Aurora

З нами с 20 Липня 2021

Мне кажется, я не смогу больше быть с ним. Почему не принято расставаться по сообщениям? Это же намного проще. Раз и все. И не будешь вспоминать последние минуты вместе.

Он сказал, что все исправит. Но ничего кроме как подчинение обстоятельствам я не чувствую. И сама я уже я ничего не чувствую.
После того, как один раз он уже ушёл, я в нас перестала верить.
Потому что в себя в этих отношениях уже не верю.

Я не знаю. Мне одновременно больно думать и о расставании, и о том чтобы остаться вместе. Если это вместе вообще можно так назвать.

30 Квітня 2022, 11:20

Опять немного приболела. Лежу дома, сказала сделаю задачку попозже, читаю книгу.
Люблю такие ленивые дни. Жду майских. Не поехала к родителям, чтобы сэкономить себе энергию.

С С. решила продолжить отношения. - "я постараюсь все исправить".
Даже уже думаю к лучшему, что все так случилось - мне стало все равно в очень большой степени.
Теперь много думаю о работе, о себе, о хакатоне, книгах, развитии и куда я хочу попасть через год.

Вчера показали оффер. Думаю, что можно достичь большего через небольшое время. Поэтому надо грести куда-то.

Сегодня загорелась идеей пожить пару недель в Стамбуле летом.
Читаю Гюго, Собор Парижской Богоматери. Ужасно длинные предложения.

28 Квітня 2022, 12:53

Вечером приедет С., потому что вчера решили, что разговор не для тг.
Не знаю, что из этого получится.
Мне он очень нравился, мне было с ним хорошо, и было очень больно, когда мы расстались.
Но я пока не знаю, хорошая ли идея все возобновлять. Будто внутри меня что-то сломалось, и я больше не испытываю настолько тёплых чувств, которые были до этого. Я не знаю.

В последнее время только что и пишу об отношениях.
Но вообще кажется меня переводят в штат. Завтра будет встреча по офферу. Я рада быть там, где я сейчас.
Осталось только остальную рутину в порядок привести, которая вне работы.

26 Квітня 2022, 16:28

Просто какое-то представление, которое сутки не заканчивается.
Когда я расплакалась, пришёл Д. к нам на сидр и помочь Н. собрать стол. В итоге он просто обнял меня, и мы стояли так пол минуты.

И минут через 20 написал С.... Что понял, что ни с кем ему так не было спокойно и что не хочет терять меня из-за какой-то ху и "свободы". (ого, даже не через пол года осознал?) и типа написал это сообщение уже когда ехал в такси от меня утром.
Иии я не знаю. Мне тоже тяжело его терять, но то что случилось - неадекватно.

Н. настойчиво, иногда будто очень наивно мне рекламировала Д. Начала на меня кричать, что я решила поговорить с С.
А Д. начал смахивать что-то с моей кофты и странно себя вести.
?????

25 Квітня 2022, 22:25

Нет, все ещё больно. Кажется, что проворачивают что-то внутри.

Недавно мой знакомый сказал, что иногда легче встречать любую боль с распростертыми объятиями.
Я так пока не могу.

25 Квітня 2022, 18:47

Я не хотела никому говорить, и вообще хотела закрыться в себе, но Д. выпытал что случилось. Я поделилась ему и мне стало легче.
Чего я только не слышала этим утром. Я так и не определилась неадекват ли он, или просто в себе запутался.
Но он однозначно не выбрал наши отношения, поэтому до свидания. Я не буду спасать человека, который не выбирает меня.
Топ фраз этого утра :
- мне кажется, никто не будет относиться так хорошо как ты ко мне
- а если я напишу пьяным через пол года, что я нагулялся, примешь меня?
- а можем мы просто дружить, и вот так обниматься и целоваться? Это же как отношения, только без ответственности
- может я гей
Классно. Было грустно, теперь смешно наверное. Бывает.

