Aurora

Сегодня в продолжение вчерашней стычки с руководителем настроение неочень.
Как-то последний день на работе перед отъездом, а настроение неуютное. Хочу в отпуск, а глобально думаю о том, какие задачи хочу довести до конца, если решу уходить.
Заметила, что на чувстве неуютности захотелось сладкого.

После работы буду собирать стирать и собирать вещи. Ничего ещё не собрано.
Сижу в столовке, и думаю, как год в этом городе сильно меня изменил.

Весь день было очень тяжело работать, не было сил. Настолько, что меня удивляло, что люди способны работать и делать над собой такие усилия.
Потом вечером мы ещё созвонились с руководителем и поругались. Разговор вообще не сложился, и мы друг друга не поняли. Я от этого часового мучения расплакалась уже после звонка. В такие моменты мне хочется сразу увольняться и я чувствую, что это не мое место.
А потом я понимаю, что в отношениях делаю также.

Потом виделись с Лю. Солнце мое. Вот по кому буду скучать. Выпили вина, вкусно покушали и поболтали.

Вчера купила пижамку милую, и домашние штаны - ходить по дому с друзьями. Решила всю домашнюю одежду обновить.
Прикупила табак для кальянов, потому что там такого нет. Друзья уехали месяц назад и я уже месяц не курю ничего))

Питаюсь вообще замечательно. Но как же медленно уходит вес. Я бы даже сказала, что чувствуется какая-то припухшесть.
А утром вообще ячмень вылезающий заметила. Да что такое.

Работать сегодня вообще не хочется, вчера переборщила. Понимаю, что для лучшего результата надо глубже копать, а для этого нужно больше времени.

Сегодня встречаемся с Лю. перед отъездом. Наша дружба становится снова на расстоянии.

Сегодня приснился жуткий сон, где я была на каком-то обучении в другой стране и стала свидетелем, как два школьника буллили двух других, и случайно убили. А учитель замолчал и сделал вид, что ничего не произошло. В итоге у меня началась истерика во сне и я стала кричать.

На работе. Поставили позднюю встречу, надо будет сидеть чуть ли не до 9.
А потом надо будет хоть немного позаниматься спортом, и хочу в ванную с магнием.
Сильная перевозбужденность по вечерам. Долго не могу уснуть.
В голове я уже столько сделала.. и курс свой, и статью написала, и стартап открыла. При том ещё и на творчество тянет. Лягушек каких-то вязать захотелось, сумки из бусин делать…

Снова начали запоминаться сны. Интересно за ними наблюдать. Иногда полное отражение переживаний, а иногда что-то очень глубокое и странное типа разговоров с котами.

Сегодня на некоторое время задумалась, что съезжаться с друзьями была неоптимальная идея. Всё-таки они зарабатывают больше, и я не знаю, справлюсь ли я с расходами нашей совместной жизни.
Но что мне нравится, что у меня получается отключать тревогу, и довериться тому, что происходит. Процесс уже запущен.

Как-то я уже хочу домой. Все было хорошо. Мы сходили родителями в кафе, выпили там вина.

А потом в пол 9 вечера мама вдруг решила, что я сейчас буду с ней заниматься по ее курсу. Потому что ну я же прогер. А она пошла на курсы платные, ничего там не понимает, списывает дз и мне нужно ей помогать.
А потом она начала плакать, и вести себя как 7ми летний ребёнок, потому что после вина и долгого дня я устала и ответила, что сегодня точно нет.

Ну вот к этому я ещё не привыкла.
Я уже не прошу поддержки и ещё че-то, но играть маму для взрослой женщины я тоже не хочу.

Я расстроена.

Пить кофе в 10 часов вечера было очень опрометчивым решением. Я не могла уснуть до 6 утра..
Накрыло вечером осознанием, что я переезжаю в другую страну. Я в целом заграницей была только в Турции в 6 лет.
Мне всегда хотелось пожить в разных странах, ещё с раннего детства. Но все равно, когда момент переезда непосредственно наступает, ощущается это как «фига, я всё-таки это делаю».

А ещё в последнее время ещё сильнее начала нравиться Италия. Прям даже хочу выучить язык. Я правда никакой язык кажется нормально не знаю. Насчёт переезда и поездки туда сложнее.
Но эстетика, люди нравятся. Я бы сказала притягивают особенно.

Классно сегодня выспалась. С 12 до 11. Не было утренних встреч. Даже снилось что-то интересное, но опять забыла что.

Завтра еду в родной город. Надеюсь на своё терпение в общении с семьей. В принципе если принять тот факт, что уже никого не исправишь и никому ничего не докажешь, то можно просто промолчать.
Надо собрать вещи которые буду туда отвозить, и поделать рабочие задачи, потому что завтра надо будет освободиться пораньше.

Пол дня ничего не ела, в итоге сижу пью кофе из ближайшей кофейне с булочкой. В 10 вечера( Не успела просто. Ладно, фиг с ней. Не очень разумное решение, но надо быть аккуратнее с пропуском еды.

