из др страны до конца недели.
Просто я так рада, люблю такие подарочки.

Ещё забрала сегодня карты таро. Я не сильно в это верю, но очень интересно всегда.
Когда открыла колоду первый раз, замигала гирлянда на кухне, которая ни разу до этого не мигала, а когда задала первый вопрос, замигала ещё раз. Пара парам пам.
Но я поняла, что как тревожного человека, меня расклады как минимум успокаивают.

Сегодня опять снился В.
4 раз за последние 7 дней.
Я о нем мало думаю, но после этих снов мне прям тяжелее становится.
Не общаемся мы в жизни, так и не снился бы, так не отпускает как будто.

Настроение было замечательное с утра. Но жизнь решила пошутить. Когда обедали с Л. (С) сегодня вдвоём, коллеги моего бывшего сели за наш стол. Собственно бывшему ничего не осталось, как сесть напротив меня и на соседний стул с Л.
Мое привет он проигнорил, хотя сам обычно первый здоровается.

И вот сидят передо мной С1 и С2, с одинаковыми именами и похожим типажом, только один из прошлого, а другой из настоящего.

Вроде ничего плохого не произошло, но мне так не по себе стало, я вся аж затряслась. Не знаю я почему, но мне каждый раз невероятно тяжело видеть его. Уже 3 час сегодня залипаю в стенку с тупым взглядом, какая-то ерунда в голову лезет о нем.

Все прошло довольно неплохо. Напилась. Самое приятное было, что мама нашла квартиру рядом с новой работой, уютную. Она начала ходить в театры, бары. В нашем родном городе она просто увядала. Какой-то диссонанс, что семья рядом в том городе, где я живу.
Дома часа два искала семейные архивы. Интересно, кем были предки. Пробабушка ушла из дома и не общалась с родителями. Знаю только, что их раскулачивали и имена.

Ещё в последнее время, очень жалею что отдала песеля которая была у меня на передержке. Нашла ей семью. Уже нечего не вернуть, но так хочется вернуть время назад.
Думаю мне было сложно выдержать неодиночетво. Хочу завести собаку, но на самом деле хочу свою ту Марту назад.

Иду в гости к маме, как на казнь.
Все потому, что там будут токсичные родственники, общения с которыми мне удалось избегать несколько лет.

Топ фраз, которые я слышала от них:

- ты так стараешься, а у тебя ничего не получается (в 11 классе, когда я уже была победителем двух разных олимпиад по городу и по России)

- тебе не нужно было отчисляться, в Москве сложно закрепиться

- я знаю, какую квартиру тебе надо снимать - комнату у бабушки на затворках города, другого ты не потянешь!!

Так что я ставлю ставки, через сколько после начала, прозвучит вопрос или фраза, после которого они пойдут нахуй.

Уже третью ночь подряд снится В. В первую ночь снилось, что мы начали общаться, а потом я узнала, что он ко мне равнодушен.

А в последние две, что мы вместе. И там было так хорошо, так радостно. А сегодня, сон закончился тем, что я почему-то была с другим парнем. Я его не знаю, но с ним тоже было хорошо.
Через пару месяцев будет 2 года без отношений, видимо сублимация.

А вообще, вчерашний день был очень хороший. Я была на др, мы весело провели время и я вернулась домой к утру. На работе прорыв. Прорыв, который был так необходим. Когда он случился, я даже прослезилась.