Aurora

Пошла сегодня все-таки в платье. Даже таксист сегодня сделал комплимент. Мою упавшую вчера самооценку это подкрепило. Уже смирилась, что мне нужно подтверждение других людей.

Первый нормальный тимбилдинг прошёл хорошо. Руководитель был удивлён, что я знаю очень много людей из компании, в том числе других руков. А я просто хожу в их компании в кальянные. Для меня они все обычные люди. В целом если человек неинтересный, я так и скажу что он неинтересный и какая разница, что он решает в компании.

Квартира которую сегодня смотрела - идеальная. Просто лучше вообразить сложно. Но решение хозяйки отложено до вск, так как там ее смотрит ещё один человек. Буду ждать.

Купила платье на тусу в офисе и теперь стесняюсь в нем идти, потому что оно коротковато и без колготок мне непривычно.
Все другие платья тоже с каким-то приколом и без колготок такие приколы на офис не потянут. Там декольте, там нога, там и то и то. Аааа.
Ещё сейчас еду смотреть квартиру. Без риэлтора, надеюсь все будет хорошо. Она мне нравится. Но моя тревожность сомневается.

Если я не высыпаюсь, у меня просто ужасное настроение. Да ещё и плохо выгляжу. А ещё переживаю что не успела сделать по работе основную задачу. Потому что там то мелкие задачи, то собесы, то сотрудника надо встретить, то тесты которые надо править, а они и до правки не работают.
И ещё блин я постоянно переживаю, что ничего не успеваю на работе в целом.
- сколько понадобится на эту задачу?
- ну за день можно сделать наверное
- ну смотри, если затянется потом тоби пипец

Как же я устала за сегодня. У меня болит спина, я не могу сосредоточиться и переживаю из-за квартиры. Потому что за все это время ни одной даже не посмотрела. То одно, то другое. Я хочу возвращаться домой после работы.

Поход с коллегами на обед вышел скудноватым конечно. Вчерашний парень не написал, хотя не знаю вообще нужно ли мне с ним общение или нет.
Короче какое-то фиговое настроение сегодня.

Такое ощущение, что сегодня должен быть ещё один выходной. Поняла, что вчера сделала очень плохо.
За вчерашний день ела только два раза, и то какой-то салат и авокадо. Все. А потом выпила вина и сидра впервые за пару недель. В общем сегодня мне плохо и болит голова очень сильно.

Ночью снился прикольный сон про то что я управляю кальянной (я бы хотела такой бизнес) и у меня хорошо получается, я чувствую себя увереннее во сне.

Встретилась сегодня все-таки с друзьями с поездки. Классно посидели, выпили пару бокалов белого. Потом я пошла на спонтанное тиндер свидание. Уже весёлая конечно.

Ну что сказать, это было лучшее тиндер свидание из всех что я ходила (обычно мне лень и поэтому их было мало)

Плюсы:
- парень работает, работает в ит (мне как работающей это важно)
- с ним очень смешно и интересно (для меня это выходит из прошлого пункта)
- он тоже любит кальян

Минусы:
- хз, как он в отношениях, не спросил как я доехала, может оказаться в этом слишком чудоковатым

В целом, как отдельный опыт очень прикольно. Остались хорошие впечатления. Написала блин будто отзыв на стиральную машину, но мне так легче.

Очень хочется кофе. Навести кружечку и смотреть в окно. Но после того, как я перестала его пить, выросла моя к нему восприимчивость.
Если я даже выпью кружечку утром, потом вечером долго не могу уснуть. А без кофе получается ложиться в 10-11 спокойно.

Надо сегодня продолжить работать над проектом. И думаю съехать со встречи вечером. Подумала, что собираюсь туда не потому что правда хочется с кем-то общаться, а потому что надо. А общаться я сегодня не настроена.
Ещё было бы здорово прогуляться и находить шаги.

Итого за сегодняшний день:

- минус один знакомый из тиндера (сказала, что не хочу продолжать общение)

- разговор с Ма. в общем чате одной компании. В итоге они возможно скоро приедут в командировку в Мск и мы встретимся. Интересно, как это будет выглядеть после всего, что было. Но я по нему соскучилась.

- приятный разговор с коллегой в пустом офисе, с которым не общались раньше. Договорились сходить на тусу в офисе вместе и возможно ходить на обеды.

- компашка из поездки в горы позвала встретиться завтра. Там будет парень который мне нравился. Хочется круто выглядеть, но наверное не буду заморачиваться.