25 Квітня 2022, 16:02

Мне как-то сложно сейчас адекватно оценивать произошедшее. Я даже не знаю, можно ли оценивать это адекватно.
Просто будто какой-то пьяный под наркотой сценарист написал сюжет для сегодняшней ночи. Потом пришёл ребёнок дописал ещё пару деталей.

На самом деле мне очень - очень больно.
Будто эта боль трогает тебя везде.
Я очень не хотела его терять. И я не понимаю, почему он все это сделал.
Мне хочется вернуться либо в то время, когда все было хорошо, либо в то время, когда мы встретились, чтобы его не встречать.
Просто абсурд.
Не знаю, что больше хочу - вернуться скорее домой с работы, или быть на работе максимально долго, чтобы не погружаться в свои мысли.
Какой-то сумбур.

25 Квітня 2022, 07:19

Ну все. Мы расстались.

25 Квітня 2022, 04:20

Вчера спонтанно встретились с С., хотя собирались сегодня.
Погуляли, он остался на ночь.
Мне очень нравится валяться с ним, обнимать. Кажется, мы очень хорошо чувствуем друг друга.

Сегодня не приехал, потому что плохо себя чувствовал. Я тоже уже засыпаю.

Все собираюсь что-то делать на выходных и после работы. Хочу ходить на контемп, учить английский, немецкий, готовиться к экзаменам на классную программу, не забрасывать чтение.
Но после работы как-то не получается. Ощущение, что что-то теряю от этого.

23 Квітня 2022, 18:49

Мы сначала начали очень эмоционально обсуждать все происходящее. Я начала плакать, мне казалось так все и закончится, но мне впервые не захотелось уйти при первой сложности.
Мы поговорили по телефону, успокоили друг друга. И не расстались.
Я рада.
Пусть сейчас не все идеально, но я хочу быть с ним.

20 Квітня 2022, 21:51

Вспомнила очень старую картинку из интернетов, где что-то про то что пора задуматься когда вам ваш парень пишет "выздоравливай!", вместо "я сейчас приеду, что купить в аптеке?".

Так вот этот мем не жизненный, потому что С. не написал мне даже выздоравливай.
:)
А ещё на фоне того, что время на встречу он находит только раз в неделю, но на все остальное очень спокойно, у меня просто один такой огромный красный флажок в голове.
В общем я даже не хочу об этом думать.
Или не хочу пока верить и принимать, что опять какая-то фигня.

20 Квітня 2022, 17:18

Вчера был странный вечер. Мы с Н. и Д. собирались у нас пить сидр и кушать эклерчики. Я опять напилась очень сильно... Про какие-то лишние вещи с ними говорили. То самое чувство когда просыпаешься и такая да блиин, зачем я все это рассказала...

От Д. были странные мувы. Потом я уснула, но сквозь сон слышала, как Н. говорила Д., что "она спит и возможно ничего не вспомнит."
Класс, спасибо.

Сегодня работаю из дома.
Уже ну все, ну пора завязывать с алко, его стало ту мач.
Хочется решать задачки, изучать что-то новое.
На работе задания скорее на навыки проги, чем на подумать. И у меня такое ощущение, что я все дальше от себя с этим всем.

20 Квітня 2022, 10:48

Ходила к врачу и узнала не очень весёлое про своё здоровье. Вроде все лечится, но я очень расстроилась.
Купила три банки гранатового сидра. Плакала по дороге. Н. дома меня обнимала и утешала. Я очень сильно напилась. Так давно не было.

Созвонились с С. Я плакала. Все рассказала ему. Теперь он начал накидываться. Мне страшно, что я его расстрою и перестану ему нравится. Это абсурд, если он нормальный парень, но привычные модели мышления никто не отменял. Хорошо, что завтра психолог.
Н. рассказала странную историю про Д. в отношении меня и я рассказала слишком много.
Купила hqd. Курю весь вечер. Хотела взять ответственность за здоровье, но видимо не сегодня. Мне 19. Я повзрослею, точно.

