Aurora

И ещё теперь меня такая злость взяла, которой долго у себя не помню. Мне стало так больно от воспоминаний о предательствах людей.
И никак не могу ничего с собой поделать.
Но может хоть что-то вырастет из этого другое.

Так и не пошла сегодня спать. И конечно пробило на философию под рассвет.

Когда вышла на балкон с кофе, а вокруг весна и другая страна, и я вроде прожила здесь 5 месяцев почти. И я такая пиздец, охуеть, что я делаю здесь?
У меня ощущение, что я вообще себя не чувствовала все это время. Не чувствовала, не слышала.
И самое интересное, что оказывается что внутри и ничего нет. Звенящая пустота, от которой я пытаюсь сбежать все время.

Мне сегодня приснился сон, в котором голос сказал - сначала сожги все письма.
У меня действительно очень много заметок со школьных времён, в которых я изливаю чувства к каким-то людям. Их настолько много и они настолько бессмысленные, что сейчас я даже не могу различить кому писались некоторые.

С утра ещё раз убедилась в правильности переезда.
У меня вызывает большую неприязнь, когда люди постоянно пытаются казаться очень хорошими, чаще за счёт других. И это приобретает характер вычурности.

Последние несколько дней чувствую себя получше.
Даже два дня удалось поиграть вместе в друзьями в игру по вечерам.
Вчера правда перед сном накрыло и я начала накручивать себя, что мне придётся около месяца жить с мамой в родном городе. А мне иногда очень сложно адекватно реагировать на неё даже в переписке. Видимо буду учиться ловить дзен.
Хотя я сама виновата, что у меня проблемы с финансами и нужно жить в родном городе, чтобы спокойно переехать в мск обратно.

А сегодня какой-то ужас с утра. Сначала я проспала утреннюю встречу, проснулась в 12.
Каким-то образом удалились все мои данные на работе.
А потом на встрече с большим менеджером моя фича оказалась с багой :)

Что же я ещё смогла сделать после двух плохих ночей в воспоминаниях и страхах? Напиться конечно. Теперь слушаю песню «thank you-dido» на повторе и надеюсь что усну до того, как мне станет плохо.
Я хочу сказать, что мы все большие умнички.

Вторая ночь ужасного сна. Мой мозг решил переработать детское воспоминание, о котором я никогда не вспоминала как о чём-то особенном.
Когда ты маленький, то воспринимаешь события как должное.
А сейчас я понимаю, как же это сильно на меня повлияло. И мне кажется, что там ещё что-то прячется, что я не могу вспомнить.
Я чувствую глубокую эмоциональную изолированность от родителей в раннем возрасте.
Пока в их жизнях происходил пиздец, я просто подстраивалась под этот пиздец. И теперь видимо все ещё тащу это все с собой.
Я хочу жить.

Спала очень плохо. Приснился какой-то страшный сон. Проснулась в панике ночью, на меня напал страх. Долго не могла успокоиться. Вспомнила параноидальные ночи в мск.

Проснулась утром позже, чем думала часа на 3. До сих пор не могу успокоиться.
Подорвалась отвечать на рабочие вопросы, пока не осознала, что закрыла несколько задач на выходных и все нормально.
Купила последний билет на рейс на который хотела. Ещё раньше, недели две осталось.
Подтрясывает.
При всем моем образе жизни, все ещё перемены тяжело переносить.

Думаю завтра взять билеты. На недели три пораньше, чем хотела. И получается останется ещё три недели здесь. Уже так скоро, но надо оторвать пластырь.
У подруги в конце апреля свадьба, будет странно если я пропущу и приеду через неделю.

Сегодня немного поработала, но все равно не сделала все что хотела.
Собирали какой-то пазл с кукольной мебелью, сделала сегодня зарядку. Была попытка правильно питаться до коллективного заказа пиццы вечером.
Скучаю по временам, когда покупала себе желе с фруктами, зелёные яблоки и это был мой ужин. И было офигенно.

Вчера мои слова о том, что собираюсь спровоцировали конфликт. Но все уже порешали.
Уехать отсюда оказывается сложнее, чем переехать, кто бы мог подумать.

Сегодня пропинала целый день, но все ещё надеюсь поработать сегодня.
Уже можно создавать список того, что я пообещала сделать людям на этой неделе.

