Aurora

Сегодня утром ощутила пугающе состояние.
Будто начало депрессивного эпизода, в котором я уже была в январе. Безразличие, пустота, тревога.
Из-за этого возвращение в офис ощутилось не так радостно.

Вокруг все напоминает о you are alone again. Даже не знала, что компания так подготовиться.

Ну в принципе все равно на этот факт, главное просто выбраться сейчас обратно в хорошее и радостное настроение, пока все не скатилось опять в какую-то жесть.

Набрала книжек из библиотеки. Хочу гулять и читать. Сегодня наверное буду допоздна на работе сидеть. Хочется доделать задачку.

Так радостно сегодня было вернуться. Шла по улице и светилась.
Еду в метро. Ходила по тц, пыталась найти юбку. Как легче мне было бы жить, собери я идеальный капсульный гардероб...

А пока купила платье в цветочек, которое надо ещё подумать, подойдёт ли в офис.
Но выбора у меня нет, поэтому завтра в день всех влюбленных пойду в цветочек))

Ура, завтра в офис!! Соскучилась очень сильно.

Так много чувств, для которых будто не придумали слов.
Я уехала. Одновременно и тоскливо, и вдохновленно, и свободно. Собрала вещи и уехала.
Но люди, которые были со мной в эти полтора года, они чудесные. Они были моим домом здесь.
И останутся.

Немного устала за эти дни. Мало спала, мало кушала, бегала с вещами, встречалась с людьми.
Сейчас в дороге. Спутанное сознание.

Подумала, что раз М. на изоляции и уезжать не попрощавшись как-то грустно, пошла к нему с вкусняшками болтать и пить чай. Всё равно сама уже переболела короной.
И просидели мы так до часу ночи. Так мило проболтали, что даже вообще...
Крепко обнялись и пообещали друг другу как-нибудь ещё встретиться.

Когда он был рядом некоторое время назад, я была очень закрытой и не могла доверять его симпатии ко мне. Хотя он активно проявлял её полгода.
А сейчас конечно у него есть девушка, а я переехала в другой город.
Но вообще не грустно. Всё случается, так случается. Я очень хочу, чтобы у него все было хорошо.

Вернулась. Чувствую себя неуютно. Хочется скорее уехать.
Сегодня зашла в наш блок и стояла в оцепенении около минуты. Все слишком знакомое, но ты больше не часть этого. Воспоминания сдавили.
-
Светлая часть повествования. Я забрала документы, прошла обходной лист.
Шла по коридору и в какой-то момент запищала от радости. Я столько раз представляла этот день отчисления, но никогда не могла представить, что будет таак хорошо. Я очень рада.
-
Осталось выплатить некоторую сумму по гранту.
Папа только спросил, как буду выплачивать, не спросив нужна ли мне помощь. Хотя больше всех кричал из-за моего нежелания поступать.
Немного расстроилась, хотя понимаю, что никто никому ничего не должен.

Ходила сегодня на растяжку на гамаках. Я то думала, что это будет воздушно и легко, но с непривычки было напряжно и страшно. Поэтому я записалась ещё)) понравилось висеть как человек - паук

Посплю я сегодня видимо немного. Завтра рано вставать, а я только доделываю работу. А хотела ещё книжку дочитать, чтобы в дорогу взять новую.

Сегодня говорила с мамой, и постоянно шутила, потому что это была единственная положительная реакция на разговор. Вторая опция включала только раздражение, и если честно я еле держалась. Но шутить мне больше понравилось, чем злиться.
Сейчас понимаю, что немного расстроена, что наши разговоры так складываются.

Просто приятный день. Чувствовала себя очень гармонично. От прогулок, от вкусной еды, от мыслей, от книг, от предвкушения задач на работе.

Купила билеты в город N :), поеду за документами и вещами.
Процесс перевозки вещей не очень приятный, но я справлюсь.

Дочитываю книгу "Терапия настроения". Какая она хорошая. Не буду расписывать, но просто искренне советую.

