Aurora

Вчера долго не могла уснуть, зато встала поздно. Сделала кучу дел, и даже усадила себя за работу. Рук тоже сегодня работает. Сидят значит два в субботу вечером, и работают.

Хотела ещё попробовать одну технологию для рабочей задачи, и для своего интереса и может даже проекта. Меня никто не просил, но если сделаю все будут рады.

Ночью думала о том, что если соберусь на море через неск месяцев ( оч хочу ), то надо как-то подготовиться к дефиле в купальнике. Все лето благополучно пряталась. Утром сфоткала до, не оч конечно))
Питаюсь сегодня целый день правильно, начала пить витамины. Вроде норм, но сейчас так чего-то захотелось кушать. Попробую прогуляться.

Начала со сбора вещей. Улетать мне правда только через 3 недели. Но хотелось подсобрать то, что отвезу к маме. С прошлого переезда прошло 3мес, так что все должно уместиться в 2 чемодана, один из которых я и возьму с собой.

Мне нравится концепция, что иногда все что тебе нужно умещается в один чемодан.
Но, если у тебя есть хобби, то ты его с собой скорее всего не возьмёшь. Краски, книги.
В прошлом городе у друга все ещё лежат мои коробки.. без 4 месяцев год.

Наткнулась в блокноте на цели которые ставила на этот год. 3 из 4! Я офигела.
Кроме прочитать 40 книг за год. Я думала что как в прошлом просто буду читать по 3-4 книги в месяц, и все. Но в апреле на 11 книге чтение прервалось.

Вчера купила билеты. Улетаю в конце ноября.
Сегодня ходила к другому стоматологу. Всё-таки попала на большие деньги, но эта врач понравилась больше.
Изначально было беспокойство по финансам, сейчас же пришло принятие.
Жду с интересом, когда скажут сколько теперь зп после повышения.

Есть желание на выходных поделать интересную задачу по работе, и почитать, и вещи пособирать…
Ещё договорились на завтра с Лю., что придёт с ночёвкой, а на вскр потусить с другом. Но мне что-то впервые за долгое время не хочется ни с кем встречаться…
Хочу в тепло.

Вчера сделала на ночь упражнения на растяжку, на грудной зажим и тазовый. На грудной делала впервые. Вот это ощущения были. В какой-то момент я закашлялась, как когда в горах во все горло кричала.

И что меня удивляет, я впервые за долгое время выспалась.. Мне снилась какая-то жесть, но я проснулась очень бодрая. Волшебные ощущения, я уже забыла как это.

Хочу больше такое изучать.

Недавно когда было плохое настроение, переименовала папу в телефоне по имени фамилии. А я у него тоже по имени фамилии много лет забита. При том что сестра нет.
Не знаю точно, зачем я это сделала, но так будто правильнее.
Я снова болезненно начала проживать отношения с родителями.

День ощутился странно. Всю прошлую ночь мне снились беспокойные, насыщенные сны. Я просыпалась в каком-то полубреду и шумом в ушах, неестественного происхождения. Во сне был тот парень, которого видела вчера.

Утром еле встала. На работе рутина. Постоянно выключала «а что обо мне думают?»
Не успела доделать задачу, потому что кончились силы. Ныло все тело. Я подавляла злость за себя, что спорт опять закончился.

Вспоминала вчерашний вечер. Его руки так спокойно двигались, передвигая предметы, и будто мир тогда завис для меня.
Подобно героине из фильма «нимфоманка», я завидовала этим вещицам.

Сейчас я злюсь на себя, что мне не хватает сил.

Сегодня виделись на мероприятии с тем парнем, с которым познакомились в отпуске. Я тогда влюбилась, но со временем забылось, да и у него девушка есть.
Но сегодня целый вечер провели в одной компании.
И у меня в последнее время снова какой-то упадок начался. Глубокое равнодушие и холод изнутри.

Но когда мы снова оказались рядом, я ощутила себя как дома, было так тепло.

Я такая злюка, но наверное потому что мне не хватает любви. Я боюсь писать мысли в бумажный дневник, потому что боюсь встретиться с собой и что-то узнать.