- немного продвинулась по проекту с фриланса, сейчас буду допиливать.

- 12к шагов

Ладно, за сегодняшний вечер плюс один поход в кальян и плюс одна игра в мафию. Правда я пришла на начало последней, поэтому только смотрела, но уже что-то. На следующей неделе уже не буду бояться компанию.

На выходных надо будет сделать проект с фриланса, который я уже два месяца игнорю и найти какое-то мероприятие. Не могу сидеть дома, мне нужно подпитываться эмоциями.
Правда там еще новый знакомый из тиндера зовёт гулять, но он уже столько раз маякнул красными флагами, что я не знаю уже как аккуратно съехать с общения.

Рабочая неделя подходит к концу. Итого:

- 0 просмотренных квартир
- 0/2 посещенных игр в мафию
- 2 похода в кальянную
- 0 полезных знакомств с тиндера
- 1 от которого не знаешь как отделаться
- 0 посещенных мероприятий
- 2 неадеквата в метро
- 1 подвернутая нога

Короче я себе напланировала, что все изменится когда я вернусь, но пока на этой неделе не пошло.

Настроение добивать работу под романические песни и вспоминать наш первый поцелуй с Ма. ровно год назад.

Сегодня наблюдала за коллегами на встрече.
Как они смотрят друг на друга, я давно такой красоты не видела. Не знаю, что между ними, но наверное магия.

Вчера мое утро началось со звонка риэлтору по поводу квартиры. Квартира идеальная и по расположению, и по цене и по обстановке.
В итоге хозяйка хочет сдавать ее людям постарше.

Потом в метро меня назвали козой и жопой, назвав ещё и невоспитанной, хотя я ничего не ответила. Женщина видимо решила, что я должна растолкать очередь, чтобы она прошла быстрее.

И через 5 минут после этого я подвернула ногу с растяжением и ходить теперь нереально больно. Поэтому я работаю второй день из дома.
Вот такое вот вчера было утро.

Третий день как вернулась в мск, наслаждаюсь. Сразу появились какие-то желания, получаю удовольствие обращая внимание на людей и архитектуру.

Вчера виделась с компанией в кальянной. Классно посидели, не хватало такого общения в последнее время. Только не выспалась и сегодня чувствую себя неочень.

Другая команда зовёт к себе. Там немного другие задачи, но больше возможностей для роста и выше вероятность стать руководителем в ближайшие 2-3 года. С одной стороны, сейчас в моей команде у нас мир с руком, с другой несколько недель назад он готов был подпортить мне рост в компании , что странно и не одной мне так кажется.
Ну и как бы нет гарантий, что такого больше не повторится. Не знаю.

Завтра еду в Москву. Буду жить в отеле и искать квартиру. Собираю чемодан.
На слезах, потому что устала шарахаться по городам, постоянно куда-то переезжать. Это 6 переезд за последние 2.5 года.
Хотя я понимаю, что сама была инициатором всех этих переездов. Даже не знаю, чего мне хочется. Хочется собаку, и виниловый проигрыватель, и уютный диван, где можно будет проводить вечера с друзьями и любимым человеком, и самую уютную кухню. Чтобы хотелось туда возвращаться и было с кем.

Осознала, что фильм «чёрный лебедь» кроме всего остального, про нарциссическое расстройство. Неудивительно, что он мне неосознанно нравился.
Расщепление личности, стремление к абсолютному совершенству и классическая концовка - человек умирает, ментально или физически.

Интересно, что я начала замечать это расстройство в других людях. Помогает это правда мало.

Вчера свалилась в самоуничтожение, после того как на собеседовании задала кандидату неправильный вопрос, а он это заметил. У меня вроде получилось перевести это в мою оговорку, но было очень стыдно. Но вечером мама очень поддержала, что это не повод чувствовать себя ничтожеством, потому что это просто одна ошибка. Это очень помогло.

Может гармоны, но чувствую себя ужасно.
После того самого разговора с руководителем, я теперь все на работе и вообще в себе подвергаю сомнению, нахожу к чему зацепиться и в следствие чувствую себя бестолковой.
Все это сопровождается тем, что в промежутках я не чувствую ни радости, ни энергии. Ничего.

Третий день не пью кофе, второй день не курю ничего. Видимо из-за кофе в последние два дня засыпаю около 10 вечера и сплю немного лучше.
В остальном я вчера пол вечера прорыдала, хоть мы и помирились с мамой, меня накрыла глубокая грусть.

