Aurora

Сегодня прогулялась с подругой по улицам. Было очень тепло и нагрузка хорошая получилась. Прям настроение поднялось и романтичный вайб навеяло. Надо чаще гулять. Наконец-то весна.

С. вчера написал, спросил как я. Оказывается, я говорила, что не хочу жить рыдая при нем тогда ночью.

Самое печальное, что за прошедший год ситуация не изменилась. Год назад в другой стране я также рыдала под алкоголем.
Начала вчера пить ад. Вроде нормально ощущается, хотя в целом сознание и помутненное.

Наверное, мне сейчас очень плохо временами, потому что я ощущаю себя одиноко. Я понимаю все эти идеи, что надо научиться быть одной и все такое.
Да я умею, просто очень устала.
За это время я и объездила кучу мест одна, много всего сделала. Я правда старалась.
Но сейчас я просто устала.

В последнее время перестала любить выходные. Ощущаешь какое-то одиночество. 2 часа лежала после пробуждения, зная что когда встану, на меня нападет пустота.

Я была не готова, что сегодняшнее утро наступит.
Ходили вчера с коллегами пить. Вечер закончился в баре. Может от того, что я за день до этого пила транки, может правда много алкоголя было, часть вечера у меня просто выпала. Как детектив восстанавливаю по уликам.

С. отвёз меня домой и вот это я уже помню, как разрыдалась при нем. Он побыл со мной до утра. Лучше бы эту часть я тоже забыла, потому что очень стыдно.
Но я помню, что он записывал видеосообщение и назвал меня своей К. (ласково по имени)
Ну это правда ещё в баре было.

Сегодня пошла к психотерапевту наконец. Хотела получить рецепт на транквилизаторы, которые пила два года назад. Мне выписали какие-то другие и ад. Не знаю, пить или нет, но судя по всему лечиться нужно.
Попробую наверное.

Ещё частично сбылся сон про В. Долго не могла уехать в офис и долго искала пропуск при входе. Почувствовала, что наверное неслучайно и в итоге по пути его встретила. Повторилась встреча из сна.

Никуда не поехала. Два последних дня нахожусь в каком-то ступоре. Не хочется ни с кем говорить.

Вчера сердце так скучало, не знала куда деть себя от тревоги. Думаю пора за рецептом на транквилизаторы.
Невозможно спать. Просыпаюсь от кошмаров. В последнее время сны заняли большую часть переживаний. Уже страшно идти спать.

Провожала друзей в Питер и в итоге как-то спонтанно получилось, что решила сама к ним прилететь на выходные…
Как раз сегодня думала, что устала от работы и хочется чего-то приятного. Так тепло.

Ну что за неделя, ну что за мёд, я так рада! Завтра Ви. будет проездом и мы с ней увидимся на пару часов. А сейчас ещё написала подруга очень близкая, что завтра прилетает из др страны до конца недели.
Просто я так рада, люблю такие подарочки.

Ещё забрала сегодня карты таро. Я не сильно в это верю, но очень интересно всегда.
Когда открыла колоду первый раз, замигала гирлянда на кухне, которая ни разу до этого не мигала, а когда задала первый вопрос, замигала ещё раз. Пара парам пам.
Но я поняла, что как тревожного человека, меня расклады как минимум успокаивают.

Сегодня опять снился В.
4 раз за последние 7 дней.
Я о нем мало думаю, но после этих снов мне прям тяжелее становится.
Не общаемся мы в жизни, так и не снился бы, так не отпускает как будто.

Настроение было замечательное с утра. Но жизнь решила пошутить. Когда обедали с Л. (С) сегодня вдвоём, коллеги моего бывшего сели за наш стол. Собственно бывшему ничего не осталось, как сесть напротив меня и на соседний стул с Л.
Мое привет он проигнорил, хотя сам обычно первый здоровается.

И вот сидят передо мной С1 и С2, с одинаковыми именами и похожим типажом, только один из прошлого, а другой из настоящего.

Вроде ничего плохого не произошло, но мне так не по себе стало, я вся аж затряслась. Не знаю я почему, но мне каждый раз невероятно тяжело видеть его. Уже 3 час сегодня залипаю в стенку с тупым взглядом, какая-то ерунда в голову лезет о нем.

