Aurora

Пялюсь пол часа в стенку и пытаюсь что-то переварить.
Дошла до того, что надо просто менять работу.
Сейчас вернусь в мск, похожу по собесам и как все будет готово - пока.

Руководитель сказал, что всё ещё чувствует что может на меня положиться.
А я больше не могу положиться на него. Я столько времени работала без замечаний, постоянно идеи генерировала, только чтобы в тупик не зашло, сидела допоздна, меня повысили пол года назад.
А из-за одной задачи, которую я делала дольше чем он запланировал, он оценил меня максимально плохо.
Пошёл в жопу.
Я опять прячу грусть за раздражением.

Морально я к этому дню не была готова. Руководитель оценил мою работу в последнее время очень-очень плохо. Частично я в этом виновата, потому что фоном у меня в жизни тоже происходит пиздец.
Но я последние 4 месяца работала над задачами, которые вообще с моим стеком не связаны, которые идеологически я вообще не поддерживаю и уж тем более меня не мотивировал результат.

- я делаю это, потому что ты можешь больше и лучше
Почему меня всю жизнь для всех недостаточно?
Я сделаю больше и лучше, но не там, где меня не принимают.

Не могу уснуть. Вспоминаю прошлый май и теряюсь в нем. Я будто ментально там.
Мне все ещё тяжело отпускать людей и время.

Последние дни снятся насыщенные сны. Видимо на выходных мозг решил переработать какие-то воспоминания. Хотя люди из школы и с первого курса это немного далековато.

Депривация в маленьком городе пробудила во мне планы на возвращение в мск.
Я уже думаю, как буду ходить на игры в мафию, все мероприятия в офисе, куплю дорожку домой и полечу в какой-нибудь тур.
А ещё я часто ловлю себя на мысли, что вот, попрошу Д. собрать мебель или забрать доставку, пока не вспоминаю что он теперь за 10к км.
Даже не знаю как назвать возникающее чувство.

Последние вечера превращаются в пытку, потому что будто к вечеру я начинаю сильнее ощущать звенящую пустоту. Мне хочется чем-то ее срочно заполнить.
Мне хочется много пить, вкусно кушать и курить.
Так я забываюсь, чувствую жизнь, мне не надо думать о чём-то всерьёз.

Сегодня не смогла пойти покурить кальян, но нашла более экологичный способ избежать вечернюю тревогу. Пошли с мамой в кафе, вкусно поели и выпили немного вина.

Но я не могу думать ни о чем больше, кроме как что завтра утром я доделаю все дела по работе (хотя завтра выходной, да) , а к вечеру пойду в кальянную.
Я понятия не имею что с собой делать. Мне с детства тяжело переносить вечера.

Сходила в кофейню, потом погуляла. Хотелось долго идти куда-то. Но в итоге разболелась голова от холода.

И в целом настроение улетело куда-то на дно.
Я начала грустить и винить себя, прям уничтожать, что не могу сделать себя счастливой. Настроение начало падать еще сильнее.

И я осознаю всю абсурдность, но не умею с этими перепадами справляться.
И я стала очень нетерпеливой. Я прям не могу подумать о том, что придётся целых 5 дней жить с родственниками которых я терпеть не могу. Можно было бы съехать куда-то, но и со всеми переездами лучше бы сэкономить.
И вот я не знаю, это нетерпеливость или забота о себе. И я злюсь на себя, что теперь приходится принимать решение не в свою пользу.

Проснулась в час дня. Валяюсь. Хочу целый день читать и сходить в кофейню съесть булку с кофе.
Вообще появилось большее желание заняться своим здоровьем. Надо бросать курить, привести мышцы в порядок, кожу и избавиться от жирочка, вернуть растяжку.

Мне и раньше этого якобы хотелось, но в действительности нет и не было ресурсов внутренних.

Мама ушла кататься на велосипеде, а я пошла курить кальян.
Наконец доделала на работе задачу, с которой сидела месяц. Осталась небольшая правка от руководителя и готово.
Хоть я уже и взрослая девочка, но маму решила не волновать по поводу курения.
Казалось, что она сейчас выпрыгнет из-за угла и узнает, что я пошла курить.

Очень хочется в мск поскорее. Тут мне тоскливо. Ни коллег, ни друзей, ни знакомых. Только семья.

Появилась тоска. Впервые за последнюю неделю накидалась сладким. Вроде помирились с мамой, а осталось такое тяжёлое чувство и напряжение.
Почти весь день работала, иногда под странный сериал.
Сейчас когда ждала прогу, даже начала читать Лолиту Набокова. Купила год назад, не успела прочитать и привезла к маме.
От книг всегда появляется ощущение жизни в жизни.
Очень кроет от ощущения, что поскорее хочу в мск, а вот прямо сейчас уехать не могу.
А ещё переживаю, что придётся что-то решать с работой.

