Бродячая Лиса

"Ты идеально подойдёшь к совершенно заебавшемуся человеку"
Кто знает, но эти рассуждения так ни к чему и не приводят, просто ещё раз убеждаешься в том, что одиноких в этом мире гораздо больше.
Отвела Софку к психологу, пошутив, что по самой уже давно плачет психушка. Хах. Сегодня сильный ветер, солнце печёт шею и мои открытые плечи. Закурить бы, да детей на площадке полно. Закурить бы, и забить на детей, косые взгляды и правильные нравоучения по поводу того, что можно, а что нельзя.
Много невысказанного, скребёт черепную коробку. Пытаешься ухватить - смеёшься над самим собой. Весело.

Чего и следовало ожидать. Все по новой, хуле. Ничего не меняется, пиздец приобретает все больший, страшный размах.
Я устала. Мне уже поебать, что это вроде как моя сестра и это звучит эгоистично, но серьезно. Я хочу чувствовать спокойствие в собственном доме. Я хочу спать по ночам и высыпаться. Я не хочу отслеживать совершеннолетнего, но безмозглого человека и слушать пьяный бред и флешбеки. Не хочу прятать свои деньги. Я не хочу видеть слезы мамы.
У меня тупо сдают нервы.
Я просто хочу жить.

И так из-за суки, самой любимой суки! -
появляются суки, которым звонишь от скуки.
От скуки по ней! Затраханному
тоской -
никуда не деться!
Они - заменитель сахара
в твоём
диабете сердца.
И так ты на примере меня, рогатого,
Мир идеалов
меняешь на мир суррогатов...
Хвала заменителям!
При употреблении длительном
привыкнешь к синтетике, химии и красителям.
Эта одета так же,
и той же косметикой красится.
И, кажется, даже
она уже тебе нравится.
Втянешься.. дальше дискач
и шлюхи на выезд..
Сердце - проклятый стукач -
замолчит не выдаст!
А если и выдаст, то только самую малость.©
Не вывожу. Взять бы тайм-аут,свить себе кокон и не выбираться пока не полегчает. Не те люди,не то время,я не та

Аффинаж - вдали.
Вот же Надя засранка, запорола флешбеками такую классную песню. Хотя сейчас они уже не кажутся такими сильными. Все пройдет, и это тоже. Только одна херня не пройдет, ну да и хрен с этим, мне с этим жить.
С работы я так и не ушла, весь день в курсовой. Растрачиваю силы на ненужных людей, которых потеряю из виду завтра же. Но лучше так, чем совсем ничего.
Софка загуляла. Сейчас пишу об этом вроде бы спокойно, но на самом деле все ещё колотит. Вот она точно пускается во все тяжкие. Так нельзя, если хочешь жить. Хотя кому какая разница.
За окном уже светло. Выкинуть тлеющий бычок, затем взять ещё одну. А потом спать.
Мне всегда казалось, что я сильнее. Но я не всегда в это верю

Сегодня у Лины был день рождения. До того - всю ночь ахуевала от дикого кашля, затем играла на гитаре, следила за тем чтобы Вика не свалилась со склона и раздавала всем сигареты. Словила жёсткие флешбеки по дороге домой.
Я действительно не понимаю что со мной не так. Почему все, кого я люблю, уходят. Мне действительно по доброму заветно, глядя на Лину с ее девушкой. Они такая классная пара. Думаю проблема реально во мне, но пока я не нашла решения, как изменить себя в ту сторону, когда не сидишь на балконе с сигаретой и не испытываешь весь этот ебаный груз.
Не печалься, не скучай, ни о чем не жалей, верно? Не могу я так.
Вернись ко мне, то классное чувство влюбленности в эту ебнутую жизнь.

С работы так и не уволилась. Директор звонил сегодня два раза, пойду к ним завтра получать пиздюлей. А если честно, мне надо учиться общаться с начальством.
Самочувствие такое себе. Кашель как у туберкулёзника, нос забит и горло будто не мое. А ещё абсолютно не чувствую ни вкусов, ни запахов. Очаровательно.
Столько мыслей, не самых лучших, но не хочу вываливать их сюда. Может попустит и все пройдет.
Нам говорят - забывайте забывших вас. Но порой воспоминания, это все, что нам остаётся.

