Aurora

Радуют сейчас две мысли.
Первое, это то что возможно приедет Ма. Я представляю, как мы будем валяться на пледике в парке утром, кушать круассаны, обниматься, дрыгаться под музыку и заниматься любовью .
Это такой островок приятных размышлений сейчас, хоть и нет ничего наверняка.

Второе, это чувства к тому человеку. Они будто стали сильнее и меня иногда так приятно подштыривает, когда я его вижу. Мне нравится с ним говорить, нравится за ним наблюдать. И от того, что это мой руководитель здесь, я знаю что быть мы вместе никак не можем и любить его можно бесконечно долго.
Нравился он мне ещё когда руководителем не был, но элемент тяги к запретному тут наверное есть.

Какой же дурацкий день. Вчера вечером сломалось то, что ломаться не должно и вот сутки мы это уже поднимаем. Меня уже тошнит. В такие дни хочется много денег и не работать.
Ещё была встреча на которой меня вместо получаса пинали 1.5 часа. При том по подзадачам, которые сделаны уже как месяц. И вдруг они такие а давай рассказывай про каждую строчку и взмах пальца, хотя нас все это время это не трогало.

И моя любимая реакция на все эти напряжённости - еда.
В общем я устала.
Пойду к уткам в парке. Они нормальные ребята.

Когда не знаю с чего начать упорядочивать жизнь - убираюсь. Стало так приятно, хоть и надышалась химией.
Сейчас ещё сделаю упражнения на растяжку, чтобы спине стало получше. Да и в целом пора возвращаться к упражнениям по утрам.

Я кстати настолько загналась из-за лишних кг, что уже 2 дня не хочу идти в офис и остаюсь дома. Понимаю, что абсурдно. Завтра постараюсь вытащить себя.

Есть супер - план по врачам. Хочу проверить все ли хватает организму, сходить к косметологу и наконец добить старую тему с ортодонтом и поставить брекеты.
А ещё хочу новый рецепт на успокоительные, но не хочу идти к психотерапевту из-за этого.

Сегодня слезы лились просто ручьём у психолога. Давно такого не было. Потом так легко было.
А сейчас снова тяжело.
Купила 2 бутылки сидра, обновила счётчик на котором было 22 дня без веществ, мучаю бумажный дневник.

Пытаюсь что-то понять. Устала от того, что мои действия не вяжутся с желаниями которые я осознаю. Что я блин не могу осознать? Что мне мешает?
При том я будто одновременно устала копаться в себе.
Моё подсознание шепчет мне "отъебись уже, поговорим попозже". И ничего не говорит, и я просто плачу.

Ездили на выходные с компанией за город на два дня. Было так прекрасно, что иногда мне не верилось, что это происходит.
Я вспомнила, как в декабре слушала песню "ты не верь слезам", и думала, что когда-то придёт такой вечер с компанией на веранде деревянного домика, где вы поёте песни и наблюдаете как опускается туман на лужайку из одуванчиков.

Другая мысль, что мне пора что-то менять, разбираться. Я так поправилась, что мне совсем некомфортно и страшно.
А ещё я сейчас приехала домой и расплакалась внезапно.
Просто я устала быть какой-то другой, скрывать то что мне нравится, или думать что меня недостаточно для кого-то.
Я устала, что моя мама хочет видеть меня хорошей девочкой.

Чувства начинают вылезать все больше из рамочки.
Опять снился сон. Мы там крепко обнимались и целовались.
- "я люблю тебя как листья деревьев"
Забавно. Это видимо я измеряю любовь листьями деревьев. На природе чувствую себя очень хорошо.
Не знаю, что делать с этими чувствами к этому человеку. Избавляться не хочется, быть вместе нельзя, а просто наблюдать все тяжелее.

А ещё сегодня был классный сеанс с психологом. Очень глубоко пошли. Есть предвкушение роста после таких разборов, потому что сегодня тема очень тронула. Она была не про родителей, не про людей, а про меня. Про что-то очень внутреннее и неочевидное.

Списались с Ма. По правде я по нему скучала после той ночи вместе. И он писал, что скучает.
Время с ним было тёплым. Мы делали это на столе и на него падали лучи рассвета. А потом он уехал.
Я стараюсь не бояться чувств. Не знаю, насколько у меня это получается.

Возможно он приедет на недельку через месяц.
Меня так радует эта идея. Я по нему скучала и я никогда не жила с парнем. Мы сможем завтракать вместе, гулять по вечерам и спать вместе, и не спать вместе когда захочется.
В общем эта мысль очень греет. Не факт, что получится конечно, но план хороший.

Сегодня осталась работать из дома.
Пришли анализы от лора. Почитала - ничего хорошего кажется. Завтра к врачу, и скорее всего он отправит к гастроэнт. Там буду решать, что делать.
Расстроилась.

На счёт моей сильной агрессивности в ситуациях как на работе сейчас, говорила сегодня с психологом.

