Бродячая Лиса

Приехала к матушке впервые за четыре месяца. Она с мелкой очень рады. Не жалею, что поехала к ним вместо Москвы. по дороге смотрела сериал Патрик Мелроуз. Очень впечатлило
Терзаемая похмельем днём кое как отвела пару. Для галочки. Почти уверена что дети нихуя не поняли))) Двойную доминанту в каденции, видимо, придется объяснять ещё раз
А ещё он позвонил но я не разобрала ничего. Хочется высказаться, да не буду. Сил нет
Сестры нет дома вот уже неделю, опять же, по словам домашних. С ней я так и не разговаривала
На стене висят гирлянды и огни больно бьют в глаза.

В Гугле искали значение слова "тщеславие". Как убого
Все так пытаются сломать мое мировоззрение, сказать, что я мягкая, и мне пора озлобиться на этот мир. К сожалению это невозможно) и парни жмут мне руки и говорят быть их девушкой. Увы и ах
Все слишком сложно. Я знаю, что правильно для меня, но это видимо неправильно для всех остальных. Мне сложно, очень
Твой телефон молчит. А твой ли это номер вообще?
Наплевать

Опять самая трезвая среди синих тел.

Кис-кис - личка.

Дома неуютно. Когда много народу, хочется постоянно куда-то свалить. А еще постоянно тянет к алкоголю. Это ненормально
На работе. Почти все решили отпроситься с индивидуальных. Какое-то странное ощущение тревоги внутри

Кое как оклемалась. Сильно заболела, в пятницу разхуярило глаз так, что не могла его открыть. Всё запеклось, температура вязкая и все такое. Хз от чего это, честное слово. Все эти дни спала по 20 часов, в перерывах делая диплом и борясь со светобоязнью. Сейчас лучше, но глаз всё еще опухший. Проснулась в 5, потому что сегодня по английскому экзамен и на работу надо готовиться.
Состояние сильной усталости и нежелания что-либо делать. Даже из дома выходить не хочется. Делаю всё на автоматизме.

Еду на работу. На улице дубак
Режим сна просто по пизде, вчера как пришла завалилась на 15 часов, ещё и шлифанула сегодня покемарив пару часов. При этом ночью стабильно не спится
Из-за этого какая-то варёная и нервная. А может не из-за этого, хз.

Что я делаю, когда что-то идёт не так? Набухиваюсь и ложусь спать под утро) благо жилплощадь позволяет лечь там где перегаром не будет нести. В данном случае на диване с котом который почему позволил лечь с ним в обнимку. Видимо, жалеет. Ахуенное ощущение
Завтра надо каким то образом сесть за диплом и за фортепиано, либо забирать документы нахуй.
Хочется просто взять и исчезнуть от всех.

Это было рождественское чудо, но чуда не случилось. Очень на тебя похоже.)

В соседней комнате Вероника ругается с парнем. Не хочу даже заостряться на собственных ощущениях. Странно всё.

Бессонница вошла в чат. Хотя, это было ожидаемо, встала сегодня в пол пятого вечера.
Потом кальян и диплом. Если честно, то дымом вся кухня пропиталась, а отдирать старый табак с плитки - такое себе занятие. Накатала 15 страниц да и хрен бы с этим. Каждый раз буквально за шкирку себя тащу, заставляя делать.
Вчера купила платье. С открытыми плечами, красивое. Вероника сказала, что мои глаза становятся ещё ярче в нём. Вот уж не знаю

Лежу, мысли в голову лезут всякие. Завтра контрольная у детенышей. В четверг тоже. Открыла окно, на улице дубак. Подташнивает от электронных сигарет. Время катится

Дурной вкус - пластинки.

Мне сегодня 23. Почти как тебе тогда в 2017
Сегодня был замечательный день. Мне устроили такой праздник! И пусть это не совсем как всегда, но всё-таки здорово. Я рада, что нахожусь в кругу таких надёжных и добрых людей.

