Aurora

Сегодня был первый сеанс с психологом по поводу темы близких отношений.
Она мне понравилась. Там конечно ещё разбираться и разбираться.
Удалилась с тиндера, закончила общаться с одним парнем, осталось как-то закончить со вторым.

На работе началась очень интересная часть. Работаю со старшим коллегой. За эти несколько дней узнала больше, чем за два месяца стажировки. Сегодня провела в офисе часов 12.

Тренер в начале недели дал рекомендации по питанию. Вроде все получается сейчас.
Хочу в кальянную!
Спокойно эти два дня.

Была ещё одна встреча с парнем из тиндера. Оказалось у нас ещё и куча общих знакомых.
Он вроде интересный, но мне было так скучно.
И в этот день я опять задумалась, нужны ли мне отношения и способна ли я в них быть.
Вчерашний парень пишет что скучает, и что очень много думает обо мне, и как я ему понравилась. А у меня это вызывает только испуг.
И я вот думаю, что возможно мне лучше вообще держаться от этого всего подальше. Не знаю только, что делать с нехваткой тактильного контакта. Несерьёзные отношения ради этого пока тоже кажутся чем-то не моим. Короче как всегда. Записалась к психологу поговорить про это.
Все думаю, что может и правда первая любовь она же и последняя.

Короче один парень с тиндера спонтанно приехал ко мне в офис спустя 5 сообщений)
Я такая думаю про себя, ты чего, поехала что-ли. У него две фотки, странное имя, ты вообще даже не знаешь адекватный ли он.
Сейчас чего сделает, ты его как провожать будешь?

Но. Мне повезло! И он оказался такой милашка. Мы просто поболтали часа 3 и постоянно улыбались. Он юрист.
(не программист, ура) И я узнала его настоящее имя ахахах.
Только теперь он пишет всякие милые вещи, что как он счастлив и как он хорошо провел вечер, и я такая блин как реагировать....
Мне опять страшно :)

В офисе сейчас спонтанно встретила того парня, с которым пару раз ходили в столовку.
Он серьёзный милашка нереальный. Но сейчас и во второй раз когда ходили, показалось что он в принципе ко мне равнодушен. Хотя первый раз показалось, что нет. Карочи мда(

Кстати поняла что по мне можно писать главу про тревожно - избегающий тип привязанности. У меня целая коллекция недоотношений, отношений на 3 дня, которые я закончила сама, как только они начались. Моё любимое.
Хотя каждый раз обещаю себе, что в этот раз так не будет.

После вчерашнего фрагмента установила тиндер.
Очень большой процент парней просто очень скучные и занудные. Привет, как дела, как спала, где учишься, понятно. Двое незнакомых людей никогда так не начнут общаться. Нужно что-то втягивающее, спонтанное.
Один позвал сегодня встретиться. Мы даже работаем в одной компании.
Но я сегодня хотела поработать. Следующая неделя достаточно важная.
Хотя если бы меня вдруг позвали бы на картинг, я бы вообще там растаяла и все бросила.
(номер один в списке желаемых свиданий)
Опять снились какие-то странные сны. Немного про секс, опять если честно.

Долго думала на счёт всего происходящего по работе. Пыталась найти вариант развития событий, в котором мне будет даже лучше, чем сейчас.
Однозначно поняла, что в любом случае моей психике сейчас сложно, потому что за последние два месяца я переехала из другого города, отчислилась, пошла на работу и прожила сильный депрессивный эпизод.
И ей сложно осознавать, что вероятно всему к чему я привыкала, придётся опять сказать пока.
И честно,
хочется чтобы уже рядом был человек, который бы мог сказать
"я все равно буду рядом, сделаем это вместе"

Вдруг в 2 часа ночи понимаешь, что песня ssshhhiiittt - "домой" самая философская песня, которую ты когда-либо слышала.
!
Бежал через поля, разбил колени в кровь
Хотел на край Земли, но вдруг заплакал
Я снова что-то вспомнил, что-то вспомнил вновь
Тот запах, когда тот дождь капал
Чем дальше, тем сложнее, всё понятно, но
Чем дальше, тем всё меньше ответов
Бежал через поля, разбил колени в кровь
Бежал, что убежать на край света

Заберите всё, что у меня есть
Только дайте остаться собой
Посмотри в мои глаза, ты поймёшь
Что я просто хочу домой

Это я.

Сегодня за завтраком думала, что мне в принципе нормально со всеми санкциями. Только бы если вдруг книги отобрали, было бы жалко, но это вряд ли возможно.

А потом через час у меня отобрали ясное будущее, забрав работу. Ну типа очень высокая вероятность, что меня не возьмут после стажировки в штат. В такой обстановке найм остановили.
Так перед глазами у меня пронеслось все, что я себе нарисовала в ближайший месяц.

Поплакала. А потом начала искать другие вакансии. Хорошо, что есть ещё месяц до конца стажи и можно спокойно (почти) пособеситься.

