Aurora

Катаюсь на эмоциональных качелях от недосыпа. От "да все хорошо" до "как же плохо, помогите". Просто никакое состояние, хочется спать.
Пошла прогуляться в магазин. Как же было холодно...
В магазине случайно наткнулась на ребят, у которых В. работает в стартапе. Я думала они переехали, а В. вместе с ними, и я его больше не увижу. А получается нет.
Меня настолько потрясло что-то в них, что я думала я там разрыдаюсь. Я не знаю, это ненормально.
Объелась сладкого впервые за эти 2 недели нормального питания.
В общем чувствую себя странно.

Попросила перенести собеседование на следующую неделю.
Буду готовиться, сделаю все что в моих силах. Только я сижу и понимаю, что я реально не очень верю что смогу пройти. По множеству предубеждений. И от этого мне немного грустно. Просто от того что я сама так считаю.
Я классная, и на стажировке в унике я поняла, что очень много умею уже на втором курсе. Я быстро адаптируюсь, делаю все аккуратно, хорошо. Всегда могу разобраться, когда что-то не знаю. Но.
Я не могу поверить, что меня выберут.

В 5 часов вечера думала сейчас быстро правки сделаю, и пойду физику учить.
Ага, ну да, просидела до 10, и до сих пор не закончила.

Уже собиралась поплакать от усталости, как написал А.
Пришёл на чай ненадолго. Я такая болтушка была, но мы много смеялись.
Он принёс зелёные яблоки, и тоже их обожает!!! Я ни на что не намекаю, но это офигенное совпадение.

Руководитель стажировки в унике написал, что постарается выбить нам плюшки от универа, если сделаем все хорошо. Я то собиралась бесплатно делать хорошо... Успеть бы ещё.
На фоне новости о приглашении на отбор на другую стажировку, я просто такая аааа, сегодня что, день рождения?
Я так благодарна за все что сейчас происходит!!

Кажется в среду у меня очень сложный собес... У меня даже голова кружится, не знаю почему. Я как-то сильно разволновалась по этому поводу. Надо много всего повторить по теории, и подумать что я буду рассказывать про опыт.
А ещё у меня по физике тест в четверг, и домашка по ней же. И работа по стаже в универе.
В общем я на грани от панического состояния. Но я должна справиться, все будет хорошо.

Я очень сильно переживаю, из-за того что буду переживать на собесе. В такие моменты я начинаю дрожать как котенок, и неуверенно говорить.

Классно попили кофе с тем знакомым. Было приятно. Такое спокойное воскресное утро на солнечной кухне.

Кстати его арабский кофе, который он с собой привёз, по вкусу как тот арабский кофе который я покупаю тут в магазине. Я думала на пачке только пишут, а нет...

Он рассказывал мне про войну, про то что для него это обычно и что он боится заходить в море, потому что в детстве услышал про китов.
Это было интересно, услышать про совсем другую культуру. Хотя это чувствовалось и он сам об этом сказал, что он не ощущает себя ее частью. Вроде как человек без родины.

Сабрина, я тут почитала твой старый дневник, и кажется и правда... Это уже совсем удивительно.
Я бы тоже с тобой хотела пообщаться. Это даже как-то волнительно) у меня есть фейковая почта, оставлю ее здесь.

В той песне индийский чай, а я сейчас собралась на арабский кофе от одногруппника из Сирии. Он очень хороший кстати. За год выучил русский так, что мы можем спокойно говорить с ним на разные темы. Но все равно это все как-то странно.
И спать хочется.

Нашла один плюс qr-кодов. Когда кто-то зовёт покушать и погулять в центре, а ты не очень настроена, говоришь что у тебя нет qr-кода и профит, вы великолепны!
Правда А. сегодня все равно настаивал на погулять, пришлось сказать правду, что собиралась целый день учить теорвер и не настроена.
Я не знаю, может жизнь так проходит мимо меня. Странным образом пришлось отказаться от прогулки 3 раза за последние два дня.