Пришла вчера поздно, пол ночи бухали как пираты, но чувствую себя хорошо, только спать хочется.
Сейчас на практике. Студенты пишут четыре такта уже полчаса, что пиздец как долго, пишу этот текст чтобы не заснуть.
Впереди ещё встреча с научруком, надеюсь что успею сделать правки. Желания и мотивации - ноль, но куда деваться.
За окном мороз и солнце. Такая погода навевает странные воспоминания.

Сдала все семинары, закончила курс по 3дмаксу. О, да, балдеж. Хотя если вернуться к семинарам, все же немножко странное у нее отношение к нам всем. Пацанам многое прощается, нам же - нет. Я конечно понимаю, вымирающий вид музыковедов, но камон.
Мчу на работу. Спала три часа сегодня
Осталось отработать завтра и долгожданные выходные.
Наткнулась на старые записи, настигло ощущение удара в солнечное сплетение. Три года прошло.

Хочу какой-нибудь нарядный комплект на день рождения и новый год. Но на мою жопку все короткое

Я устала. К делам учебным - абсолютная апатия

Все спят. Сижу на кухне, курю сигарету. Кайф
Разговаривали с Василем о прелестях орального секса, так и не поняла в чем прикол. Ему виднее
Вся из себя такая с саморазвитием, кучей работы и с задатком на будущее. А по факту хочу удариться в недельный алкогольный трип и будь что будет

С субботы абсолютно ничего не чувствую. Проплакалась так, что вот прям за всю хуйню. Я знала, что с переездом Никиты будут проблемы, но чтобы настолько. Пришлось искать этому засранцу квартиру, съезжать от Клары Николаевны, а еще сестра с этой, как мне кажется, мнимой беременностью, траблы на работе...
Короче. Нахуй
С субботы ушиб на пальце не спадает, он тупо не двигается) у препода по фоно корона, так что надеюсь заживёт к этому времени
Сейчас я в Челнах. Тут так спокойно.
Купила новую крепкую сижку. Черт бы побрал это моё (читай - не мое) стремление бросить курить
На работе у детей скоро экзамен
Хочу отдыхать. Душой и телом

Стрыкало - улица сталеваров.

Категорически не укладываюсь в 24 часа. Время без двадцати шесть, я только доделала дела. Правда к паре не подготовилась, хз что буду завтра детёнышам на гармонию давать.
Внутри ощущение абсолютного безразличия к учёбе. Надоело музыку по косточкам раскладывать, мне откровенно похуй что там происходит в каждом такте (приветики грядущему семинару))
Хочу выходные.

Режим сна просто по пизде. График такой, что не вывожу, а подводить не хочется. 4 часа на разбор Баха, 2 пары в школе отвела. Сейчас Прога зависла, час работы по пизде. Вероника уезжает в пятницу, но не помогает делать наш ОБЩИЙ проект. Нахуй
Легла на диван, пишу этот текст, думаю как уместиться в 24 часа.
Сегодня виделась с девушкой с ролки. В феврале она меня заигнорила, а теперь ее четырехлетние отношения подошли к концу, и вот итог
Какая ирония. Жалко её, но всё рано или поздно подходит к концу. А ты останешься с самим собой и надо иметь мужество для того чтобы с этим справляться
Как ты там говорил, умей отращивать клыки. Клыки вроде есть. Толку - почти ноль

Состояние - то ли осенняя хандра, то ли я слишком себя загрузила и не продохнуть. Работы много, в программе всего месяц, Вероника надеется что я схвачу все на лету, а с моим непонятно откуда взявшимся перфекционизмом сижу по 10 часов и выставляю плитку, от которой она потом отказывается.)
Хожу на тренировки, но пока ещё бревно. Тело не тянется, хотя раньше спокойно сидела на трёх шпагатах. Синтезатор не могу поставить уже месяц, жоплюсь на нормальные ножки
Все как-то коряво, господи. Не уверена в себе, больше в своих силах а из слов поддержки друзей слышу "а когда ты будешь больше зарабатывать?"
Здорово, великолепно

Очень много проблем. Теперь брат в Казани, и все на мне. У бабушки операция была, теперь +2 работы и все выходные в алкогольном трипе. Все не так. Жалею, что отказалась от сигарет, сейчас бы закурить
Чекнула переписку с тобой, почти год назад писала тебе в состоянии похуже, чем то, что сейчас. До сих пор не верится, что столько времени прошло уже. Господи. Теперь все по-другому. Но что-то заставляет меня думать обо всем этом
Отчего то все пресное. Секс, бытовуха, учеба, работа. Эмоции где-то за гранью, и я думаю, я ли это? могла ли я допустить все это? или это и есть та стабильная константа, которую все стремятся достичь?