Вернулась к старой детской истории, которая тревожит по сей день.
Мне было около 7. Мама должна была привезти машинку на пульте из командировки и я ее нереально ждала.
Потом пришёл двоюр. брат на след день, меня заставили отдать ему поиграть её на время, ведь я ещё наиграюсь.
Машинку я потом нашла разломанную у него в игрушках.

Поэтому сейчас меня очень тригеррит, когда трогают что-то моё.

Поспала сегодня в итоге 0 часов 0 минут. В пол 5 села работать. Хоть и с низкой концентрацией, но достаточно много сделала.
Когда кто-то покушается на твоё и не такое сделаешь.
Осталось нормально поговорить с руком и попропобовать настоять на том, чтобы от нас отлепились.
У нас с ним конечно хорошие отношения, но есть у меня подозрение, что он не будет ничего делать.
Но в принципе я выпила последние две таблетки успокоительных, что остались ещё с января и стало почти спокойно.

Каких успокоительных выпить, чтобы не крутить в голове всю эту ситуацию на работе и хоть немного поспать?

Какая-то блин сказка про злодеев, с которыми приходится бороться.

Да, такие моменты нужны.
Я позвонила папе поздравить сестру с др, а потом когда она ушла и мы начали говорить, я впервые за долгие годы расплакалась перед ним и рассказала, что меня тревожит. И он неожиданно поддержал, и дал хорошие советы, так что все стало на свои места.

И мне столько дал этот разговор. Кажется, что стало даже лучше, чем было до всего этого дня. Я поняла, что закрылась от семьи, но мне ее очень не хватает. И это то, что фоново может тревожить меня, даже когда все в порядке.

Потом пошла в парк, посидела с утками и все кажется в порядке.
Если я хочу свою компанию, то не надо распускать нюни, когда кто-то распускает руки на твои задачи. Так что спасибо за урок.

Какой же морально тяжёлый день. Но я ему благодарна, потому что он настойчиво напомнил о необходимости работы над собой.

В один день у меня все смешалось в голове на счёт целей, и чем мне дальше заниматься вплоть до того что возникла мысль перепоступать в этом городе.
Потом Д. сказал, что я поправилась и это заметно по рукам, и вообще у меня раздражение от сладкого на лице, которого раньше не было.
А потом руководитель сказал, что возможно другая команда отберёт мои самые интересные задачи по мл, да ещё и все наработки пойдут в мусорку. А возможно и нет.

Я пытаюсь это все сейчас переварить и понять какие действия от меня требуются, но мне очень плохо. Да и не сказать, что было сильно лучше.

Завтра две недели как ничего не курила и не пила. Хотя я обычно курю hqd, и то раз в три дня, кальяны раз в неделю - две, но все равно стало неприятно избавляться от стесса таким образом.
И сейчас лежу, и так хочется спуститься за парой бутылочек сидра.. А ведь только сегодня днем радовалась, что классно и без алкоголя. Ну чтож такое.
Нет нет нет, уже начала.

Кстати заметила, что приносит стресс изучение чего-то нового. Не могу сама для себя его обосновать. И интересно, и будто больно порой. Хочется понять все до конца и не поверхностно, поэтому стрессую наверное, что не получится и окажется зря.

Блин мне только недавно пришла зарплата, а я уже не знаю откуда взять деньги. Режим какой-то максимальной экономии.
Все потому, что я начала снимать квартиру до того, как начала получать не стажёрскую зп, одновременно с тем что бегала по платным врачам.

В общем я пока не влилась в какой-то нормальный режим, где всегда на все хватает. Но это дисциплинирует на самом деле.
А ещё опять возвращаюсь к мысли, что хочу найти какой-то классный доп доход.
Опять мысль про то, что через год надо будет как-то вырасти из нынешней работы разработчиком. А для этого нужна подушка. Уют это хорошо, но я не ради этого из вуза уходила.

Пол дня сегодня гуляла. Не словила абсолютное удовольствие, как иногда бывает, но было приятно.
Людей очень много на улицах, наверное поэтому пришлось немного привыкнуть к ним.

Посмотрела два новых для меня парка. Это было волшебно. Прохладный ветерок, лучики солнца. Не хватает природы в будни.
Подумала, что в какой-то момент хотела бы жить в классном загородном доме.
Пыталась различить, нравится ли мне больше гулять одной или с кем-то. Осознала, что на самом деле и так и так. Главное баланс.

Сейчас хочу посмотреть "Москва слезам не верит" и параллельно потыкать в ноут по работе. Такое настроение.

Люблю такие дни, когда не надо никуда спешить. Можно почитать с утра, посмотреть что-то на ютубе, поваляться, а потом пойти куда глаза глядят по городу.

Единственное, мне написала Л. спросив когда я заберу вещи, которые остались лежать в нашей комнате в прошлом городе. Там книги и какая-то одежда.
И я вдруг вспомнила это время там и у меня так сердце защемило. Будто что-то осталось там, в этом летнем времени.

И я даже не знаю почему оно так отпечаталось.
Из-за отношений с В., из-за прогулок с Л. по жаркому городу, из-за походов за клубникой на рынок с утра?
Наверное, я скучаю, хоть и было мне там не очень хорошо.
Надо срочно пойти гулять по Москве наслаждаться настоящим.

