Aurora

Очень классно посидели у Н.
Хочется уже поскорее посмотреть квартиру, которая нам очень понравилась.
Я уже полтора года не жила в квартире, и наконец хочу оказаться в безопасном месте, которое смогу назвать домом.

Одновременно мне немного не по себе. Она достаточно дорогая. Есть всякие риски с работой и накоплениями. Пока вроде все в порядке, но мне нужно быть очень аккуратной с расходами сейчас. Ну или как-то подработать ещё пока все не придёт в норму. Никому репетитор по проге не нужен?))

Мы даже задумались, что возможно даже заведём собаку. Хочу белого шпица.
Мне страшно брать за кого-то ответственность, но одновременно хочется.
Хочется его любить, обнимать и знать, что он нас ждёт.

Вчера снова подумала, что хотела бы что-то написать. Вроде книги. Каждый раз обещаю себе начать, но так и не доходит. Максимум отрывки в канале на одного человека.

Сегодня Н. позвала к себе нашу компанию готовить тортик.
До 4 утра общались с Д. в тг голосовыми.
Не люблю общение не в жизни, поэтому честно не оценила.
Парень, с которым чуть не переспали в клубе на прошлых выходных (или переспали, там сказать сложно) зовёт гулять по красивым местам и вкусно кушать. Так я ещё не знакомилась.
Это кстати тот самый момент, о котором я жалела и винила себя. Сейчас я забила, и даже могу написать об этом здесь. Спасибо моему психологу.
Я не хорошая девочка, как хотела моя мама. Пора успокоиться.

Посмотрели в компании "дом который построил джек". В нем что-то есть.
В какой-то момент сидр дал о себе знать, и я на фоне фильма погрузилась в какие-то размышления.
- "what am i searching for?"
- любовь
Ничего не чувствую, но от напряжения внутри, которое имеет непонятный для меня источник, начала снова царапать и щипать себя.
В остальном просто устала на этой неделе от работы. Всю неделю сидела с задачкой, которую к сегодняшнему дню начала искренне ненавидеть.
Мне даже снился сон про работу.
Иногда сущность программирования вызывает у меня восторг, а иногда отвращение. Наверное, это усталость.

Кстати с прошлой недели осталось пару тёплых воспоминаний с Д.

Как-то мы сидели с ним до 2 ночи в пустом офисе с сидром и попкорном, разговаривали и решали всякие задачки на логику по проге.

А потом в пятницу мы ходили вкусно кушать и пить вино большой компанией. Я напилась, была очень радостная и мы с Д. шли под ручку по китай городу позади всех и болтали.
Он ещё предложил погреть мои руки, хотя я сказала что мне не холодно.

А потом они расстались с девушкой на выходных. Но я стараюсь никаких размышлений не проводить по этому поводу.
Просто оставлю эти воспоминания здесь как факт.

Наверное это хорошо, когда не пишется сюда.
Такое ощущение, что чувства отключили.
Второй день ухожу с работы после 10, по вечерам читала и смотрела сериал.
Ищу квартиру, хотим снимать вместе с Н.

Вчера был ещё один хороший сеанс с психологом, которая успокоила по поводу моих сексуальных загонов, объяснила как все работает в психике и я стала ближе к пониманию себя.

Ещё вчера был собес в одну компанию, после которого мне сказали что я произвела хорошее впечатление и позвали на второй с лидом.
Приятно, но я удивилась. Казалось наговорила там все подряд.
С лидом собес будет на английском.
Вот там я им задам впечатление с моим самодельным английским из г и палок после немецкого в школе.

Вчера посмотрела ещё пару серий острых предметов. Сложилось с информацией из псих книги. Воспоминания полетели как цветные платочки из рукава в детском фокусе.
Я просто вспоминила очень много, про что забыла из раннего детства. И поняла, что забыла что-то очень важное, что со мной случилось. Я вижу следствия, но причина подтерлась.
Теперь хочу спросить у мамы, не случалось ли со мной в детстве что-то лишнее.
Может я закопалась, но мне стало легче и я себя простила.

Аксель, спасибо за поддержку!

Состояние так себе. До сих пор не могу себя простить. Смешанные чувства. Я себе навредила. Я навредила своему здоровью.

Работа отвлекает. По крайней мере она у меня есть. Пока непонятно, останусь ли я после стажировки. В среду собес в другую компанию.