Не могу совладать с чувствами, когда помогаешь папе с работой, а он даже спасибо не напишет. Мама пишет жалуется как устала на курсе аналитики и спрашивает решений, и никто не спрашивает, как помочь мне.
Даже не о помощи вопрос, а о заботе. Скорее даже не от родителей.
Возможно я просто не умею воспринимать заботу. Ну в общем, надо иначе.

Но я очень ценю и вижу любовь бабушки и Лю, она ощущается как настоящая безусловная.

Говняное настроение. Я не знаю, как все разложить по полкам. Была сегодня у стоматолога по дмс. Мне сказали, что надо ставить виниры вместо пломб на 4 зуба - выставили счёт на 140к.
Кроме того, что там ещё один который я сколола ещё в детстве переделать стоит 45к. А у меня ещё и прикус все ещё неправильный.
Пойду в другую клинику, пусть там тоже посмотрят, как лучше.

Пздц, ну почему нельзя прийти к врачу и быть уверенной, что тебя вылечат ровно так, как тебе нужно. Гандонство.
Сначала чувствовала усталость, но наверное я просто скрываю за ней раздражение и злость.
Потому что некоторые врачи алчные манипуляторы.
У меня все.

Почему 15ти минутная прогулка после работы оказалась осознаннее, чем вся моя неделя.

Я снова ничего не чувствую.
Почему я хочу больше одна на море или в горы, чем в ту страну?

Мне снилось, что у меня появилось два котенка. А я не успеваю за ними ухаживать, и про все забываю. Почему мне так часто снятся сны про животных. Будто это не котята, а я сама.

А потом был день, который прошёл напряженно в работе. Нужно было сделать изменение не сломав ничего в сервисе. Вроде получилось.

Вечером я разрыдалась. Ничего не хочу. Ни тут оставаться, ни куда-то ехать. Зачем эти люди каждые 10 минут звали меня с собой, если сейчас при выборе квартиры делают вид что я типа к этому непричастна. Отвратительно, не могу.

Я переживаю не за тех людей, и видела боль не тех людей.

Я не знаю, что делать. Наверное поеду, если будет все плохо - просто разъедемся. Меня тошнит, я теряюсь.

Проспала сегодня. Проснулась ровно на конец утренней встречи.
Но хоть выспалась.

У меня снова поменялось отношение к отношениям. В какой-то момент я прям была настроена на то, что хочу семью. А сейчас что-то не знаю..
Только поймала себя на мысли, что хочется посмотреть какое-то «порно» про любовь. Типа посмотреть на неё со стороны, чтобы что-то самой почувствовать, но не участвовать в ней. А потом поняла, что это называется мелодрамами и странно, что я вообще об этом думаю…

Думала, что больше не хочу влезать в секс без отношений, но сейчас кажется снова не такой плохой идеей. Хотя лучше конечно в отношениях.

Только еду с работы. Устала.
Потихоньку начала заканчивать процесс со второй работой. Не знаю, надеюсь не зря.
Есть ощущение, что сегодня выложилась.

Сбегала на осмотр к стоматологу по дмс. Там куча всего просто… наругали меня, все в последний момент.

Хочется сегодня потусить с друзьями, но не позвали - не собрались (?)
Ещё у меня есть фоновое ощущение неприятное про компанию. Скорее накрутила себя. В любом случае, как бы там не было, надо просто быть собой и держаться себя. Не хочу ни в ком теряться.

Сегодня со мной познакомился коллега. Не тот, который мне понравился. Сходили с ним в столовку. Было очень скучно. Может он и хороший, но как-то не сложилось. Скорее мое восприятие.

Примерно месяц назад писала, что грустно от того, что кажется что заслуживаю повышение, но чувствую что это не произойдёт.
Так вот. Меня повысили!
Это было супер-неожиданно, и приятно. Была очень рада этому.
Купила себе цветы.

Правда теперь чувствую гипер-ответственность. Да и мне прямым текстом сказали, что теперь ждут мастера-фломастера от меня.
Вот сидела, доделывала. Ловушка на невротика.

