Aurora

Настроение: выпить в одиночку вино, которое подарил бывший, записать кучу видеосообщений в канал только для себя, потом сказать Д. что дорожишь им, и пойти одной в кинотеатр одной на сеанс. Ну, что сделаешь если хочется так))

Настроение очень плохое. Чувствую себя тупо из-за вчерашнего сообщения. Я его в итоге удалила. Я понимаю, что я вообще-то просто поблагодарила за подарок, потому что почувствовала, что так будет правильно. И то, что он не ответил, скорее характеризует его, а не меня. Но все равно как-то плохо.
В такие моменты, хочется просто стереть этого человека из своей жизни. Фарш обратно не прокрутишь конечно, и из-за этого больно.
В том и прикол, что он мне никогда и не нравился. Скорее я хотела ему понравиться. Помню ещё когда мы познакомились, я подумала что он так похож на бывшего и если мы начнём общаться, то это точно плохо закончится.
Мне просто хотелось убедить себя в обратном. Разобрались.

Ал. ещё сюрпризом подарил мне румбокс, потому что я писала ему, что мне их понравилось собирать. Было супер приятно. Мне кажется это первый год, когда мне друзья и знакомые надарили столько подарков.
Я правда чувствую, что будто не совсем этого заслуживаю(
Написала Д., сказала ещё спасибо за вчерашний подарок и поздравление, и типа надеюсь ещё увидимся за бокалом красного. Не отвечает два часа. Вот что это, я не понимаю.
С одной стороны исчезает не до конца, но и с другой он не рядом.
Мне в общем-то на фоне всего захотелось снова ходить к психологу. У меня некоторые обычные социальные взаимодействия вызывают какую-то нереальную тревогу.

Сегодня чувствую себя разбитой, хотя вчера вроде ничего такого не делала.
Д. вчера зашёл поздравить, подарил бутылку красного вина и конфеты. Я не очень понимаю его отношение ко мне, но вчера почувствовала что мне его не хватает как будто.
И меня беспокоит то, что нормальные отношения вызывают у меня тревогу, а людей которые катают на качелях, мне не хватает.

Вчера друзья и коллеги надарили кучу приятностей. День был хороший, но сегодня чувствую смятение какое-то.

Сегодня ночью говорили с Да. часа 2.
Ощущаю себя в романтическом фильме.
Он уехал за 10к км, а мы созваниваемся теперь с ним раз в месяц по видеосвязи, он нежно называет меня красоткой, а я спокойно рассказываю что он мне снился.

Потом мы оба начинаем вспоминать, какое классное время было год назад. Оказывается, что мы оба жалеем, что так и не переспали в офисе. И что если бы были немного умнее тогда, все могло бы сложиться по-другому.
Да, в общем я очень по нему скучаю, но все сложилось так, как сложилось.

Сегодня два раза видела Д., он теперь тоже тут работает. Он меня не видел, но более постное лицо надо ещё поискать. Интересно, так здесь не понравилось?

Хотелось бы конечно дать ему звание за главный пиздеж года, но до Е. он конечно не дотянул. Но все равно был хорош:
- ты самая большая мотивация перейти в эту компанию
В итоге настолько сильная мотивация была, что мы не общаемся когда он сюда устроился.

Сегодня не спала до 4 ночи, крутила воспоминания и сожаления в голове, плакала, но проснулась вообще не опухшая. Правда легче стало. Но сегодня хочется покурить.

Вот, я опять плачу, хотя так спокойно провела вечер. На самом деле мне даже легче. У меня такое ощущение, что я какое-то очень долгое время держала эмоции под замком, просто закуривала.

Смотрю фотографии за последний год, такое настроение перед др. Нашла видео из гор и вот расплакалась. Но что я поняла:
1) сложнее всего простить предательство самой себе самой себя
2) я часто дожидаюсь, пока сложный выбор не станет легким или необходимостью, хотя с самого начала знаю что он правильный
3) по хронологии фото можно заметить, как изменилась моя внешность после того как моя психика столкнулась с тем, что я хотела бы не знать что существует

Сегодня под утро опять снился какой-то чувственный сон. Мне кажется я даже в жизни так не чувствовала никогда. Когда просыпаешься с разочарованием, что это тебе это только приснилось и вопросом, а что это собственно было.
И главный герой был В.

Иду пешком домой, и курить не хочется. Даже оставила бы сейчас вещи и пошла бы дальше гулять до дождя.

Забота о себе, это когда ты вчера помыла всю сантехнику, а сегодня тебя внезапно прополоскало после двух бутылок сидра после работы с друзьями. А макияж даже не надо смывать, ведь сегодня уже все смылось во время рыданий на работе.