Дальше хочу уйти в тему любви, искренности и открытости. Я совсем потерялась, и далеко от этого ушла, но как я хочу вернуться. Хочу действовать для этого. Очень хочу вернуться, жить с этим, в этом.

День был такой сумбурный. Чувствовала себя беспокойной лисой. Самооценка на работе каталась на горках.
Мне явно не хватает обещанной главы про перфекционизм из книги.

А потом я пошла на тренировку для спины, и это был просто кайф. Самая лучшая тренировка в моей жизни. Все было так в меру.

После зашла в кофейню за вкусняшками на ужин.
И там парень за стойкой подарил засушенную розу со словами "вы такая красивая и без цветов". Такая милая мелочь.
А я была без косметоса, после тренировки,но счастливая.

Сейчас надо доделать кое-что по работе, чтобы завтра было что показать. Но я так устала. Хочется почитать и спать.
Мне срочно нужно в офис, на удалёнке все смешивается(

Написала то, что хотела. Вроде сделала лучше, а все равно не нравится.
Руководитель говорит на этом не зацикливаться, но мне кажется как раз на этом и нужно. А то потом получится мусор, и придётся возвращаться на несколько шагов назад. В общем видимо буду зацикливаться после работы.

Когда начинаю думать о работе и проф развитии, вся моя уравновешенность начинает ехать по одному месту.

Я вообще не знаю, сдавать ли экзамен на миддла после стажи.
И как сказать об этом руководителю, чтобы это не звучало самонадеяно.
И вообще, я даже не знаю, может в другой команде я развивалась бы быстрее..

Наверное, чтобы успокоиться и решить, надо позадавать вопросы правильным людям.

Ходила сегодня вкусно кушать. Прошла 12к шагов под снегом и под музыку.
Было классно.
Решила больше ходить и заниматься растяжкой.

Иногда чувствую себя некомфортно в некоторых местах в Мск. Даже движения становятся скованнее. Особенно если одна.
Хочется над этим работать, и думаю нужно время для уверенности в себе и хорошей раскрепощенности.
Записалась на две тренировки по растяжке на следующей неделе.

Посмотрела вечером мультик "Энканто". Такой красочный. Приятная картинка и анимация. Но сюжет на троечку правда.

Сейчас думаю поработать над улучшением проги по работе. Завтра буду включаться в удалёнку по своей инициативе.
Скучаю очень.
А ещё завтра начну процесс отчисления.

Читаю книгу Терапия настроения. Приятная.
Возникают рандомные воспоминания из детства.
И я сижу такая ого, это правда было.
Будто это кто-то спрятал.

Читала одну главу и вспомнила, как бабушка с мамой несколько раз в лет 12-13 называли меня в ссорах монстром.
А потом они ушли, а я мыла нож над раковиной, плакала и мне хотелось использовать его не по назначению.

И я сейчас понимаю, что это на меня повлияло, хоть и забылось.

Я выросла и называла себя монстром внутри, когда не могла быть рядом с кем-то.
Просто вешала ярлык, когда проблема в навыках, которые можно исправить.

Вместо "монстр" сказать "могла ли ты быть более внимательной к нам?"

Сегодня впервые за неделю болезни подключилась к рабочему созвону. Сидела без камеры и все время улыбалась. Я не знаю почему, я так была рада вернуться. Они все такие милые сидят, обсуждают всякое.
Руководитель кстати тоже сидел улыбался, только с камерой.
Волшебно.
Подкинули кстати классную идею, на которой прям захотелось работать и реализоваться в ней.
Чувствую себя сейчас хорошо здесь.

Правда если честно у фоново присутствует страх, что в какой-то момент мне резко захочется уйти, что мне резко станет плохо.
Не знаю, как это объяснить.
Но бояться это тоже ужасно, поэтому ладно. Сейчас все хорошо.

Сегодня так и не уснула ночью.
Сидела рисовала и поняла одну вещь, на осознание которой мне понадобилось 7 месяцев.

Отношения с В. были настолько bullshit от начала до конца, что мы несколько раз начинали все с начала и у нас не вышло ни отношений, ни дружбы.

