Aurora

Очень сильно пробивает боль в виске. Мигрень от мамы привет?
Вчера все свелось к тому, чтобы взять полуготовое решение из инета и все мои труды до 3 ночи оказались напрасными.

Хотя как-то невролог дал мне очень классный совет:
"необязательно делать что-то идеально, если ты все равно идёшь вперёд".

В принципе, вчера поняла что надо возвращаться к ежедневным занятиям. Поэтому я и хочу на стажировку. Без стажировки тоже можно развиваться, но это опять тыканье в небо и отсутствие строчки в резюме. А ещё денег.
В общем надо дождаться результатов всего, что сейчас заварилось, а потом после строить планы.

Отдохнула-то я конечно хорошо, но вот работу над тем, за что я взялась никто не отменял.
И вот в 2 часа ночи я пытаюсь что-то собрать из своей головы и интернета и жалею, что пошла в программирование... Мне нужно больше практики, а я все что-то куда-то лезу.

А ещё я ввязалась в три больших дела, которые связаны ещё и с другими людьми, а теперь думаю нафига. Они ещё выпали на эту неделю. Типа такая крутая чикибамбони, все успею, ума хватит, но нет.
Короче не знаю, что из этого всего выйдет. Может конечно потом скажу себе спасибо и это куда-то выльется.
Пока не очень весело.

Приятно провела вечер. Сходила на мероприятие от универа. Расслабилась и отвлеклась от всего.

На мероприятии немного пообщалась с одним парнем. До этого я думаю мы друг о друге знали, встречались взглядами в коридоре. А сегодня вот и поговорили. Активно звал ходить с ним на теннис. Собственно с чего разговор почти и начался. Сказал, что может даже со мной поиграть, чтобы я научилась... Интерестинг конечно. Но мне такая идея нравится.
Мне правда показалось он немного напряжённый в разговоре был.
Теперь даже любопытно, решит ли написать?
Хотя может я конечно все придумала.

Сегодня снились такие ужасные, эмоциональные сны. Там был В.

Вчерашнее состояние прошло, день был хороший. Но мне все больше кажется, что что-то такое внутри, что я сама прячу. Будто что-то сломалось, я решила, что так лучше и оставила как оно есть, прикрыв безразличием и холодностью.
А потом мне снятся сны, где человек кричит.

Я сейчас убегаю от проявлений теплоты, боюсь их, отвергаю все в некотором плане. Но будто мне все равно хочется в это верить, хочется чувствовать тепло, не боясь его. Но я не могу. Не знаю, не хочу себя специально переубежать.
- "мне это не нужно"
Похоже на какой-то бред, да.
Так бы и оставила, если бы это не появлялось вечерами.

Сабрина, так мило, спасибо!
Ты тоже очень хорошая)
У меня тоже иногда возникает ощущение, что очень много схожего и будто себя узнаю, или читаю про свой же день, только в твоём блоге) В общем действительно где-то произошёл сбой в матрице.

Вечерняя грустная грусть. И такое ощущение, что это идёт откуда-то изнутри. Просто невозможно контролировать. Особенно ничего не предвещает. Днём ранее все идеально, и ты знаешь что все будет хорошо в любом случае. А в такие моменты ничего не знаешь, в голове шум, а внутри будто пропасть.
Не знаю, надо пойти спать, а завтра посмотрим.

Сделала сегодня довольно удачно обязательную часть, а проект решила не доделывать. Попробую пройти с тем, что сейчас есть. Что там лепить за 2 дня?
А там уже когда будет все понятно, возможно перекрою полностью резюме.

Опять переела вечером сладкого. Неприятно из-за этого. Забрала витамины, попробуем ещё раз.
Сейчас чувствую опустошенность с чего-то. Залипаю в одну точку, слушаю музыку.

Смотрела старые фотки за последний год. Эмоции из прошлого помню, а на фото будто другой человек. Вообще себя с ней не ассоциирую. Читаю удалённый дневник с весны - точно не я. Залипла на видео папы с зимы и даже некоторое время осознавала, что это мой папа.
В общем что-то происходит.

Уже несколько дней подряд хочу написать фрагмент днем. Пишу его почти полностью, а потом стираю.

Мозг очень ленивый сегодня. Спасибо братан, самое время выбрал.
Я сонная, голова просто болит, по задачам ничего не сделано.

Сделала сегодня самое важное и большую часть из списка. Даже то, что не планировалось, но тоже было важным.

В ближайшие 4 дня надо сделать и доделать два проекта по проге. Как всегда боюсь, переживаю. Потому что я могу не успеть, у меня может просто не выйти, или выйти, но качество будет так себе.
Но если все получится - будет красиво. Красиво, потому что новый уровень как специалиста.
Мне ничего не остаётся как стараться изо всех сил и не переживать так сильно.

Сегодня впервые за этот семестр вышла на лабе решать уравнение у доски.
Переживала, а мало ли буду тупить и выглядеть глупо.
А потом говоришь себе "ну и что с того?". И так спокойно сразу становится.