Делай что хочешь, а вот от понедельника никуда не сбежишь. С утра - в автобус до Казани, потом конса. Работа идёт нахуй, потому что не вижу смысла сидеть там когда уроков нет. В июне буду увольняться, но сначала надо найти что то новое, и желательно менее запарное со стороны начальства.
Неделю попиздострадала и хорош, у меня слишком нет сил на все это.
По плану инструментовка и курсач. Нос по ветру

Ну вот и все.
Одно радует - было не так сильно, как с тобой, но чувствую себя откровенно использованной. Не срослось, бывает, ну. Хуйня вопрос, стерпится, забудется
Меня тошнит от себя. Меня тошнит от того что я всё это пропускаю через себя. За то что чувствую. С каждым разом всё труднее и труднее открыться. Не открываешься, становишься скучной.
В пизду. В пиздууууу
Как я устала.
Высер полный. И от этого тоже тошнит. Все что я могу сейчас это вытирать слезы и писать этот текст. И винить то некого, кроме себя. Нахуй.

Неужели я не достойна нормальных, взаимных человеческих отношений?

Пили вчера у пацанов на хате. Кажется, теперь я знаю как выглядит прокуренная квартира-притон-бордель (правильное - подчеркнуть) с полным отсутствием мебели но не без особого очарования. Посадили на автобус и обняли на дорожку.
Ощущаю себя вязкой красочной массой в тонкой неприметной оболочке. Сильные чувства, скрытые под маской безразличия и того что "все так, как надо". Да нихуя. Знать бы ещё что для тебя менее разрушительно.
За окном холодно и серо, вылезать из постели не хочется.
Я действительно дорожу вот этим всем. Но могу лишь быть собой. Не могу повлиять, да и зачем. Пусть все идёт своим чередом. А мне надо наконец научиться спокойно реагировать. Хотя я знаю что это невозможно.

У меня только один вопрос: что происходит вообще? И нет ни малейшего желания выяснять. Не жди, не тоскуй, не печалься и ни о чем не жалей.

Напиваюсь в одиночестве. И ладно был бы какой-то эффект, но нет. Видимо общий физический/эмоциональный фон настолько проебан, что даже эта, казалось бы, самая верная анестезия не помогает. Осознанно отталкиваю людей, не позволяя проникнуть глубже. Словно жду того момента, когда можно будет открыться. но этот момент не наступает. За окном тепло, лёгкая пахнущая липой весенняя ночь, которая плевала на прогнозы. И я варюсь в этом всем как в вакууме, смеюсь как придурок и глотаю слезы и сопли.
Хочется сорваться, чтобы тело отдельно от души, с душой нараспашку. молить о том, чтобы утро никогда не наступило. Целоваться, орать до хрипоты и до болючих синяков на самых нежных участках кожи. Боже.

Вот что-то прям крик души. Живу словно в аквариуме, через толстое стекло и ничего не слышно и не видно, да и было бы что. Не хочется это признавать, но мне пиздец как одиноко. Хочется простого человеческого общения, без влезания в душу и прочей чепухи. Устала. Поведите меня кто нибудь в бар, в кино, да куда угодно, лишь бы не включать вечером телевизор для создании иллюзии присутствия кого-то другого. Чтобы не оставаться вечером наедине со своими мыслями.

Сны мутные, ровно как и реальность.
Состояние тоже мутное, до момента, как начала писать сюда, вылавливала пепел из чашки с кофе. Да и пофиг
Вчера был снег с дождем, сегодня солнце. Выйти бы прогуляться, да только восемь опер сами себя не послушают.
Для меня всегда было важно видеть главное, так сказать, нерушимые идеалы, ради которых стоит подниматься по утрам. Сейчас ни черта не вижу. Все спуталось, и мне пока нормально в этом живётся. Или не очень

Все больше убеждаюсь в том, что моя суперспособность откладывать все важные дела со здоровьем на последний момент еще является и моим проклятием. Теперь надо каким то чудом завтра появиться в трёх разных местах и успеть при этом на пары. Мда...
На улице серость, от выпитого с вечера сон не становится более крепким, а скорее мутным. Сознание подкидывает странные образы. Сижу и ною сюда, хех. Жалкое зрелище.
Пойти покурить, надышаться влажным февральским воздухом и постараться впихнуть себя и быть везде вовремя.

Динамик надрывается мендельсоновским рондо-каприччиозо, я валяюсь одна в квартире и чёт как то все. Блин
Все должно было завертеться. Москва и встреча с Оленькой, новая работа, новые знакомые, пьянки гулянки, конкурс по фортепиано и о боже, конец сессии. Смотрю на все это, и вот совсем не мерзко. Но иногда бывает полезно вот так залипнуть в собственные мысли.
Нет только ощущения внутренней определённости. Но до нее ещё нужно дорасти.

