Aurora

Л. устроила бунт, что почему она должна съезжать. Типа если я пойду рассказывать про ее алко тусу, то должна рассказать и про то как мы пили в общаге вино весной, и про то как у меня тайно жили здесь две подруги. Ну да, справедливо.

Вчера посмотрела видео про ненасильственное общение и это лучшее, что я узнавала в последнее время.
Я объяснила причины, почему хотела чтобы она съехала.
- "Я не чувствовала себя безопасно."
Иии мы очень спокойно и хорошо все обсудили. Она остается, я переезжаю в другую уютную комнату в блоке.

А ещё мне хочется плакать от радости, потому что бывает иначе. Когда можно найти путь для спокойного разговора без необходимости защиты, без агрессии.
Я учусь.

Злюсь на себя, потому что я ничего не контролирую.

По учёбе надо много выучить и сделать, чтобы хорошо закрыть семестр. Я так много пропустила, и даже осознавая это, не особенно спешу.

Опять много ем, и поправляюсь.

Спонтанно пригласила А. на чай и поболтать на прошлых выходных. Он уехал, поэтому предложил перенести на эти. Мне нравится быть быть такой хозяюшкой, создавать уют, делать какао с зефирками. Но я блин чувствую, что он не мой человек, и боюсь что опять влезу в какие-нибудь странные отношения.

Короче все будто валится из рук.

Заснула днем на диванчике на кухне.
Снились котята. Белый и рыжий. Белый был глуповат и все время спал, а рыжий все время решал за него проблемы. И мы могли с ними говорить.

А ещё сегодня шла по улице, и подумала, что В. наверное уже переехал и вполне возможно, что я больше никогда я его не увижу. И возможно даже ничего не услышу о нем. И меня удивила эта мысль, хотя и не испугала. Так было бы лучше.
И вот потом мне ещё и приснилось, что я его встречаю. Слышала, что если нам снится кто-то из прошлого, то наше подсознание так прощается с этим.

Чувствую себя очень хорошо сегодня вечером. Мой показатель - могу и хочу танцевать под громкую музыку.
Убралась, сейчас пойду в душ и сделаю всякие процедурчики.
За время болезни впервые какое-то желание из неё выбраться. И да, сегодня сделали рентген и у меня все в порядке.

Посмотрела сегодня видео по ненасильственному общению на ютубе. Вау! Какая же полезная информация!

Мама отправила милейшую посылку со всякими вкусняшками и милыми штучками.
Это очень трогательно и приятно, захотелось тоже как-то её порадовать.

Завтра возможно надо будет побыть немного жёсткой. Я давала Л. время до вторника, чтобы определиться с переездом.
Если завтра ничего не скажет - пойду сама к коменде.

Сделала ещё одно задание по плану. Стало легче и должно быть ещё легче.

Очень хочу переехать из трёхместной в двухместную комнату в блоке. Она такая уютная.
Я просто хочу постелить туда большой зелёный ковёр, повесить гирлянду, расставить там книжечки и чувствовать себя спокойно в том месте, где я живу.
На этом зелёном ковре можно было бы играть в настолки, и просто лежать.
Я хочу безопасности, уюта. Когда в твоём доме, сердце и жизни все свои.
Когда по плану счастье?

Забавный разговор вышел с отцом. Он только сегодня узнал от мамы, что я заболела. Зашла тема, что от него интереса примерно 0 к моей жизни, что неудивительно, просто заметка.
Он не знает, что я заболела, не спросил как закончилось то соревнование о котором я ему рассказывала. Зато написал о своих успехах как раз в это время. И как думаете, кто виноват?
- мама, его бывшая жена, что не сообщила. и я сама!
Не выдержала, отравила письмо которое писала как задание. Там в подробностях описана вся боль которую он причинял.
И после этого всего, он не сказал даже "прости". Сказал, что не обижается. Офигеть.
Вот это спасибо, конечно.
Я даже не знаю, что сказать. Отвратительно.