Зато. Мне сегодня написал рекрутер оч большой компании с предложением пройти отбор на их стажировку, тк как я вошла в топ на соревновании по проге.
Не знаю, что из этого получится. Я очень взволнована и это отличный шанс, поэтому я чувствую себя обязаной учиться сейчас больше.

Я сделала то, что планировала вчера - написала письмо В., которое он никогда не получит. 8 страниц, мелким шрифтом. Я писала это не отрываясь часа 3 или 4.

Я вот писала, что он такой мудак был в конце, но я тоже вела себя как сука в начале, по некоторым причинам. Я чувствовала себя виноватой, но я искупила свою вину потом в наших отношениях.

И мне стало так легко.
Ты стал прошлым. Мы не пойдём кататься зимой на коньках, не увидим взлётов и падений друг друга, не пробежим марафон, не станем друг для друга союзниками, и больше никогда не поцелуемся, и носом ты никогда больше не коснешься моей щеки.

И я этому рада.

Прощай.

Прям очень тепло посидели с А. Панкейки получились вкусными. Болтали о всяком более душевно, чем обычно.
При том вообще не намёка ни на что такое романтишное. Максимум дружеское объятие на прощание. Мне это нравится. Очень нравится.
Единственное, что меня немного смущает. Немного. Он татарин. И это не очень обычно для меня, хотя я и не знаю будут ли по этому поводу какие-то проблемы.

Пока что максимум, это то что для татар разбавить чай холодной водой - преступление, а я не могу горячий пить. У меня глаза от горячего слезятся))

Забавный день конечно получился.
Не успевала покушать перед парой, поэтому забросила курочку на сковородку, пошла одеваться и забыла открыть крышку... Поняла я это, когда уже запахло гарью, но было уже поздно - сработала сигналка.

В общем приехали пожарники, я написала объяснительную и меня ждёт штраф 3к)))
Самая дорогая курочка в моей жизни.

На паре потом из-за этого болела голова, но было достаточно весело, я давно так не смеялась.
Стала больше ходить на пары, общаться с людьми и это помогает лучше себя чувствовать.

Скоро придёт А., будем печь с ним панкейки.

Записалась к психотерапевту на субботу и через два часа отменила запись. Я испугалась. Подумала, что может не хватить средств продолжать и так ли это важно. Может быть и разберусь сама.
Посмотрела видео о том как отпустить человека. Нужно вспомнить все эмоции и мысли в этих отношениях. Любовь, ненависть, вину, страх, злость, благодарность. Все - все. Важно все выплеснуть. И все будет уходить в прошлое.

Ну да, я просто все закрыла и предпочла не вспоминать.
Потому что наверное сейчас мне проще только злиться, но я знаю что глубже и моя вина, и стыд. И нам не повезло.

Сегодня выпал снег, все замело и я вспомнила наш первый поцелуй в снегу.
До тоски казалось, что это та самая зима.

После тренировки стало лучше. Приятное чувство, когда ощущаешь силу и можешь сделать упражнение лучше, чем в прошлый раз.
Все будет хорошо
говорю я себе.
Сижу ем зелёные яблоки, которые я обожаю и думаю в сторону занятий с психотерапевтом.
Действительно, почему мне должно быть хорошо, если я ни разу не проговоривала все что происходило?
Хочу взять онлайн - занятия. Надо только время подобрать когда я останусь одна в блоке.
Закрыла сегодня долг по кредитке. Фух.

Такое сонное состояние, хочется целый день валяться в кровати, читать и смотреть фильмы. Но надо сделать тренировку, надо сходить на пару, на физру и доделать часть по стажировке.

А ещё на улице метель. Я устала от снов, которые мучают меня ночью. Все беспокойные, как и я в последнее время.
- "я всех отпускаю, пожалуйста, оставьте меня в покое".
Но я не знаю отпустить. Просто стереть все из прошлого, чтобы замело все белым снегом и никогда больше о себе не заявляло.
И стало легко, и обязательно все получилось бы.

5 раз за последние два месяца снится сон - психологический кошмар с В. И второй день подряд.
Наивно было думать, что я пережила все это прошлое. Наверное мне просто этого хотелось, но я все ещё обдумываю те события.

