Aurora

Сегодня приснился сон про М, которому я раньше нравилась. Мы там целовались, а потом я начала заливать ему про то, что не хотела бы романтических отношений, пока мы не станем близкими друзьями, которые не могут друг без друга.

Утром проснулась и выдохнула от того, что это сон, потому что в реальности меня тошнит от мысли о тактильной близости без выстроенной эмоциональной. Извините, слишком сильно обожглась и поняла, что это не работает.

Сон на самом деле о страхе. Мне страшно быть собой прежней?
Старшно быть новой, но при том все равно ошибаться, но теперь иначе?

В общем да, я пока решила остаться. Только теперь осознанно. Те я буду нести ответственность за то, что я осталась. И в принципе, я могу уйти позже, если посчитаю нужным.

В принципе, я могу меняться и в универе.
Главное осознавать к чему я здесь иду.

Я замечаю небольшие изменения. Например я применила сегодня техники из книжки про общение и увидела то, что положительно расположила к себе девушку в разговоре.

Какие дальше планы?
- закрыть пересдачи, подготовиться к учёбе
- закрепить привычки здорового человека, освободить пространство для развития в проф сфере (это будет след ступень), проработать моральные ценности

Когда я думаю, отчисляться или нет, то начинаю чувствовать себя маленьким котенком, который не может выбрать мороженое.

Я расписала все причины, по которым я не хочу оставаться в универе, получилось 7 пунктов, но все равно я не могу однозначно решить.

Принёс ли мне что-то универ за этот год? Нет. А остаться, значит ждать что что-то принесёт. Но уйти - значит шагнуть в неизвестность.
Я всегда хотела основать свою компанию и прогать до конца жизни я не хочу, но иногда я будто вообще ничего не хочу.
И из этих соображений мне лучше плыть здесь по течению.
Но может быть я иногда ничего не хочу, потому что уже живу так, как скорее хотели окружающие.
В общем сложно. Лапша лапшой, я понимаю.

Начала читать книгу Ларри Кинга "Как разговаривать с кем угодно,..".
Она небольшая, с одной стороны простая, а с другой стороны тем и хороша. Советы об общении с людьми в различных ситуациях и как перебороть в них страхи. Вкусно. Для начала пойдёт.

Завтра планирую вернуться на тренировки в группу по функц трен. Пропала на 3 месяца. Буим возвращать мышцы.

А ещё я сегодня написала этому, чтобы книжку вернул. Было очень стремно, а потом думаю пошёл ты нафик, книжки тебе ещё оставлять. Когда переступаю через себя, такую силу чувствую.

Чувство возрождения.
От этого слезы на глазах. Всё непременно будет хорошо и я в это верю.
Все сложится.

Приснился офигенный сон, где В. по каким-то делам припёрся ко мне домой и ещё и начал хамить. Я набралась смелости, выкинула его вещи за дверь и так уверенно сказала ему "пошёл вон отсюда, и чтобы я тебя здесь больше не видела".
Офигенный, потому что я хотя бы во сне была сильной и повела себя с мудаком так, как он этого заслуживает.

В жизни же, он взял у меня книгу когда мы ещё общались, и теперь я думаю как ее вернуть и надо ли вообще...

На пару дней приехала Лю в гости.
Мы не виделись с ней 3 года, иногда переставали общаться, но я считаю ее одной из самых близких.

Это такое солнце. Как же сильно она меня зарядила, поддержала. Мне кажется, если бы не она, я бы так и сидела за своим стеклышком без радости.

Я просто почувствовала себя счастливой, почувствовала эту жизнь, когда сидя на бортике мы слушали музыкантов, когда прохладный ветерок обнимал меня после жаркого дня. А я проваливалась в него.

Не пожалела, что пошла на гитарник. Особенно когда позже он перешёл на улицу и осталось мало людей.
Только в юбке было уже холодно и неудобно. Ну да ладно.

Все было классно, но у меня будто отняли способность радоваться. Лишь когда я пела свою любимую песню, почувствовала себя немного ближе к этому состоянию. Будто подошла поближе к стеклу своего закрытого аквариума.
Лежали на траве около вертолетной площадки, смотрели на очень яркие звезды, луну, и пели.
#
Последний раз чувствовала себя счастливой 11 июля в поезде, когда дочитала книгу.
#
Хочется чувствовать.
Хочется волшебного, прекрасного, тёплого.

Сделала растяжку, массаж для лица. Отёки после вчерашнего сошли. Сходила в душ, намазалась всем самым вкусным. Надела юбочку, очечки. В общем я иду на гитарник. Надеюсь, не пожалею. Надо что-то делать со своей боязнью людей.

