Aurora

С днём треш ситуации. Закинула немалую сумму из своего кошелька на сторонний сервис по работе, мне их потом возмещают. Используем это сервис уже год. В итоге деньги в этот раз не упали на внутренний счёт и меня забанили. В итоге ни денег, ни сервиса, ни скрина из личного кабинета, чтобы деньги возместились, нихуа.
А руководитель больше занят закупкой пиццы на тимбилдинг, чем возникшей ситуацией.
Прелесть.

По сахару оказалось все хорошо! Отпраздновала кусочком тортика) можно опять пускать на самотёк питание.

День сегодня принёс сюрприз. Планировала уйти с работы в конкретное время, но задержалась на полтора часа и конечно встретила у лифта С., с которым мы были вместе.
Он уже два раза уходил из компании и третий раз вернулся.
Поэтому вообще не ожидала с ним столкнуться. Внутри все сжалось и тошнота подкатила.
Не знаю почему. Так не рада работать с ним вместе или чувства остались?
Отношения с ним на самом деле были довольно хорошие. Может я и скучаю спустя полтора года.
Но вернуться бы не решилась наверное.

Такое тяжёлое утро. Хочется спать, опаздываю к врачу.
Холодно.
Сегодня приснилось, что Д. вернулся. Что он был так близко, прямо передо мной, а не за 10 тысяч км. И просыпаешься с такой тоской на душе. Со временем его все больше не хватает.

Мама приезжала. Не без ссор конечно, но в целом хорошо провели время.
Вчера смотрели фильм, сегодня ходили очень вкусно покушать и прогуляться.

Мама привезла с собой глюкометр, так как я рассказала, что в последнее время так хочется сладкого, что даже скулы сводит.

В итоге у меня преддиабетные значения натощак.
Это конечно много что объясняет. И слабость нереальную и проблемы с кожей. Напугалась очень.
Завтра иду к врачу. Сегодня ходила к женскому заодно, которого откладывала.
Короче такие дела. Иду в отпуск на неделю перед праздниками.
Ушла бы даже ещё на неделю раньше. Не выходит тема здоровья из головы. Поговорю завтра с руководителем.

Иногда становится так нестерпимо плохо, что я готова потеряв всю гордость, взмолить о внимании. В такие моменты никого нет рядом.
И на ставку в гордость - поставят ничего. Ничего.

Сегодня ночью резко вспомнился момент из 11 класса.
Когда я месяц сидела дома, потому что болела.
В какой-то момент я начала очень сильно плакать - меня накрыло глубокое осознание, страх.

- мне кажется, меня никто не сможет полюбить настоящую. узнать и не уйти.
Это был первый раз, когда я об этом задумалась. И этот момент въелся в память.

Сегодня ночью я об этом вспомнила.
Стало немного грустно, а потом я подумала, что как минимум стану сама для себя таким человеком.
Который будет принимать себя такой, какая я есть, до всех темных уголочков, с правом на ошибки.

Задачка: бессонница всю ночь + ранняя запись к врачу + нелюбимый врач = я все проспала и уже 3 месяц никак не соберусь.

Зато всё-таки взяла сегодня отгул. Сходила на стрижку, получилось красиво. А потом купила себе парфюм. Обычно мне сложно его выбирать. Я стою по 20 минут и не могу понять, нравится мне или нет.
Но сегодня я просто случайно нашла идеальный для себя. Обожание с первой секунды.
Иногда кажется, что для тебя идеального нет, а потом раз и это то, что я искала так долго.

Мама посоветовала самой написать тому парню разок, с которым понравилось общаться. Подумала, и так и сделала. Уже час не отвечает, обычно для меня это мучительно, но сейчас спокойствие на душе почему-то.

Начала смотреть «отчаянные домохозяйки». Не думала, что так понравится. 6 серий. В последнее время подсела на сериалы, не помню такого до этого.
Завтра утром иду рано к врачу. Все сворачивается от страха внутри. Стоматологов так не боюсь, как женских врачей, но надо.
Потом думаю взять отгул за день отпуска.

Хочу себя чем-то порадовать. Я давно не делала просто хорошее для себя.
Попробую записаться на стрижку, может куда-то схожу.

Сегодня опять приснился какой-то психологический кошмар.
Что мне из-за чего-то нужно толкнуть людей из окна. Они об этом знают и сами туда становятся. Но толчок за мной. Я плачу и мне их очень жаль, а на мне остаётся эмоциональный груз. Кажется, что моя жизнь не будет как прежде.

Как же я была рада проснуться.

Следующий сон не помню. Только то, что меня позвали на свидание во вторник.

Летом я случайно попала к гадалке. Она сказала, что меня не повысят и до конца года я встречу умного человека, с которым буду в отношениях.
В итоге меня повысили, а умного человека с отношениями тоже так и нет.
Я не оч верила и до этого, но проверить всегда интересно.