Честно говоря, я не знаю хочу ли я на самом деле, чтобы рядом кто-то был.
Сегодня увидела пару в магазине и поймала явное раздражение « ну как они все друг друга находят!». Я будто хочу, да, но мне странно представлять себя с кем-то. Вот так ходящую в магазин. Может до этого просто были не те люди.

Но при том я вчера осознала, что полтора месяца назад отшила умного, заботливого, красивого, из обеспеченной семьи, с похожими на мои интересы парня. Почему? Да я не знаю почему. Потому что я испугалась))) Ну и типа не по душе был, лалала.
Может конечно это хорошее предчувствие.
Пора может на свидания походить, немного привыкнуть к романтике какой-то в жизни?

В общем с рукой похоже все в относительном порядке. Повредила ее на тренировке, а потом не давала отдохнуть на работе. Вроде воспаление не инфекционной природы. Я очень рада. Можно спокойно уезжать.
Врач сказал укреплять руки - слабые очень.

Единственное, что теперь беспокоит в переезде, это то что с друзьями тяжелее планировать бюджет, особенно если они зарабатывают сильно больше.
А я ещё хочу в феврале-марте спланировать отпуск, так что надо подумать что делать. Наверное решение в доп заработке.
А вот с фулл тайм работой это тот ещё аттракцион.

Настроение получше немного. Может из-за еще белого снега и солнца.

Утром проспала сдачу крови, но зато смогла позавтракать в любимом месте.
Вчера стало лучше, но сегодня опять какая-то расстроенность фоновая. Такая тихая грусть, хотя она скорее ощущается как отсутствие радости.

Наверное мне правда нужно совсем ограничить молочку и все-все сладкое. Думаю так процесс восстановления горла и кисти будет быстрее. Надо почитать об этом побольше.

В последнее время в целом у меня поправилось питание. Я быстро чувствую насыщение и равнодушна к сладкому.

Снова есть раздражение от работы. Хочется выпутаться.

У меня всё-таки воспаление лучезапястного сустава, не туннельный синдром. Я не знаю из-за программирования или из-за чего-то ещё. Я просто расстроена. Ещё уезжаю меньше чем через 2 недели, а лечение я думаю будет дольше.

Устала на работе. Настроение просто на дне.
Я вообще делаю хоть что-то немного значимое?

Хочу поставить авиа-режим, взять книжечку и залечь в ванную.

В последнее время мысли очень сильно путаются, сложно складывать их в слова. При том еще заметила, что перестала помнить сны сразу после пробуждения. Помню, что снилось что-то яркое, но в памяти провал.

Иду сегодня на всякие обследования кисти руки. Судя по непроходящей боли там, у меня может начать развиваться туннельный синдром из-за программирования. Тревожусь из-за этого. Видимо потихоньку правда надо уходить в управление своим продуктом.

Неожиданно проговорили с Д 2.5 часа по видеосвязи. Мне если честно не хотелось ни с кем говорить. Нет настроения и тяжело сформулировать мысли.
Но мы почему-то обсуждали всякую фигню и теперь я чувствую что этим предаю себя.

Дурацкая черта, что как бы внутри я себя не чувствовала, чаще всего я натяну маску с человеком и буду вести глупые разговоры.
А когда мне становится совсем невыносимо плохо, я просто перехожу на абсолютный игнор.

А мне хочется соответствовать себе и перестать говорить то, что не надо. А вообще по правде я совсем не хочу общаться с Д. Мне нравилось что он уехал и мы отдалились. Но я все кого-то обманываю этими разговорами.

Вчера купила цветы. Красные, с немного оранжевым оттенком. Первые красные цветы. Я почему-то купила их - хотелось именно такие, но дома они начали причинять мне какую-то боль.
А сейчас смотрю, и кажется что прекраснее ничего нету.

Теперь после поездки, где я была слишком шумной чтобы скрыть непонятно что - мне хочется повиснуть в молчании, слушать.
Уже на этой неделе начался какой-то книжный запой. Я почти закончила 6-ую книгу на этой неделе. Открыла для себя снова то, что чтение меня успокаивает и возвращает к себе через проживание историй.

Что я поняла, так это то что иногда отсутсвие прощания, там где оно должно было быть - самое лучшее прощание.

Вернулась.
В самолёте думала, могла ли я быть там всё-таки счастлива.
Если бы не отчислилась, если бы сложилось с тем самым хорошим парнем. Мы ходили бы вместе за покупками каждый день в один магазин, иногда выезжали погулять или в путешествие, возможно купили бы машину и заезжали бы иногда вкусно покушать в местное кафе. Я ходила бы на пары, и отлично бы училась.

Я миллион раз думала об этом. Но даже если мне удаётся на минуту продать себе тот вариант, я осознаю что он не мой.
Я погибала там и я так рада, что уехала.

Смешанные ощущения.
Огонь потусили. Но мне хочется поставить точку и уехать.