Такие дела. Ну вот, повод переехать в новый город. Я же хотела пожить в разных.
Интересно, мне понравится, когда моя жизнь наконец станет стабильной?

Сегодня выспалась, сделала зарядку и чувствовала себя хорошо.
Была первая тренировка от тренера. Сделала в течение рабочего дня в нашем спортзале. Тренировка была так себе по сложности. Типа подтянуть пару мышц, взбодриться самое то, но не вау. Может так даже и к лучшему, не выгорю быстро.

Может я повзрослела, а может это просто одиночество так сказывается, но я впервые за всю жизнь обратила внимание на чьи-то формы.. Парень один такой прям огонь показался в зале.

После работы спонтанно ходили с другом кушать грузинскую кухню и пить вкусное вино. Было очеень вкусно, атмосферно и мы рассказали всякие секретики и интересные истории друг другу.

С обеда кружится голова. Сегодня вечером должна была быть первая тренировка от тренера, но отменили из-за этого.
Он поддержал. Пытается разобраться почему все это случается с перееданием, плохим сном и самочувствием.
Приятно ощущать, что ты впервые в жизни с этим не одна.

Ещё вечером подумала, что мне сейчас будто очень не хватает времени для подумать, поразмышлять над какими-то вещами в моей голове, которые там крутятся. Мне не хватает времени на это после работы.
Будто это очень важно, будто то самое время чтобы что-то для себя открыть.

А ещё мне очень нравится та компания, в которой я работаю, но она занимается решением не тех вопросов, которые меня вдохновляют.

Снились сегодня всю ночь кошмары. Про маньяка и безысходность.
В другом сне приснилось свидание с другом, который почему-то на меня разозлился на этом свидании.

Пришла сегодня в офис и поняла, как сильно я по нему скучала за эти выходные.
Ходила по нему и просто такая
- "оо любимая столовочка, любимая раздевалочка, мои любимые знакомые лица"
Кайфанула от бананового молока.
В общем видимо я на правильном пути, если мне нравится место в котором я нахожусь.

Что меня расстроило, это то что с возвращением на работу вырастает количество кофе и сладкого, которое я выпиваю и съедаю. Дома такого нет.
Меня это прям ужасно выбило.
Есть мысль, как от этого избавиться. Попробую и поговорю с тренером

Начинаю думать о будущем на работе и сразу включается тревожность и состояние !!! вот такое.
Кароче думаю надо включать режим нон - стоп работы, подготовки к собесу на мидла и выключать режим кальянных после работы.

По крайней мере в ближайшие две недели +- должно стать понятнее, что со мной будет.
Гарантий никогда никаких нет, но так хоть немного увеличить какие-то вероятности и успокоить себя активными действиями.

Сегодня был второй день мк по мейку. Меня научили делать очень красивые смоки. Этот макияж мне понравился больше. В нем почувствовала настроение а-ля Моника Белуччи.

А в лифте какой-то мужчина сказал, что у меня интересная внешность. Очень похожа на продюсера или режиссёра.
Кстати всегда думала, что если не программист, то либо режиссёр, либо нейрохирург.

И вчера захотелось все бросить и уйти в искусство.
Так что фраза мужчины в лифте показалась знаком.

Но пока мне нравится кушать, я ещё поработаю программистом, а потом уже можно уйти в искусство))

Вчера была на мк по макияжу. Очень сильно меняется внешность. Главное, меня научили делать красивый тон. Красиво, но ощущение что теряешь и прячешь саму себя. Хотя кто это такая я на самом деле?

Вечером посмотрела фильм "работа без авторства". Шедевральный.
Возникло много мыслей про искусство, про путешествия, про поиск себя, про идею "кто ты такой".
Хочу однажды отправиться в большое путешествие.
Хочу снова рисовать.

Утром услышала, что одна женщина по телефону сказала "у нас всегда все получается спонтанно".
И она меня потрясла, потому что для меня это в данный жизненный момент несуществующая фраза.
"у нас", "получается", "спонтанно"
У нас. Никто не скажет у нас, чтобы я в это поверила.

Сегодня снилось, что путешествую по городам Франции и впадаю в какой-то восторг.
(хотя я даже во сне осознавала сомнительность этой возможности в ближайшее время)

Дома начала читать книгу про Туве Янссон "Работай и люби". Там такая красивая история, как она случайно попала мне в руки.
А сама книга с иллюстрациями. И я тоже в неё выпала, как во сне на улицы Франции.
Что-то внутри меня отзывается.

Очень хороший друг из Сирии, который учился со мной, переезжает в Индию.
Это по правде грустно, потому что мы оба чувствовали какую-то связь с первого момента знакомства.
Но с другой стороны, я очень рада за него, что он станет частью другой культуры.
Такая жизнь.

