Aurora

Сегодня уснула на 4 часа днём. Приснилось, что я забеременела здесь. И что мы ехали в машине с друзьями и моей мамой и выбирали имя.
До этого мне снилась как-то беременность пару раз, но этот сон ощутился иначе эмоционально. В какой-то момент мне даже нравилось мое состояние во сне, хотя в жизни тема детей сейчас для меня противоречива.

После отдыха появился снова интерес к работе. Настолько, что в выходные хочется засесть с головой в задачу. Есть фоновое желание сделать охуенно, да побыстрее. Те больше чем от меня хотят.
Но одновременно я наконец задумалась, откуда это желание. И кажется оно растёт из стремления быть хорошей, идеальной.

Ну что сказать. Мне кто-то начал нравится. И мне казалось что я ему тоже нравлюсь, потому что он зачем-то возился с моими чувствами. Но теперь мне кажется не будет. В последние несколько дней я делала все, что он просто охуевал от меня. Я вчера целовалась с девушкой у него на глазах.
Но смысл строить что-то из себя, если это просто ну я. Ну что тут скажешь.

Я напилась и впервые в жизни звала своего отца у унитаза в осмысленном возрасте. Впервые когда он осмысленно был нужен, он был за тысячи километров. Я плакала и звала. Мне так хотелось чтобы он был рядом, хотя он не способен.

К. в поисках мужественности и чего-то человеческого.
Мне кажется, если человек видит/не видит что тебе плохо и уходит, это не твой человек.
Я никогда не хотела бы покидать человека в таком состоянии, при всей своей сучести. Боже, дай мне сил сохранить лучшую грань человеческого в себе. Хоть то что осталось.

Ебанутая ночь. Отмечали др девочки до 5 утра. Я понаделала глупостей, пофлиртовала и узнала то, что мне наверное знать не хотелось.

Сейчас я ем торт и плачу, потому что Д. улетает за 10к км учиться в другую страну и мы наверное никогда не увидимся больше. Он был одним из главных людей этого года.

А ещё из-за папы, наши отношения все ещё больные. И из-за Лю. Мне так одиноко.

Это бывает очень приятно, когда книжка по психологии на 150 страниц очень угадывает тебя.
Возможно потому что кажется, что будет тогда ещё проще разгадать саму себя.

Я начала уделять немного больше внимания тому, что происходит со мной в моменте и мне стало немного лучше. Я потихоньку раскапываю тупики в моей голове.

Вчера одна смотрела Гарри Поттера на английском.
Утром читала после кофе, мое любимое время.
Вечером ходили по магазинам и самое большое удовольствие принесла уютная домашняя рубашка.
Потом я вспоминала отдельные эпизоды 2х летней давности и мне было интересно снова взглянуть на себя ту.

Вот, а за последние недели три я и вспомнить не могу ничего радостного. А тут уже 4.

Приснился сегодня приятный сон. Нежный и такой немного пытающийся что-то сказать.

Там была женщина, которая вытаскивала нам с С. метафорические карты. Я запомнила только 2 из 3.
2 карты из них были про покидание дома. Думаю это буквально дом в котором я сейчас живу.

Я сидела там у С. на коленях и он аккуратно обнимал меня за талию и целовал в висок.

Вчера было ужасное настроение вечером, потому что мы потащились за костюмами на новогоднюю костюмированную вечеринку, в которой у меня пропало желание участвовать.
В итоге я решила накидаться вином после магазина. Мне стало весело и я начала токсичить. На что один парень меня просто обнял. Меня это испугало если честно.

Поставили вчера елку. Она такая красивая.

Сегодня я чувствую себя заболевшей.
Неудивительно.
Заказала наушники, которые давно хотела.
Испытала сильную радость от нового звучания старой музыки.

После выходных мне немного лучше. Наверное я правда устала от работы. И последние два часа были самыми хорошими за последнее время, потому что я решила перестать убегать от себя. Мне было так страшно себя услышать, что я мало писала в дневник и не оставалась одна сама с собой.
Что я боюсь узнать? Да много всего. Что ни смотря на все, я и рядом не чувствую себя здесь счастливой. Лучше чем в Москве, но не то.
Что я теряю себя и даже те кусочки, которые нашла ранее. Что я не делаю ничего от чего получаю настоящее удовольствие. Что я грызу трубку от кальяна, но меня от него тошнит.
Наконец я подумала обо всем этом, но что делать не придумала.