Что, уже седьмое? Куда, вашу ж, делась эта неделя?
Мысли вязкие, ленивые, потому что не хочется собираться и пиздовать в Казань, на сессию, на работу и все это откладывается до последнего момента, когда уже будет трендец и полчаса до дедлайна. Ничему жизнь не учит, хех.
А пока все это не наступило, лежу на диване, задрав ноги вверх и мусолю в зубах сигарету, прогрызая фильтр, разговариваю с Линой, обнимаю кота.
Когда же меня уже отпустит?

Пол девятого утра. Я ещё не ложилась спать. Так странно. Вообще все странно. Все спят, у меня бутылка шампанского, пачка сигарет и телеканал Культура. Все пошло в расход.
Иди и прелюбодействуй. Или умри от тоски. Таков мой девиз.
Я постараюсь выкарабкаться в этом году.

Когда не бухаешь - от мыслей кроет. Зависимость на зависимости. Ну просто блеск

Тот, кто придумал сделать рок фест в вечер понедельника, автоматически зарезервировал себе место в раю. Боже, как же это было круто. Сидели в топ хопе, Лина шутила про четвертый день нашего запоя, а потом звуковая волна накрыла с головой. Итог - полифония идёт нахер, сел голос и болит шея. Очаровательно!
Для меня, пожалуй, главным остаётся взаимная заинтересованность и, мать ее, страсть, драйв, не важно, в чем. Хотя тут даже между строк читать не нужно - все понятно.
Пью остывший чай, смотрю на открытый, готовый к занятиям синтезатор. Сейчас предстоит по быстрому сочинить что то вразумительное для А.А.
Напрашивается вопрос, как сделать все до конца декабря по учебе и не слететь с катушек?

Сегодня мне 21. Поздравили только те, с кем я реально общаюсь. И в этом есть что то такое..близкое и трогательное. Спасибо любимой маме. А ещё рада, что Лина приехала со мной. И была Анжела. Получилось здорово.
И в то же время я сделала больно Антону. И мне совсем не стыдно. Анжела сказала такую вещь, мол, мать, ты взрослеешь.
В этот день я вспоминаю тебя, моя безумная любовь. Ты многому меня научил, сам того не осознавая. Ты меня сломал, но сейчас я вижу то, как я пытаюсь из этого делать выводы. И, нет, не доказывая кому то, что могу без тебя. Потому что не могу. Ты всегда в моих мыслях, хотя я даже не знаю, жив ли ты вообще. Надеюсь, что жив.
Я становлюсь старше. И я очень люблю эту жизнь.

Я так по тебе скучаю.

Куда то скатываюсь. Хочется быть дома, залипать в фильмы и чтобы у всех все было хорошо. И спокойно.
Мне не хочется больше испытывать на себе груз выстроенного окружающими негатива. Это все напускное. И оно мне не нужно
А сейчас - конкурс в консе, платье ведущей и обветренные губы и руки.
Не помню зачем хотела написать. Эх
Просто от людей устала

Сегодня уже 12-е октября. 7 месяцев прошло. Семь, сука, месяцев, и стоило мне услышать краем уха одну песню так все. Встала посреди дороги и накрыло так, что господи прости. Тебя рядом нет и, боюсь, что чуда больше не случится, ты уже давно не помнишь, а я оказывается помню. До сих пор, словно это было вчера. Все говорят, я ебанутая. Пусть говорят, мне похуй.
Я сейчас немножко не та, что была. Не держу и почти не держусь. Сейчас рядом те, кто этого хочет
Но я не жалею. Потому что ты, это просто очень. Лучший. И всегда им будешь

Пятнадцать минут восьмого. Переполненный автобус, люди разговаривают каждый о своём, трое детей в три голоса вопят во все горло, становясь вишенкой на тортике всему этому вечернему безумию
А я еду к Софико и Артёму пить и глядеть на лес через весь город и набираю этот сумбур

Что то очень странное происходит. Новое. Но даже сюда не хочу об этом говорить. Слишком оно тонко. Не перегибать и не циклиться. Все сложится так как должно, и не от меня это зависит, хочу я этого или нет. Но господи...
Просто как то тепло, немного больно и страшновато