Aurora

У парня из компании было др, и мы были в караоке и я напилась капец. Но мне так хорошо. А впереди 3 дня выходных. Предвкушаю дофаминовый передоз.
Я все думаю, как мы можем быть счастливы, но не с теми, к кому тянемся. И это так странно. Вернее не странно, но будто мы теряем глобальную цель, уходя в работу над мелочами.
Как сейчас на работе, когда все может быть проще, если использовать готовое решение и идти дальше.
В общем пьяные рассуждения, обожаю. Через 6 часов приедет Ма. и можно будет бесконечно целоваться.
Но возможно этот один день пройдёт просто ужасно. И я чувствую себя такой маленькой девочкой. Надо выбрать одного человека, но я не хочу. Вернее не могу. Просто поверить, но нет.

Отдала часть вещей дяде, который поедет в родной город и сказала хозяйке, что доживаем последний месяц.

Нравится идея, что можно начать некоторый вариант новой жизни. Похудеть, подкачаться, полностью обновить гардероб и оставить ненужное, скопить денег.
А ещё провести время с семьёй. Очень хочется быть рядом с сёстрами и мне не хватает времени на даче с бабулей. А маме помочь вкатиться в изучение новой профессии.

А потом к осени вернусь.
Не знаю, что из этого получится. Со времени переезда оттуда в 18 лет, мне всегда было сложно надолго возвращаться в этот город, но хочется верить, что мы все изменились за это время.

Буп, уже второй человек за последние 2 дня говорит что я очень уставшая и мне пора в отпуск.
Сегодня показалось, что починила то, что давно не работало и нереально обрадовалась, подумав как классно тут работать. Но руку мое решение проблемы не понравилось, и все свелось к тому что придётся вообще кучу всего переделывать.
И уже не радостно вообще.
Хотя все ещё хочется делать по проге всякие штуки вне работы, поэтому видимо ещё не совсем устала. Может просто болею все ещё.

Чисто муд пойти в 12 часов ночи за гранатовым соком и гематогеном, потому что у нас с Ма. были одни планы на его приезд, а у организма другие.
Ощущение, как в 12 лет, когда прочитала что надо поесть графит, чтобы поднялась температура и не надо было идти в школу.
В общем время советов с форумов.
Ну правда это все хоть довольно безопасно для здоровья. Пусть будет хоть некоторая вероятность, что они пройдут быстрее.

Сказала сегодня руку, что уезжаю на какое-то время и буду работать удалённо. Показалось, что он расстроился. Спросил, надолго ли и точно ли это.
Смеялись сегодня пол дня по рабочим моментам. Нравится его взгляд, как он улыбается, как подходит поговорить.
А ещё он подстригся и ему офигеть как идёт.

В офисе сегодня кстати было очень классно. Было много интересных встреч и приятная атмосфера. Возможно заскучаю очень быстро и уже скоро вернусь.
Милый день.

Я каким-то образом пришла к тому, что хочу выехать из квартиры на месяц раньше и пожить в родном городе.
Получается нахождение в Мск сейчас скорее мучительнее. Квартира просто какая-то баня - солнечная сторона и без кандера. В офис ходить не хочется. По городу тоже гулять не хочется.
Хочется исчезнуть на пару - 3 месяцев и как в школе за лето преобразиться, осенью вернуться вся такая фит. И денег на съёме квартиры хорошо сэкономлю. Побыла пол лета в Москве и в принципе поняла, как это работает.
Сердце конечно скрипит принимать такое решение. Есть минусы. Но кажется плюсов сейчас побольше.

Произошёл троллинг.
С. взяли на стажировку туда, где я сейчас работаю, так ещё и в тот же офис. Выходит на следующей неделе.
Надо за неделю сделать так, чтобы если вдруг мы встретились, он такой "вау, что за чикса, кого я потерял".
На самом деле я шучу, но какое-то такое фоновое желание все равно есть.

Хотя в целом можно забить на ситуацию. Вряд ли мы будем часто пересекаться. Так, в столовке может быть однажды.
По правде я скучаю иногда, но по каким-то отдельным моментам, а не по самим отношениям.

Пол ночи не могла уснуть. Днём жарко, ночью жарко. Я будто заперта в каком-то железном баке, стоящем на солнце.
В офис собраться не смогла.
Хотела с сегодняшнего дня начать разделять работу и дом, но видимо планы меняются.

Все-таки после последнего сеанса с психологом что-то случилось. Я начала очень мягко делать то, о чем раньше только думала и не начинала. Будто в моей голове снялся какой-то барьер, который я не осознавала, но он конфликтовал с желаниями. А из-за этих желаний я грустила и злилась на себя, от того, что постоянно их откладываю.

Ещё думаю, что может стоит попробовать поговорить с Ма. об отношениях. Даже на расстоянии. На самом деле он мне дорог и нравится. И я работаю над собой в понятии отношений. И может он тоже хотел бы попробовать быть вместе, если решил просто прилететь на день за тысячу километров?
Но ещё и думаю, что может это пока и не трогать, раз все только начало заживать?