Пытаюсь как-то расставить все на места.
Возможно из-за антибиотиков резко подскакивает аппетит и тянет на сладкое. Решила завтра кушать больше белка, заказала пищевые добавки. Если буду спортик подключать и питаться без приколов, все будет хорошо. Не сдамся.

Опять взяла с кредитки на все это. Думаю лан, разберусь потом. У родителей не прошу. Есть ощущение шаткости. Возможно только ощущение. Но я вижу изменения к лучшему.

Написала список дел на завтра. Не нравится, что много разноплановых задач. А это ещё тестов нет. Надо убирать.
В общем воодушевление перетекло в беспокойство. А может это просто кофе с апельсиновым соком.

Большая вдохновленность той возможностью которая появилась. Только я немного пропинала некоторое время. Сейчас по-хорошему надо делать то, что можно было сделать и раньше. В общем навести порядок на github, доделать и залить проект с весны.
А ещё я вчера не все дела по учёбе доделала. Хотя сегодня я поймала прям концентрацию, поэтому сейчас все раскидаю.

К соседке приехала семья в гости. Так уютно стало почему-то в блоке.
Очень хочу съездить на несколько дней домой осенью. Но учёбу никто не отменял, да и финансы поют романсы.

Сейчас получше.
Немного позанималась растяжкой, сходила в душ, посмотрела мультик "Рыбка поньо на утёсе" от Миядзаки.
Впервые за долгое время захотелось, чтобы кто-то был рядом. Чтобы меня обняли, или я обняла и закопалась в другом.
Но все равно это остаётся чем-то таким далёким, абстрактным. Тяжело представить кого-то рядом сейчас. Я закрылась и это кажется естественным состоянием. А тело не отзывается на прикосновения.

Вечер разных кардинальных желаний. Захотелось подстричься под каре и уйти в то, чем я занимаюсь так, чтобы стать в этом лучшей.

Все хорошо, только состояние какое-то апатичное. Целый день просидела дома, ощущение аквариумности.
С Л. как две рыбы в одной банке. Уже раздражаюсь, что она постоянно нарушает личное пространство.

В последние дни ела очень много цитрусов. Сегодня после апельсинового сока организм сдался и начал отвечать аллергией.

Надо сегодня доделать дела, чтобы завтра был полноценный выходной.
Только я не знаю, что делать в выходной, чтобы прям с удовольствием и не как в любой другой день.
Думаю сходить одной в кино, а потом прогуляться по городу.
Кого-то звать как-то не очень хочется, хотя я не против компании.
В общем, чувствую себя очень скучной.

Чувствую себя очень хорошо морально. Спокойно, с ощущением пространства для роста.
Утром узнала хорошую новость. Пока непонятно приведёт ли все это к конечному результату, но шаг вперёд сделан. Это важно для меня, потому что это первое, за что я взялась когда решилась все изменить в августе.

Сегодня начала пить антибиотики. Не знаю, из-за этого ли, но чувствую себя физически "кальмар варёный одна штука".
Не пошла на тренировку, немного прогулялась. Наелась сладкого, хотя вчера совсем не хотелось.
Завтра хочу весь день прям ух работать. Сделать все по учёбе и по тому, куда хочу устроиться.
Наконец-то выходные, когда не надо никуда ехать.

Итак, за сутки я прочитала Солярис. Не помню, как меня что-то так сильно увлекало в последнее время. Может мне самой и хотелось в это уйти.
Это фантастика, которая на грани с реальностью, рядом с обычными человеческими чувствами.
И я вдруг вспомнила, что в нашей реальности существуют планеты. Будто тоже нереальные. Ведь мы только слышали о них, знаем факты, но представить их по-настоящему сложно.

В общем, что ещё делать в час ночи.
Но мне нравится. Это даёт шанс заглянуть куда-то за пределы размышлений только о своей жизни, в которой тебе завтра как всегда вставать на пары.

Вчера в книжке "Иметь или быть?" увлеклась мыслью про то, что мы тратим очень много энергии на то, чтобы скрыть от себя то, что уже знаем. И это знание вытесняется в бессознательное. А потом проявляется в снах, или нечаянно брошенных фразах:
- "я совсем не это хотел сказать"

Сегодня приснился сон. Там я встретила свою бывшую одноклассницу - подругу. Она начала листать мою тетрадку с рисунками. Вернее это были коспекты лекций с рисунками. В жизни коспекты так и выглядят, только там я рисую лягушек, котиков, рыбок. Во сне на всех рисунках была грустная девочка. На одном она была в лесу, просила о помощи, а вокруг были волки.
Соня увидела этот рисунок и заплакала.
Ну что, Фрейд, что ты скажешь?

Поняла, что надо быть сейчас очень аккуратной. Небольшие неприятные ситуации тянут меня обратно в состояние "пустоты - отрешенности". Чтобы не скатиться туда совсем, пытаюсь поддержать себя чем-нибудь. Сегодня это к сожалению были материальные вещи.

Купила две новых книги в бумаге, хотя собиралась дочитывать те, что были.
Начала параллельно с другой читать "Солярис". Мне так нравится. Ухожу в эти описания с головой.

