Aurora

Решила не говорить никому про свои сегодняшние мысли, а уж тем более В.
Я сама с этим справлюсь и научусь дисциплине.
А еще решила учиться быть хитренькой лисой. Понимать людей, чтобы давать им то, что им нужно и управлять ими этим. Может звучит как-то плохо, но по сути здесь ничего плохого нет. Никто никого не обманывает.
Мне кажется, в принципе уже начинает даже получаться подсознательно.
Просто слишком много людей имели власть надо мной в эмоциональном плане, и я хочу защититься.

Внутри мясорубка после размышлений прошлого фрагмента. Я раскрутила эту мысль в бумажном дневнике, и теперь мне еще больше от себя противно, что я (была?) такая самоуверенная и ленивая.
И я не знаю, как к себе теперь относиться.
То что я это осознала - хорошо. Я благодарна за эту мысль. Но чувство будто ее просто вручили без инструкции.
Хочется поговорить об этом с В. и одновременно больше вообще с ним не общаться. Он не любит распиздяев, хотя называет так своего лучшего друга.
В. тоже моя слабость. И если я опять начинаю погружаться в нежность к этому человеку, то лучше закончить скорее, потому что никто ни за что не хочет отвечать, никому это не нужно.

Стояла в душе и подумала, что очень хочу услышать правду. Чтобы встретился человек, который разглядел бы правду и высказал ее мне.
- "Катя, ты распиздяйка. Выработай уже дисциплину и сделай все это, че ты ноешь. У тебя все для этого есть."

Не знаю, чего мне не хватает, но сейчас я не считаю себя сильным человеком. Я только планирую, планирую, планирую и медленно 1% процент какими-то непонятными усилиями получается.

Никакой я не сникерс с орешками, из по приколу придуманного ника. А скорее кит кат, как называл меня сосед по парте в школе. Кит кат с вафлей внутри, который постоянно на перерыве.

Оказалось у него неприятности на работе, поэтому он был растерян и расстроен, и написал мне.
В итоге все вроде разрешили, пока везли пиццу.
Играли в правду или действие, только без действия, и вопросы задавала я. Он никогда мне столько о себе не рассказывал, даже в отношениях, и до них тоже.
По ответу на один вопрос показалось, что он считает, что расстались из-за ерунды. Ну конечно.

Он спросил только один вопрос, про самый счастливый момент в жизни. Пришлось рассказать про первую любовь, и пару воспоминаний. Стараюсь избегать рассказов парням про бывших, потому что мужчины ревнивы по своей натуре и тебе это ещё миллион раз обернётся.
Ну да ладно, лампово посидели. По-домашнему.

В. странный какой-то. В пол 10 вечера написал хочу ли я пиццу. Человек, который даже на ночь не ест, заказал две на двоих...
Придёт минут через 10, будем сидеть у меня.
Как бы чем не закончилось, но я не хочу. Мы это уже проходили.
Друзья. Все.

Читаю Преступление и наказание и не делаю ничего из запланированного на эту неделю.
С организмом что-то не то, болит в грудной клетке, но из других симптомов только температура.

Достоевский это жесть конечно. Вкуси людей сполна. Одно не понимаю - зачем пихать это произведение в школьную программу 11 класса. К такому лучше добровольно прийти.

Хоть и хотела дочитать все бумажное, что уже есть, но не выдержала после описания и заказала "Подросток".
Надо за ней сходить и сесть поработать.

Сегодня почти весь день одна, температура опять поднялась. А ещё неприятно поведение соседей по блоку.
В голове засел образ закрывающих от всего объятий.
Хочется ощущения защищённости.

Подумала на счёт своего прошлого фрагмента и поняла, что чтобы быть рядом с кем-то, нужно дать этому человеку свободу. Чтобы он сам выбирал быть с тобой.
Наверное, поэтому все стало легче, только когда мы расстались.
Ну или так кажется.

Пойду почитаю и спать.

