Aurora

Сегодня у меня не было встреч, подчиненный взял отгул, начало недели и я не сделала ровно ничего по работе. Просто 0. Будто сегодня и не было рабочего дня.
Решила, что еще успею все догнать за следующие дни. Ну и я просто лежала с пустым взглядом целый день как креветка. У меня просто нет сил и ощущение, что я наблюдаю за своим прошлым и настоящим где-то со стороны.
А по ночам меня мучает бессонница.
В общем мне немного плохо.

Собственноручно принесла домой средство для развития апатичного состояния. Оно коварно и не отпускает меня. Вырваться помогает лишь доставка еды. Это огромное кресло-пуфик, в котором просто утопаешь.

День был нормальным, сходила в офис. Рук сегодня немного токсичил, но чувствовалось, что ему надо было. В остальном ничего интересного. Иногда случались просветы радости, когда я размышляла о каких-то идеях. Правда хватило меня только на то, чтобы дотянуть до дома и проваляться весь вечер с температурой небольшой.
Хочется что-то сделать, чтобы все стало лучше.

Завтра на работу, а я в два часа ночи не могу уснуть. Классика.
Думаю, может в какой-то момент я сделала неправильный выбор. Возможно надо было поступить в другой вуз, тогда бы я не захотела отчислиться. Меня до сих пор тянет к науке и я иногда скучаю по лекциям в универе. А сейчас у меня ощущение, что я ничего не знаю. Знания летают вокруг, а я плаваю в них как рыба призрак.

Живу около той жизни мечты, которую представляла. Работа в крупной компании, зп хорошая, квартира которую я обожаю, продвижения по карьерной лестнице, а ощущения будто ем безвкусную еду из контейнера.

Проспала 14 часов не просыпаясь. Что в целом неудивительно, потому что прошлой ночью у меня была бессонница.
А ещё мне снились очень приятные сны.
Сначала с каким-то парнем мы очень тепло обнялись, а потом начали целоваться. Во сне я к нему испытывала чувства, но мы не могли быть вместе и оказалось, что он тоже что-то чувствует.
В общем мелодрама.
Потом мне написал человек, сообщению от которого я была бы рада в жизни.
Обычно меня расстраивают такие сны, потому что просыпаешься с ощущением чего-то потерянного, но сегодня восприняла это просто как приятный сон.

Только написала, что все хорошо, как пришёл пипец. На работе рекламное мероприятие продукта, а у нас факап на факапе. Рук уехал в отпуск, обговняться значит показать что я не справляюсь.

Нашла багу другого разработчика, из-за которой неправильно работал процесс месяца 2. Это не подсветили, зато подсветили все мои баги.
Короче видимо не видать мне ещё одного повышения в ближайшее время.
Да и не знаю, справлюсь ли я действительно.
Я конечно мечтала о руководстве с детства, но и силы свои я тоже расчитывать не умею.

Почему-то хочется, чтобы в такие моменты папа был рядом. Хватило бы нескольких слов поддержки, когда все рушится. Но ему так пофиг, что тут и говорить не о чем.

Второй день работаю из дома. Вообще не хочется в офис, с кем-то общаться, сидеть за столом. Но наверное завтра пойду, а то будет уже перебор.

Очень много задач на неделю, хочу все успеть.
Разрываюсь между идеей поработать побольше сегодня или пойти на тренировку.

Вообще чувствую себя хорошо.
Если не слишком закапываться в мыслях, а поддерживать баланс по общению, спорту, работе, хобби, то вроде и ничего.

Прочитала вчера половину книги «молчание ягнят». Понравилось, поэтому не выдержала и посмотрела два фильма про Лектора.

На тренировку вчера не ходила, ходила в пт и сб. Но немного заскучала вчера. Сейчас пришла на растяжку. На днях надо на силовую сходить.
Еле вышла.
Забрала всякие ништяки для дома, которые заказывала. Сделала основательную уборку. Сегодня ещё надо поработать, кое-что не доделала с прошлой недели.