Спала сегодня до 12. Не хотелось просыпаться. Глупые сны казались приятнее реальности.
Встала с огромной пустотой в душе и невозможностью поверить в происходящее.

Приехала Л. Я рада ее возвращению. Как бы иногда не отдалялись, но она хорошая подруга.
Сегодня студ организация собирает гитарник. Хотела на него пойти, но сейчас уже не знаю. Там будет много людей, у меня нет настроения и меня просто не тянет туда. Хотя голос разума говорит, что если никуда не выходить, то я так и буду чувствовать себя одиноко.

Забила на соревнование.
Буду читать книжку про сон. Возможно сяду что-нибудь написать.
Есть желание выйти на пробежку.

Скоро мне 19.
И я ненавидела этот год за все, что сломало во мне меня.
А теперь, в этот день я осознала благодарность за это, потому что это сделало меня лучше, меня сильнее и меня собой.
Осталось только встать, отряхнуться и пойти дальше.
Возродиться из пепла.
А все те люди. Если они довольны тем, что кто-то им доверял, а они доверия не стоили, не я об этом должна грустить.

Мне много раз снился сон, где я теряю браслет с маленькой птичкой, который я постоянно ношу.
В одном сне один знакомый начал по праву его отнимать. Я подумала : "я могу отдать ему просто цепочку, а птичку я себе оставлю"

Птичку я себе оставлю.
Птичку вы не отберете.

- "... я тебе неинтересна. Тебе было все равно- есть я или нет.
Когда есть, да, тянет к близости.
Надоела близость - кто куда, а я по съебам."

- "Да, я эгоист и мне пофиг на остальных
Ну а переживать можно и поменьше, будет легче жить"

Это был мой первый мужчина, действительно, что переживать. С ним я опустилась на дно. Меня использовали, теперь я не нужна.
И отцу я не нужна была.

I'm completely broken

Оказалось что нет, у него дедлайны, с которыми к выходным он не разобрался
Прямо сказала:
- я миллионный день за компьютером одна и мне грустно
- иди побегай, не сиди
Сам иди побегай. Как ко мне приходить, когда любимый данечка на работе ведет себя как мудак - пожалуйста. Милости просим в 11 часов вечера. А я знала, что когда у него будут проблемы - он придет. Я весь такой загадочный, но я тебя уже выучила.
Можно было прийти и доделать работу рядом. Можно было просто прийти на 15 минут. Можно было. И я знаю, что это такое. Когда Д., который работал всю прошлую ночь просто по своему желанию пробыл со мной до 2ч следующей.
И если В. ничего не дорого, пошел вон из моей жизни.

Ещё один день одинокого сидения дома.
Ещё один день безрезультатной работы.

Хочется искренности и тепла, чего-то настоящего.

С В. на неделе планировали посмотреть мультики на выходных. Больше об этом не разговаривали. Интересно, напомнит ли сам.

С другой стороны со вчерашнего вечера у меня из головы не выходит одна мысль - надо перестать общаться. Потому что я чувствую себя маленькой с ним, я чувствую зависимость, я чувствую что надо вырасти, вырасти из прошлого. Стать выше.
А он стал плохой привычкой и с ним я не здорова.

Я знаю, что в моей жизни сейчас бардак.
Но в те моменты, когда я пыталась привести все порядок, я делала ещё больше глупостей. Закончу я теперь это?

Утром шла в поликлинику и было сложно радоваться дню. Пыталась спросить себя, что я сейчас хочу, что подняло бы мне обычно настроение? - ничего из этого не откликнулось.
Будто способность получать удовольствие отключили.

А потом я случайно наткнулась на инст одной девушки. Вообще редко кого-то читаю, но тут не могла оторваться. Она такая сильная! И она меня очень воодушевила.

Все-все будет хорошо!
Я стараюсь и буду стараться дальше.

Нет, нет. Я неправильно все воспринимаю.
Все вокруг правильно. Я - это я. С моим прошлым. И оно тоже есть материал. И я - это не только где я учусь и сколько умею. И настоящее не измеряется тем, как оценивают меня другие люди, и как много их вокруг со мной. В конце концов, это жизнь. Просто с каждым мгновением. И завтра утром я могу выпить чашку кофе, и пройтись по улицам после дождя. Прекрасно.

По проге есть подвижки, но чувствую я себя все равно ужасно.
Подкатывает депрессивное состояние.
Возникло ощущение, что все какое-то нереальное.
Будто моя жизнь мне не принадлежит, или я в этом моменте по ошибке.
Возникло отвращение к пересдачам, учёбе на программиста, к месту где я нахожусь и к людям которых я знаю, к себе.
Все люди вокруг будто вписываются во все это, а мне так одиноко.