Когда хочется зарыдать прям в большой компании, но не можешь из-за взрослой хуйни и потекшего макияжа. Когда ты вымещаешь все в алкоголе и ночных фоточках.
Когда ты не знаешь как сесть, ища удобное место попой как собака на коленях, а потом понимаешь что проблемы не только с местом в физическом пространстве. Короче я поплыла, по декабрьской традиции. Но я смотрела видео с прошлого декабря и я стала so different. Может быть мое место у водопада. Да, наверное мне нужна ежедневная рефлексия у воды. Как человеку нужна вода. Может тогда во всем этом будет смысл.

Сегодня снилось, что я путешествую и была у водопада, в горах. Насмотрелась перед сном красивые места здесь относительно недалеко.
Прекрасные чувства. И до сих пор восторг от фотографий этих мест.

Я бы хотела туда сходить, но там около-альпинистская тропа. Да и в другой стране найти группу для такого похода думаю нетривиально.

Снова немного ушла в работу и в себя. Возбужденное состояние. Но когда ты в нем, не хочется думать о спадах.

Качели раскачиваются все сильнее. И чем сильнее я испытываю восторг, радость, удивление, тем сильнее падаю.

Тошнит.

Сплю долго, много и все мои переживания вымещаются в сны. Днём и половины эмоций не испытываю.

Задумалась, что если начала поправляться здесь, то может мне на самом деле здесь плохо. Да, я не могла похудеть с момента переезда в Москву, но я и не поправлялась. Москву я точно терпеть не могу. Хотя по некоторым местам скучаю.
Или может быть нужно просто иначе здесь приспособиться, но я пока не могу. Тренировку в студии я пропустила.

Вечером иду на свиданку. Если конечно тоже не отменится.

Недавно увидела на встрече знакомого, рядом с которым впервые появилось глубокое чувство, что я могу с кем-то быть рядом. От него чувства пронзают теплом. Это ничего не значит, у него есть жена, но было очень приятно такое испытать. Я сейчас очень мало что чувствую.

От моего нездорового образа жизни плохо себя чувствую физически. Сделала сегодня зарядку и нормально поела, стало чуть получше.
Записалась завтра на тренировку в студию. Хочу ещё купить тренажёр в комнату. И будет вообще волшебно.

Вчера уснула пол 11 на диване в гостиной. Проснулась в пол 4, когда уже все разошлись и переползла на кровать. В итоге проспала часов 11 в сумме.
Снились какие-то насыщенные сны, очень беспокойные.

Лю. вчера поделилась переживаниями и теперь я переживаю тоже.
На саму себя у меня есть фоновое раздражение.

Увидела видео с поездки с гор у подруги и начала скучать. Такое фоновое нехватание возникло. И даже не смотря на то, что сейчас отношения совсем не интересуют, по тому парню оттуда тоже очень скучаю.
По сути это некоторая бессмыслица, у него есть девушка и мы разные люди. Но чувства это отдельно, можно просто чувствовать.
Я была и есть такая округлая там.
Если мы всё-таки ещё увидимся, надо изменить это.
У меня есть коврик, есть кроссовки.

Я вчера говорила друзьям, что плохо воспринимаю продолжительное тепло и питаюсь яркими эмоциями.
Но это не совсем правда. Долгое мягкое чувство может жить внутри меня.

Сегодня был очень классный день. Мы погуляли по старому району города, потом покушали в необычном месте. Там все было сделано под квартиру, и нас обслуживал добродушный весёлый иностранец.
Потом мы поехали в тц и тут все раза в два дешевле. Я накупила себе кучу всего. Взяла две брендовые сумки в раза три дешевле. Я понимаю, что это материальное, но они мне очень нравятся. Я даже думала, что когда начинаешь зарабатывать очень много, такая ерунда точно не принесёт удовольствие. Так что сейчас самое время для него.

Потом мы смотрели сериал и говорили о любви, и в особенности о любви к себе.
Вишенкой на торте мог бы быть секс, но вот его не было. Не очень подходящий момент.

Моя усталость сконвертировалась в рыдания на пол часа после встречи. Получилась не очень ситуация с руком. Но потом поговорили, помирились, вроде снова команда.

Только закончила работать, зато сделала много полезного. Самое интересное, что хочется работать и дальше, и на выходных. Просто нашла способ создавать пользу для сервиса, которую сразу видно. Вопрос просто в нехватке времени на все, что хочется сделать сразу.

Наверное, работа это то что даёт мне больше всего ярких эмоций. А я от них очень зависима и мне очень легко становится скучно.