Вчера вечером была на тренировке 1.5ч, сейчас тоже еду. Всё-таки пойти на тренировку для меня целая драма сейчас.
Я уговариваю себя как маленького ребёнка. Хотя после тренировки так хорошо, что благодарна себе, что всё-таки вылезла.

Правда маленький ребёнок опять курит. Кажется из-за этого коже хуже опять стало. Надо что-то делать, может вообще кальян продать.
Вообще если буду заводить собаку, то точно надо сворачиваться. Не хочу чтобы она была пассивным курильщиком.

День на работе какой-то странный. Было куча встреч, провела собес.
Удовольствия не получила, но когда я собственно последний раз его получала от работы?

Коллега пытается игнорировать мое существование как руководителя другого коллеги, сам пытается ставить ему задачи. Чего он хочет, я вообще не понимаю.
Но я в такие моменты научилась рефлекторно принимать позицию хищницы и никому своё не отдаю.
Я понимаю, что такие ситуации часть развития на работе и даже немного как челлендж воспринимаю, но это изматывает дополнительно.

Рук: ты сейчас делаешь больше, чем от тебя ждут, но если хочешь в ближайшее время стать руководителем, нужно делать ещё больше. Сейчас тебя недостаточно.

Я в депрессивном эпизоде: окей, супер

Плачу, потому что не могу работать.
А это мой единственный способ заслужить ценность, как бы глупо это не было, но я так живу.

Иногда мне хочется стать другим человеком.

Вчера всё-таки сходила на тренировку. Сегодня очень смешно хожу, потому что ноги болят. В целом я не закашлялась, но было тяжеловато моментами. Плюс ещё иногда наворачивались слёзы, не знаю с чего.

Два последних дня делала кальян. Получается сорвалась по курению, но не хочется думать что я из-за этого проиграла. Продолжаем.

Меня достало, что В. после той тусы, где я напилась и написала ему, после чего мы встретились поговорить, не вылезает из головы.
Как будто ещё больше путаницы создалось.
Если бы он хотел общаться и прочее, то написал бы, а так что думать.
Поэтому меня раздражает, что я зачем-то думаю об этом всем.

Снился сегодня Д. Ощущения, будто обнимала его не во сне, а наяву и от этого немного тяжело, что он так далеко.
Собираюсь на тренировку вечером. Даже не помню, когда последний раз делала что-то сложнее растяжки. Немного страшно идти, потому что боюсь, что закашляюсь и все.

Сегодня весь день работала дома. Было спокойно. Обрадовалась солнцу небольшому. Такое ощущение, что в последний раз оно было в другой жизни.

Помню мне было интересно, как это жить в городе с полярной ночью. Теперь мне не очень интересно. Если тут-то психике билет прописан, то там уж тем более.

Созвонились на полтора часа с Д.
Мне стало лучше после разговора с ним. Я так скучаю по нему. Такие глупые были полтора года назад. Сейчас наше общение ощущается совсем иначе. Только теперь он за 10к км.

Договорились, что если не встретим никого до моих 27 и его 30, то поженимся) правда тогда мне придётся переезжать в Америку.

Время тянется долго. Страшно, что я опять не чувствую радости. В такие моменты кажется, что это надолго.
Меня повысили. Я так этого ждала, а по факту - никаких чувств по этому поводу.

В моменте утешает, что бросила курить, но сегодня особенно хочется, потому что больше ничего не хочется.
Думала уйду с головой в работу, но не прокатило.

До 5 утра мучалась с бессонницей. Всё-таки на тренировку не пошла из-за этого. Расстроилась, думала хоть неделю нормально начать.
Пойду наверное завтра вечером.

Хочу сегодня поскорее домой. Вчера перед сном звонил Д., договорились поговорить сегодня по видеосвязи.
С работой ощущения как с едой, пытаюсь запихнуть в себя хоть немного, но тошнит.
В общем тоска. Если не станет лучше, идти за ад?
С ними же тоже быстро лучше не станет.

В целом мне немного лучше.
Я решила, что ну ничего я такого не сделала.
Ну бывает творю всякое, но не хочу себя за это ругать больше.

