Aurora

Иногда когда внутри меня бушует ураган, все что я представляю это посуду которая бьется. Звучит как кадры из семейной ссоры в каком-нибудь сериале по россии.
Как же часто меня подмывает что-нибудь разбить.

Только раз я решилась разбить кружку. Это было опасно. Она была стеклянная, а бросила я ее с приличным ускорением на пол. Осколки были везде.
Для меня это прям приличный переход границ.
- "хорошие девочки так не делают"

Второй раз я сейчас бросила книгу. Она не подстадала. Невыносимо было начинать читать раздел про родительские установки.
Но стало легче после броска.

А нет, я ещё тапки препода в которых случайно оказалась напившись кидала.
Но они мягкие были.
Странная тема.

Впервые за долгое время вышла на улицу, не потому что заставила себя, а потому что захотелось.
Впервые за долгое время приготовила что-то вкусное на ужин, а не съела сникерс из автомата.
Казалось бы, но для меня это сейчас прогресс.
Все равно пока ощущаю себя огромным грустным облачком. Я даже не могу ходить по коридору не скрестив руки. Чувствую себя небезопасно и некомфортно.
Все ещё очень мало сил.
Шла сегодня по улице и стало плохо от снега вокруг. Хочется в тепло.
Не могу ничего планировать даже на неделю. Главный приоритет сейчас выйти из депрессивного состояния отключения.
Завтра решающий собес.
Просто надеюсь что мозг будет работать, и я смогу быть искренней.

Ещё до психотерапевта в четверг записалась сегодня к психологу в универе. Уже была у неё, но в какой-то момент стало тяжело ей доверять.
Когда я села, у меня просто хлынули слезы рекой. Мне было так стыдно из-за этого почему-то, я ещё даже ничего не успела сказать.

Пришли к интересной мысли, что возможно я постоянно хочу сбежать. Из города, из школы, от родителей, из универа. Сейчас даже подумала об отношениях.
Будто это мой незакрытый гештальт (не люблю это слово).
Возможно надо просто разобраться и решиться.

Второе, что очень приятно, она сказала что я очень изменилась с июня, выросла. Будто я уже лучше во всем разбираюсь, систематизирую и рассказываю скорее как наблюдатель.
Это хорошо.

Вот это был провал конечно на собесе. Но мне и команда не очень понравилась. Даже если бы они меня вдруг взяли, я бы наверное отказалась.

Ещё такое ощущение, что мозг процентов на 50 только от привычной мощности работает.
У меня даже нет сил расстраиваться.
Я просто хочу, чтобы мне выписали таблетосы и найти уже свое место.

За пол дня даже смирилась с волосами.
Заколола передние пряди, чтобы в глаза не лезли. Теперь как девочка припевочка. Мама делала такую причёску, когда мне было года 2.
Как-то с изменениями вообще провал получился. Косметос лежит без дела. Прическа неудачная. Ещё и поправилась.
Но на первом месте теперь поход к психотерапевту. Надеюсь тут все сложится хорошо.

Сегодня чувствую себя немного лучше морально и физически, но все равно ещё сохраняется какие-то депрессивные ощущения в теле.

Пришли результаты последнего супер сложного экзамена и кажется, я закрыла этот предмет. Это очень хорошая новость.
Я верила.

Кошмар.
Как сильно я жалею, что подстриглась.
Я ещё пришла к ней, села на кресло, она трогает мои волосы - я сама их уложила перед этим, и они мне казались такими красивыми.
А она просто все изрезала. Ещё и прошлого мастера обругала. А она вообще шикарно тогда сделала.
Знаю, что бесполезно, но плачу блин и не знаю что делать с волосами.

Вчера было классно. Хотя сейчас немного стыдно. Просто из-за того, что так напилась, когда завтра собес, и послезавтра тоже.
Хотя сидеть дома одной столько дней тоже хорошо бы не сказалось.
Я ещё вчера впервые покурить попробовала... Я помню, они были даже какие-то сладкие будто. Чапман вроде.
Дополнение симс 3 студенческая жизнь блин.