Вот уже второй день виделись с В.
Приходил сегодня утром, чтобы показать с чем я могу ему помочь. Первый раз был у меня именно в комнате. Рассматривал книжки, записки на стене. Взял одну почитать.
Какие-то теплые чувства, что меня пугает при факте, что мы расстались.
При том абсолютно не тянет к нему физически.
Такое ощущение, что утром я проводила его на работу и вот уже вечер, и он скоро обязательно вернется, и расскажет мне как у него дела под теплым светом ламп на кухне.

Не знаю, зачем нам все это, но пока ничего плохого, то пусть будет.

Подписана на одну девочку, которая ведёт свой блог. Часто рассказывает там, как упахивается, какие у неё нервные срывы. Есть те, кто осуждают ее за все это, я же как-то старалась относиться к ней положительно. Есть у человека цель, человек работает.

А недавно она озвучила свою цель, и мне как-то так не по себе стало. Там было что-то вроде "войти в некоторый топ по мнению Forbes".
Сразу мысль, как одна девочка в начальной школе мне сказала, что хочет стать отличницей, чтобы её фотку в коридоре повесили.
Ощущается как обесценивание самой деятельности

С чего я вообще об этом думаю?

Я:
-никаких дел с бывшими

Бывший:

- приходит на чай (реально чай)
- пустит меня к себе переночевать в комнату, когда ко мне приедет подруга и мне негде будет спать

А я человек слово, молодец

И нравится, и немного тревожно от того, что от моих действий на следующей неделе много что зависит.

Во-первых, я хочу подготовиться полностью или почти полностью к пересдачам до начала августа, потому что потом будет не до этого.

Второе - нужно сделать кое-что очень важное по проге. И если получится, я буду счастлива нереально!

Третье - я хочу поработать над своим состоянием, почитать больше про эмоциональную устойчивость.
Потому что в августе начнутся мероприятия в универе с новыми людьми, а я в этом плане никакая.
Записываю голосовую и голос дрожит. Да и сама я вся будто дрожу, немного задыхаюсь.

Амбициозные планы на одну неделю, но это важно, поэтому буду стараться все сделать.

Так сложно через все это пробираться. Когда хорошее, светлое, где-то там, на другом конце, в другом воспоминании, в другом году, где-то в книгах - будто не здесь, пока ты лежишь в одиночестве у себя в комнате.

А все мерзкое, ужасное у тебя под носом. Однокурсник, который кидает фото крови в общий чат после первого раза его девушки, все эти разговоры, люди. Все это так близко. И мне так плохо от этого.

И самое главное, я не чувствую почвы под ногами сейчас. Мне нечего ответить на все это.

Прости меня

Опять температура.
Лежу никакая. Не могу ничего делать.
В такие моменты особенно хочется, чтобы кто-нибудь был рядом.

Такой или такая: -

"хоп хоп хоп, что грустим, вот тебе фруктики и шоколадочка. сейчас намучу чай и мультики. не переживай, все сделаешь потом."
Ну или просто обнял.

В общем остаётся только помечтать и заказать доставку из пятёрочки.

Я просто жду, когда этот период глупостей и их последствий закончится, и все будет просто спокойно и хорошо.

В общем я никак не готовилась к собесу, я никак себя и не проявила.

Но это был самый офигенный собес в моей жизни. Интервьюер дал фидбек и мы в конце просто поговорили с ним по-человечески.

Он рассказал, что ему не хватило, дал просто жизненные советы, над чем поработать, что он обычно замечает когда интервью проводит.

У меня в голове его советы много сдвинули и он действительно помог. Я просто рада, что есть такие люди и что они иногда неожиданно встречаются.
Классно.

Внутри у меня сейчас одновременно и энергия, и пустота.
Вчера будто какой-то надрыв случился.

После всего этого случилась истерика.
Мне было так искренне тошно от себя. За весь этот последний год. Я вела себя противно. Могла ли я иначе тогда? Я не знаю.

Утро. Пустота.
Через пару часов собеседование.
Надо будет изображать из себя общительного специалиста.
Опять кого-то изображать, чтобы тебя куда-то взяли, чтобы заработать одному большому дяде в компании на колбасу.