Сижу слушаю музыку, курю кальян и допиваю третью порцию сидра.
Так хочется найти офигенную квартиру по возвращению. Но те что нравятся стоят раза в два дороже, чем мой бюджет. Надо зарабатывать чуть побольше для такого. Ну или забить и переехать в ту что нравится. Денежное мышление!
Но когда я близко к работе жила, было прям здорово. И гости часто заходили.

Открывать телефон с фотками трёхлетней давности это конечно ящик пандоры.

Я такая худенькая была на первом курсе. Но конечно считала, что вообще нет и надо дальше худеть. Я себя вообще неадекватно оценивала.
Но потом первая любовь, учёба которая не нравится, депрессия и я набрала. И больше я никогда к этому весу не возвращалась.
А сейчас так вообще +20, страшно говорить. Никогда так много не набирала.
И мне так жаль, что я себя совсем растеряла по кусочкам.
Хочу поскорее отсюда уехать.
Просто нужно закрыть все фин обязательства здесь перед возвращением, купить билет, сложить вещи и аккуратно попрощаться со всеми.

У меня были грандиозные планы на выходные по рабочим и нерабочим задачам. Но пару часов в симс, в который не играла миллион лет, растянулись на игру до 7 утра. К тому же я при том незаметно выпила много вина, хотя до этого не пила несколько дней и чувствовала себя гораздо лучше.
Я снова тайно себя ненавижу и чувствую что предаю своими действиями себя.
Я продолжаю набирать вес, у меня появляются растяжки. И мне кажется, моя последняя спонтанная поездка, которая обошлась мне в большую сумму, это подсознательное желание отсрочить переезд, чтобы не встречаться с кучей проблем, которые я тут приобрела и с которыми тут живу.

Снились очень красивые и насыщенные сны. С величественными картинами природы.
В какой-то момент даже осознала, что я во сне.

Предыстория. Узнала, что Ма. расстался с девушкой недавно. И вот приснилось что мы вместе и мы путешествуем. Нас спросили об истории наших отношений.
И тут я во сне такая думаю, ага, это сон, сейчас подслушаю у него через сколько после его расставания мы будем вместе.
Через пол года.
В общем забавная мозг штука.

Насчёт расставания, я почему-то чувствовала что это произойдёт. Ощущалось, что он не на месте, стал себя иначе вести.
В прошлых отношениях он таким не казался, и за него было поспокойнее.

Я вчера сделала усилие над собой и убралась.
Поэтому сегодня начался день в чистоте, и вообще прошёл приятно. Целый день работала из кровати, параллельно смотрела какие-то интервью, а по работе не было напрягов. Кальян курила только один раз, и вино не пила.
В последнее время почти каждый вечер пила вино, и это наверное даже начало уже выливаться в зависимость. Поэтому не удивительно, что депрессия стала ощущаться сильнее.
У меня сегодня даже появились какие-то желания.
Хочу больше зарабатывать, чтобы жить в самой уютной и идеальной для меня квартире. И больше путешествовать.

Я так подумала, нет - никакого внж. Надо уезжать отсюда поскорее к лету. Я тут погибну вероятнее.

Сегодня впервые озвучила кому-то, что не чувствую радости.
- о, я вспомнила что не выпила ад.
Не знаю, какой реакции я ждала или мне стало важно не держать это в себе. Но мне стало так грустно и неприятно, что люди говорят очень громкие слова о дружбе и какие они герои.
Но сигнал о помощи не настроен на рацию такого геройства.
Я думаю что я просто глупая, что ожидала чего-то другого.

Возможно завести собаку довольно хорошая идея. Появится объект нежных чувств и ответсвенность, а ещё причина держаться. Возможно не очень правильная мотивация, но хоть какая-то.
Решила всё-таки не получать внж, хотя объявила на встрече об этом руководителю. Ну бывает.
Может быть вообще стоит сейчас разобраться с финансами, скопить подушку и уволиться. А там решить что делать.
Взяла сегодня проект на фрилансе. Вернее как, двухлетний заказчик порекомендовал меня и вот.
Обычно когда я выпивала вино, я становилась очень веселой, но теперь мне никак.
Мне очень нравится, но я перегорела к тому человеку который вызвал у меня эйфорию. Влюблённость это неплохо, но ее отсутствие ещё лучше.