Все было хорошо, мама была вся такая просвещенная психологией со своих курсов. Но в последние дни все начало возвращаться на круги своя.
Стоит увлажнитель на окне. Я подумала, что что-то дымиться. Спросила ничего ли не дымиться.

Мама сказала нет, и начала разговор о том что я курю кальян. Отличная подводка.
Она каждый день достаёт меня разговорами об этом, я каждый раз говорю что не буду об этом говорить и все заново.
Сегодня она сказала, что ей жалко мои деньги которые я на это трачу.
Все это в последнее время ещё и сопровождается истериками. Как же мне захотелось пулей вылететь. Хотела тут пожить, пока в мае в мск съёмную квартиру не найду, но видимо в отеле поживу лучше.

Начала лучше осознавать приступы своей тревоги.
Вернее раньше я бежала курить кальян во время неё, чтобы как-то спрятаться и чем-то себя занять.
Теперь я осталась с ней 1 на 1. Куда ее теперь девать я правда тоже не знаю.

Решила делать все по жизни с лёгкостью, потому по сути большинство моих ошибок не приведут к концу света. Переосмысляю свою реакцию в принципе.

На работе вот как раз такая ситуация. То что я делала месяц или больше, возможно вообще не заработает, потому что никто до этого не делал то что пытаюсь сделать я. И как только мне показалось, что я близка, цель снова отодвинулась ещё дальше.

Последний день отпуска. Опять хочется плакать от того, как сильно не хочется на работу.
Надо посмотреть на перспективы по зарплате, оценить насколько можно расчитывать на зп побольше и если что сваливать.

Странное мироощущение после вчерашней книги. Я ее ещё не дочитала, ещё предстоит узнать что со всем этим делать.
Одно дело знать, что с тобой что-то не так, а другое узнать что именно.
Надо переварить большой поток информации о себе.

Мне в поезд подвернулась самая лучшая книга, которая могла.
«Хочу всем нравиться» - ответила на главные вопросы моего существования. Фиговые отношения, потеря себя и прочее прочее.

Книга о нарциссическом расстройстве. Я думала, что никогда себя к нему не отнесу.
Но оказалось, что это глубже, чем не слушать людей, хвастаться и постоянно гордиться собой (а я так себе это и представляла)

Просто вся моя жизнь крутиться вокруг подтверждения, что я чего-то стою. Мне иногда даже не надо доказывать это другим. Я постоянно произвожу взвешивание в голове и тяжело переношу посредственность.

А глава про отношения объяснила все происходящее лучше, чем тревожно-избегающее которое я себе приписывала.

Вечером встретилась со своими друзьями. Как же хорошо с ними! Возможно настанет тот день, когда нам станет неинтересно друг с другом, но сейчас мне было максимально комфортно.

К нам присоединился незнакомый мне парень. У него карие глаза и он мне очень сильно напомнил мою первую любовь. Их даже зовут одинаково.
Забавно, что прошло уже столько времени, а я переодически нахожу его в других людях.

Странная ночь. На свадьбе я конечно пила, хотя не очень хотела и до сих пор не очень хочу.
Утром подумала, зачем я вообще пытаюсь все категоризировать. Способна на отношения, не способна. Надо в общем-то забить.

Дурацкое состояние после алкоголя. Слабость, меланхолия. Сижу в пустой комнате в домике на природе, потому что не хочу ни с кем общаться.
А домой мы только вечером поедем.

Ради чего стоит впервые пойти на свадьбу это понять, что это это не твоё. Я очень рада за них, я расплакалась.
Но я прям не могу представить себя в этом всём. Возможно прав был папа.
В этот вечер я курила сигареты. Ненавижу их запах, но сегодня было хорошо. Сегодня было хорошо курить сигареты и принять одиночество за данность. Сегодня было хорошо отпустить всю жизнь.
Ничего не ожидать. Если я однажды встречу кого-то кто сможет понять меня, и кого смогу понять я - тогда да.
Но я смотрю на парочки- я не знаю что говорить о машинах хотя они мне у целом нравятся и не знаю как быть собой, работать программистом, когда для кого-то ты как космонавт.

Ехала в поезде с неприятным дядей. Во-первых мне было страшно ехать с ним рядом, во-вторых он доставал меня ненужными мне разговорами.

Просто олицетворение жестокости и наглости. То какими способами он добивается желаемого, то что он мне рассказывал.
И он занимает высокую должность. Мне страшно, что такие люди что-то решают в этом мире.