Блин, вроде нормально поговорили и советы дельные дал, а так противно стало после разговора. Уже ничего не хочется, ни учиться, ни отчисляться, ни работать, ни-че-го.

Какое-то терзающее изнутри чувство. Я вот так к нему приходила, мы смотрели вместе мультики, кино вместе, решали матанализ, а потом обожглись. Будто это была не я, или сейчас не я. Или мне все это снится.
В любом случае - тошно.
Будто все размазано.
Урок номер 16 -
"Никогда не возвращайся к бывшим ни в каком смысле."

В общем решила я ему написать все-таки, чтобы просто поболтать, спросить совета. Гордость оставим на потом.

Булгаков в "Мастер и Маргарита" писал:
- "Никогда и ничего не просите!
Но писал то он это словами Воланда.

А спонсор моей тревожности - мысли об отчислении. Мысли об отчислении - разочаровать других или разочароваться в себе.

Мне кажется, что ничего не складывается, потому что я поступаю так, как не хочу сама. Будто все мои пересдачи, стажировки дурацкие - естественная реакция жизни, последствия того, что я никогда не хотела учиться в вузе. Но в итоге в последний момент я будто сбежала из своего города сюда.

И в моей голове каша по этому поводу. Сейчас мне кажется, что отчисление вполне верное решение. Но так много но!

Так хочется поговорить об этом с В. Мне кажется, он бы разложил все по фактам. Он бы не сказал "ты что, как без образования!!". Но так тошно от мысли писать ему самой.

Температура утром меня развезла по сторонам. Так и я и гулять не пошла, и за подготовку не села. Чувствую себя улиточкой.

Произошло странное. Неделю назад написал рекрутер после одного курса.
- "Расскажи о себе, чем предпочтительнее заниматься... Я расскажу о тебе командам,может кто-то захочет пообщаться".

Я думаю, ну ок. Хотя подумала, что кому я там нужна в этих командах.
А оказывается нет. Кто-то хочет пообщаться.
Уверена на 100, в итоге меня не возьмут. Просто даже не могу себя там представить.

Вакансия офигенная, задачи офигенные. Была бы возможность, я бы точно бросила себе вызов сделать там самое лучшее. И я бы выросла там на миллион процентов.
Но думаю желания мало здесь.

Какая же сегодня классная погода. Пасмурно и сыровато. Так и хочется выйти и идти, идти, идти, наблюдать за этими серыми облаками.

Вчера вечером сквозь сон написала себе план подготовки к пересдачам. Очень оптимистичный, можно сказать. Закончить всю подготовку до конца июля, а там снова вернуться в свои дела и прогу.

Так что если сегодня целый день прогулять, то это опять день бездействия в отношении целей.
Ещё один.
А ещё температура опять, да.

Сходила походить на дорожке в зал.
Будто было настроение и энергия для этого. Может таблетосы от врача уже помогают? Хотя всего первый день.
Беспричинной тревоги тоже поменьше. Больше даже чувство предвкушения, что она может начаться в эту секунду.

Скоро др. 19 лет. Мне нравится цифра. И год в совершеннолетии уже прожит. Опыта больше (да?).

Думаю подарить себе фотосет к этому дню, но куча сомнений. Можно пообещать себе это, если ни одной тренировки не пропущу, но попробуй с собой договорись.

Снова взялась за Преступление и Наказание. Нравится. После Пастернака читать очень легко. В школе меня эта книга раздражала, мне не хотелось читать про чувака с его убийством и вообще, что он время отнимает.

3 день как я живу одна и абсолютно ни с кем не общаюсь. Никакого чувства одиночества, столько сосредоточения. Теперь ещё больше хочу съехать на квартиру.

Думала вот, останусь без соседки. Приглашу В., приготовлю что-нибудь вкусное нереальное, устроим романтик.
Но сегодня ровно месяц с расставания. Купила себе сырочки и черешни, навела порядок и лежу под кондером.
Не чувствую сожаления, хотя иногда скучаю.

Даёшь нет токсичным мыслям