Встала сегодня в пол 2. То самое состояние, когда спишь до упора, потому что во сне больше сил.
Надо бросать курить, потому что чувствую это забирает энергию. Вопрос в том, что ее не хочется никуда направлять, никуда выходить.
Уже долгое время не могу вытащить себя в магазин за зимней курткой. Наверное сейчас поеду, холода уже поджали.

Новый знакомый так и не написал. Может конечно ещё напишет. Но если нет, ладно.
Жаль конечно. Это первый человек за долгое время, интерес к которому пробудил во мне какую-то радость.
Удалилась из приложения для знакомств. Меня там ничего не привлекает.

Настроение напиться одной дома, а потом плакать.
Возможно, было легче в 19 лет, когда было интересно попробовать разное. А сейчас не хочется. Сейчас хочется чего-то простого.
А простое оказывается не так просто.

Блин, ну надо же было влипнуть. Теперь жду от него сообщения. Спокойно же жилось.
Теперь даже смотреть на других парней в приложении не могу.
Вчера написал довольно милые сообщения после встречи, но не знаю типа вообще что это было? Напишет ли ещё?

При том давно такого не было, чтобы кто-то понравился без всяких «но» в моей голове. Всегда что-то было не то.

Неожиданно первый день зимы. Потерялась во времени в последние несколько недель.

Сегодня ходила на две встречи из приложения для знакомств. Одно было спланировано, а другое спонтанно в 12 ночи пошли курить кальян.

Первое прошло нормально, но как-то не то. А второе вообщее.
Мне он так понравился. Такой хороший парень, тоже итишник. Очень приятно поболтали.
Не знаю, напишет ли ещё. Как-будто кажется, что слишком хороший для меня.
Ну в общем не знаю. Даёшь самокопание.

Вообще себя не чувствую.
Сижу дома целыми днями. Вчера вышла в магазин, и стало только хуже от многочисленных людей.
Чувствую себя губкой в аквариуме.

Сегодня приснился самый психоделический сон.
Я жила в каком-то доме с семьей. И на него напали неизвестные существа. Человекоподобные, но с шерстью и странными лицами.
Я начала кричать уходиии во весь голос. Я столько стараний вложила в этот крик, что оно ушло.
Я выглянула в окно, там было очень солнечно. И я увидела в воздухе написанные вычисления по статистике.

Такое ощущение, что я все ещё сплю. Ужасное сонное состояние. По работе ещё на прошлой неделе должна была все доделать.
Сегодня на встрече так и хочется сказать, что я не сделала, потому что меня от всего тошнит. И я ничего не хочу.
Сегодня ещё надо провести встречу с питчем того, что я придумала. А мне уже пофиг.
Если бы у меня было больше накоплений, я бы ушла с работы.

Думаю взять отпуск перед нг, чтобы продлить выходные. Разобрать там вещи в шкафу, гардероб. В голове подразобраться.

Вчера забрали пёсика. Пока попробовать, так что возможно она вернётся. Было грустно вчера, даже слезу пустила. И она, говорят, меня ищет.
Но так будет лучше.

Выходные быстро прошли. Не очень хочется на работу. На неделе была один раз в офисе, работаю из дома. Перестала даже в клуб по играм ходить. Подсела на сладкое. Ем шоколад и курю.
В последнее время выросло желание в тактильности. Хочется поваляться, пообниматься. Так давно этого не было.
Был Дм. летом, но это даже чем-то тёплым не назвать.
Такое ощущение, что полтора года назад вся нежность исчезла.
Помню, как лежали с Ма. тогда утром, я смотрела ему в глаза и думала «как же сложно кого-то любить».

Прошлой ночью пошла спать только в 7 утра. Пыталась добить задачу на работе. Вроде получилось неплохо.
Радует, что вроде как авторитет растёт на работе. Ко мне уже сразу приходят по каким-то важным вопросам.
Раньше нужно было самой проявлять инициативу.

Правда сегодня случился опять нервный срыв. Пёсик погрыз листики любимого растения в доме. Я им очень дорожу, для меня это атрибут своего места. Потом она опять сорвала повязку с лапы. Короче я опять рыдала. Потом учили команды.

В последнее время ощущаю какую-то непоколебимость ментального одиночества. Будто бы если посчитать предел, то он будет равен бесконечности.

Канитель с песиком продолжается.
Даже не знаю, как с потенциальной семьей знакомиться на выходных, лапа будет ещё недели две заживать.
Я еще наивная думала, что к лапе она равнодушна, а эта мадам сегодня сняла один шов.
Поругалась на неё, перебинтовали, она обиделась.

