Бродячая Лиса

Выходные пролетели просто мгновенно. Мама вчера расчувствовалась и мы ещё потом долго разговаривали ночью, хотя следовало бы топать спать.
Спустя почти полгода пришел соавтор. Ребенок счастлив потому что будет с кем писать. А ещё он таки поступил в универ. И нашел себе парня, или тот его нашел, хрен знает. Здорово.

Хочется сейчас не на учебу, а валяться, уткнувшись в родное и тёплое.

Много много картинок за один раз. Все что угодно лишь бы потом кода закрываешь глаза мелькали цвета. Или линии. Не важно. Хочется вырубиться до утра
Реву. Сердце колотит, не могу успокоиться.
Очень сильно сейчас по тебе скучаю.

Я вечером протунеядствовала и пришлось утром переписывать гармонию х)
Сейчас пока шла до фортепиано, слушала композиции АА с новым вокалистом. Ну...не сказать, что они как то поменяли стиль (но стали однозначно больше петь!), но в то же время сейчас это не кажется таким жёстким. Хотя хрен его знает. Старый вокалист был круче.
Не знаю зачем я об этом пишу)

Вроде спала сегодня добрых восемь часов, а все равно чувствую, как вырубает.
На гармонии озвучили задания на сессию. Честно говоря, испугалась не на шутку. Нужно просто начать все пораньше и постепенно готовить материал, чтобы было не так много. Иной раз кажется... вообще, на кой я поступила сюда? Может быть в чем то другом я пригодилась бы больше? Чувствую себя не в своей тарелке. Но бежать поздно, да и некуда.
На симку нужно четыре дня, если получится сегодня написать заявление на восстановление доступа.
Сычик, все будет хорошо.

Сижу на паре. скучно и грустно слегка. Жду очень когда ты проснёшься. За дверью гитарист занимается. Играет Таррегу. Очень.

Несколько раз порывалась написать сюда, но в последний момент удаляла фраг. Надо что то с этим делать. Состояние ватное. Уснула погруженная в мысли и с ними же проснулась. Забавно
Сегодня ночью была лютая гроза. Сейчас небо почти голубое, но практически все листья опали от ветра и превратились в разноцветное месиво на асфальте. Пусть уж лучше так, наверное. Хотя темнота придет совсем скоро.
Не очень люблю эти промежуточные месяцы. Давайте уж сразу снег.
Мыслей дохерища...нужно попробовать их оформить и подать заявку. И в то же время я не хочу заявку. Блин.
Вчера ночью писала Анжела. Это очень больно, видеть ее такой. Что ж ты делаешь.

Состояние нестабильное. Нормально, но слегка пошатывает и солнце кажется слишком ярким. Надеюсь это пройдет и появится желание делать дела. Иначе стрёмно вообще.
Хочется отрезать хвост, отрастить немного волосы и сделать их кудрявыми. А то кажется что смотрится по идиотски.
С мамой вчера разговаривали...отец, похоже, и правда не совсем понимает что к чему. Его фраза "вырастешь, поймёшь". Мне кажется что я уже достаточно выросла, нет? Конечно это только предлог чтобы не видеть. Да и хрен бы с ним.
Ещё три дня отучиться и выходной. Очаровательно.

"...Когда вы любите – вы ничего ни от кого не хотите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека. Да, это не практично, иррационально и странно.. Но именно это и есть любовь.

Все остальное – просто человеческие страсти. Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата. Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее из того, что можно ощущать."

Упал, очнулся, утро. И поди потом разбери, что к чему и как. Мысли приобретают слегка другой ракурс, расширяются, и теперь уже не поделишь варварским методом на чёрное и белое. Потому что так не бывает.
Открываешь глаза, и холодит, а потом обдает жаром. Нежность и страх. Нежности больше. И тянет куда сильнее. Не отталкивает ни на секунду.
Не думала, что это может быть так сильно.
Береги себя, пожалуйста. Береги свой сон и своё здоровье.

Вчера был длинный день. Успела и позаниматься более-менее и встретиться с Маргаритой и ее подругами. Было прикольно, хоть и немного застали врасплох ее распросы о личной жизни. Краснющая, наверное, была. И как партизан х)
А ночью ещё долго не могла уснуть.

Сейчас еду домой, скидывать кирпичи из сумки, краситься и снова на учебу.

Хочется свалить с пар домой и сидеть залипать в одну точку. Я просто победитель блин. Как так можно вообще

Соскучилась по тебе. Очень

Левая рука как балласт в игре, мешается, заедает и болит. Неповоротливая. Довольно странно..ведь после скрипки левая наоборот должна по идее быть более подвижной чем правая. Криворукий из меня пианист..когда дело касается этюдов (хотя кого ни спроси - этюды сырые у всех и всегда хд)
Серо и довольно холодно, хотя с утра намечалось солнышко.

Любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью; если это благодарность, то лишь за жизнь, но не свою.

Утро под Земфиру и Братьев Гримм, да простит меня категоричный Олег, каждый раз уловив то что я слушаю в и все в топку. Нет, не в топку. Додекафонную технику в полифонии 20 века и кластеры в топку!
Впоследнее время постоянно клонит в сон. Либо надо исключить наличие кровати в комнате (и любых других горизонтальных поверхностей кроме пола), либо в этой самой комнате не появляться до позднего вечера. Второй вариант более реальный, хех.
А то не дело совсем. Обидно, ведь вчера не спал и можно было чуть чуть подольше. Мало.

Попыталась сегодня рисовать. Все таки навык - такая вещь что его нужно постоянно отрабатывать, чтобы держать уровень. Иначе никак
Во всем в этой жизни нужна работа. И это здорово

Очень сильно нервно. С утра не попала в классы, сейчас стычка с одной особой. Мол чё ты тут делаешь, это корпус народников! А главный корпус для струнников и духовиков, а на Пушкина фортепианный. Заниматься тупо негде. А завтра идти к АА каким то образом. Вот просто круто блин.

Осознанно провалялась сегодня до победного, оставив себе всего десять минут до выхода. И вроде бы не опаздываю! Даже накраситься успела.) Только кофе хочется. И глаза слегка (не слегка) закрываются и горло болит.
Но когда вышла из подъезда в куртке нараспашку, лицо и в грудь ударил поток тёплого и влажного после вчерашнего ливня воздуха. И как можно вообще оставаться дома в такое утро?)
Даришь мне тепло вот так просто, совершенно невообразимо тонко и нежно, согреваешь куда лучше кипяточного чая и пледа. Твоя магия. Только для меня.

Немножко не верится, что дома. Сегодня проснулась и не поняла где нахожусь)
Вообще, нравится что можно вот так вот сорваться и приехать на выходные, побыть с семьёй. Это для меня очень важно, хоть и не сказать что я очень сильно скучаю (да)
Немного странное состояние, сегодня опять возвращаться.

Пусть все идёт своим чередом. Торопиться некуда. Теперь время - наш лучший друг и советчик. И хочется каждый день, каждый прожитый миг
Мы подождем. Вместе.

Так здорово, что ты есть у меня. Счастье.

Еле отскребла свою тушку с кровати. Болят глаза и голова квадратная, но в целом бодрячком. Это ж ещё по божески - в половине девятого то. Вчера приходила Маргарита.
Признаться, учиться не то, чтобы впадлу, просто пока разгоняюсь. На улице сероватенько. Сентябрь как то незаметно подкрался. Да и пусть.

Иногда слова кажутся грубыми. Железобетонными, не совсем способными выразить то что творится...
Немного одиноко от пока что невозможности и в то же время совсем не одиноко. Очень.
Пожалуйста, будь. Я тебя так

Здравствуй, новая жизнь! хд
Ох почему мне так странно весело.
Еду в консу и пока даже не представляю что ждёт потом, в смысле насколько будет пиздец с учебой. А ещё надо разобраться со своей комнатой, отвоевав место для вещей у Клары Николаевны. Очаровательно
Твой настрой заразителен :)

Отец слился, квартиру искали сами. А потом его вечером проперло и он писал про то как любит, что если захотеть то все получится, но его слова как детский лепет. Все таки от отца немножечко другого ждёшь. Но видимо я это заслужила.
Отбросить все. Пока оглядываешься на прошлое, с опаской строишь новое.

Не думала, что это может быть настолько сильно. Говорить об этом слишком. Все ещё хрупко и немного страшно, но..очень.

Проснулась первый раз в девятом часу,бабушка снова мозги выносила по поводу огорода. Ох блин, ну сколько ж можно. А потом снился тупой сон. Я знаю откуда он - от того что толком не занимаюсь по фо-но. Но все равно очень мерзопакостно. Испытывать это ощущение снова и снова. У меня было семь попыток сыграть нормально. А потом все стали коситься и обсуждать почему случился провал. И только ты, твои руки и голос... блин. Очень сильный в эмоциональном плане сон.
А сейчас в соседней комнате звучит гитара, 5'nizza, кажется. Некит делает большие успехи.

Надо вставать и заниматься.

Ну вот и все. Все ещё тупо больно, но скорее от того, что столько времени бился башкой о стену. За два года нихрена не поменялось. "Ты со мной не общаешься из за того что я отказалась с тобой потрахаться. И больше не приедешь". Только из за этого? Пф. Не приеду. Как стрёмно. Человек тупо не понимает. И сейчас почему то от осознания этого легче. Потому что наконец-то отпустил. За эту весну и лето отпустил.
Да и хер бы с этим. Двигаться дальше.