Чувствую себя просто пустой уже очень долгое время. И даже не знаю как описать свое состояние.
Иногда думаю кем я стала и почему.
Никогда никому этого не говорила.
Я училась в лицее, где было много детей из очень обеспеченных семей. Если в начальной школе разница не так видна, то в с каждым классом она развивается все сильнее.
И вот я так прикинула, что у меня не было ни одной подруги без айфона. А ещё они все очень классно и дорого одевались, хорошо выглядели. И я всегда себя чувствовала "не такой".
С другой стороны, меня всегда тянуло к робототех. и проге, где постоянно нужно было доказывать, что ты можешь. Общество и отец.
Какой же пиздец на фоне этого всего происходил в моей голове.

Седня вечером А. написал. А-ля как дела, что нового. Так и не поняла смысла, ну ладно. Ещё разговор так нелогично закончился.
Сказала что приболела, вообще ничего не ответил, разговор с чего-то другого продолжил. Даже не "выздоравливай" просто.

С температурой сегодня пошли на повышение! Так и скорую скоро можно будет вызвать, чтобы наконец кт сделали.

Во вчерашней ситуации обрушила все свое негодование, всю себя. И я рада, что набралась смелости. Когда кто-то пытается разрушить твой дом, ты должен противостоять. В этот момент я была и огонь, и вода.

Короче Л. без предупреждения привела свою подружку пить какую-то водку к нам на кухню. Я долго терпела громкие звуки, неадекватное поведение, то что они делали в туалете... В общем не выдержала я, и начала орать, что они офигели, когда подруга упала с кулером на кухне.
Л сказала, тип ну нажалуйся каменде.
А я что, мне не слабо. У нас за это выселяют. В общем подумав, я решила сказать ей, что либо она сейчас сама съезжает, либо я иду к каменде и все рассказываю.
Ей нужно время, чтобы найти к кому.
Но остывать я не собираюсь.
Не хочу с ней больше жить. Если бы только это.

Посмотрела старый фильм "Скажи что-нибудь". Просто спокойный фильм о любви. Невероятно давно не смотрела ничего о любви, не читала ничего о любви. И странное чувство, будто я не фильм смотрела, а на себя полтора года назад. Не из-за сюжета, а из-за того что я не могла перестать думать, что чувства от таких фильмов совсем другие теперь. И мне стало грустно.

Думаю взять ли достаточно трудоёмкий заказ на фрилансе. Пока нет работы, хоть немного подзаработаю. Но каждый такой заказ это такая ответственность. И хоть я уже справлялась с подобными, мне не себе.
Чувствую себя такой слабой, когда внутренний страх начинает управлять мной.

Дочитала "Непобедимый" Лема. Вообще не зашла книга. После "Солярис" ждала чего-то близкого по ощущениям, но даже не рядом.

Вернулась к чтению "Подросток" Достоевского. Сначала было очень занудно, и я даже засомневалась что книга входит в его великое пятикнижие. И вот когда он дошёл до идеи, мои глаза забегали и я подумала вау!

Всё больше моё состояние не напоминает мне простую простуду, хотя тест пришёл отрицательный. В груди все больший пожар.
План на вечер : дойти до магазина и купить блинчики по скидке после 9, и красиво оформить код в портфолио.

Совершенно спокойная, но иногда будто пробивается в ситуациях агрессия, которую я вообще не чувствую.

У меня ощущение, что я будто ничего не контролирую. Хотя с другой стороны чувство, что можно много изменить.

Крестная с семьёй поехала в Сочи.
Мама : - "так рада за них, они так устали - учёба, работа, болезни"
Я : - "ммм понимаю..."
Как же я тоже уже хочу путешествовать, но все что меня ожидает - поездка в родной город. И так уже второй год. Я будто застряла здесь.
Но я буду терпеливой.
Закрою долг по кредитке, разберусь с болезнями, сдам хорошо сессию, устроюсь на работу.
Все будет, но не сразу.

Со вчерашнего вечера мне не стало лучше. Температура 37.3, временами слабость, болит где-то в районе лопаток. Прочитала, что может быть первыми признаками пневмонии.
Наверное, надо пойти к терапевту завтра.

Как же хочется тепла и заботы.
Я наверное не в состоянии сейчас себе это дать. Способна ли принять? Не знаю.
Просто нормально, но будто внутреннюю радость отключили.