Почему у меня больше чувств вызвал маленький город, в котором у меня была пересадка на поезде, чем два дня в Стамбуле?
Этот маленький город просто удивил меня своей несуразностью, запыленностью, отсутствием хоть одного неубитого здания.
Но я что-то чувствую, это уже хорошо.
Спала по 3 часа последние две ночи. Еду на свадьбу к подруге. У меня будет возможность подумать о жизни в поезде.
Я уже успела подумать, что становится гораздо легче, если думать по жизни.
Не принимать на веру первую мысль и первое решение которое приходит в голову.

Я в некотором смысле была готова к тому, что после переезда пустота останется, но не была готова к увеличению. Я один раз сходила в офис, но осознала что уже выросла будто это место. А офис и команда были хоть какой-то мотивацией.

А ещё я взяла отпуск с завтрашнего дня, но собеседование которое я провожу и переносила, перенесли на утро первого дня отпуска. И это все к тому, что я ложусь в 7 утра, мне нужно будет кое-что доделать по работе завтра и следить за этим весь отпуск.
Короче пиздец.
Ну я сама виновата.
Но самое грустное, что я вообще перестала себя девушкой ощущать и я все больше ухожу куда-то не туда.
Интересно сколько я ещё буду давать себе времени, прежде чем пойти к врачу?

У меня гормональный взрыв, потому что я не чувствую себя отдохнувшей перед завтрашним рабочим днём. Потому что я заебалась. Потому что рук сказал, что с этим типом задач покончено, и поставил новую на следующую неделю. Потому что если он ждёт к пятнице, то должно быть к пятнице, не смотря на то, что я могу не успеть.
Потому что я не знаю в какую точку планеты себя поместить и чем заниматься, чтобы чувствовать эту гармонию и какое-то душевное успокоение.
Я устала, потому что бегу от себя.

В родном городе нормально. Пару раз ходила в кальянную со школьными друзьями. Устала на работе, ложилась в 5 утра.
Мама увлеклась психологией, с ней стало немного полегче.
Но все равно, сейчас осознала, что у нас с семьей абсолютно разные интересы в жизни и за семейным столом лучше молчать.
А начинаешь говорить, мама все равно перебивает и начинает потоком рассказывать мне какую-то информацию про жизнь других людей. Чувствую одиночество.
Ещё я так устала от работы, что мне все больше хочется уйти в очень скором времени. Надо скопить подушку и подумать куда.

Думаю моему мозгу понадобится ещё довольно много времени чтобы переварить настоящее.

Я попала в совершенно приятное, тёплое, наполненное приятными воспоминаниями место (мой офис), но при том я буквально вчера жила в другом месте, в другой стране.
Старый офис очень любимый, знакомый, здесь моя команда, но с другой стороны здесь больше нет моих друзей. И я будто зависла между прошлым и настоящим здесь, будто цепляюсь за призраки прошлого.

Сегодня все прошло хорошо. Осталось все дозавершить. Я такая счастливая была, что сейчас удивляюсь, как я вообще могла сомневаться. Но, наверное, подошёл самый лучший момент для возвращения.

В некотором смысле придётся начать все с начала. За исключением работы. Квартира, финансовая подушка, друзья, спорт и избавление от лишних кг.
Думаю время в родном городе ещё больше позволит замедлиться и подумать, что я хочу. Может быть вообще и с текущей работы уйду в ближайшее время.
Я теперь себя такой свободной чувствую, такой собой. Я слышу свои мысли. Я так рада.

Собрала чемодан.
Впервые за последние три переезда ложусь спать после сбора вещей. Обычно наступало уже утро.
Можно с натяжкой назвать это моей собственной эволюцией?

А на самом деле, хочется чтобы завтра утром все спокойно разрешилось. Все будет хорошо, все будет хорошо, у меня все будет хорошо завтра утром.

Написала этому мудаку злое сообщение, что за моей спиной ничего не надо делать.
Может переборщила, но мне было больно.

Собирала вещи и в очередной раз расплакалась.
Все подумали, что мне грустно уезжать, а мне грустно что я здесь жила.
Были хорошие моменты, но кроме уничтожения никотином и алкоголем, набранных 10 кг, потраченных денег на переезд, разъебанных чувств от общения с Е., ничего не осталось.
Ощущения такие, что я будто потратила впустую 5 месяцев.
И теперь мне грустно, что все так заканчивается.
И я не виню никого в этом, кроме себя самой.
Поэтому плачу, потому что я все равно остаюсь собой, которая может превратить все в такое.