Aurora

Умылась сегодня на работе слезами. Рассказала маме новость о жизни - никакой поддержки, только неуместный комментарий в религиозном духе. Я видимо все ещё продолжаю жить в своих сахарных мечтах.
Слёзы были скорее накопительные, и стало легче.

На работе сегодня легкий день, зато решаю вопросы по второй работы.
Деньги нужны просто везде сейчас, я удивляюсь.
Пытаюсь что-то придумать.

Не нравится быть одной. Вокруг пустой офис.
У папы забрали хорошего друга. Папу тоже могут призвать.
Д. уехал в другую страну.

С возвращением чувствуется московская рутина. Настолько, что я жду вечерней пробежки на дорожке как радостное событие.
Хочу семью.

Чтобы не останавливаться после такого полезного отпуска, пошла на дорогое обучение связанное с развитием тела и характера.

Долго думала, потому что это минус переезд из мск как минимум на 4 месяца и минус деньги. Но сегодня поняла, что иначе я снова могу начать тонуть в этой рутине. А там я вижу сейчас возможность для роста.
В итоге было очень спокойно когда оплачивала, хоть теперь мне и придётся снова работать на двух работах, потому что счета не сходятся.

Зато сегодня я впервые за долгое время ехала на работу с уверенным взглядом.

Так скучаю по людям из отпуска. Хочется вернуться в эти горы, в эти леса, водопад.
Там было так тепло, так чудесно. Люди вокруг меня были просто невероятные.

А теперь здесь в Москве я осознала, как сильно я ее не люблю. Чувствую себя одиноко. Там я поняла, что хоть я и привыкла быть одна, мне это не нужно. Мне нужны люди.

Ещё эти чувства. Есть шанс на встречу через месяц, но много ли в ней будет смысла?
Достала себя сегодня нытьем.

Я вернулась.
Это был потрясающий отпуск. Я столько там проработала, столько в себе открыла.
И одновременно было столько волшебства, необъяснимых вещей.

А ещё я успела влюбиться немножко. От него шло такое тепло, такое спокойствие, что когда я стояла за его спиной при посадке в самолёт, мне захотелось провести за этой спиной всю жизнь.
Но у него есть девушка, я даже не знаю встретимся ли мы когда-нибудь.

А вернулась я в новую реальность, в которой ты не знаешь насколько долго уезжают твои друзья.
Мне спокойно, но очень тоскливо и грустно.

Может от скорой поездки, или от того что финансовая сфера опять нестабильна, или от работы - тревожно. С ничего хочется плакать. Хотя может это к лучшему, потому что бывают периоды когда плакать не можешь и от этого тяжелее.

Не успела доделать на работе задачу до отпуска, хотя очень хотела. Теперь кажется, что рук на меня злиться из-за этого. Он очень отдаётся работе.
Наверное, повышения мне не ждать в ближайшее время. Хотя если сравнивать с прогерами моего уровня, то кажется я делала гораздо больше и сложнее задачи.
Наверное, мне грустно потому что кажется что я этого всё-таки заслуживаю, но чувствую что это не произойдёт.

Вспомнила сегодня внезапно один сон, про который забыла уже, 2ух месячной давности.

Я ехала в поезде, читала книгу про прощение, проплакалась после размышлений о роли отношений в моей жизни. Уснула сладким дневным сном.

И мне приснилось объятие. Такое тёплое, глубокое. - «ты всегда можешь прийти»
В жизни мы иногда тусуемся в одной компании, но не общаемся. Меня даже удивило, что он так внезапно приснился.
И я забыла, а сегодня вспомнила.

Кажется мне он начал нравится, но только сейчас.
Хотя мне сейчас тяжело разобрать свои чувства к окружающим, они меняются по несколько раз в день.

Прихожу домой, включаю свет. В выключателе вставлена открытка из цветов от семьи «Родная, мы тебя любим».
И тут я поняла, что хотела бы сейчас услышать
«я тебя принимаю».

Я тебя принимаю.

Когда ты принимаешь всего человека, безусловно.

Я осознала, что только сейчас начала выходить из тумана непринятия.
Когда кажется что для всех надо быть какой-то, чтобы тебя одобряли. И самой для себя тогда станешь хорошей. Но это игра, в которую всегда проигрываешь.

В общем если бы у периодов жизни были бы названия, то этот бы я назвала «принятие».
Хочется развить у себя это понимание и вырасти.

Какой-то сумбурный, странный день.
Пришла с работы только пол 12. И я видимо так достала свой организм, что меня прополоскало.
А ещё я бежала в ванную в темноте и стукнулась об дверь. И смешно, и грустно. И чувствую, что изменилась, потому что впервые за долгое время хочется поддержки не отрицая этого.

Вчера вечером ещё проплакалась от того, что осознала как глубоко пронизывает непринятие мою жизнь. У меня просто был инсайт какой-то, туман рассеялся. Полегчало уже даже после просто осознания.

Кажется приболела всё-таки после выходных. Сильно промёрзла там. Надеюсь успею полечиться до отпуска.

Хотела побольше поработать, так как вчера весь вечер пропинала, но закружилась голова.