Я если честно, вообще перестала понимать, зачем люди собак заводят. Был какой-то гештальт детский на собаку, но сейчас мне честно тяжело.
Постоянно на фоне или не на фоне, думаешь как она. Пытаешься успокоить когда лает на звуки в подъезде. Мониторишь эту лапу, запихиваешь таблетки. Собака нервничает, я нервничаю. Такое напряжение все это время, что никакие ласки после работы не перекрывают это.

С мамой очень уютно провели время на выходных. Даже грустно было, когда она уехала.
Вообще был какой-то нервный срыв, я не помню когда я в последний раз столько рыдала.

К песику привыкла. Но все равно страшно ее оставлять. Попробую найти ей новых хозяев.
Думаю в семье ей будет лучше, чем у меня.
Она недавно ещё лапу порезала сильно, швы наложили. Меня даже на слёзы пробило. Теперь у нас аттракцион с перевязываниями и «запихни таблетки, чтобы она не успела их выплюнуть».
Но вроде ничего. Сегодня гоняли мяч всю прогулку.

Она на меня чем-то похожа, нам часто об этом говорят.
Иногда такая умная, а иногда прям коза шабутная.

У меня очень спонтанно появилась сегодня собака. Ее нашла моя знакомая, кто-то ее бросил, а я в неё влюбилась. Она красивая и умная.
Хотела сегодня только познакомиться и решить, а в итоге мне стало за неё грустно и я ее забрала.

Очень смешанные чувства. От радости до какой-то невероятной паники.
Я, если честно, обычно также себя чувствую в отношениях.
И теперь я не знаю, может я глупая и поспешила с принятием решения.
Короче, я не знаю. Мне очень-очень страшно. И у меня бессонница опять, уже 100 ночь подряд.
Завтра ещё мама приедет с ночёвкой, а она про собаку вообще не знает.

День был странный. Целый день приходилось общаться с людьми.
Вчера ходили с компанией в кальянную.
Было сложно, иногда мне просто нечего было сказать и в целом не хотелось. В последнее время часто бывает, что по середине разговора я впадаю в ступор. У меня просто пропадают все слова и мысли, я судорожно пытаюсь их собрать, но в голове пустота. Хочется чтобы в этот момент собеседник это понял и просто ушёл, но на меня начинают пристальнее смотреть.
На работе пытаюсь имитировать интерес к тому, что там происходит. Но мне так все равно.

Сегодня думала, что надо набраться смелости и сказать руку, что не хочу здесь оставаться в будущем.
Меня утешает, что когда-то это состояние закончится.

Если бы не надо было в офис обязательно, я бы осталась опять сегодня дома. Не знаю, как вытаскивать себя из этого состояния.
Если на прошлой неделе у меня оно было довольно нервное и эмоциональное, то сейчас звенящая пустота.
Ещё вчера узнала, что у хорошего друга нашли болезнь серьёзную. Один из факторов - сильный стресс. А он очень много работал.
Меня так сильно это торкнуло.

Очень сильно тошнит от работы сейчас. Абсолютно ничего вдохновляющего.
При том вне работы у меня есть всякие теории, которые хочется проверить и желания.

Я только сейчас поняла, что воспринимала деньги как средство для покупки эндорфина, а они могут быть и средством свободы, и средством заточения.

Сегодня у меня не было встреч, подчиненный взял отгул, начало недели и я не сделала ровно ничего по работе. Просто 0. Будто сегодня и не было рабочего дня.
Решила, что еще успею все догнать за следующие дни. Ну и я просто лежала с пустым взглядом целый день как креветка. У меня просто нет сил и ощущение, что я наблюдаю за своим прошлым и настоящим где-то со стороны.
А по ночам меня мучает бессонница.
В общем мне немного плохо.

Собственноручно принесла домой средство для развития апатичного состояния. Оно коварно и не отпускает меня. Вырваться помогает лишь доставка еды. Это огромное кресло-пуфик, в котором просто утопаешь.

День был нормальным, сходила в офис. Рук сегодня немного токсичил, но чувствовалось, что ему надо было. В остальном ничего интересного. Иногда случались просветы радости, когда я размышляла о каких-то идеях. Правда хватило меня только на то, чтобы дотянуть до дома и проваляться весь вечер с температурой небольшой.
Хочется что-то сделать, чтобы все стало лучше.

Завтра на работу, а я в два часа ночи не могу уснуть. Классика.
Думаю, может в какой-то момент я сделала неправильный выбор. Возможно надо было поступить в другой вуз, тогда бы я не захотела отчислиться. Меня до сих пор тянет к науке и я иногда скучаю по лекциям в универе. А сейчас у меня ощущение, что я ничего не знаю. Знания летают вокруг, а я плаваю в них как рыба призрак.

Живу около той жизни мечты, которую представляла. Работа в крупной компании, зп хорошая, квартира которую я обожаю, продвижения по карьерной лестнице, а ощущения будто ем безвкусную еду из контейнера.