Давно крутится подсознательное желание - идея попробовать быть рядом с человеком постарше. Лет на 6-8. Максимум был 3 года, и это на самом деле вообще мало.

И вот сегодня я ходила с одним знакомым из офиса на ужин. Он даже был с нами в Калининграде, но сегодня мы впервые говорили 1 на 1. Старше на 8 лет.

Офигеть, такое удовольствие разговаривать с ним! У него есть некоторый опыт, наблюдательность и он может рассказать об этом.
В общем я не говорю, что прям влюбилась, но это было очень приятно.

Кстати сегодня снился очень насыщенный и яркий сон.

Я вернулась в прошлый город за вещами, встретила там Лю. Мы пошли на какое-то мероприятие и там со мной познакомился парень. Потом вдруг оказалось, что это девушка))
Она была очень красивая, жила со своей подругой и у неё был офигенный дом с панорамными окнами прям у моря. Так, что когда окна были открыты, брызги попадали на тело. И я помню ощущения брызг из сна, будто это было совсем по-настоящему.
А потом заиграла музыка, и мы с ней начали целоваться, и я уснула, проснувшись в настоящем.

Только иду с работы, а сделала даже не все, что хотела.
Такая погода прекрасная! Сейчас оставлю вещи дома и хочу прогуляться.

Вчера вечером сделала две вещи :

1. Выписала все установки из головы , даже самые абсурдные, которые связаны с понятием стройности и проработала
2. Написала начальный список принципов, на которые буду опираться в моменты принятия решений.

Самый первый : я всегда принимаю решения в пользу моего здоровья. Чтобы не было такого, что как вчера с больным горлом я на последние деньги покупаю дорогое мороженое, а не таблетки.

Хорошее самокопание продолжается

Ходила сегодня к лору. Горло не в порядке. Либо от проблем с желудком, либо инфек.
Мне выписали лекарства. А я вместо того, чтобы сразу их купить, отложила лечение до зп в пятницу, а последние деньги потратила на ведро мороженого.
А сейчас я лежу, и чуть не плачу, потому что чувствую себя припизднутой от расставления приоритетов.

Начала копаться внутри и поняла, что не люблю себя и не умею принимать любовь и отдавать. Хочу чтобы все это работало, менялось, хочу не бояться.

Просто какой-то бессмысленный разговор на 3 часа. Мне кажется я больше расстроилась о потерянном времени.
Терпеть не могу, когда в разговорах от фактов переходят к эмоциям. Если ты что-то говоришь, то будь добр обоснуй почему.

Честно говоря, если с человеком не получается сложить логичный разговор, где одно сообщение не противоречит другому, то больше просто не могу не считать этого человека тупым. Может грубо, но могу же я хоть в дневнике своём написать.

Сегодня я повспоминала, что в целом отношения в которых "немного некомфортно, но я потерплю", никогда не приносили сильных положительных эмоций. Только посредственность.
И я сама виновата, что они есть.

Мне кажется это какой-то отдельный вид психотравмы, когда выбираешь нестабильную соседку. Я же блин чувствовала, что что-то будет не так. Мне очень нравится эта квартира, но я хочу чувствовать себя как дома у себя дома.
Иногда мне кажется, будто я снова живу со своей матерью.

Я просто спокойно подошла и объяснила в чем проблема с моей стороны, привела факты.
Меня начали перебивать, затыкать, переходить на личности.
-" ты ребёнок, ты ничего не понимаешь, не лезь ко мне. "
Сказал мне человек, который на 3 года меня старше, отпрашивающ у мамы в кино на вечерний сеанс в 23 года, устраивающий истерики с киданием предметов и неспособный считывать эмоции.
Бля, как я устала от ебнутых людей(

Странный период. Одновременно ощущается важным и одновременно неразборчивым.

В один день я осознаю все свои желания, все становится очень ясным и закономерным, а в другой я просто неосознанно заедаю стресс, чувствую тихую грусть внутри и непонимание как все собрать.

В любом случае, я чувствую, что мне не хватает времени вне работы для созидания, работы над собой. И как его достать, я не пока не разобралась.

Есть странная идея за год скопить подушку, закончить договор аренды, и уехать куда-нибудь на время где я буду только читать, думать, разбираться и созидать. А пока двигаться как двигается.

Офигеть. День осознаний.
Моё внутреннее ощущение себя встречается с мышлением.
И как же легко стало.

Лежала вечером и просто резко хочу не могу перекраситься в рыжий.
И все, нашла за вечер мастера, пойду к ней в среду.
Наконец-то. Вообще давно подумывала.
У меня ещё веснушки, мне рыжий положен!
Хочу глубокий оттенок.

На самом деле смотрела фильм про теневую личность внутри девушки. И вот почему-то подумала, что моя внутренняя смелая девушка с таким цветом волос. Попробуем.

Сегодня ещё ходила на ресницы впервые. Получилось очень естественно. Посмотрю, как будут носиться, но пока кажется не прям что-то невероятное.
Такие вот эксперименты.