Вести с полей.
1) я подстриглась. Очень коротко. Всем нравится кроме меня.
2) Ал. позвал в бар. Я вообще не собиралась пить. Началось все с бокальчика сидра.
3) пришла компания людей, с которыми мы здоровались, но мало общались. Мы начали играть в дженгу и я решила попробовать немного больше коктелей.
Я впервые попробовала что-то крепче вина.
Я выпила очень много.
4) мне было очень хорошо. Мы обнимались на снегу, катались с горок и на качелях
5) потом мы перебрались ко мне. Пили всякие настойки и болтали о жизни. Меня позвали на новоселье в субботу,
6) я знаааю, что это ужасно, но я пропустила это все в подростковом возрасте и это было классно.
7) как будет на утро ещё вопрос

Поговорила с папой.
- "у меня не биполярка, у меня циклоидный тип личности"
Ага, конечно.
В общем записалась к психотерапевту, папа в этом смысле поддержал. Только начал сразу маме звонить. Потом был разговор и с мамой.
В целом нормально прошёл разговор.
Хожу как призрак.
Пришла сегодня в универ позаниматься в читалке и просто два часа просидела, пялясь в монитор, и ничего не сделала.
Сейчас выпила вина с бутербродами. Вкусно было только от бутербродов.
Быстро запьянела, захотелось написать В.
Не написала. И хорошо.
Кому это надо вообще?
Сейчас буду смотреть сериал.
Вот такая я. Не знаю какая.
Теряюсь.

Почитала дневник 5-ти летней давности. Как-то стало даже слишком очевидно, что страшно.
Я вижу там переходы между фазами и сами фазы. Я даже писала там также. Будто контекст изменился, а смысл нет.

А ещё, это же наследственное. Так вот да, теперь вижу. Папа. Он приходил то с сумасшедшими глазами, готовый открывать какую-нибудь пчелиную ферму, то очень вялый и безжизненный. И он сам это видел и замечал.
Надо к врачу.

На следующую неделю поставили два собеса. Наверное последние.
Иногда как сейчас хочется чем-нибудь торкнуть свой организм.
Поправилась.
Не хочу никуда выходить.
А ещё только я поняла, что становится все равно на В, как он снится мне вторую ночь.
Да что же это такое.

Сегодня всерьёз задумалась, что возможно у меня биполярное расстройство.
Я знала, что это такое, но всегда говорила себе "Ну нееет. Просто я взяла на себя слишком много, я виновата, поэтому сейчас чувствую себя плохо." А потом пыталась все исправить и снова этот подъем возвращался.
И я думала что да, похоже, но нет.
А сейчас думаю, что вполне возможно.
Я даже летом пришла к психологу с запросом, что не хочу чтобы " это " возвращалось. А что, не могла объяснить. Депрессивное состояние, когда вокруг будто совсем ничего.
Не знаю.

Хм, что же мне сделать, чтобы измениться и стать лучше?
Конечно что же включить русский сериал на 16 часов, и не спать всю ночь.
Чувствую себя ужасной и безнадёжной.

Написала hrочка. Та команда, с которой был последний собес, не готова меня взять. Но есть другая команда которая очень хочет со мной собес.
Даже не знаю, что я чувствую.
Тим лид сказал, что у него очень хорошее впечатление, но в какой-то момент я поняла, что это может ничего не значить.
Поэтому не знаю. Будто ничего и не чувствую.

По крайней мере есть попытка с ещё одной командой. Попробую проявить себя там и не потерять веру.
Ну и есть запасной вариант с работой в универе.

Ладно, сейчас мне стало грустно.