Даже если брать в пример Д, когда потерялось много значимого - знакомство с родителями, поездка в его родной город, Питер, разговоры до 6 утра, чувство понимания.
То здесь с В. просто даже не пахло ничем таким.

И я все эти месяцы что-то у себя в голове там переваривала, скучала, думала о нем.
А с чего - непонятно.

Просто глупость какая-то.
Чувствую себя ужасно от осознания,
но такое больше повторится.

Не могу уснуть. Опять начались проблемы со сном. В прошлый раз они экстремально решились одной бессонной ночью и переездом. А ещё сильно болит голова по вечерам уже третий день.
Раз уж я не могу уснуть, запишу здесь свои мысли.

Думаю, что тот депрессивный эпизод, который начался в ноябре, тогда и не начался. Скорее усилился.
И мне кажется, что началось все ещё в сентябре 20, на первом курсе. Когда я начала полностью теряться в представлениях о мире и о себе.

И мне даже ещё больше захотелось из этого состояния выбраться, раз я уже так долго здесь. Я просто уже забыла, как это чувствовать себя гармонично и без страха.
Так странно, что можно забыть, что чувства не всегда были такими.

Кое-что спровоцировало выход из спокойного и прекрасного состояния.

Поймала себя на деструктивном поведении и мышлении.

Когда я хочу привлечь любовь равнодушного ко мне человека, я начинаю думать, что изменюсь и он вернётся.

Стану привлекательнее, круче, счастливее, сделаю что-нибудь выдающееся, открою звезду и достану ее с неба.
Что тогда он меня полюбит, а мне станет это не нужно.

И я понимаю, что это никогда не была и не будет любовь.
Но каждый раз, каждый раз, когда кто-то уходит я прокручиваю это в голове. И это ужасно.
Я больше не хочу.
Не знаю, откуда это взялось.

Начала читать книгу по узкой тематике, которую взяла в библиотеке в офисе. У меня снова что-то загорелось внутри. Сразу выписала идеи по улучшению проги, которую пилю на работе.

Параллельно хочу начать "Терапия настроения". Есть пвк от ее чтения, потому что только пролистывая попадаю на очень интересные темы.

Вышла сегодня прогуляться до парка. Там-то я никого не заражу. Было спокойно.
На секунду загрустила, что я сейчас могла бы быть в офисе, делать крутые штуки, общаться с людьми, а потом вообще пойти на какую-нибудь выставку.
Но стопанула себя и решила принять ситуацию и наслаждаться тем, что есть сейчас.
Время правда полезное получается.
У меня всегда за депривацией следуют изменения.

Сегодня снился сон, где я была очень уверенная и свободная. Бежала по какому-то коридору с длинными распущенными волосами, в белой рубашке и юбке.

А ещё снился какой-то странный парень и кекс с ним.

Нашла себе новый повод для загонов! Раньше думала устроюсь на работу и все, просто буду её делать. А сейчас поняла, что хочу сдать доп экзамен после стажировки, чтобы в штат взяли на позицию ещё выше.

А ещё с самой позицией в штат тоже отдельные приколы. В той команде к концу стажировки её может и не быть, а в другие нужно будет дополнительно собеседоваться.
Я вот думаю, правда не время ещё расслабляться или это я невротик?

Оооой. В общем сейчас спускалась по лестнице за водой. И остановилась написать сообщение, в ответ на то, которое пришло неожиданно. В это время по лестнице поднимался парень, и он по телефону сказал что-то про стажировку. В итоге мы начали провожать друг друга взглядами и я спросила про ту ли самую стажировку идёт речь.
В общем да! Мы познакомились. Какой он милашка, это что-то!!
У него тоже был такой живой взгляд.
Хотя это забавно. Я была с заспанным лицом, в огромной домашней толстовке, растрепанными волосами, с пустой бутылкой воды и в незавязанных кроссовках.
Но было бы классно, если бы я ему тоже понравилась.