Как-то я устала в глубине. Не знаю от чего.
Сегодня даже осталась дома одна, пока все ушли тусить.
В итоге просто под вино проболтала с подругой пару часов по видеосвязи.
Ещё очень хочется с кем-то классным переспать. Сначала душевно поговорить, а потом переспать. Но на общение уходит столько энергии..
Постараюсь вложить ее в это дело. С июня не было.

Все больше открываю для себя наблюдение за людьми в социуме. В эти дни представилось наблюдать даже за людьми с высокими должностями. Мне нравится, как прослеживаются иногда мотивы из литературы или из живописи.

День был немного напряжённый. В плане ощущений. Я давно не занималась спортом, и тело не ощущается полностью.
В перерывах между работой пыталась смотреть фильм и читать.
Вечером даже ощутила чувство глубокого тепла или любви в другому человеку, неожиданно. Тоже в наблюдении за ним. Но когда этот человек был очень близко, мне уже казалось что любить в действии если не невозможно, то по крайней мере мне будет очень сложно. Иногда я не могу найти для себя причин выбрать это.

Я вчера незаметно выпила несколько бокалов вина, а потом закурила кальяном и думала, что уплыву под стол. Но сидела и сохраняла идеальную картинку. Мне казалось, что трубки это змеи, а люди вокруг очень странные. В общем я перешла на какой-то другой уровень абстракции в мышлении.

А потом в час ночи, вместо того чтобы пойти спать я начала скачивать книги Хаксли. Потому что мне показалось что там что-то очень важное для меня прямо сейчас. Начало мне и правда очень зашло. Что ещё делать когда напилась вина?

Сегодня мне по традиции нехорошо и я начинаю понимать, что меня уносит быстрее всех даже с вина.

Неприятные сны. Ссоры, змеи.
Их было вокруг очень много, одна начала подползать ко мне.
Возможно я знаю, откуда это.
Иногда мне кажется что девушка из компании играет нечестную игру. Мне хотелось бы, чтобы мне это казалось, но казаться стало слишком часто. Надо быть очень аккуратной, чтобы не наговорить лишнего.

Ещё пора завязывать с алко и кальянами здесь. Из-за того, что мы живем вместе, создаётся зависимость.

Очень интересно иногда наблюдать за различными людьми в ситуациях когда они пытаются понравится. Кажется, ещё немного и она бы его съела. Я выбрала позицию наблюдателя. Возможно меня бы тоже съели иначе.

Ещё очень понравилась одна девушка из компании. Мне нравится ее проявление. Я подумала, что мне тоже хочется иногда проявляться таким образом, но я себе не позволяю.

На следующей неделе иду на свиданку с иностранцем. Так планируется по крайней мере. В целом из-за новой локации, это носит исследовательский характер. Just fun.

Впечатление сегодняшнего дня. Остались с знакомым из компании, который приехал сюда на несколько дней, вдвоём. Обычно он супер молчаливый в компании, и я его даже немного стеснялась. Но сегодня мы пошли вдвоём в какое-то итальянское место и очень много говорили. Это было очень неожиданно открыть его с этой стороны.
И мы очень много смотрели друг другу в глаза, при том откровенно, когда ты не прячешь этот взгляд. И мне даже было комфортно в этом.
Не знаю, что это значит, но было интересно.

Все хорошо. Я здесь. Мне очень нравится город. Он очень уютный. Люди совсем другие, более открытые и выглядят иначе.
Совместная жизнь тоже некоторым образом повлияла. Это первый раз с развода родителей, когда мне было 3, когда я живу в одном доме с мужчиной. Появилось ощущение заботы и защиты.

Я стала гиперфиксироваться на работе. А иногда случается какое-то отключение от эмоций абсолютное и мне ничего не хочется.

Ещё сегодня ночью сквозь сон мне показалось, что я видела призрака в комнате. Я всем сказала, что мне приснилось, но я отчётливо помню что не спала и все было слишком реальным.

Почти всю ночь собирала вещи. Поспала три часа. Физически тяжеловато.
Съела утром сникерс, потому что больше ничего не успела купить, и немного даже противное чувство. Как-то меня отворотило от сладкого.
В целом интерес к еде пропал. По вкусам я стала похожа на какую-то вегетарианку. Уже даже рыба не нравится.

Странно, но я ничего уже не чувствую от переезда. Только сильная вдохновлённость делать и творить. Движ в жизни даёт мне энергию.
Начала ловить панику от осознания сколько денег трачу. Я же их и зарабатываю, но чувствую страх.
И есть идеи, как зарабатывать больше, и я чувствую что у меня получится, но я тяну уже месяца 2.