Начала учиться на классных курсах. От этого больше ответственности, но теперь меньше тревожности об остановке развития после отчисления.

Потихоньку свожу в ноль вторую работу. Деньги конечно не лишние, но я осознала, что нужно вкладываться и в другие сферы для гармонии.
Кстати морально готовлюсь создавать систему для здоровья в своей жизни. Полностью спланировать нормальное питание и тренировки, чтобы они стали прям частью жизни, которую легко поддерживать.

Я помню как склонилась перед тазиком в самой некрасивой позе, с зелёным лицом и меня гладили, и пытались привести в чувства.
- « все будет хорошо! Давай - давай, надо попить воды!»
Столько нежности и заботы. И никакого осуждения.

А ещё я помню как мы с Д. сидели у воды на камнях. Проехала лодка, волны после которой нас забрызгали. Я начала кричать, а потом мы начали брызгаться друг на друга водой и улыбаться. Светило такое спокойное осеннее солнце.

А сейчас я плачу, просто так, но теперь я наконец знаю, что ищу.

Выходные провела с компанией за городом. Так много чувств. И уже сильная тоска по этому времени на природе.
А ещё я впервые за долгое время подумала о семье и замужестве. Появились какие-то тёплые фоновые чувства и меньше закрытости к этому.

Единственное, что мне хотелось бы теперь избежать в подобных тусах - алкоголь. Я понизила градус, хоть кажется и выпила не очень много, и меня поласкало весь вечер субботы… Это было ужасно. Да и до сих пор чувствую себя не очень.

Сегодня снилось, что мама надолго уехала в другую страну, а я очень сильно по ней соскучилась и расплакалась. В жизни не знаю, как теперь вести диалог. Так и не общались уже неделю.

Сегодня было хорошее настроение, хоть и была не очень свежая.
Вечером поделала упражнения на растяжку, йогу. Каждый раз долго себя заставляю, а потом радуюсь какое тело приятное после этого.
Но все равно конечно со всем остальным образом жизни это ничего. Я совсем не фреш.
Будто прячусь от чего-то.

В команде появилась новая девушка. Скорее даже женщина, маркетолог. Эффектная. Но взгляд у неё не очень приятный. Интересно наблюдать за изменением поведения мужчин в команде.

Сегодня опять собирала своё настроение и состояние где-то по частям. У меня просто какой-то тупик, и надо прикладывать ментальные усилия чтобы не чувствовать его в течение дня. Я могу сидеть за работой и у меня могут начать слезиться глаза с нечего. Восприятие людей вокруг тоже искривляется - кажется что ты не интересна, если вокруг не происходит движ.

Хотя это конечно не так, и интерес достигается через интерес к самой себе, но это какой-то общий фон.
К вечеру собрала людей в кальянную, рабочие встречки тоже прошли бодро.
Но в целом я устала от зацикл на программировании. И больше всего пугает, что сейчас вокруг этого много чего построено.

И вот я пытаюсь теперь понять, а кто я без этого

Всё-таки еду на ретрит в горы. Хоть и дорого, поняла что это лучшее что я могу сейчас для себя сделать. Потратиться на шмотки я всегда успею, но это не сделает меня лучше и ничего мне не даст.

Я заблокировала маму везде. Потому что я устала, что она навязывает мне своё виденье мира. Устала настолько, что разрыдалась прям в коридоре подъезда.
- « это вредно для души!» и все такое религиозное

И это очень больная, глубокая тема для меня. Мне просто тошно от того что этот человек читал мои дневники, переписки, говорил с кем мне нельзя встречаться, дружить, с кем нельзя ебаться.
Такая должна быть классная религиозная девочка, которая заглядывает ей в рот, а мама во главе всего. Я устала.

Спонтанно решила поехать в отпуск на ретрит в горы. Пока не оплатила, но очень хочу. Когда узнала, что есть места, немного заслезились глаза прям на работе. Горы, всякие практики. Очень хочу сместить фокус с мысленных загонов и умственной работы на ощущения своего тела, его развития и понимания.

Надо только решить материальный вопрос и вопрос второй работы.
Ещё на этих выходных позвали на тимбилдинг в соседней команде в загородный дом. Тоже безумно рада. Давно никуда не ездила, но опять надо что-то придумывать с организацией второй работы. Это немного давит.

Созвонилась с мамой впервые за неделю кажется. Все было хорошо.
Поделилась, что смотрели вчера в кальянной фильм.
- ну ты же не курила?
- курила
И начались беседы. Я думала мы это все прошли, но видимо нет.
Я сказала, что комментариев по этому поводу как всегда не спрашиваю и говорить об этом не хочу. Сама буду решать как и с кем отдыхать. Ну мама пока не скажет, не остановится.

И потом когда эту тему закрыли, дальше у меня уже не было желания говорить. Смысл себя заставлять, если я не хочу и у меня на это есть причины - человек не слышит мои просьбы.
Блин ток порадовалась, что тема с родителями закрылась, моя мама решила вернуться к прошлому состоянию. А потом почему ты такая нетерпимая

Вчера ходили компанией в кальян и в бар.
Хотелось скорее социализации, чем именно кальяна и алко. К алко вообще последнее время не тянет абсолютно. Но решила выпить, пока не начала пить таблетки.