Мама была на выходных. Смешанные чувства. Были приятные моменты с ней, и я рада, что она приехала. Правда в какой-то момент я просто не выдержала, когда она в очередной раз включила ребёнка. Это просто какой-то псих. кошмар когда так делает взрослая женщина, твоя мама.
.
Сейчас просто лежу и отдыхаю.
Самая интересная мысль в последние дни - осознание, какой долгий путь был, чтобы быть сейчас здесь. Радость и воодушевление идти дальше.
.
Наконец начала разбираться с проблемами с кожей.
Половину времени хочется спать в последние дни, но чувствую что немного восстановилась физически.
Оч хочется кекса, именно самого процесса, но с знакомым человеком. И мб ровно приезд Ма. выпадет на кд :) класс

Поездка в родной город прошла хорошо. Я сделала кучу дел и повела почти весь день с папой.
Мне будто не хотелось уезжать, и я снова скучаю по сёстрам.
Правда поездка не пошла сильно на пользу физическому состоянию. Я снова лежу без сил и с небольшой темпой. Тошнит от мысли о работе.
Надо возвращаться в какой-то ритм с ней к понедельнику.
Правда отдохнуть вот тоже не сильно получается.
Сегодня на день приехал знакомый из уника, с которым мы тепло общались. У меня нет сил, но он переезжает в другую страну и я не могу не встретиться с ним.
А завтра приедет мама на выходные, а там понятное дело надо гулять по городу.
Такие дела.
В моей голове фоново крутится глобальное "я не знаю".

Зачем мне отвозить в родной город на себе батч книг, если ни одна из них не прибавила мне ума с тем, что это плохая идея?
В общем, новый принцип - я не экономлю на поездах и не экономлю на службах доставок.
А с собой беру такое количество вещей, чтобы мне было комфортно их перевозить.

Какая же я глупая, что потащила все это с собой. Ещё и с температурой.
Стало грустно, что я так к себе отношусь. На первом месте часто все что угодно, а не я сама.

У меня поднялась темпа. Взяла на 3 дня больничный, не могу. Хотя все равно сегодня пол дня что-то дописывала, подключалась к встречам. А сейчас с сумками с книгами попрусь в другой город.
Мне кажется, у меня всегда так на развилке, в сложное время.
Слышала, что мозг нас так защищает от каких-то событий, мыслей - ты переключаешься на то что болеешь.
И я реально не знаю, что сейчас делать со всеми этими переездами, путешествиями.
Сейчас собирала рюкзак в родной город на один день, и поняла что мне будет по-настоящему морально сложно уезжать туда на месяц, не оставляя в Мск ничего кроме работы.
Возможно попозже станет понятнее, как поступить. Хоть время ещё есть.

У меня ощущение, что меня постирали в стиральной машине с каким-то очень крутым отжимом. День ото дня физических сил все меньше, а мне нужно работать и ещё ехать на поезде в родной город.
Ещё на работе стали подкидывать задач. А я просто сижу, и мне нужно по два раза повторять, что мне говорят.
И я не понимаю, почему я как джун делаю дофига разного рода задач, а мидл говорит, что он не знает как это делать и его задачу просто вешают на меня. Вроде это иначе должно работать?

Сегодня опять слезы лились ручьём у психолога. У меня даже дыхание прихватывало, и я не могла дышать. Мы говорили про глобальное чувство одиночества.
И самое важное, мне стало очень сильно лучше после. Не знаю, как объяснить, но я сегодня питалась просто идеально, и мне ничего не нужно было для этого. Тело само просило то, что ему нужно.
Наверное, в моей психике что-то щелкнуло.

А ещё Ма. все-таки приедет на следующей неделе.. На один день правда, но ладно. Я так рада.

Начала планировать поездку и поднялось настроение. Даже включила фильм "ешь, молись, люби". Ни разу его не смотрела и видимо самое время.

Главный мем, что я съезжаю с квартиры в середине августа и др, на который надо менять паспорт тоже в середине августа.
А значит ни билеты покупать, ни ничего бронить я не могу, пока не получу новый :)

Думаю вернуться в родной город, все там сделать, скопить денег (потому что проживание 0 рублей, а все остальное не так дорого), потусить с родными и потом уехать. Там как раз яблоки будут на даче. Моё любимое время.

Настроение с привкусом пустоты. Хожу безэмоциональная, с таким же взглядом.
Не могу нормально сконцентрироваться, все теряется. Не хочу в депрессию.

Сегодня прошлась по Москве, поговорила немного с И., Все ощущается как то, что наверное мне правда лучше на время уехать и попутешествовать. Правда все ощущения спутались.
Просто пишу себе списки, и стараюсь делать все по ним сейчас. Записалась к дерматологу, сейчас буду покупать билеты для поездки за заграном.

Кстати Ма. похоже не приедет. Но я уже ничего не хочу. Ни круассанов с ним по утрам, ни разговоров в парке. Разве только немного из-за кекса жалко, но в принципе тоже фиг с ним.