Начала работать по стажировке. Вчера был первый созвон. Мне очень нравится. Даже если сделать все очень хорошо, мне кажется они это продадут.
Руководитель стажи кстати очень милый. Но не более.

Я в команде с 4х курсн. Это приятно, что сама я на втором курсе и меня назначили тимлидом, тк у меня больше опыта.

Мне так радостно, когда находишь себя в чем-то и чувствуешь результаты прошлых усилий.

Делала пол дня домашку, не хватило совсем немного времени до дедлайна, чтобы доделать один из номеров. В итоге пришлось совсем его не загружать. Подумаешь, 3.5 часа.
Настолько устала и не могу воспринимать информацию, что не расстроилась.

А. пригласил сегодня на ужин. Пришлось отказаться из-за дел, вроде перенесли на завтра.
Почему-то приятно от мысли, что он сам его приготовит. В этом есть что-то тёплое, и особенное.

Началась стажировка по мл. Задание классное.
Но переживаю из-за времени нехватки времени на все это.

Как я рада, это что-то. Это как минус миллион килограмм с плеч, минус повод для депрессивных мыслей.
В общем после лечения пошла на приём к другому врачу. До этого ходила к платному, сейчас к бесплатному. Какая она хорошая!!

В платной клинике мне вообще неправильно поставили диагноз и напугали очень сильно. Я в шоке, что они так относятся к людям.

На самом деле все почти хорошо.
Наверное даже зря на В.наехала.
Но он об этом не узнает. Пусть все равно осторожнее теперь будет, да и писать ему не хочу. Он все равно мудак, что тогда так отреагировал.
Даже не верится, что можно не переживать из-за этого. Мне стало спокойнее, и даже плакать хочется от радости, что все в порядке.

Вчера ночью поняла, что не хочу сейчас заводить с кем-то роматич. отношения. Просто мне так будет спокойнее, и я смогу сосредоточиться на других вещах.

И мне полегчало после этого решения. Это странно, но я себя излишне накручиваю когда кто-то просто начинает появляться рядом. Думаю, стоит ли что-то развивать, или нет, и любой выбор кажется неверным. А так даже не надо думать.

Почти 5 часов сегодня сидела за домашкой по диффурам и сделала только треть. Зато впервые оформляла работу в латехе. Получилось красиво и я рада.

Сейчас пойду сделаю тренировку, подготовлюсь к походу к врачу и опять за домашку. Встала сегодня в 11, так что даже нет смысла пытаться уснуть пораньше.

Почему-то временами, совершенно неожиданно, я начинаю думать о бабушкином домике в деревне. Мне вдруг представляется тёмная осень там, слякоть и облетевшие листья на берёзках перед домом. На улице никого, а в доме горит яркий тёплый свет.
Я укутываюсь в какую-то куртку, которая будто всегда там была, надеваю резиновые сапоги и иду в огород. Удивляюсь темноте и пустоте там, где была зелень. Но мне это нравится.
Я возвращаюсь в дом, а бабушка уже смотрит какой-то сериал по "россии 1", заварила чай. Я наливаю себе тоже, и начинаю подтаскивать шоколадные конфеты из шкафчика.
И так тепло от этих мыслей. Будто я сейчас там.

После тренировок усталое и сплюшное состояние. Не хочется садиться за нудную домашку, и очень тяжело себя заставить.

После исключения сладкого, усиленного ухода и тренировок лицо стало выглядеть лучше. Очень заметно.
Ещё бы кофе исключить и было бы вообще идеально. Уже пробовала на несколько месяцев, и разница огромная.

Мило пообщались с А. Просто прислал видео с мемом "чижика ищи неделю" и немного разговорились. Завтра возвращается.

Последние несколько дней вернулась идея начать что-нибудь писать чисто для себя, и чтобы писать. Ещё в прошлом декабре засела одна история в голове, и было бы интересно попробовать её развить.