Нашла две тупые ошибки в коде. Просто настолько, что кто меня вообще подпустил к нему.
Хочется плакать, ничего не получается.
А ещё невероятно одиноко.
И хочется послать всех от кого я эмоционально зависима, чтобы быть от этого свободной.

День полный неожиданностей. К нам заехала новая девочка. Узнала я об этом, когда она уже завезла чемодан к нам в комнату.
Одинокая жизнь, которая намечалась до возвращения Л, отменяется.
Да и с В. тусить будет неудобно.
Тревожно от нового человека в личном пространстве.
Я как улиточка, и теперь непонятно какая улиточка забралась к нам в блок.
Ладно, забью и сяду пилить решение по проге.
Утром писала стих, который начала еще в июне.
Надо посмотреть теорию. Страшно, что ничего не получится.
В. опять предложил помощь, но мне хочется самой.
Хочется его увидеть, и чтобы он немного успокоил. Посмотреть с ним мультики и поесть арбуз.
Вспомнилось, как сама заезжала в общ год назад. Как сегодня.

Докер побежден. Помог в этом А.
В. об этом не знает, ну и пусть думает что я во всем разобралась сама.
Дальше я действительно сама. Изучу завтра побольше теории. Попробую всякие подходы, посмотрим на результат.

В. сегодня прислал фотку готового продукта, который они сделали с командой. Так была рада и горда за него, как за себя.

Ощущения будто мы вместе. Мы даже видимся и общаемся больше, чем это было в отношениях. С различием лишь в том, что никаких прикосновений и никто никому ничего не должен.

Долго спала и не хотелось вставать.
После фрагментов Триш вдохновилась разобраться со сном и прочитать эту книгу.

Раз уж я теперь меняюсь, то все вдохновения буду приводить в действие в самое ближайшее время.
Так что сделаю я это именно на этой неделе.
Иначе это уедет куда-нибудь на месяц, в лучшем случае.

Сейчас пойду бороться с докером и наверное просижу целый день с доработкой решения. Интересно, какой будет результат в итоге.

Приходил помочь с докером.
Ужасный докер.
Был невероятно уставший, потому что очень много работы. Хотелось его обнять и поддержать. Но нельзя.
На выходных может мультики посмотрим. Но сидеть будем не рядом.
В общем не стала его мучать этим докером. Решили, что дальше разберусь сама.
Чувствовала себя как будто с папой снова физику пытаюсь учить.
- "это делаешь не так, так более красиво, а почему вот эти файлы в одну папку не поместить?"
Ну ладно.
Я благодарна, что он пришёл.
Полежал на моей подушке, теперь чувствую едва уловимый запах его духов.

Решила не говорить никому про свои сегодняшние мысли, а уж тем более В.
Я сама с этим справлюсь и научусь дисциплине.
А еще решила учиться быть хитренькой лисой. Понимать людей, чтобы давать им то, что им нужно и управлять ими этим. Может звучит как-то плохо, но по сути здесь ничего плохого нет. Никто никого не обманывает.
Мне кажется, в принципе уже начинает даже получаться подсознательно.
Просто слишком много людей имели власть надо мной в эмоциональном плане, и я хочу защититься.

Внутри мясорубка после размышлений прошлого фрагмента. Я раскрутила эту мысль в бумажном дневнике, и теперь мне еще больше от себя противно, что я (была?) такая самоуверенная и ленивая.
И я не знаю, как к себе теперь относиться.
То что я это осознала - хорошо. Я благодарна за эту мысль. Но чувство будто ее просто вручили без инструкции.
Хочется поговорить об этом с В. и одновременно больше вообще с ним не общаться. Он не любит распиздяев, хотя называет так своего лучшего друга.
В. тоже моя слабость. И если я опять начинаю погружаться в нежность к этому человеку, то лучше закончить скорее, потому что никто ни за что не хочет отвечать, никому это не нужно.

Стояла в душе и подумала, что очень хочу услышать правду. Чтобы встретился человек, который разглядел бы правду и высказал ее мне.
- "Катя, ты распиздяйка. Выработай уже дисциплину и сделай все это, че ты ноешь. У тебя все для этого есть."

Не знаю, чего мне не хватает, но сейчас я не считаю себя сильным человеком. Я только планирую, планирую, планирую и медленно 1% процент какими-то непонятными усилиями получается.

Никакой я не сникерс с орешками, из по приколу придуманного ника. А скорее кит кат, как называл меня сосед по парте в школе. Кит кат с вафлей внутри, который постоянно на перерыве.