Возможно я немного переборщила сегодня со словами руководителю «мне все равно уже, что дальше будет, я устала». После таких слов не оставляешь себе шанса уже на повышение.
Ну чтож.

Сегодня подумала, что было бы интересно начать на др эксперимент - год делаю что действительно хочу. Осталось понять, что действительно хочу.

Настроение разрыдаться на встрече с руководителем, сказать что тебе уже глобально на все все равно и потом навзрыд плакать на полу в туалете.
Я честно не знаю, что мне делать. Мне отвратительна моя работа последние пол года, а как иначе я не знаю.
Ну нельзя так больше.

Позанималась. Уже не в первый раз замечаю, что при выполнении некоторых упражнений с раскрытием грудной клетки, мне становится страшно. И я понимаю, что тело связано с психикой, но совершенно не знаю что делать дальше со страхом.

Потом прогулялась. Как-то совсем загналась, загрустила.
Кучу мыслей передумала, а понять свои чувства не могу.
Я только в последнее время скучаю по вечерам, когда летом у бабушки в деревне пили чай, смотрели сериалы и воздух на улице был такой свежий.
И вот увидела мальчика с мячом футбольным и загрустила, будто вспомнила о том, что ушло.

К вечеру стало получше. Убралась. Так вдохновила чистая квартира. Хочется купить сюда побольше растений и ещё уютные штуки всякие, но пока надо привести в порядок бюджет. Расстроилась немного.

Расплавилась пока убиралась, хоть выжимай.
Хочу ещё поделать сегодня всякие упражнения на растяжку, может быть даже прогуляться. У меня наконец-то появляются какие-то желания нормальные, это радует.

Последний день задаюсь вопросом, как можно столько спать. Вчера ночью я спала 8 часов, потом днём ещё 4.5 и ещё 9 сегодняшней ночью. При том, что я ложилась в нормальное время. Но у меня ещё и болит голова очень сильно и всю неделю я уже чувствовала отсутствие сил.

Покурила всё-таки кальян дома спустя нескольких дней перерыва. Но снова начинать не хочу. Думаю вообще продать кальян. У меня финансовые сложности в этом месяце, я не могу позволить себе курить и как показала эта неделя, жить без него можно и даже нужно.

Ещё мама с бабушкой всё-таки приедут в этом месяце на пару дней. Я чувствую, что расходы мне нужно взять на себя. Я просила перенести поездку на мой отпуск, но им так удобнее.

Сегодня впервые снился сон с тактильными галлюцинациями? Не знаю в общем что это было.
Мне снилось, что я целуюсь с каким-то парнем на кровати. При том я переодически открывала глаза в реальности и осознавала, что это сон, но когда закрывала глаза все продолжалось. И я все ощущала тактильно как никогда во сне.

Меня это правда немного напугало, потому что действия во сне происходили там же, где я физически спала.
В общем пора приводить психику в порядок.

Очень хочется покурить. Хорошо, что у меня закончились деньги, что я ну никааак не могу это сделать. Если бы я могла, я бы это сделала, но я рада что не могу.

А ещё сегодня днём произошла спорная ситуация со стажёром. Прямых негативных последствий для меня нет, но это было неожиданно и я расстроилась. Хотелось расплакаться, обняться с бутылкой красного и завернуться в одеяло.
Отличные желания у меня конечно. Вообще иду и думаю, что не курю второй день и будто это что-то поменяло? Сомнительно.

Поднялась тревога и не могу уснуть. Ещё и пытаюсь переварить мысли о жизни. Кажется, что сегодня что-то изменилось и дальше так продолжаться не будет, потому не может, я не могу.

Подробный мастер класс, как с первого числа месяца бросить курить и начать больше двигаться:
- потратить все деньги до первого числа, чтобы не осталось денег ни то что на табак, а даже на проезд. И вот вы уже идёте домой пешком.

Вообще меня даже радует, что у меня просто нет варианта покурить. Ломка конечно есть, но выбора нет. Может так и брошу.

На работе звиздец, ломается все будто по очереди.

В пятницу самой радостной новостью для меня было, что впереди два дня выходных без планов. Я проиграла в игру вчера весь день, неск раз забивала кальян. Сегодня день тоже прошёл лениво.
А сейчас я начала плакать, потому что не хочу на работу и вообще, в моей жизни нет почти ничего, что приносит мне какую-то радость.
Поэтому я курю каждый день кальян, хоть немного начинаю чувствовать себя человеком.
А как все исправить, я не знаю. Я даже забыла, что у меня др очень близко, потому что скорее всего я просто буду в него работать.