Анна Герман - мы эхо

Алена Швец - Ведьм у нас сжигают

Максимально нервно дома. Брат совершенно неадекватно реагирует на критику, затем требует помощи, у бабки пропало 30к, откачивала сестру после ящика эссы, а теперь сижу дома одна, курю сигарету и пытаюсь работать.
Отчего-то в горле ком, и сильное желание эмоции выплеснуть в деструктивном поведении. Внутри, в противовес нарастающему пиздецу вокруг, непонятная нежность. Зачем она мне?

Устала.
Не понимаю, что происходит. По сути все хорошо, но две работы, непонятная ситуация с учебой, дома какой-то пиздец а ещё поступление Никиты
Все накладывается одно на другое и просто блин
Хочу единения. С собой, со своими действиями. Хочу перестать чувствовать что делаю недостаточно. Потому что возникает постоянное "ты могла бы лучше, если бы ты встала пораньше, посидела бы побольше, то все было бы в порядке".
Мне нужны чистые, искренние эмоции. А сейчас мне снятся сны, где я отождествляю себя с убитой вхлам банкой, где годами лежат сигаретные бычки.

Одно радует - глаза. Теперь все вижу.

Еду на операцию. Ссыкотно, хотя все анализы в порядке, только пониженный гемоглобин. Обещают через месяц быть "как новенький", душа все равно немножечко не на месте
Вчера сочиняла и монтировала Никите видео к поступлению. Вот засранец! Когда просила переснять дубль, ворчал и агрился. Но настояла на своем. Потом работка, в принципе программа уже не кажется непостижимо сложной
Хз когда смогу за комп сесть, хотя надо рендерить...

Минус 5 кг после фразы "а шо ты на 5 месяце?"
Снова срыв с диеты
Все очень нестабильно. Сейчас я дома, у бабулечки, и мне максимально хуево. Вероника поддерживает, но на деле "я родила ребенка а значит и все у тебя будет заебись". Я устала блевать едой, расстраиваться из-за лишних 100 грамм, похоже что у меня реально беды с башкой
На фоне - освоение новой специальности (пока успешно), предложения по работе
Но Господи. Менталочка трещит по швам. Не думала что меня это настигнет

Полина Гагарина - небо в глазах

Еду в Казань, смотрю документалку про корейскую войну. Пришли правки по работе, по диплому и по фортепиано хуета какая-то. Физически тошнит от всего, хочется сделаться недоступной для всех преподов. Хотя, скоро так и будет, ибо сессия закрывается 25 числа.
Позавчера отправила курсач - ответа нет. Видимо преподы тоже заебались
Задумалась о том, чтобы купить Айкос. И не потому что хочу бросить курить, а здоровье шалит. По той же причине решила следить за питанием, хотя не думаю, что смогу отказаться от алкоголя.
Все через жопу, зато от сердца.

Я очень устала. Сейчас доделала и отправила курсовую по изм, написала какую-то хуету. Завтра (точнее сегодня) скайп с А.А. по диплому. Устала от всего этого, потому что оно ненужное. Это очередное перетряхивание старых книжек, которое никому в этой жизни не сдалось.
Софья тем временем пришла от одного парня, ушла к другому, а затем вернулась к третьему. Мне бы такого похуизма хоть немного. Одно радует - почти все проходит. А это точно пройдёт.

Еду в Челны, на др мелкой. Не была там почти два месяца. Не выспалась от слова совсем, потому что жизнь меня ничему не учит и вчера кое-кто лег сегодня после выпитой бутылки винишка. Если честно, мыслей нет, башка не соображает. Но зайти сюда чесались руки.