18 Квітня 2022, 23:22

Вот этого я бл всегда боялась.
Даже отношения с хорошим стабильным человеком для меня постоянно возникающая тревожность.
Расслабься расслабься расслабься.
С. очень хороший.
Мы вчера провели время с 7 вечера до 4 утра. Но как я поняла мы сможем видеться в хорошем случае раз в неделю и я так по нему скучаю.

Впереди рабочая неделя. Там столько дедлайнов для команды нарисовали. А я все воспринимаю как свою личную ответственность. И тоже тревожусь.
Вдох выдох.

И ещё знакомый из бывшего уника пишет про суицид мысли и всякие такие штуки. Очень хочется ему помочь. Но боюсь что перейду и не замечу грань где начну спасать человека и терять себя.

17 Квітня 2022, 21:52

Сегодня встречаемся с С. впервые с воскресенья. Я очень по нему соскучилась. При том у меня фоновое беспокойство, что я ему вдруг разонравлюсь, когда он так сильно мне нравится или произойдёт что-то такое. Я все очень насыщенно чувствую. Для меня тревожно, когда он на стикер с котиком не отправляет стикер в ответ.
Он все тоже очень тонко чувствует. И мою тревожность в том числе :(
А в голове у меня шепчет голос, что в этот раз тоже все будет как всегда. В общем сейчас я снова расплачусь, кажется.

Посмотрела сегодня "Твоё имя". Спала 13 часов. Кушала сладкое. Я дома.

16 Квітня 2022, 13:02

С. спросил, как прошёл мой день и я ответила, а потом написала :

- "можно я скажу, что соскучилась?) "
Он ответил, что тоже соскучился и почему я спрашиваю, и чтобы такое не спрашивала вообще.
И я расплакалась. Не знаю, как это объяснить. У меня проблемы с доверием, и с выражением чувств.

14 Квітня 2022, 21:42

Сегодня я проснулась в новой квартире... Мне не верится. Я так долго ждала этого после жизни в общаге, с чужими людьми. Хочется сделать ее ещё уютнее.
Я выдохнула, я дома.

Сейчас светит солнце и я проспала сессию у психолога.
В последнее время очень мало сплю, очень устаю. Хочу взять на завтра отгул и спокойно допереехать. Мне срочно нужен отдых, а то я не выдерживаю.

Одновременно я очень счастлива и спокойна.

14 Квітня 2022, 07:21

Как же я устала сегодня.
С Н. смотрели квартиру сегодня. Она очень уютная и хорошая. Я почувствовала себя как дома там. Завтра будем подписывать договор и переезжать... Ааа, наконец-то

Руководитель сегодня был очень нервный, сорвался на синке, а потом стоксичил на меня. Я чуть не расплакалась. Сидела в офисе до пол 11.

С. самый хороший заботливый котик на планете. Вызвал мне дорогущее такси до дома, потому что не хотел, чтобы я ехала поздно на метро одна.
Я так спокойно себя не чувствовала очень давно с кем-то, а возможно даже и никогда, не знаю.
Я просто рада, что он есть.

12 Квітня 2022, 20:40

Какой-то кринж день.
На собесе в конце читала интервьюеру Гёте на немецком.

Хотела никому не говорить про отношения с С.
Сказала Н., так как будем с ней жить и логично ее предупредить. В итоге уже узнал Д., и два чела из нашей компании.
Спасибо себе и Н. за то, что об этом правда никто не узнал :)

Д. вообще поехал головой, начал нести какую-то пошлую фигню, взял меня за руку, когда я попросила его кое-что передать. Просил показать фотку С. В общем был очень беспокойный.
Ну извините, что не дождалась, когда вы спуститесь с ваших небес.
Как ребёнок.

С. все больше кажется очень хорошим. Даже боюсь все испортить.