Наверное закончу подрабатывать на второй работе, включусь полостью в эту. А она мне ведь только сейчас начала нравиться и я к ней привыкла.

Выходные быстро прошли. Вчера была на занятиях. Там меня не захотели отпускать. Сказали ходить, пока не уехала - у них нет ощущения, что я уеду.
Я задумалась. Да, в какой-то момент я начала сомневаться и не была уверена. Больше всего я боюсь за личное пространство, когда буду жить с друзьями. Но мы поговорили об этом, решили что найдём выход, если это станет проблемой.
Сейчас уже уверена.
Папа отговаривал, но не удивился.

Уже 3 раза переезжала в этом году. Хотела закрепиться - стабильность там, уют, все такое. Но даже и не знаю, нужна ли эта самая стабильность. Может я в ней ищу совсем не то.

Делаю документы, карту, сдаю квартиру.

В общем думал-думал заец, попросил заец знак. Вышел заец в это время из норы, и заклинил у зайца впервые замок.
Подумал заец ещё и решил, что всё-таки не хочет один оставаться.

В общем я решила всё-таки бросить курсы и в след месяце переехать с друзьями в др страну.
У меня тут только одна Лю. остаётся.
Посмотрела я ещё раз на то ради чего тут оставаться, и как-то мне показалось что курсы того не стоят.
Осталось поговорить с преподом, которая вкладывала в меня надежды, купить билеты и съехать с квартиры.
Приеду немного позже ребят.

Немного страшно, от переживаний разболелась голова. А ещё я нереально косячу на работе :(
Надо потихоньку разбираться.

Сегодня наконец выбралась в офис.
Вчера сделала вечером упражнения, йога плюс на таз. Классное ощущение расслабленности нетипичной и дополнительной женственности.

Видимо вчера была мигрень после бутылки красного вина в воскресенье. Нашла очень вкусное, все любят белое, вот мне все и досталось) не было такой реакции до этого.

Была на др у собани. Классно провели время с компанией. Хочу завести корги немного позже. Если всё-таки перееду с друзьями в другую страну, только после курсов.

Мигрень. Минус планы по работе и работа.
А от меня уже так ждут задачу. А она такая неприятная…
Боль в виске пробивает.
Стоит ли это того? Не знаю, как правильно. Может быть это просто плохая привычка - уходить в работу. Через месяц хочу бросить вторую.

Смотрела фотки со школьного времени. Пыталась понять, почему я себе так не нравилась. Я там такая прекрасная, такая искренняя.
Вспомнила слова своего тренера терапевта - «если сейчас не начать над лишними кг работать, то в будущем ты и на текущие фото будешь смотреть как на хороший период». Мой вес сейчас максимальный за все время.
Мне стало страшно.

Все тело ломит, голова болит, хочется завернуться в одеяло и просто читать, и смотреть фильмы.
Не выхожу дальше магазина второй день и так хорошо, уютно. Хочется ещё больше обставить свою квартиру, свой домик. Хочется звать больше гостей, друзей, но для больших компаний надо покупать диван. А это крутое решение для съемной квартиры..

Как же плохо, блин. А от меня и без того куча всего ждут. Вчера легла в 2.
Я устала. Ощущение постоянной гонки.
Хочется заботы и любви.

Сегодня утром не было сил. Взяла отгул. Пасмурно так, темно. Накрыло ещё большей тоской.
Все-таки мне жаль, что ребята уезжают. Вчера поняла, почему все так настаивали, чтобы я поехала с ними. И мне самой уже захотелось, но я сейчас не могу. Очные занятия в Москве до февраля, денег пока нет, и проект с папой.
Возможно смогу выбраться максимум на неделю-две после середины ноября.

Мне стало грустно, и я даже думала бросить занятия и поехать с ними, но потом вспомнила, почему я здесь.
Потому что в конце августа я будто увядала. И я решила делать что-то новое, чтобы помочь себе, потому что больше не могла так.
Я очень люблю своих друзей, но мне нужно разобраться в себе.