Сегодня мне было плохо, потому что куда я не смотрела - я видела во всём свою вину и испытывала глубокое чувство непринятия самой себя. Я увидела, что мой бывший общается снова со своей бывшей, хотя у неё уже новый парень. Не смогла отделаться от чувства, что мы расстались из-за того, что со мной вечно что-то не так, и я не такая офигенная и красивая как она.
Короче у меня проблемы.

Эра, спасибо большое за поддержку!
Да, ты права.
Это было очень неправильное решение, жить у мамы месяц.
И я просто расплачиваюсь за свои ошибки за последние пол года.

И мне если честно очень больно, потому что я каждый раз думаю что что-то изменилось и мы с мамой сможем нормально общаться, и каждый раз чувствовать что я опять ошиблась, все больнее.

Сейчас она сказала мне, что вот я показываю ей фотки с собакой с которой жила, улыбаюсь, а про чужих людей рассказы на пол часа слушать не хочу.
Ну извините, что я не чувствую радости уже долгое время и собака это то, что заставляет меня улыбнуться.

Я хочу домой.

Мама решила с утра пораньше обговорить со мной курение кальяна. Я ей уже тысячу раз говорила, что не буду с ней это обсуждать и если она ещё раз поднимет эту тему, мы сильно поссоримся. Ну конечно она плевать на это хотела и завела за завтраком.
Пиздец, я этого не понимаю.
У меня билет на конец недели, но хочется уехать прямо сегодня. Если бы не бабушка и сёстры, которым обещала что ещё увидимся, наверное уехала бы.

Сегодняшний день просто эмоциональный ужас для меня. И следующие два дня будут на него похожими.
Родственники которые приехали, и которые заняли квартиру. И больше нет уединённого места здесь. Личных границ просто не существует. У меня флешбеки с детства. Я виню себя и жалею что уезжаю только в конце недели.
Второе, это мое личное самоуничтожение.
Я просто виню себя за все. От растяжек на теле до того что к ним привело. Куда не посмотрю, мне плохо от себя.

Наступили выходные и я маюсь. Кажется мне не хватает сейчас сил на какую-то творческую, или вообще любую работу.
Взяла книгу, и даже читать не хочется.
Просто вышла прогуляться, хотя очень сильно болели ноги.

Что хочется, так это сесть на диванчик, можно с кем-нибудь, зажечь свечи, сделать кальянчик и уютно уставиться в сериальчик.
Хорошие у меня конечно желания, но какие есть.
Наверное я так заполняю пустоту.

Похудела килограмма на 3 за последние пару недель. Сегодня правда на семейном застолье каких-то салатов накидалась, но ужин специально пропустила, прошла 15к шагов и сделала упражнения на растяжку.

Кто бы что не говорил, мне в той стране было плохо. Если так посмотреть, то там я прожила факапы по всем фронтам: деньги, здоровье, работа, отношения. Кроме сферы друзей, но это конечно ничего не перекрывает.

Сейчас я начала слышать собственные мысли и могу заботиться о себе.

Из планов перейти с одной кружки кофе на кероб.
И перестать так часто курить кальян. В ближайшие две недели вообще не трогать. У меня из-за кофе и кальяна кожа ужасно портится.

Пялюсь пол часа в стенку и пытаюсь что-то переварить.
Дошла до того, что надо просто менять работу.
Сейчас вернусь в мск, похожу по собесам и как все будет готово - пока.

Руководитель сказал, что всё ещё чувствует что может на меня положиться.
А я больше не могу положиться на него. Я столько времени работала без замечаний, постоянно идеи генерировала, только чтобы в тупик не зашло, сидела допоздна, меня повысили пол года назад.
А из-за одной задачи, которую я делала дольше чем он запланировал, он оценил меня максимально плохо.
Пошёл в жопу.
Я опять прячу грусть за раздражением.

Морально я к этому дню не была готова. Руководитель оценил мою работу в последнее время очень-очень плохо. Частично я в этом виновата, потому что фоном у меня в жизни тоже происходит пиздец.
Но я последние 4 месяца работала над задачами, которые вообще с моим стеком не связаны, которые идеологически я вообще не поддерживаю и уж тем более меня не мотивировал результат.

- я делаю это, потому что ты можешь больше и лучше
Почему меня всю жизнь для всех недостаточно?
Я сделаю больше и лучше, но не там, где меня не принимают.

Не могу уснуть. Вспоминаю прошлый май и теряюсь в нем. Я будто ментально там.
Мне все ещё тяжело отпускать людей и время.