Решила перестать пить кофе и кушать сладкое.
Без кофе сегодня настоящая ломка. Организм не хочет просыпаться, вообще что-то делать. Подбираются мысли, что может не так сильно мне это и надо. Но когда я не пила кофе, у меня такая хорошая кожа была..

Пообещала себе сегодня сходить на тренировку. Надо потихоньку выбираться из всего этого.
А ещё сегодня должна написать hrочка. Но что-то мне подсказывает, что сегодня результатов тоже не будет. В принципе я спокойна.

Фильм был так себе, но я объевся попкорна и в принципе этим довольна.
Купила заодно себе кучу косметоса. Хотела скорректировать тон лица.
Сейчас нанесла это все и поняла, что начинать надо было с кожи - магии не произошло.
Денег почти не осталось, а расходов очень много. Этого я и боялась, когда отказывалась от той работы. А по этой не факт, что заплатят и если заплатят, наверное не скоро.
Но я не жалею. Не хочу скатываться в выгорание.

Сегодня кстати стало жесть грустно. Спросила себя, почему это чувствую и как можно себе помочь.
И проблема решилась одним сообщением. Просто не стала себя насиловать.
И мне реально стало легче. Оказывается можно к себе прислушиваться и не быть терпилой!!

Еду в кино, вечером собираемся с ребятами.
Некоторый уровень тревожности, что хотела бы изменить жизнь, но боюсь, что не получится. Будто надо много учесть.
А ещё подумала вчера, что изменения это в некотором роде ответственность. И можно даже бояться изменений, которых желаешь одновременно.

Однокурсник С., который араб, который выучил русский, выяснил, что я никуда не уезжаю и кажется имеет на меня планы.
Не знаю, что ему ответить. Он хороший, нравится мне как человек, но я однозначно не хочу развивать сейчас романтические "линии".
Наверное лучше его предупредить. Боюсь, что получится как с А.
- "мы с тобой два месяца тусим, давай встречаться"
А мне это не надо, я общалась просто так.

Только стоило смириться и успокоиться, как жизнь дала то, что нужно. Кто-то из старой компании предложил собраться, так что завтра у нас новогоднее пати.
Вау, хороший урок.

А ещё сделала два задания из книги "твой Тибет в тебе". В одном надо было разобрать привычки.
Было интересно взглянуть на свою жизнь. Забавно, будто я ее впервые вижу.

Но я например поняла, что еда, сладкое, в больших количествах для меня связаны с ощущением перерыва, возможно даже праздника. Или даже дома. В общем складывая на тарелку куча всего, чтобы "отдохнуть", я прячусь от всего остального. Тяжёлого. А иначе справляться не умею, или даже не особенно когда-то и пробовала.

В общем я вообще не еду на каникулах в родной город. К бабушке приезжает близкая подруга, мама хотела сама уехать, по папе я не скучаю. Только жалко сестер не увижу, я хотела сходить с ними на мультик и наесться сладкого.

Тут я правда тоже не знаю что буду делать, и с кем праздновать новый год. В любом случае, это просто день.
Даже ничего не чувствую от мысли, что возможно и одна.

Задумалась кстати, сколько "друзей" пришло и ушло за это время. Только Лю. четвёртый год рядом. И я очень благодарна за это.

Надо ещё придумать, чем бы себя в принципе занять. Завтра хочу в кино на Диану сходить. И работу по стаже надо доделывать.
А ещё причёску и брови, хочу светиться!!

Последний экзамен прошёл. Может хватить баллов, а может и не хватить. Но я как-то даже спокойна.
Месяц каникул, или вернее сказать месяц без учёбы.

Сегодня написал руководитель стажировки в унике и предложил исследовательскую позицию по нлп. Работать придётся с каким-то профессором. Ну это при условии, если я текущее тестовое задание по красоте закончу.

Звучит интересно, и держать это как запасной план неплохо.
Хотя я все равно больше хочу в ту компанию, куда уже месяц собеседуюсь. Там хоть и стажировка, а тут позиция, но там я очень многому научусь и быстрее вырасту. А ещё она престижнее и с релокацией на 3 месяца.
А как получится не знаю.