11 Квітня 2022, 20:10

Какое-то странное начало дня. Дождь. Странный сон, который даже меня удивил.
Пришла в офис, и поняла, что забыла ноут дома... Ругнулась на весь кабинет, теперь немного стыдно.
По работе с утра закидали вопросами. Я не успела отдохнуть за выходные. Ещё сегодня собес, на английском.

11 Квітня 2022, 09:58

Нормально так погулять вышла. Вышла свободной, вернулась в отношениях.
Мне страшно, но я буду стараться переступать через это.
Вроде он хороший. Кажется самым хорошим из всех моих историй. И эмпатичный. Мне этого давно не хватало.

Мы сегодня стояли на улице и ждали такси до места куда он хотел сходить, но тут к нам подошёл парень и предложил свои билеты в театр, которые пропадают. Ну и так мы попали в театр.
Обожаю спонтанность. Постановка была классная , про нирвану.

Да, пока вся эта история состоит из сплошной спонтанности. Началось все с клуба. Отличная история знакомства. Ну видимо у меня так все и работает.

10 Квітня 2022, 21:45

Очень классно посидели у Н.
Хочется уже поскорее посмотреть квартиру, которая нам очень понравилась.
Я уже полтора года не жила в квартире, и наконец хочу оказаться в безопасном месте, которое смогу назвать домом.

Одновременно мне немного не по себе. Она достаточно дорогая. Есть всякие риски с работой и накоплениями. Пока вроде все в порядке, но мне нужно быть очень аккуратной с расходами сейчас. Ну или как-то подработать ещё пока все не придёт в норму. Никому репетитор по проге не нужен?))

Мы даже задумались, что возможно даже заведём собаку. Хочу белого шпица.
Мне страшно брать за кого-то ответственность, но одновременно хочется.
Хочется его любить, обнимать и знать, что он нас ждёт.

09 Квітня 2022, 21:18

Вчера снова подумала, что хотела бы что-то написать. Вроде книги. Каждый раз обещаю себе начать, но так и не доходит. Максимум отрывки в канале на одного человека.

Сегодня Н. позвала к себе нашу компанию готовить тортик.
До 4 утра общались с Д. в тг голосовыми.
Не люблю общение не в жизни, поэтому честно не оценила.
Парень, с которым чуть не переспали в клубе на прошлых выходных (или переспали, там сказать сложно) зовёт гулять по красивым местам и вкусно кушать. Так я ещё не знакомилась.
Это кстати тот самый момент, о котором я жалела и винила себя. Сейчас я забила, и даже могу написать об этом здесь. Спасибо моему психологу.
Я не хорошая девочка, как хотела моя мама. Пора успокоиться.

09 Квітня 2022, 11:33

Посмотрели в компании "дом который построил джек". В нем что-то есть.
В какой-то момент сидр дал о себе знать, и я на фоне фильма погрузилась в какие-то размышления.
- "what am i searching for?"
- любовь
Ничего не чувствую, но от напряжения внутри, которое имеет непонятный для меня источник, начала снова царапать и щипать себя.
В остальном просто устала на этой неделе от работы. Всю неделю сидела с задачкой, которую к сегодняшнему дню начала искренне ненавидеть.
Мне даже снился сон про работу.
Иногда сущность программирования вызывает у меня восторг, а иногда отвращение. Наверное, это усталость.

08 Квітня 2022, 23:56

Кстати с прошлой недели осталось пару тёплых воспоминаний с Д.

Как-то мы сидели с ним до 2 ночи в пустом офисе с сидром и попкорном, разговаривали и решали всякие задачки на логику по проге.

А потом в пятницу мы ходили вкусно кушать и пить вино большой компанией. Я напилась, была очень радостная и мы с Д. шли под ручку по китай городу позади всех и болтали.
Он ещё предложил погреть мои руки, хотя я сказала что мне не холодно.

А потом они расстались с девушкой на выходных. Но я стараюсь никаких размышлений не проводить по этому поводу.
Просто оставлю эти воспоминания здесь как факт.

07 Квітня 2022, 22:45

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