Вчера сидели до 4 ночи. Уютный, но странный вечер. Одновременно тяжёлый.
Я видела, как двум близким людям больно. Я видела ее боль, ее слёзы. И будто эта боль отозвалась где-то внутри меня самой. Мне хочется ей помочь, но я не знаю как.

А ещё я все пытаюсь измерить свои чувства к другу из компании. И я не могу их понять. У нас разница 19 лет. Но мне очень нравится с ним говорить, нравится то на каком уровне мы можем друг друга понять, нравится его забота в рандомных моментах.
Но это может ничего не значить.
Забавный факт - мама встречалась 8 лет с мужчиной на 19 лет не старше. Какая-то волшебная цифра.
В общем сложно.
Ещё куча мыслей, буквы кончаются.

Меня выкинуло в какую-то усталость, обеспокоенность финансами. Наверное ещё не выспалась сегодня. Сейчас приедет Лю. с ночевкой. Будем пить вино, смотреть фильм и болтать. Мой первый гость на этой квартире.

А завтра девочка из компании позвала к себе в гости вечером. Так мило! Люблю приятные компании, общение с людьми.
И мое осознание, что я это люблю - большое открытие которое меня удивляет!

Ещё заметила, что поставила горы полтора года назад на заставку телефона, и в итоге недавно побывала прям в похожем месте.
Пора ставить новую заставку. Ищу что-то про тёплые отношения) но не сладкое, а такое, чтобы не бросалось в глаза посторонним людям.

После 3х часов танцев я снова чувствую себя супер-женственной, уверенной и вообще живой. Переполняют чувства, что я сейчас как все разнесу. А потом уходишь в рутину , и откат. Так было на этой неделе после прошлой тренировки.

Надо пойти ещё танцы среди недели. И вообще каждый день давать телу нереальное движение и растяжку.
Тренерша сегодня сказала, что я похудела. Мне кажется что это отёк после этих дней спал. Я всю неделю питалась сладким, но было очень приятно. Ноги правда поменьше стали.
В танце пыталась выложиться так, будто это моя единственная миссия.
Наверное, надо ко всему так подходить.

Я устала от чувства «это не то». Прошла ещё неделя, а изменились только мысли. Я делала все то же самое.

Вчера встречались в кальянной с друзьями, я опять курила. Мне так неудобно перед собой. Человек-слово.
Ещё они скоро едут путешествовать, зовут меня с собой. Каждые 10 минут «поехали с нами». Я уже напрямую сказала, у меня сейчас нет денег на билеты и прочее, и я могу уехать из Москвы сейчас только на неделю. Все руководители, и я джун программист.
Да и у меня сейчас не такой настрой. Надо тут много всего сделать. Но их настойчивость меня прям триггернула.

Нравится, что вчера отказалась от задачи и сейчас не так много работы, как было в начале недели. Уже несколько дней просыпаю все будильники, сегодня даже опоздала на встречу. Иногда супер-энергичная, а иногда просто растекаюсь.
Уже некоторое время ноет поясница, ноги.

Со следующей недели будем работать с папой над совместным проектом. Это что-то новое. Интересно.
Хотя очень хочется заботы и тепла в отрыве от всего.
Я вот не понимаю, что нужно сделать, чтобы начать общаться с парнем который нравится из офиса.
Последние два раза, когда со мной знакомились парни, оба говорили, что со стороны кажется, что мне никто не нужен и удивлялись, что у меня никого нет, ведь я классная.

Как-то я слишком много на себя взяла. Либо это такая обыкновенная попытка сразу все улучшить, либо спрятаться за этим.
Но сегодня в 3 часа ночи за работой я поняла, что не хочу. Все пытаюсь больше заработать и это переходит какие-то границы. Короче надо устанавливать себе принципы, по которым я могу отказаться от работы или цели.

А ещё вчера в моменте испытала огромное чувство любви к себе и своему я. И сразу подумалось, почему я это делаю, когда могла бы спать.
Короче сегодня я все-таки отказалась от этой задачи. Лучше идти в развитие.

Последнее время прям в некотором смысле осознанно тянет на сладкое. Те я прям не заедаю, а мне хочется. Ем и на завтрак, и на ужин.
Хрома наверное не хв.