Сегодня вышла из комнаты на целую одну пару и даже привела себя в порядок!! По всему остальному у меня просто полный провал. Я расписала от чего сейчас хочу отказаться и нарушила сегодня всеее. Некоторые приёмы даже напоминают компульсивное переедание.
Забрала сегодня витамины, приготовила полезной еды на несколько дней, и доела последние печенюшки. Должно быть получше.

Поняла, что прям очень хочу начать уже работать, при том не удалённо, а чтобы было куда ходить и с кем обсуждать прогу за кофе.
На стажировку пока не вышла.

Сегодня на лабе похвалили мое приложение из домашки. Так нравится что-то делать хорошо. Осталось только отчёт нормальный написать до утра.
А ещё, кажется заболеваю.

Одно из самого тревожного сейчас - я стала больше есть. В последние несколько дней вообще очень - очень много. Перенасыщение на максимум. Такими темпами все результаты уйдут в ноль.

На следующей неделе идти к врачу, по поводу лечения которое я проходила. Боюсь узнать, что все это не закончилось. Хотя я была не очень хорошим пациентом. Лекарства то я конечно принимала, но вот моё питание, эмоциональное состояние просто мда.

Смотрела сегодня видео по химии. Было офигеть как интересно. Вспомнила информатика со школы, который как старый философ убеждал меня, что однажды я займусь не только информатикой.
Он в меня верил.

Настроение привести все в порядок.
0 слов за день. А я общительная.

Итак, не знаю как себя чувствую. Вчера сначала чувствовала отчаяние, потом наоборот спасительная мысль, сейчас ничего.

Сегодня почти целый день делала домашку по дифурам и смотрела теорию большого взрыва. Дочитала "Граф Монте - Кристо". За день сказала примерно 10 слов.
Завтра хочу впервые сесть за химию, в рамках возвращения к мысли связать it с медициной. Наверное, это сейчас то немногое, что вызывает внутреннюю радость.

Кажется, что стала хуже выглядеть. Наверное, все вкупе - лекарства, неправильное питание, отмена витаминов, стресс, режим сна и ещё что-нибудь.
Все можно поправить. Не знаю.

Не могла вечером справиться с агрессией. У меня ничего не получилось с тем соревнованием, с людьми вокруг что-то непонятное. А.мудак, который проигнорил и опять не забрал свою посылку. Я просто хочу, чтобы нас больше ничего не связывало. В чем прикол?

Сегодня до ночи собирались играть с компанией в настолки. Было офигенно. И ещё там была Л.
В очередной раз убедилась, что прекратить общение с этим человеком было лучшей идеей.

Сейчас чувствую себя потерянной, потому что такой я себя ещё не знала, или не помню.
Чувствую, что только подойди ко мне и я выпущу когти, и не пожалею.

Что же с этими парнями не так, я не понимаю. После прогулки в воскресенье, честно сказала А., что мне было некомфортно когда он накидывал истории, а меня будто не было. Вроде воспринял нормально, но после этого уже не общались. Я не хотела, да и он видимо все понял.

Но у меня все ещё лежит его посылка с озона, которую он попросил забрать когда его не было в городе.
И уже дней 5 она лежит у меня, и я блин не понимаю, почему нельзя её забрать!! Просто проще некуда, мы живём в 30м друг от друга. Вышел, немного прошёл, и взял. Каждый день я ему напоминаю, и каждый день он говорит что сегодня заберёт, и каждый день этого не делает. Что за приколы, мне это не нравится.

Вчера смотрела видео про трактование снов в качестве работы с подсознанием.
А сегодня такие понятные сны снились. Встретилась со своим страхом, и распознала его. Он связан с мамой, и я понимаю, в чем проблема.
А потом я писала картины. Они были такие красивые, и будто наполненные смыслом. В жизни я никогда такого не писала, даже идей подобных не было.

Сейчас мне хочется отдалиться от родителей, чтобы переосмыслить наши отношения. С папой это труда не составляет, так как мы почти не общаемся.
И я думаю, что не хочу ехать в родной город на каникулах. И даже не думала бы, если бы меня там не ждала бабушка и сестры.
Но внутри сейчас все такое хрупкое.