Ма. пришёл. Сидел все время в дз по унику, ни с кем не общался. Непонятно, зачем он пришёл. Спросила напрямую почему отписался в инсте.
Его девушка ко мне ревновала) тут и пазл сложился, зачем были и фотки совместные, которые Ма прежде никогда не выкладывал. Зачем он ей вообще про меня рассказал - я не знаю.
Бе. Мне хочется отмыться от этого всего и домой.
Мне урок.

Это самый длинный день на работе за последнее время. Мне казалось он никогда не кончится.
Думала что почти здорова, но сегодня был такой жар. Я просто плавилась. Пока не встречалась с друзьями, но если лучше не станет - даже не знаю как тусить нормально.

Из приятного, что я поняла - в этом городе мне спокойно. Будто я вернулась домой.
Да, там где я училась было отвратно, но сам город мне очень нравится. Наверное самый любимый.
Но мне все равно странно, что я сюда вернулась, хотя могла не возвращаться.
Мне кажется после этой поездки это место меня отпустит. Некоторое прощание.

Настроение никакое. Вчера вечером часа полтора проплакала, смотрела видео каких-то психологов. Легла спать в 2, поспала максимум два часа. Сейчас бледнааая. Задачу по работе не доделала, книгу не дочитала. Из всего этого меня если честно больше всего беспокоит работа. Хотя тут конечно ничего нового. Не знаю, нормально это или нет.

Рассмеялась вчера от осознания, что прошло 10 дней после отъезда друзей, как мне вдруг приспичило полететь в другой город повидаться с другой компанией. Ага, за вещами, конечно. В общем любит моя попа движ и компании.

Приятно сбалансировалось питание. Не хочется кушать как обычно. Это радует.

Только вчера вечером подумала, что мне стыдно за себя, что у нас такое общение с мамой, как мы сегодня опять плохо поговорили.
Я главное, что осознала - она как ребёнок. Просто смысла нет обижаться, что она меня не слышит.
Но блин, я не могу одна нести ответственность за наши отношения! И не могу делать вид и общаться так, как мне некомфортно.
Я по ней скучаю, но я не знаю что делать.

Смотрела видео в нг в прошлой компании, и начала сильно скучать. Не нашла ничего лучше, как решить съездить в тот город. Скоро уезжать, так что наверное самое время.

Быстро решила, была рада, а сейчас тревога. Не могу себе объяснить, почему для меня приезд туда - самый сложный из всех городов. Мне снятся беспокойные сны про это.
Это как вернуться в прошлое, или увидеть будущее, которое ты не выбрала.

А ещё, возможно увижусь с Ма. В Мск все легче. Позвала его компанию встретиться тоже вместе. Через друга.
Ма. блин ребёнок, что случилось, почему надо создавать неловкость где ее изначально не было.
Хочется поговорить нормально, а одновременно забыть и все.
Короче я в сомнениях.

Болею. Опять горло, слабость.
На работу сегодня все равно пошла, но ушла часа в 4. Вроде силы есть, и задача интересная, но будто на грани совсем.

Читала сегодня книжку «мы влюбляемся три раза», про кармические отношения. Ну такая, в целом интересная, но на грани. Хотя с опытом согласуется.

Вечер был забавный. Мужик в кофейне узнав что itшница, начал предлагать какую-то работу на Кипре.

Потом я боролась с желанием съесть что-то прям вкусное. Решила, что раз так хочется, то нужно, чтобы организм потом не мстил. В итоге вместо круассана мне пробили случайно эклер. А ряженка, которую купила впервые за года 3, разлилась в сумке))) бон аппетит.

Примерно год назад я высказала папе все, что о нем думаю. И после этого не болело, и меня он не интересовал долгое время. О всем хорошем узнавал последним, потому что не надо было ему больше ничего доказывать и его я не интересовала. Его потешали мои достижения, но за ними была не радость, а эго. Он рассказывал о них всем знакомым, но я сама была никем.

И вот видимо от того, что я в последнее время переживаю какие-то внутренние изменения - снова болит.

И когда он спрашивает у меня советов по устройству на работу, рекомендации, внутри просто лезвия летают.
Его не было рядом, когда я все это проходила. И он орал когда мне было 16, что я буду работать за 15тыщ. И что он теперь хочет?

Проснулась все ещё без настроения, но очень спокойная. Наверное, я слишком перевозбудилась в последние несколько дней. Мне хотелось объять весь мир, все дела. А за подъемом следует спад.

Поела, читаю. Настроение стало немного лучше. Давно не ела овсянку утром. Давно не читала после завтрака.
Хочу сегодня ещё поработать над своим проектом и сходить к стоматологу. Больше себя трогать не буду ни с чем сегодня.
Кстати оказывается отеки и плюс на весах соответствуют циклу.
Но кожа такая ровная, давно ее такой не видела - очень радует.

Это я после прогулки и упражнений расслабила все тело, и теперь на слезах, потому что хочу тискуль и обнимашек. У меня давно такого не было, но так хочу!! Но чтобы с чувствами.

А что касается тактильного контакта, то последний был с Ма. в конце июня. Но там было все так странно. В какой-то момент мне не хотелось его больше даже целовать. Мы разъехались и больше не общались.

Блин, почему это сейчас ощущается как жизненная необходимость.