Бродячая Лиса

Когда не выходит, не получается, то естественно, пробуешь ещё раз. Не получилось в первый, то получится во второй. Но когда все летит, а ты перестал считать попытки, то становится не по себе. Самооценка летит к ебеням, ты попросту неуверен в себе. И здесь два варианта: либо пытаться ещё и ещё, как упертый баран, либо прекратить и взять тайм аут. И даже в этом я не уверена. Внутри и снаружи слишком нестабильно.

Люди как тараканы. Не в смысле что живучие, а умеют приспосабливаться когда всякой херне из вне, перестраивать себя почти безболезненно (нет). Так странно. То, что казалось странным и непонятным теперь кажется родным. То, что было родным, теперь не вызывает ровным счётом ничего кроме циничной ухмылки. Когда я стала такой?
Вчера мне сказали, что я позитивная. Стараюсь, хер ли. Усталость доканала. Зато засыпаю рано и не тревожит.
Ребят, если есть силы, забывайте забывших вас. У меня нет сил. Я все ещё там.

Слишком дохуя сплю. Хотя вроде бы даже не сильно устала, просто приходишь и валишься с ног на кровать и засыпаешь почти моментально. Сегодня такая ересь снилась, помню все очень подробно и это как то..
Когда открываешься людям раз, два, вроде бы все хорошо, а потом они тупо уходят. Не предупреждая. Ох, да нахер это все. Не понимаю что со мной не так. Что им надо вообще? Циничную сучку готовую в любой момент послать? Да, пожалуй мне стоит у вас поучиться уходить

Сходила на пары, развеялась. Завтра сдавать, посмотрим как оно будет. Нестабильно звучит, но надеюсь что сегодня ещё поднажму на те места где не получается хотя бы для себя.
Сигареты под счёт, почти 200 рублей на неделю. Весело
На выходные в Челны, поговорю с мамой на счёт феста, но что то мне подсказывает что нихуя не выйдет, ибо осталось меньше месяца и даже эскиза нет. И денег нет. И желания тоже

Не было месяц. Удивительно, дни идут, планета вертится, а ты все никак не выберешься и буксируешь на одном месте как придурок с дебильными отмазками "все в порядке"
Клуб, куча народу, сигареты и время и правда летит незаметно, когда вливаешь в себя очередную порцию сдобренного алкоголем спрайта и идёшь танцевать. И похеру, что до того не умел. В толпе замечаешь парочку..оба невысокие, пьяненькие, но до того трогательные, что даже то, что они вытворяли, казалось чем-то высоким. Будто бы целого мира для них не существовало. Их микрокосмос, и большего не надо.
Пять часов, курю в квартире. К.Н.ушла в театр, водка была явно лишней.
Я должна перестать быть зависимой от тебя. Я стану свободной.

Не заключая контрактов
Кровью не ставя подписи
Влюбил в себя так что
Господи

Это прикольно, убирать угольки руками. Боли вообще не чувствуешь. Завтра будут волдыри на пальцах, подушечках
Интересно как ты там. О чем ты думаешь когда засыпаешь

Сигареты кончились. Мама ругается и переживает, говорит, чтобы я меньше курила и не падала больше в обмороки. Ее слова много для меня значат. Действительно много.
Пыталась сегодня делать китайские печеньки с предсказаниями. Все же будет хорошо? Правда?

Была сегодня на встрече с Каллиганом. Круто видеть человека, на которого несколько месяцев залипал в ютубе и вот он стоит перед тобой и поет песни своим классным голосом с хрипотцой. Ещё и сфотографироваться позвал. Лампово.

Теперь, спустя время, я постепенно осознаю свои ошибки. Не стоило так напирать, я была слишком назойливой. В какие то моменты мне следовало остановиться и исчезнуть на время. Не трогать и попросту ждать. Эти мысли порой посещают голову. Остаются осадком. Вязким болючим осадком
Знаешь, я думаю о тебе. Скучаю по нашим разговорам, простым и каким-то лёгким что ли. Сейчас понимаю, насколько сильно ты мне дорог. И таким останешься.

Падать в обмороки ненормально. Вчера на улице, сегодня утром. Хер бы знал от чего это. Просто чувствуешь усталость, отрубаешься на минуту, отходишь и все как всегда. Хотя вчера уснула вечером и проснулась по будильнику.
Нужно слушать Генделя к завтрашнему, а я гоняю любимое у Аффинажа и збс.

"Не печалься, не скучай"
В глубине души я все ещё надеюсь. Вдруг ты придёшь. Вдруг тебе ещё не все равно

От солнца болят и слезятся глаза. Понемногу эволюционирую в вампира. Давно я так крепко не спала. Вырубилась, забыла завести на утро будильник и к счастью проснулась почти вовремя. Рассинхронизация в том месте где нахожусь. Когда сидишь в темноте, забываешь очертания комнаты. Кажется что все ещё дома. Но нет.