Вчера читала хорошую книгу "взрослые дети эмоционально незрелых родителей".
Смотрела сериал "острые предметы".
Пью травяные чаи.
Д. похоже расстался с девушкой.
Такие дела.

Я просто реву пол дня и не могу остановиться. Мне плохо от самой себя.
И мне так нужна поддержка сейчас. Чтобы просто кто-то обнял, и не осудил. И чтобы понял и принял, хоть и сама я сейчас себя принять и понять не могу.
Но никого нет. Я сама себе и ребёнок, и взрослый.
Я хочу домой. Я устала.
Но я не знаю где дом.

Я даже не знаю, стыдно мне или нет, или я просто с себя офигеваю, или буду жалеть об этом потом, но мне кажется точно на этом все и закончится.
Просто, как же это было глупо. Может, если не попробуешь - не узнаешь, но я сделала какую-то фигню. Хотя это дало мне повод задуматься.
Просто уже край, мне уже стыдно писать об этом наверное. Лучше пойду спать, подумаю утром.

Ещё в январе посоветовали книгу "Метод Вима Хофа". И вот я добралась.
В целом книга про контроль над своим телом и разумом с помощью практик и намерения.
Пишет он конечно будто чрезмерно эмоционально, но мне нравится и идеи со мной согласуются.
Раза три принимала холодный душ. Точно чувствую себя лучше после него и точно легче переносить холод на улице.

Сегодня вечером сделала дыхательную практику. Вот это было круто.
Попадаешь в очень классное состояние. Чувствуешь покалывания, каждую клеточку своего тела.
После этого будто стало меньше зажатостей в теле и фокус сместился на ощущения.
В общем нравится!

Как же я благодарна, что я нашла моего психолога. Как же все становится понятнее и легче. Постепенно.
Но сегодня я просто сидела, и была в шоке от осознаний того, что было рядом со мной так долго. Что есть часть меня.

Перед сеансом у меня очень сильно ныло под лопаткой несколько дней. А сейчас ничего не болит, и легче держать спину прямо.
Как же все связано и важно.

Состояние близко к критическому.
Мне очень плохо. Я не знаю, что с этим делать.

Сегодня получился классный вечер. Сначала я просто хотела напиться. Н. позвала на чай вечером. Попили чаю. Потом мы решили, что нужно бы прогуляться и выпить сидра. Прогулялись. Пошёл снег с дождём и мы пошли в кальянную, где было супер уютно и мы болтали вдвоём. Я вышла очень весёлая и спокойная.

На радостях написала И., спросить как он там. А он сразу не ответил, и не читает. И вот это грустно.
Ну в плане не грустно, но не очень приятно. Но а с другой стороны я думаю такая, ну и что, я классная девочка, сдался мне этот И. Я заботливо спросила как он в новой стране, а если он не отвечает, ну это его проблемы. Счастья, здоровья, вы не последний И. во вселенной.

Фоновая тревожность. Сегодня утром хотелось залипнуть в стенку, а не бежать куда-то.
Опять изменения. На работе. Но может это все и к лучшему.
Из меня решили сделать фулл стек разраба. Сижу блин тыкаюсь, пытаюсь втыкнуть свои изменения, так чтобы ничего не ломалось, но все ломается.
Но интересно, нормально сижу, чего мне.
Фоново иногда вспоминаю о И.
И меня все ещё дизморалит мысль, что он так далеко. Хотя это просто знакомый.
Но я не знаю, кто я в этом всем, я рыбка в океане.
Просто какой-то поток сознания.

Вернулась. Пол дня спала, теперь просто валяюсь без сил.
Здесь я чувствую себя в безопасности.
Много поняла за эти пару дней.
Раньше я думала, что смогу если что вернуться туда на месяц - два, если вдруг сразу не получится с работой здесь после стажировки. Сейчас я понимаю, что это не так. Туда нельзя.

И одновременно захотелось стать ещё дальше от той начальной точки.
Фоново грустно, фоново устало и фоново чувство воодушеления для движения.

Это кошмар, я не справилась с этим всем. Увидела это все, снова это почувствовала, когда забиваешься в угол, когда бежишь.