Чувствую себя эмоционально опустошенной. Завтра сложный экзамен, даже не знаю что ждать от него.
Слишком много всего в последнее время, что слишком косвенно зависит от меня, и слишком сильно от других людей. И это держит в напряжении.
На сегодня я все. Сейчас включу мультсериал рапунцель, съем шоколадку, а потом пойду спать.

В общем у той команды ещё собесы с командами, а это значит их как минимум 2, а значит у меня как минимум 3+ конкурента. Но у меня скорее всего тоже будут собесы с другими командами, но я очень хочу в эту. Теперь она сказала, что вернётся в четверг.
Ещё 3 дня ожидания.

Много чувств по этому поводу, но хочу сохранять спокойствие и терпение.
Я сделала все, что могла на том собеседовании и ничего бы не изменила, потому что даже менять нечего.
Буду сохранять веру в то, что твоё от тебя никогда не уйдёт.

Hrочка сказала, что у них сегодня собес с ещё одним кандидатом, так что к вечеру будет фидбек.
Одновременно и волнительно - как тут не волноваться, и ощущение, что все будет хорошо.

Заказала себе красивый блокнот для заданий и новых мыслей из новой книги.
Приснился сегодня позитивный и приятный сон!! Вау, такого давно не было.
В целом начала больше спрашивать себя, что я хочу, как я чувствую, а не как надо.
И мне стало лучше.
Общение с Ар. очень влияет. Вообще надо быть очень аккуратной с окружением.

А ещё сегодня поделилась с ним идеей стартапа, которая появилась ещё в сентябре. Он сказал, что надо делать. Собственно, я ещё ни разу не получала о ней отрицательный отзыв, хотя спрашивала очень разных людей.
Но пока я не хочу этим заниматься, будто не время.
Немного позже, скорее.

Жду завтрашнего дня, чтобы скорее написать hrочке. Я как кот Шрёдингера в суперпозиции.

До пол 3 ночи готовились к экзамену с однокурсниками. Было весело. Мы много смеялись. И Ар. много рассказывал про разные штуки, не знаю как объяснить.

Например, мне понравилось про то, что через касания можно передать импульс, настроение, знания и т.п. Я решила понаблюдать. Было бы интересно, если бы это работало.

А потом я пришла домой и вместо того чтобы лечь спать, решила немного почитать. И сейчас чувствую себя так-!!

Как-то я недавно тут писала, что хочу найти тепло в своей жизни. И сразу после этого мне попался пост с цитатой из книги "Твой Тибет в тебе". И я начала читать, и дааа, это то что мне было нужно!

Я чувствую, что моя психика не в порядке. Я осознаю это, но будто не могу контролировать реакции на абсурдные ситуации. Будто я вообще отдельно от нее мыслю.
Это кошмар. Сегодня вечером я просто испытала какую-то ненависть к своей психике. К её реакциям.
Я хорошо себя чувствую, когда нахожусь рядом с кем-то, говорю, общаюсь. Но только стоит остаться одной на пол дня, начинается спуск с горы на эмоциональное дно.

Второй день не плакала, но чувствую себя все равно неспокойной. Скорее всего из-за последнего экзамена и резов отборов, которых ещё нет.
Но, вчера очень классно поболтали с Ар. Ему бы мотивационным коучем быть.
Сказал, что то во что веришь, то и происходит. Я верю, что сдам экзамен и меня возьмут в ту команду!

Сегодня снился сон про вопрос похудения. Видимо это правда волнует меня изнутри, хотя в принципе мне комфортно в моем весе сейчас. Но не всегда.

А ещё подумала, что меня в последнее время пугает, что я порой совсем себя не понимаю.
Это такое сковывающее, липкое чувство. Когда не чужая душа потемки, а твоя.