Все прошло довольно неплохо. Напилась. Самое приятное было, что мама нашла квартиру рядом с новой работой, уютную. Она начала ходить в театры, бары. В нашем родном городе она просто увядала. Какой-то диссонанс, что семья рядом в том городе, где я живу.
Дома часа два искала семейные архивы. Интересно, кем были предки. Пробабушка ушла из дома и не общалась с родителями. Знаю только, что их раскулачивали и имена.

Ещё в последнее время, очень жалею что отдала песеля которая была у меня на передержке. Нашла ей семью. Уже нечего не вернуть, но так хочется вернуть время назад.
Думаю мне было сложно выдержать неодиночетво. Хочу завести собаку, но на самом деле хочу свою ту Марту назад.

Иду в гости к маме, как на казнь.
Все потому, что там будут токсичные родственники, общения с которыми мне удалось избегать несколько лет.

Топ фраз, которые я слышала от них:

- ты так стараешься, а у тебя ничего не получается (в 11 классе, когда я уже была победителем двух разных олимпиад по городу и по России)

- тебе не нужно было отчисляться, в Москве сложно закрепиться

- я знаю, какую квартиру тебе надо снимать - комнату у бабушки на затворках города, другого ты не потянешь!!

Так что я ставлю ставки, через сколько после начала, прозвучит вопрос или фраза, после которого они пойдут нахуй.

Уже третью ночь подряд снится В. В первую ночь снилось, что мы начали общаться, а потом я узнала, что он ко мне равнодушен.

А в последние две, что мы вместе. И там было так хорошо, так радостно. А сегодня, сон закончился тем, что я почему-то была с другим парнем. Я его не знаю, но с ним тоже было хорошо.
Через пару месяцев будет 2 года без отношений, видимо сублимация.

А вообще, вчерашний день был очень хороший. Я была на др, мы весело провели время и я вернулась домой к утру. На работе прорыв. Прорыв, который был так необходим. Когда он случился, я даже прослезилась.

Ехала в метро, включила наушники и на меня напала усталость и опустошённость.

Я думала о том, что уже понятно, что отношения я строить не умею. Строю заборы от семьи, надеясь, что придёт время и мы будем классно общаться. Хожу на работу как робот, строю энтузиазм. Это продолжается уже так долго. И я подумала, что это так все бессмысленно, безрадостно, что мысль о конце показалась какой-то облегчающей.
Но я бы не хотела кого-то расстроить.

Сегодня ночью снился необычный сон. Про технологию будущего. Проснулась, так бы наверное его совсем не запомнила. Даже как-то приятно стало от этой идеи.

В остальном день прошёл туповато.
Внутри какая-то пустота появилась в последние дни.
Вот и результат периода, когда чувствуешь себя слишком хорошо.

Зато, я поняла, что моему организму не очень идёт этот период на пользу.
Начала общаться с Л., поэтому начала ездить в офис. Там я не пью воду и пью много кофе, кожа стала хуже заметнее. Ходили с ним в столовку, распорядок питания налаженный для похудения сбился.
Короче замечательный был аттракцион.
Я себя знаю, поэтому я знала, что моя радость по поводу другого человека закончится.

Нашла себе новую гиперфиксацию. Смотрю документалки про космос, древние цивилизации и всякие теории.
Больше всего нравится, что под них классно ещё и засыпать. Глаза начинают закрываться, а голос рассказчика продолжает бормотать. Уже не воспринимаешь картинку, но все ещё воспринимаешь звук. А утром просыпаешься очень бодрой.

Мне нравится идея, что пирамиды построили не египтяне. Возможно, ими управляли некоторые существа, по уровню развития превосходящие людей.
Ну а когда запахло жаренным, съебались. Ну или какой-то катаклизм их уничтожил.
Ну вот, путь к фанатизму проложен.

Оказываться правой - неприятно, если хотелось изо всех сил верить, что окажешься неправа.

Я не знаю, как сохранять искренность и открытость, если тебя каждый раз бьют за неё по рукам. А чем дальше заходишь, тем сильнее бьют.