Все все все, посмотрела и хватит.
Поменяла билет на день раньше, завтра уеду.
Режим готовности. Сейчас все происходит механически, а потом уже наверное станет грустно.

1 час 20 минут я провела дома с мамой до момента, когда мне захотелось одеться и уйти.

Сижу на вокзале в другом городе и жду поезд в свой родной город.
Странные чувства от этой поездки. Я давно там не была, всех увижу.
И ещё мне страшно. Даже не могу назвать причину этого страха, но я боюсь каких-то ситуаций там.

И. вроде сегодня улетает. Это грустно. Он хороший.
Думаю может написать пожелать ему чего-нибудь, но с другой стороны для чего? Не хочу нелепых разговоров и неловкостей.

Сегодня была вторая сессия с психологом.
И это было очень круто. Я впервые вижу причины моей тревожности в близких отношениях.
У меня был агрессивный, нестабильный папа и такой же дедушка. Я не могу описать это чувство, будто перманентное фоновое ожидание неконтролируемого пца.
И я просто не могу не ожидать чего-то другого от парней сейчас, потому что ничего другого и не видела.

Сегодня прилетело два комплимента глазам.
Мне почему-то с этого очень забавно, потому что сегодня утром я подклеила чуть - чуть ресничек. Ахахахах, как легко вас обмануть!

Ходили в кальянную. Было очень много новых людей, которых было интересно слушать. Просто кайф. Сколько там уже очков в пользу переезда и отчисления?

На работе дают задачи, в которых узнаешь очень много нового, и это вообще.. Сначала кажется сложным, невозможным, а потом ты такая блин, а я уже умею! В общем можно даже узнать себя с новой стороны

Выходить с работы в 10 вчера и ловить жёсткую дереализацию в метро это конечно то, что нужно каждому.

По заграну нужно ехать в родной город. Кое-как в сонном состоянии купила билеты.
Не была там с июля. Уже давно фоново скучаю по семье.

Сегодня сидела на работе и думала о том, как хотела бы лежать у кого-то на коленях, и чтобы меня гладили по волосам.

Я не знаю почему, но после общения с Д. мне становится стабильно очень - очень плохо. Он вроде хороший, и не делает ничего очевидно плохого, но на него в моей психике срабатывает какой-то триггер, который запускает тревожность.
Надо с ним не пересекаться.

Ещё Н. странно себя ведёт.
И вообще мне с ними не очень комфортно, и я мало с кем могу спокойно говорить.
Когда И. уедет, останется только Ма.,который работает вообще в другом офисе.
Так что да, от этого осознания меня тронуло немного чувство отчужденности.
Когда вокруг много людей, но с ними ты - не ты.
Не знаю, чем закончится вся эта история со стажировкой в целом. Много каких-то но и непонятных уголков.

Испытываю тёплые чувства и будто скучаю по человеку, с которым 3 раза сходили покушать в офисе.
Узнаю себя в принципе. Удивилась если бы было скорее не так. Мой старый добрый алгоритм привязанности.
И при том я почти уверена, что если бы он не уезжал пожить в другую страну, мне было бы не так "интересно".

Но это все равно немного грустно. Последний вечер прошёл как-то тепло. И вот через неделю он уедет, и не факт что мы увидимся до этого времени, а что потом вообще непонятно. Возможно я так и не попаду сюда в штат.
А с другой стороны, ну а что я сделаю, ничего не сделаю. Остаётся только наблюдать будто.

Сегодня впервые за долгое время, а может даже вообще впервые, испытала какие-то очень тёплые чувства к ребёнку.
Я сидела в пекарне и туда зашёл мужчина с детьми. Коляску он оставил рядом со мной.
И ребёнок начал плакать, потому что перестал видеть папу.
А я начала с ним говорить, и успокаивать. Было видно, что он следит за выражением моего лица и эмоциями.
Он успокаивался и смотрел в глаза, когда я говорила с ним. А потом к нему подошёл братик и поцеловал его в носик.
И это все было так тепло.
В общем наверное так и ощущается материнский инстинкт, или что-то такое.
Просто я не помню ничего подобного по ощущениям раньше.

Оказывается моими лучшими инвестициями были книги. Я просто смотрю, и глазам своим поверить не могу.
Но чтобы окончательно выпасть из ощущения, что ты в своей вселенной, достаточно посмотреть цены на просто пачку бумаги.