Единственное, что беспокоит, это то что по работе ничего не сделала на неделе и на выходных тоже.
Еще аппетита вообще нет. Но зато появилось желание покупать себе кучу всего красивого и никак это не обосновывать.
Завтра записалась на тренировку утром. Потом, надеюсь, можно будет поехать сразу на работу.

Вчера напилась на тусовке. Сделала так много всего, наверное, лишнего. Какие-то вещи вообще вспоминаю постепенно.
Я просто не знаю, как справляться с болью. Мне кажется ее так много, что и лопатой не разгрести.

Я правда пыталась со всем разобраться.
Я пыталась заниматься тем, что мне нравится. Работать там, где хочется. Я была худой, полной. Занималась спортом и по несколько месяцев сидела дома. Ходила к психологу. Читала книги как дружить с собой и с людьми. Я любила, я любила так сильно.
Но я все ещё не знаю, что нужно сделать, чтобы не было так больно и одиноко.

I’m a lonely star. Конец. Вот что я думаю.

Сегодня чувствую себя лучше, чем в последние два дня. По крайней мере я не рыдаю от малейшего повода.
Правда по работе на этой неделе не сделала почти ничего. Меня прям подташнивает от неё, от задач, от менторства. Сил нет, концентрации никакой. Позавчера забыла выключить утюг и ушла на работу. Есть нормально тоже не хочется.
Выпал снег, я по нему скучала.

Вся грусть и вся пустота это сегодняшний день

Я больше не курю. Это я пообещала себе, потому что мне стало резко хуже и я умирала от кашля и боли в груди.
Сейчас вроде получше и курить тоже хочется, но нет.
Кстати начала замечать, что курящие персонажи в фильмах и сериалах на самом деле незаметно повышают желание покурить.
Не знаю, идти ли завтра на работу.

3 дня подряд снится В. Сны не особо насыщенные на эмоции.
Я просто в последние дни думала, как мне относиться к тому, что он поспорил перед знакомством со мной. И поняла, что это неправильно. В целом спорить про знакомство и ещё что-то, где участвуют другие люди.

3 день на больничном. Вчера стало лучше, а сегодня ещё хуже.
Иногда мне кажется, что я пропускаю какие-то огромные куски своей жизни, а потом когда когда прихожу в себя, ощущаю себя где-то в начале.

Прошлой осенью мы с друзьями смотрели «Хеллоуин» все вместе, пили вино, играли в игры. Переехали в другую страну, посмотрели все вместе “Wednesday”, обстроились в новом месте. А дальше я не помню. Правда, будто следующих нескольких месяцев и не было.
А теперь мне кажется, что я опять оказалась в той осени и все как раньше.

Осень меня просто сьедает. Прошлую зиму я провела там, где тепло и трава зелёная в январе. Я даже скучала по зиме, но я забыла что такое холод. В общем я вчера продрогла, заболела. Наверное завтра буду брать больничный.

А мое настроение приближается к дну. Ни смотря на всплески активности, в спады мне очень никак. Кажется все странным, нереалистичным, лишенным смысла.

Сегодня уснула только в пол 7 утра. Поспала несколько часов. Потом голова кружилась в течение дня, на стул попасть не смогла.

Зато придумала просто отличную идею по работе. Она настолько идеально сложилась, что я испытала восторг от того, что я это придумала. Уже продала эту идею руководителю и ему она тоже понравилась.
Уверена, что это все пазлы и рум боксы с мелкой моторикой по выходным)) ещё бы я не курила и спортом занималась.

Зачем-то заглядываешь в прошлое по ночам, и вскрывается то, что запрятала далеко-далеко внутрь. Снова чувствуешь себя 18 летней, а себя настоящую ощущаешь чужой.
Хочется вернуться, перепрожить, допрожить. Как же сильно болит.
Для него это скорее всего значило меньше, но для меня это был конец света.
Как же хочется его увидеть, посмотреть ещё раз в глаза, обнять.
Я не видела его почти два года.
Такая глупость, но я правда не знаю, как это по-настоящему отпустить. Иногда кажется, что стало так все равно, но иногда вот так накрывает.
Все, спать, такая ерунда. Завтра на работу.