Почти дочитала книгу про отношения "обними меня крепче". У меня конечно нет отношений, но все равно в моей голове она многое расправила.
Честно, каждый раз было в разной степени больно читать.
Из-за внутреннего огромного страха и одновременно желания близости.
Для меня доверие это как огромный омут, прыжок без страховки.
Ощущается как то, что книга очень многое трогает изнутри, многое задевает для меня, но что я даже описать не могу, что-то на уровне образов, ощущений.

Люблю такие спокойные дни, а в этом городе особенно.
Можно не спеша куда-то собраться, затеряться среди других людей, поесть пироги с кофе в маленькой любимой кофейне.

Сейчас сделаю все задания для тренера, поеду смотреть курс по мл и работать в красивое место, а ещё есть сендвичи.
Мк по мейку перенесли на завтра.
Пусть и одна, но мне хорошо и спокойно.

изменения!!

- я написала одной девушке, которая учит делать очень красивый мейк для себя, сколько ещё закладывать на покупку косметики если пойду к ней на курс, а она сказала, что у неё освободилось окошко завтра и она сделает скидку больше 50%. Я так рада, это просто вообще.

- а ещё я попала к очень хорошему тренеру!!мы говорили больше часа по поводу стратегии и всего такого. И он просто лапочка, мне так понравился его подход к работе.

- ну и самая моя большая мечта сейчас, это нарастить волосы, а если вообще, то ещё и покрасить их в блонд.
но это наверное пока оставлю мечтой, потому что надо откладывать деньги на переезд в квартиру в ближайшие полтора месяца

Скорее всего пойду к одной девушке на персональное сопровождение, которая работает над пищевыми привычками и всем таким. В общем работает только с питанием,но судя по отзывам девочки у неё очень хорошо худеют.

Нашла ещё тренера. Договорились созвониться по тренировкам и цене.
Боюсь, что в мск цены на это космические, но интересно что он предложит.
Питалась сегодня нормально уже целых пол дня!! Возможно потому что выспалась и настроилась на изменения.

Записалась ещё на брови в понедельник.
Вот этого я немного боюсь, что нарисуют как у той собаки из мема. Но вроде работы этого мастера хорошие и естественные.

Сегодня вечером вспомнила что-то свою первую любовь. Не знаю, как его ещё назвать, но он был особенным человеком для меня.
Ну как вспомнила, мы обменялись ответами в общем чате на курсе, а потом я услышала красивую песню и перед глазами поплыли его глаза.
Иногда мне хочется просто узнать как у него дела.

Ещё один классный вечер дома. Ощущение, что эти 3 часа длятся так приятно долго.

По юбочке чувствую, что поправилась. На работе есть привычка пить кофе, когда хочется просто сделать перерыв от работы.

В общем обещаю себе тут, что на этих выходных либо найду тренировки, либо тренера, запишусь на брови, и найду мастера по мейку.

Как же я благодарна, что пол года назад начала систематически читать. Я несколько вечеров не находила на это времени, сейчас вернулась к книге и как же хорошо.
Они помогают мне почувствовать себя более безопасно, менее растерянной, дают некоторую инструкцию к повседневной жизни, помогают вернуться к себе.

Читала книжку "обними меня крепче". Да, меня наверное просто никто не учил любить.
А значит можно этому научиться.
Люблю подвижки, которые ставят что-то в голове ближе к правильному месту.

Ходили с Д. в столовку на ужин. Поговорили на очень глубокие темы. И наверное достаточно личные.
Потом задумалась, что мне очень нравится как он размышляет, как относится к отношениям, через что он прошёл и что ему нравится. Наверное, даже что-то такое я всегда искала в отношениях.
Но. Я чувствую, что даже если бы у него не было девушки, он бы вряд ли в меня влюбился или мы могли бы быть вместе.
Просто я не та.

Я вообще себя чувствую глупенькой девочкой, которая вечно невпопад, вечно с перепадами настроения с тенденцией убегать.
И пыталась что-то с этим сделать лет с 14, но пока вот получилось то что получилось.

Почему я вроде не делаю ничего экстремально плохого, но мне самой от себя фоново плохо?

А ещё я раньше думала, что могу измениться. Хотя бы стабилизировать свое настроение. Но сейчас начинаю сомневаться.
Не знаю. Не знаю. Не знаю.

Начала скучать по городу N. Всплывают тёплые воспоминания.
Хочу, чтобы меня любили здесь. И хочу любить. Но. Сейчас не так.

Поговорила с одним человеком, который немного успокоил и дал направление на то, чтобы успокаиваться.

Впервые с того вечера в четверг в кальянной увиделась с Д.
Меня что-то в нем раздражает. Или что-то в себе по отношению к нему. Но мне он уже не кажется тем самым хорошим парнем, с которым могли бы сложиться хорошие отношения.

Голове стало полегче. Сегодня опять собираются в кальянную. Не хотела идти, но и домой не хочу.

Очень хочу уюта. Валяться с кем-нибудь в огромной кровати, смотреть Гарри Поттера и обниматься.
Если бы это было, я бы наверное ни в какие кальянные не ходила.