Собрала всякие книги и другие вещи, которые не использую, чтобы отвезти в родной город и там забрать загран. Даже написала И. спросить советов про жизнь в Турции (он кст не ответил ещё, наверное не очень мне рад :))
И сейчас лежу, смотрю в окно, слушаю ветер, и понимаю что так не хочется съезжать с этой квартиры. Я прям люблю ее, это мой дом. И экстренно набирать сейчас денег, куда-то бежать с неё на самом деле и не хочется.
В общем я попробую найти соседку в эти ближайшие два месяца, все-таки заберу загран, а там буду смотреть.
Грустно стало.

Подумала и решила, что это действительно хорошее время для того, чтобы пожить в разных странах. У меня нет никаких обязательств и ничего, что помешало бы этому. Поговорю с руководителем, скорее всего он будет не против если я перейду на удалёнку на время.

Надо только привести все дела в порядок здесь, рассчитать бюджет и наметить план.
Нравится Стамбул, Белград, возможно что-то в Черногории, и можно попробовать захватить по паре недель в Питере и Сочи.

По правде такие планы хоть и интересные, но немного неожиданные.
Просто в целом мне нравилось, как я жила сейчас, но подул ветер перемен и придётся что-то менять. Значит менять хоть на что-то интересное.

Н. сегодня утром написала, что будет съезжать. Уходит в другую компанию на другом конце города. Есть пару месяцев на поиск вариантов.
Ну это должно было произойти. Теперь не знаю, что делать.

Эта квартира идеальная по местоположению, ремонту и за те же деньги будет сложно найти что-то похожее.
Либо надо найти новую соседку, что ещё сложнее, так как в новом городе на новой работе знакомых девушек оч мало.

Есть ещё вариант уехать пожить в Стамбул на месяц, раз все равно съезжать. Или ещё куда-нибудь. Но это тоже надо продумать.
Короче хз, что делать.

Я опять напилась и чувствую себя невъебиски охуенно. Столько любви к себе и к жизни надо ещё найти в трезвом состоянии. Обещаю себе, что проснусь такой же.

И я поняла, что меня достало быть кем-то для кого-то. Вроде не специально, а получается.
Да, я люблю алкоголь.
А ещё сегодня утром пока я шла в магазин, у меня было настолько говняное настроение, что мне чуть не захотелось пнуть маленькую собаку, которая стояла на дороге. Я представила, как она как в задаче по физике летит по дуге. И мне стало так стыдно от этого. Блин, я наверное опять пишу это чтобы оправдать свою мысль. Короче.
Я такая какая я есть. Я люблю алкоголь, неуместные шутки, веснушки, придумывать бизнес идеи и иногда сексить

Я вчера утром : растяжка, медитация, сбалансированный завтрак и ягоды, массаж для лица и холодный душ

Я сегодня утром : еле встала, выпила бутылку сидра прям перед работой и готово.
Посмотрим, чем лучше себя успокаивать.
Вчера процедур хватило примерно часа на 2.

Радуют сейчас две мысли.
Первое, это то что возможно приедет Ма. Я представляю, как мы будем валяться на пледике в парке утром, кушать круассаны, обниматься, дрыгаться под музыку и заниматься любовью .
Это такой островок приятных размышлений сейчас, хоть и нет ничего наверняка.

Второе, это чувства к тому человеку. Они будто стали сильнее и меня иногда так приятно подштыривает, когда я его вижу. Мне нравится с ним говорить, нравится за ним наблюдать. И от того, что это мой руководитель здесь, я знаю что быть мы вместе никак не можем и любить его можно бесконечно долго.
Нравился он мне ещё когда руководителем не был, но элемент тяги к запретному тут наверное есть.

Какой же дурацкий день. Вчера вечером сломалось то, что ломаться не должно и вот сутки мы это уже поднимаем. Меня уже тошнит. В такие дни хочется много денег и не работать.
Ещё была встреча на которой меня вместо получаса пинали 1.5 часа. При том по подзадачам, которые сделаны уже как месяц. И вдруг они такие а давай рассказывай про каждую строчку и взмах пальца, хотя нас все это время это не трогало.

И моя любимая реакция на все эти напряжённости - еда.
В общем я устала.
Пойду к уткам в парке. Они нормальные ребята.

Когда не знаю с чего начать упорядочивать жизнь - убираюсь. Стало так приятно, хоть и надышалась химией.
Сейчас ещё сделаю упражнения на растяжку, чтобы спине стало получше. Да и в целом пора возвращаться к упражнениям по утрам.

Я кстати настолько загналась из-за лишних кг, что уже 2 дня не хочу идти в офис и остаюсь дома. Понимаю, что абсурдно. Завтра постараюсь вытащить себя.

Есть супер - план по врачам. Хочу проверить все ли хватает организму, сходить к косметологу и наконец добить старую тему с ортодонтом и поставить брекеты.
А ещё хочу новый рецепт на успокоительные, но не хочу идти к психотерапевту из-за этого.