Узнала, что такое демисексуальность. Так для этого даже название есть. А я думала у всех так. Теперь думаю, что я демисексуал, который разочаровался и перестал верить в родственные души, поэтому стал асексуалом. О, как. Прикол. Хотя я конечно все это больше ради шутки пишу)

Проспала днем 3 часа. Никогда не снилось настолько несвязных снов. Между собой и с реальностью.
Сон был приятный. Проснулась и сразу побежала на тренировку. После всего этого чувствую себя лучше морально, более живой.
План правда не успела написать. Ну получается завтра.

Интересно наблюдать за М. Всё не оставляло чувство, что что-то не так. А сегодня он немного сломался. Начал предъявлять что я не интересуюсь его жизнью. Потом устроил провокацию, которая обломилась. Я такая "ммм, пора ливать".
Как-то я вообще сейчас не хочу в такие игры вмешиваться. Надо либо самой сформулировать "до свидания", либо подождать развязки с его стороны.

Сегодня ночью появилась деперсонализация.
После теста на паре немного расплакалась. Мозг перестал быть занят и наступила звенящая пустота. Как я скатилась в это состояние за несколько дней?

Впервые за долгое время не стала краситься. Просто не хочу. Интересно, в чем причины? - я не хочу привлекать внимание? мне легче выглядеть естественно? - мне стало все равно?

Вообще, я не собираюсь сдаваться всему этому. Пусть я сейчас ничего не чувствую, но я все ещё могу делать дела.
Сейчас посплю и выпишу все, что хочу изменить с конкретным планом действий.

Чувствую себя другой.
Во-первых, будто отключили любые проявления романтич.отнош. для меня. Никаких желаний. Будто я не могу даже представить себя в них в будущем. Меня передергивает от прикосновений. Я закрылась. И ничего не чувствую.

Отношения представляются как пропасть, в которую я не смогла бы шагнуть ещё раз.
Я не хочу быть собственностью мужчины. Не хочу быть куколкой. Не чувствую способности заботиться и принимать заботу. Ощущение, что приняв заботу, это сделает меня слабее.

Я не знаю.
По вечерам такой беспорядок в голове разворачивается.
Что дальше?

Сегодня забежала в тц в худ.магазин и обратно случайно спускалась через коридор кинотеатра. Там вкусно пахло попкорном, было много людей и стены были под космос.

От запаха попкорна у меня начали беспорядочно проноситься воспоминания. Приятные, будто из другой жизни. Детские, школьные, с друзьями, родителями, или где я маленькая в колготках жду сеанс.
А потом я стала все реже и реже ходить на "киношки".

Сейчас я спускаюсь через кинотеатр в совершенно другом городе и у меня начинают слезиться глаза.

- "'я обязательно вернусь сюда, когда все будет в порядке"

Состояние, когда каждое слово людям кажется лишним. Хочется спрятаться в себя. Быть сильной, решить все что сложилось. Наладить здоровье, учёбу, работу.
Не хочу быть с кем-то рядом сейчас, потому что боюсь ранить и быть раненной.
Я ничего не чувствую.

Я просто сижу, уставившись в точку и понять не могу, что мне делать сейчас.
Деньги кончаются и нужны. У родителей брать не хочется.
Думала вернуться во фриланс, но тогда съедет фокус с возможности, которая представилась и ради которой нужно стараться.
Учёба, тесты бесконечные
Переживание, на счёт того не упущу ли я эту возможность?
Забота о здоровье.
М. Сегодня он взял меня за руку, а я ее мягко убрала.
Хочу, чтобы произошло что-то хорошее.

Осознаю, что ничего уже не исправишь. Но какая я была глупая. И теперь за свои ошибки я буду отвечать.
Но сдаваться, унывать - ещё большее преступление сейчас.

Не виделись и не общались сегодня с М. целый день. Вечером он написал мне, спросил как прошёл мой день, мы поболтали. Я поймала себя на мысли, что мне непривычно, что это происходит. Последний, кто спрашивал у меня как прошёл мой день и интересовался был Д, ну
и немного Л.. Это было почти год назад...

Ради В. я сделала нормой равнодушие в отношениях. Сначала ты думаешь да все нормально, просто такой человек, а потом в такой ужас незаметно влезаешь... Дальше и дальше. Открываешь в один день глаза и понимаешь, что совсем себя растеряла.

Как же я рада, что все закончилось.

После книги про харизму вернулась и начала вновь "Иметь или быть?" Фромма.
Только 1/3 книги, но для меня это уже это просто вау. То, как автор рассматривает существование человека, некоторые процессы в его жизни. Особенно задело сравнение любви, обучения, веры когда мы стремимся к обладанию этим, или когда мы есть в этом.
Я после книги чувствую себя более осознанной. И блин, как же сильно пересекаются темы и концепции из совершенно разных книг, которые я читала в последнее время. Будто через все эти книги идёт некоторая ниточка, которая их связывает.

Надо завести читательский дневник.