Такое ощущение, что осенью тьма все поглощает. Идёшь в 4 часа дня по улице и темно - темно. Даже не верится что когда-то то здесь было солнце и ты совсем другая.
Не знаю нравится мне это или нет.

Только вернулась сегодня в комнату после пары и стало грустно, что из учёбы надо опять сесть за учёбу.
Да, завтра точно надо с кем-то тепло пообщаться.
Сбежать от мыслей помогло чтение.

Сейчас сделала тренировку дома, хотя вообще не хотелось вылезать из спокойного состояния и пледа. Думаю о результате.
Так и болит уже где лопатки полторы недели. Прям иногда не знаешь как извернуться, очень сильно.
Заказала ролик для прокатки мыщц и спины, массажёр для ног, и пару книжек.

Вчера поныла, а сегодня даже молодец.
Сделала очень много для здоровья, начала работать по дедлайнам в универе.
Не купила ничего сладкого, и приготовила много другой вкусной еды.

Хотя все равно кажется, что сделала недостаточно. Можно было не так долго сидеть в телефоне после ужина.
И ещё почитать не успела, потому что сейчас надо порешать физику хоть часок.

А в остальном очень спокойно сегодня. В моих силах делать все иначе.

Надо на выходных организовать для себя общение с кем-то. Или с А, если все будет ок, или на настолки людей собрать. После опыта одинокой жизни летом, поняла что общение тоже нужно планировать.

Сегодня перенесла большую часть вещей в новую комнату. В ней уютно, и можно ходить в трусах, потому что соседка здесь почти не живёт. И я надеюсь, что это добавит мне больше сосредоточенности. Или я просто поплыву от одиночества.

Знаете, мне страшно.

Сегодня врач сказала, что не знает почему я болела, анализ крови идеальный.
- "больше активности, правильное питание и режим сна и ты придешь в порядок"

Ещё месяц назад все шло идеально. Никаких провалов по учёбе, продвижение в проф сфере, общение , нормальный сон, похудение.
А сейчас я все испортила. Опять все сломала.
Может все только выглядело хорошо, раз сломалось.
Но сейчас мне страшно, что я не справлюсь.
Что я не умею нормально.

Л. устроила бунт, что почему она должна съезжать. Типа если я пойду рассказывать про ее алко тусу, то должна рассказать и про то как мы пили в общаге вино весной, и про то как у меня тайно жили здесь две подруги. Ну да, справедливо.

Вчера посмотрела видео про ненасильственное общение и это лучшее, что я узнавала в последнее время.
Я объяснила причины, почему хотела чтобы она съехала.
- "Я не чувствовала себя безопасно."
Иии мы очень спокойно и хорошо все обсудили. Она остается, я переезжаю в другую уютную комнату в блоке.

А ещё мне хочется плакать от радости, потому что бывает иначе. Когда можно найти путь для спокойного разговора без необходимости защиты, без агрессии.
Я учусь.

Злюсь на себя, потому что я ничего не контролирую.

По учёбе надо много выучить и сделать, чтобы хорошо закрыть семестр. Я так много пропустила, и даже осознавая это, не особенно спешу.

Опять много ем, и поправляюсь.

Спонтанно пригласила А. на чай и поболтать на прошлых выходных. Он уехал, поэтому предложил перенести на эти. Мне нравится быть быть такой хозяюшкой, создавать уют, делать какао с зефирками. Но я блин чувствую, что он не мой человек, и боюсь что опять влезу в какие-нибудь странные отношения.

Короче все будто валится из рук.

Заснула днем на диванчике на кухне.
Снились котята. Белый и рыжий. Белый был глуповат и все время спал, а рыжий все время решал за него проблемы. И мы могли с ними говорить.

А ещё сегодня шла по улице, и подумала, что В. наверное уже переехал и вполне возможно, что я больше никогда я его не увижу. И возможно даже ничего не услышу о нем. И меня удивила эта мысль, хотя и не испугала. Так было бы лучше.
И вот потом мне ещё и приснилось, что я его встречаю. Слышала, что если нам снится кто-то из прошлого, то наше подсознание так прощается с этим.