Вчера поднакрыло.
Сегодня сборы в Казань. Надеюсь, время там пройдет быстрее. Там я буду одна, предоставлена сама себе. Не хочу даже думать об этом. Черт

Я просто желаю тебе жить. Будь, пожалуйста, живым. Как можно дольше.

Тебе весь мир, мне - облака из папирос. Надеюсь, все честно.
Угораздило ж заболеть в последние дни перед началом учебы. Ночи просто лютые. Колбасило, температура не сбивалась, и черт возьми, как же круто, когда это все дома, а не в Казани. Не знаю, что там будет с понедельника, но я почти уверена.
Снова тот сон. Это смахивает на ломку. Теперь я не могу бдить за тобой, потому что ты закрылся. И здесь тоже. Ладно. Это не важно, потому что в глубине души я все равно.

Соседи задрали со своим перфоратором. Легла в четыре, уснула в шесть, проснулась в девять, бляха, из-за них. Зато вчера отыграли в пв и сделали уважуху некоторым персам. Все больше кажется, что эта игра не имеет смысла.
Сны такие реальные, и когда я проснулась и увидела солнце сквозь балконные занавески, то не до конца осознала, что уже проснулась. А потом еще черт знает сколько стояла и вычисляла, реально ли поставить такой же бетонный пандус. Сигареты кончились. Скорей бы в лето. Потряхивает слегка

Вчерашний вечер провели в театре с мамой. Катюша пригласила ее, а меня посадила на балкон к звукарям. Ставили собачье сердце Булгакова.
Потом ходила по прокуренной артистической и атмосфера нравилась.
Время идёт, но мне не становится легче. Тяжёлые разговоры с мамой и тетей почти ни к чему не приводят, и я больше не хочу ворошить это. Так мало, но черт возьми, так сильно, что сводит судорогой и мотает из стороны в сторону. Освободиться бы.
Но знал бы ты, боже, как я по тебе скучаю.

Сегодня я упала в обморок
Синяк хороший такой. Странно что совсем не почувствовала падения. Хорошо, что не ударилась головой (нет)
Анжелка сегодня приходила. Делали ей презентацию, пили чай и смеялись

Все будет отлично, птичка.

Только не вешать нос. Когда остаешься один, наедине с собой, пиздец как тяжело не скатиться
не ныть.

Жестко это. Каждому свое предначертано. Да, больно. Да, крыша едет. Да, скучаю. Да, это ненормально. А что с того? Это только мои проблемы сейчас. Не знаю что дальше будет, не хочу даже думать. не болело б только так сильно

Вчера приезжали Катюша с Даниилом и остальные родственники. Мама пригласила Мишу даже не сказав мне. Целый вечер на нервах.
Сегодня встретились с Анжелой. Она привезла с собой из екб свою подругу Машу. Ездили на родник. Валялись с ней на льду озера. Было страшно но в то же время похер. А Маша нас фоткала. А потом с горки кубарем
Домой пришли все в снегу, мокрые, косметика слетела, волосы спутаны. Рассекла себе бровь и руку поцарапала от ветки.
В свои 20 я ещё такой ребенок, боже. Нужно взрослеть. Нужно ли?

Вечером пришлось выйти отвести Зориславу. Шла домой, увидела ёлку. Кто то выкинул сразу после нового года. Через 5 минут я прихерачиваю ее ствол к табуретке под ахуевшие взгляды кота и остальных. Сейчас сижу и смеюсь как придурок
Не плакать, не плакать, не плакать не плакать

Почти восемь утра. В комнате уже светло, очень напоминает то как было раньше, весной и летом. Сна все ещё нет, есть пустая бутылка шампанского и усталость в теле. А ещё кот, что облизывает сейчас мой телефон и пытается ласкаться. Забрать его и в кровать, ловить сон.
Ты пришел сегодня. Рада.
Доброго всем утра, что ли

Едет крыша. Нет, я правда пытаюсь. Встаю утром, делаю обычные вещи, улыбаюсь чтобы мама не переживала. Это так странно. Со временем не станет легче. Оно болит, нарывает и теперь уже вряд ли затянется до конца. Пытаешься закрыться, закупориться но от мыслей не убежишь.
Прости. Но я очень по тебе скучаю.

Зорика сегодня приболела. Температура 39-40, сейчас спала немного. Надеюсь что больше не поднимется и станет полегче. Ваяли с мамой сценарий. Завтра ещё утренник и потом уже можно будет зал освобождать от ёлки и всякого добра. Пусть и этот праздник хорошо пройдет.
Пока шла домой, погладила увязавшуюся хвостиком собаку. Было страшновато, но она такая мягкая и большущая.. очень давно не делала так. Крыша едет слегка.

Я скучаю по нашим разговорам. По тебе.

Понимаю что не должна напирать. Нужно время и личное пространство.
Так одиноко делается. Так и должно быть

Не знаю как написать сюда. В голове пусто. И в то же время ее вот вот разорвет.
Я не предавала. И если есть в этом мире какое то подобие того кто рассудит, все встанет на свои места.
Паршиво.
Ты можешь не верить мне сейчас. Но бывает иначе. Не только так как ты подумал. И я тебе докажу.