Вообще врача ещё не нашла, лора вчера пропустила, а ещё надо к стоматологу, две работы и начать наконец тренироваться и разбираться дальше с головой.
Есть пол дня выходного, попробую это все запланировать так, чтобы опять не вырубиться.

Сегодня был рабочий день. За короткое время сделала результативную штуку, меня похвалили и я не стала перерабатывать дальше.

Была у психолога. Описала ей все, рассказала опасения про таблетки. Она мне все объяснила. Теперь ад не воспринимаются как что-то страшное.
Отношение к состоянию тоже поменялось.
Это как обострение, как обостряется например горло, только у меня сезонные проблемы с эндорфином. Попробую попасть к психотерапевту.
К вечеру в людном месте опять все отключилось. Думала пролежу весь вечер, но наконец купила краски и пару часов писала маслом.
Результат понравился. И кажется даже стало легче после выражения эмоций на холст.

Стало получше к вечеру. От состояния «не могу перекатиться на другую сторону кровати за водой, хотя хочу пить» до уборки.
Постирала постельное, вынесла весь мусор, нашла классные необычные терапевт. тренировки. Купила себе новый красивый букет. Он мне так нравится, что весь вечер не могу оторвать от него глаз.

Завтра рабочий день и психолог.
Постараюсь делать что-то неприятное очень дозировано.
По идее надо делать так всегда, а не только когда стукнуло депрессивным эпизодом, но видимо буду учиться.
Хочу ещё наконец краски купить, картины написать.
Появились краткосрочные желания.
Весной прошлого года я выпадала месяца полтора, хотя тоже вот так включалась на время. Не знаю, что теперь.

Не думала, что я когда-то это скажу, но в школе я больше всего скучаю по домашке. Чаще всего я ее не особо делала, но сейчас я больше всего скучаю по тетрадям в клетку. По графикам функций чёрной ручкой в них - я очень любила графики. Мне в целом нравилось писать чёрной ручкой и в институте и в школе.

А ещё скучаю по урокам литературы. Там больше всего мне нравилось слушать учительницу - она была шедевральной. Пример того, как можно вкладывать сумасшедшую энергетику в своё дело.

В последнее время я часто думаю о подобных воспоминаниях, которые невозможно пережить. И мне становится страшно? Я не знаю как описать это чувство.

Ходила в парк сегодня. Хоть и было приятно в какой-то момент просто сидеть на лавочке и смотреть на деревья - быстро устала. Опять все отключилось. Я не знаю как возвращаться к работе. Мне ничего не хочется.

Взяла больничный на работе. В пятницу иду к психологу. Если не станет лучше-пойду к психотерапевту. Состояние похоже на то что было до этого. Когда все будто отключается и ты сама теряешь громкость. Но мне немного страшно, а мало ли я каждый раз путаю это состояние с выгоранием и сейчас таблетками только вмешаюсь в химию мозга.

Переписывались сегодня с парнем с работы. Слилась со свидания с ним в субботу, а он улетел жить в Армению)) Пока не поняла, адекватный он или нет, и нравится или нет. А у него прямым текстом а-ля жду тебя в Армении.
Ну жди, жди. Даже если он мне сейчас понравится, хочу быть неудобной, и нормально и долго общаться, а потом уже может встретиться там где-то в Армении.

Я не знаю, что делать. Пришла на работу и просто растекаюсь. Куда деться от этой усталости?
Думаю взять отпуск до конца этой недели и просто отлежаться. Я так не могу.

На работе взяла сегодня отгул. Не было сил даже покушать. Просто лежала и спала днём.
Потом Лю позвала встретиться вечером.
Сделала упражнения на йогу, дыхательные плюс душ. Во время первых начала плакать.
Стало легче.
Погуляли очень хорошо. Дома.

Поняла, что что-то писала про безусловную любовь к себе неск недель назад, но сделала из неё непонятно что. В этом и проблема. В общем снова учусь безусловной любви.

А ещё сегодня поняла, почему начала скучать по весне. Не по С., а по себе тогдашней. Которая была более легкой, могла познакомиться с парнем в клубе и идти с Д. смеясь под ручку болтая.
И это было классно, это было хорошо.

Вечером накрыло. Пыталась что-то различить. Съехать через месяц с этой квартиры и уехать к морю, пока работать удаленно?
Хочу расплакаться и не могу.
Захотелось записать все что было в мск после переезда с января. Дописала до середины мая. Дальше не могу. Мне иногда хочется просто записать всю хронологию воспоминаний рандомных жизненных этапов.
Теперь я чувствую себя опустошённой. Мне ничего не хочется. Передо мной лежали табл транкв и мне хотелось выпить их все. Даже не знаю зачем. Выпила просто 3, в 3 раза больше чем нужно.
Я не знаю, что мне делать завтра, послезавтра или на следующей неделе.
Есть только рандомное желание бежать пока не почувствую боль в легких.