Успокоилась. Не иду на тест по физике, потому что так будет спокойнее. Получу справку, и напишу позже. А если нет, ну ладно. Здоровье важнее, и я справлюсь.

Внутренний восторг от того, что начинаю разбираться в себе. Я сегодня вечером впервые не испытала внутреннее напряжение в ситуации, когда надо что-то сильно сжать, чтобы выплеснуть это немного. Мне хочется плакать от радости, что бывает иначе.

И ещё. Мне стало легче признать, что мне нужна забота и любовь. Что я хочу милый домик со свечками, наполненный добром. Печь печенюшки-елочки с любимым человеком, и чтобы меня целовали легонечко так.
Так было не всегда. Мне было тяжело признаться в этом, будто в этом есть какая-то слабость.

Сегодня пошла на пару ради посещения, и чувствовала себя просто под стеклянным колпаком. Когда в ушах шум, а ты просто камешек в аквариуме. Внутри пустота.
Рядом сел однокурсник иностранец и пытался говорить со мной всю пару. Мне приходилось концентрироваться на его английском, чтобы что-то отвечать, пока мне просто хотелось чтобы он оставил меня в покое.

А вечером я начала делать упражнение про родителей и написала письмо отцу. Это было откровенно, и я поняла как много чувств у меня было заперто внутри, которые было не принято выражать.
И привычку быть терпилой я приношу во все отношения сейчас. Это было больно, но сейчас мне стало гораздо легче.

Адельхейд, спасибо тебе большое за поддержку! Я тоже тут ко всем привязалась. Даже если не пишу долго, могу сидеть где-нибудь и думаю ой, давно не читала как там у всех дела, наверное много всего написали. Делаю яркость на экране поменьше, чтобы никто не прознал наше место встречи и сажусь читать)

На самом деле, я поняла что для меня одиночество это не когда никого нет вокруг. Одиноко, когда рядом кто-то есть, но приходится приспосабливаться, терять себя.

Сегодня вечером засело воспоминание в голове, как на 19-ти летие мы с Л танцевали под Мумий Тролля у нас в блоке. Просто дрыгались как креветки. Так хорошо было.
И сейчас так хочется - просто себя отпустить, и чтобы волосы такие фить фить.

Не знаю, может я сделала шаг куда-то не туда с этим соревнованием. Не знаю, чем это скоро закончится, но мне будто уже все равно.
За это время я очень сильно забросила учёбу, и теперь надо очень много наверстать. Я больше не хочу пересдач. Послезавтра тест по физике, я ни одну задачу из темы не решила.
Я очень - очень устала, но гонка в плане учёбы для меня только начинается.
Ещё на этой неделе начинается стажировка. Мне нужно будет показать, что я хороша и что смогу совмещать с полной работой. Не знаю, хочу ли я этим заниматься, но надо становиться самостоятельной, я себе пообещала.
Волосы выпадают быстро и кучками, внутри все трясётся.
Надо собрать этот пазл.
Рядом никого, совсем.

Наткнулась на видео про невротиков.
Сначала я такая да нет, это не я. А потом начала смотреть дальше и поняла, что вот оно. Я очень долго не могла понять, что во мне не так, что внутри меня не так. И все известные псих диагнозы не особенно подходили.
А тут я просто сидела, была спокойна, но все 30 - ти минутное видео я прорыдала, потому что в каждой фразе узнала себя, узнала все те слова которые говорили мне мои родители.
Начало положено, я очень хочу стать свободнее.
А прямо сейчас мне очень хочется, чтобы меня обняли.

Пригласила А. на чай - какао, мило посидели. Потом пошли прогуляться. Это жесть, я такого никогда не видела. Было такое ощущение, что спрячься я куда-нибудь по дороге, он бы вообще не заметил. Он просто говорил всюююю дорогу. Постоянно накидывал какие-то истории, которые не связаны друг с другом.
Мне стало так плохо, грустно. Я так устала. Так устала. Мне хочется разрыдаться.