Вроде вчера так тепло было от возвращения. Пёс так радостно встретил, друзья, покурила кальян. А сегодня накрыла работа, финансовые проблемы и моя тоска.
Мне неинтересна ни работа, ни путешествия, ни отношения, ни я сама видимо.
У меня нет продолжительных желаний и сил.
Может мне нужно жить моментом. Или просто химические процессы совсем разладились и надо топать к врачу.

Странные чувства. Вроде мини-отпуск был. А такая грусть накрыла. Хочется прилететь и быть счастливой. Хотя я тот самый человек, который и делает меня счастливой или грустной. Вот и ем свою грусть ложками.
Подумаю об этом в полёте. Хочу курить и холодный чай.
Ну хоть место у окошка.
Следующее путешествие хочу спланировать к месту с морем.

Вчера находилась, что сегодня ноги еле передвигаются. Максимально неудобная обувь была.
Город в целом понравился, но не было какого-то нахлеста эмоций от увиденного. Один день идеально.
Самое главное, я сменила обстановку, побыла наедине со своими мыслями и немного вернула себе себя.
Скоро еду в аэропорт. Хочу уже домой. Думаю все-таки получать внж.

Я не успела пересесть на самолёт. В итоге я теперь одна в чужой стране с 55 евро в кармане. Решила что не хочу уже в мск, вернусь обратно. Взяла билеты на понедельник.

Хоть и мечтала съездить в этот город год назад, не так себе это представляла. Немного страшно. Выходишь из аэропорта без интернета и понятия куда ехать.
В итоге обменяла деньги, нашла таксиста. Хотела поехать в центр и там найти либо где ночевать, либо юнионпей банкомат.
Но таксист оказался владельцем отеля, и денег хватило на одну ночь. Так что я сегодня ночую в странном месте, но хоть не на улице.
Когда я успокоюсь? Может после этого?

Посмотрела одно видео, после которого немного отпустило. Решила, что хорошо что побуду в мск и родном городе. Попробую найти хорошего психотерапевта и увезти с собой таблеточки сюда.
Уже столько тянется. Каждый день, неделю кажется что вот, скоро состояние пойдёт на поправку, но тренд только вниз. И сегодняшние мысли меня напугали.

И на самом деле быть рядом с Е очень тяжело.
Глубокое разочарование в своих чувствах к этому человеку. Хочется дистанцироваться.

Но все к лучшему. Я на самом деле очень увлеклась другим человеком. Подсела на эмоции от общения как на алкоголь и никотин. В общем нездоровое дело.

Меня накрыло. Купила билеты, друг прилетит из другого города встречать, семья очень ждёт. А я так устала, что никуда не хочу.
И здесь не хочу, и туда не хочу. Хочу спать и плакать. А у меня ещё дофига работы. И мне страшно.
И меня тошнит от всего.
Я чувствую себя на какой-то грани.
Обычно мне хочется уехать в такие моменты. Но теперь когда я правда уезжаю, оказывается у меня нет на это сил.

Моя пьяная идея дошла до логического завершения. Я это сделала. И хорошо, что ночью, сейчас бы я не решилась.
Взяла билет на выходные. Написала другу, а он сразу решил прилететь меня встречать из другого города.

Я понятия не имею, что буду делать когда прилечу, как долго пробуду, даже вещи не беру никакие.
Такие дела.

Хочу купить билет до родного города на субботу. Сделать это сейчас пьяной или завтра? А если передумаю, я же ссыкуха. И похуй на деньги. Я тону. Мне надо проверить голову.

Даю себе обет не влюбляться ни в кого год.
Моя проблема в том, что когда случается что-то подобное, я хочу отключить чувства прямо сейчас, но надо пережить.
Я такая ебанутая, но мне так нужна я сама.
Мне нужна я.
Мне кажется билеты лучше покупать прямо сейчас.

Бляяя. Как же мне неприятно и гадко.
Это какой-то извращённый вид газлайтинга.
Ты мне нравишься, но быть мы вместе не можем, но я буду трогать тебя, флиртовать, давать тебе надежду.
А как появились вопросы-это были дружеские приколы. Тебе показалась романтика.
И всем вокруг тоже показалось.
И вообще ты во всем виновата, я просто рядом стоял, рука дёрнулась.

Отвратительно. Отвратительно. Отвратительно.

Нет, он меня все-таки раздражает. Настолько, что не смогла сидеть с ним в одной комнате когда он пришёл.
Я знаете ли все время пристаю и клею, а его касания это так - плод галлюцинаций моих.
Пошёл нахуй, больше на метр к нему не подойду.