Я настолько транслирую вайб одинокой девушки, что два моих руководителя начали намекать мне на нового коллегу?))
- мы посадим рядом с тобой красавчика, тут сядет красавчик
Потом аж представили отдельно, подмигнув. Хотя личную жизнь я в работу никогда не вплетала.
Ну он правда довольно милый, но мне больше нравилось отсутствие стола рядом.

Весь вечер сегодня собирала румбокс. Он небольшой, но получается довольно классно. Отвлеклась мыслями. Правда работы дофига. С менторством и тремя параллельными совершенно разными тасками меня немного не хватает.
Из под шкафчика на кухне вода какая-то еще потекла. Наверное труба.
И стажёр ходит носом шмыгает надо мной, будто бы тоже заболевать начала.

После этих выходных мне нужны новые выходные. Как же я устала. Ощущения напоминают начало депрессивного эпизода.
Мне хотелось просто побыть одной дома, но у меня два дня жил друг. Я все понимаю, пусть ночует, но он меня откровенно доебал. Он озвучивает каждую свою мысль, я должна была везде с ним ходить, выслушивать его истории про звёздные войны, ждать пока он наговорится с продавцом в магазине. А ещё он не мылся видимо несколько дней и сидеть с ним сегодня было уже невозможно.
Может я ужасный человек, говоря все это, но я честно не понимаю, как дружба связана с тем как прошли мои выходные.

Настроение ужас. Проспала сегодня приезд друга, но в целом физически хотела просто побыть одна на этих выходных и провести их как мне хочется.
Потом написали мама и папа. У меня появилось какое-то раздражение на них, из-за которого я чувствую себя виноватой. Сейчас хочется просто разрыдаться, плюс кожа выглядит просто ужасно и деньги закончились.
А ещё мы договаривались с мамой и бабушкой, что они приедут погостить на пару дней в августе. В итоге мама приедет на 10 дней - пару недель одна. Со мной конечно продолжительность никто не обговорил, будто все так и надо.

Ждала конца дня. Вроде все хорошо, но легла сегодня в 4 и находилась в прострации.
Увиделась с двумя друзьями в кальянной с которыми часто тусили когда жила в др стране. Один из них Е, который мне нравился. Сказал, что я заметно похудела. Приятно, что заметно, и я действительно похудела на 8 кг примерно с мая. Все ещё нужно как минимум столько же.

Увиделись с Д. ещё, спустя месяц как переспали. Проговорили часа полтора вдвоем, было нормально, но в конце опять почувствовала себя тошнотно от него. Короче пипец у меня приоритеты на парней. Просто не знаю, как ни винить себя в том, с кем я связываюсь. Проехали же, зачем я сегодня с ним пообщалась?

Первый день менторства - руководства. Необычные чувства. Начала ценить то, что мой руководитель в меня вкладывал и вкладывает. Только будто я была другой, когда была стажёром. Со мной меньше возились и самой мне не очень нравилось просить помощь.

А ещё поймала себя на чувстве, будто фарш уже не прокрутить назад. Будто только недавно, я исследовала офис будучи стажёром, а сейчас уже показываю его другому стажёру и раздаю задачи. Ну в общем странно, будто повзрослела за один день.
Такие дела, пойду доделывать задачу, потому что к утру нужен результат, а то что он нужен решили в 5 часов вечера.

Хорошо, что осталась работать из дома. Немного правда расклеилась к вечеру. Но было очень уютно в своих штанах в клетку, на любимом розовом диване смотреть на ливень.

Странное настроение. Лёгкая грусть и локальное отсутствие сил. Такое, что ты не хочется никому ничего доказывать даже.

Всё-таки не выходит В. из головы. Хотя хочется, чтобы окончательно вышел. Ну как-то у меня не клеится, что они вместе. В отпуск ходили не вместе, мероприятия в календаре не совпадают, она его старше на пару лет, ну как-то все странно.
Может, не выходит, потому что просто интересно узнать права я или нет?

Не могла уснуть сегодня до 5ти утра. Встала, собралась, хотела поехать в офис после утренней встречи. Я к ней готовилась с четверга, должны были обсуждать с руками планы на новичка, которого буду менторить.
В итоге мой руководитель не дал мне даже слово вставить, говорил и говорил, хотя сам обещал не лезть. Короче я осталась пустым местом со всей моей подготовкой.
И сейчас сижу и 20 минут плачу, взахлеб, не знаю почему меня это так расстроило.