Л. начал странно себя вести. Проигнорил вопрос, идём ли мы завтра куда-то, на обед и ужин впервые за все время не позвал.
Ну и пошли они далеко и надолго. Мне не 14 лет, чтобы разбираться в чужих чувствах. Если что-то тревожит - поговорил бы.
:)
Только показалось, что на работе какой-то приятный движ появился. Показалось.

Хотя по задачам вроде сейчас довольно хорошо стало. Главное, чтобы тоже, не только показалось.

Ужасно сильно болит сегодня голова. На работе ни одного цветочка от коллег.
Единственная девушка в мужском коллективе.

С днём ужасного настроения.
Просто все накопилось и хочется расплакаться на месте.

Завтра договорились пойти с Л. и Ж. потусить. Но Ж. сексист ебаный, хотя сам без преувеличения самый тупой из моего окружения. Думаю это связанные факты.
Из-за Л. приходится разговаривать и с ним. Но он меня так бесит, что я уже не хочу ни с кем общаться.

Сегодня узнала, что знакомая девочка покончила с собой. Она была такая светлая.
Очень грустно из-за этого. Так жаль, что она не справилась. Жаль, что ей уже никак нельзя помочь. Не верится.

Хотела на выходных поработать, но не получилось. Штош, включаем режим белки на следующую неделю.

Созвонились на пол часика с Ви. Пол часика оказались 3.5 часами.
Рассказывали друг другу мистические истории.
Поделилась, что в текущей квартире постоянно ужасы снятся, сонные параличи.
Мама когда на моей кровати один раз спала, сразу увидела кошмар. Ей обычно ничего не снится.
В общем мы решили поискать иголку в кровати. Ничего к счастью не нашла. Не верю, но стало интересно.
Хотя были довольно странные вещи, с которыми я встречалась.

Потом ещё читала про мифологию различных культур. Интересно.

В пятницу осознала, что план относится к Л. как к другу начинает трещать по швам.
Мне так нравится проводить с ним время, но и начинаю испытывать к нему что-то большее.
И это меня пугает, потому что я не хочу все портить.

Вчера купила себе букет на кухню и новое растение. Сразу уютнее стало.
Не помню, когда я в последний раз так ждала весну.

Накидалась алко на тимбилдинге. Теперь жизнь ощущается как сериал.
В такие моменты, я начинаю звать близких людей в путешествия.

Я на самом деле осознаю, как мне будет плохо завтра. Мне даже иногда кажется, что если бы у меня была меньше восприимчивость к веществам, то у меня бы была бы сильная зависимость.

Но я все ещё могу получать радость от просто идей. Год назад я достигла точки, когда мне нужно было испытывать чувства больше какого-то порога чтобы чувствовать себя живой. Мне иногда даже казалось, что нельзя чувствовать так много. Мне казалось, что можно перестать существовать от избытка такого количества чувств. Хотя меня очень пугает смерть с 13 лет.
Мне так страшно.

Нравится, что с Л. появился повод ездить в офис каждый день. Работа из дома теперь кажется чем-то скучным, по сравнению с нашими походами на обед и на ужин. Замечаю, что он иногда довольно мило меня передразнивает и подмечает то, что я сама в себе не замечаю.
Я постоянно смеюсь, с ним просто приятно общаться.

Или я раньше замечала, что когда разговор заходит в тупик с коллегами, я подгружаюсь в свои мысли и начинаю подтанцовывать(?) как будто. Мне казалось это странным, но я заметила, что Л. тоже так делает. Теперь два странных.

Сегодня виделась с девочкой из бывшего уника, которая приехала на пару дней. Посидели в баре, поболтали, было классно.

Забрала сегодня очки из ремонта. Отвыкла от них, непривычно видеть мир четким.
Моя попытка вернуться к чему-то прежнему, к себе прежней.

Фильм о красной планете конкретно меня поразил, так и думала об этом временами в перерывах.
Мне наверное тяжело представлять, что когда-то на месте нашей планеты тоже может быть пустыня.

В пятницу была поражена появлению Л. в жизни - почему-то казалось, что этот человек может спасти меня от рутины. Но сегодня пришло осознание, что только я могу себе помочь.