Привет. А это опять я, сбила режим на больничном.
Опять села на часок за картину по номерам, а вышло 4.
Дочитала книгу Гессе "Нарцисс и Златоуст". Понравилась. Произвела некоторые подвижки в голове на счёт себя, других людей и мышления. В общем, мне кажется там много тем поднимается.
Впервые за очень долгое время пришла в вдохновленное состояние в отношении жизни и созидания.
А ещё неделю назад я ревела над раковиной, не понимая что дальше.
В общем все хорошо. Хочу много читать на больничном.
Осталось решить челлендж с врачом и с тем, что кожа снова становится хуже.
Она как-то резко улучшилась после переезда. Так что сейчас я даже не поняла, что снова не так.

Я опять расплакався.
А все потому, что я пыталась вчера вызвать врача, а она не смогла меня найти там где я сейчас живу и забила.
Я оставила повторную заявку и боюсь, что все повторится.
Я здесь ни к чему не прикреплена, и заболеть сейчас здесь стало целым приключением.
Хотя скорее ощущается как кошмар.
Никто ничего не знает.
Ощущение беспомощности.

Начала сегодня картину по номерам. И свалилась в это на 5 часов.
Приятные чувства. Вспомнила себя года 3 назад, сидящую на балконе, пишущую маслом.
Вышла на улицу. Словила небольшую дереализацию.
А мне ещё целую неделю сидеть.
Понимаю, что соскучилась по работе. Даже не знаю почему.

Осознала, что мне сейчас хорошо, там где я сейчас.
Мне впервые за долгое время не хочется никуда сбежать.

Сижу рыдаю. Даже не знаю, как точно описать причину.

У меня положительный тест на ковид.
А Ле. соседка наглая сука.
Начала затирать мне про эмпатию, хотя сама один из самых паразитичных людей, которых я встречала.
Обещала себе же держаться от таких подальше.

Кажется, я заболела. Как же плохо. Хоть темпа ещё не высокая, но ощущения ужасные. Сильнее всего беспокоит головная боль и горло.
Взяла больничный, или типа того до среды. Сдала пцр-тест.

Осознала сейчас одну вещь, и мне стало немного грустно.
Я сегодня пришла на работу и сказала руководителю, что могу потерпеть до конца рабочего дня, ведь у нас же целых три встречи. А он отправил меня домой.
Мне грустно, что я не раздумывая поставила на первое место работу, а не себя.

Даже сегодня ночью думала на эту тему.
Я понимаю, что у меня куча внутренних проблем. А счастливая, искренняя девушка будто на другом конце обрыва.
И я не знаю, что мне делать.
Но я буду пробовать. А может уже?

Привет, это я. В 5 утра не могу уснуть.
В арсенале быстрозаваримая каша, кекс и пакетик чая с работы.
Почему-то пыталась сделать фотку, где я улыбаюсь, как полтора года назад. Не получилось. Думала, что улыбку можно подделать.

Заказала первую картину по номерам. Нашла именно ту, которую хотела, хотя не ожидала найти.

Читаю Гессе "Нарцисс и Златоуст". Сейчас кажется, что книга в итоге станет одной из любимых.
Нашла ее в библиотеке в офисе в коробке с книгами - сиротами. Так что получается вообще неожиданная встреча.

Был сегодня созвон по академу. Мне согласны его дать, если психолог подтвердит, что мне было нехорошо, когда я к ней обращалась.
Но как-то я посидела, подумала и поняла, что меня достало. Я устала поступать так, как "надо" и мне говорят, а не как чувствую. В общем я просто отчисляюсь.

Ещё давно видела в инсте видео, про типа знаки, которые подаёт Вселенная, если ты на правильном пути. Там было про двойное время, типа 12.12.
И я тогда осознала, что вообще перестала видеть такое время. Прям вообще. Хотя в лет 12-16 постоянно замечала.
И сегодня в метро после работы увидела 20.20. Просто забавно.

А ещё я кажется заболеваю. Горло, головная боль, ломота. Все в лёгком режиме, но странно.