Бродячая Лиса

Немного обидно что отрубилась вчера. Снились странные сны, но зато сегодня я уверена на все 100 что буду залипать среди ночи. Хочется. Тем более что таких вот дней когда можно ничего толком не делать, осталось мало. И надо использовать их на полную катушку.
Сегодня день рождения у Дениса. Надо бы придумать, что подарить этому журналюге чтобы избежать скептического взгляда и обвинения в пропаганде.)

От того, что тебе тоже хочется, ждёшь вечера сильнее. Так тепло.

Долго не могла собраться с мыслями и написать сюда - слишком много событий. Выходные в постоянных разъездах, сегодня снова. Забрала брата и в Казань
Свадьба прошла просто очаровательно .. так мило и нежно. Сам антураж, действия, наряды жениха и невесты..все здорово. Счастья вам, мои хорошие.
Нужно будет фото выложить. Много чего фотографировала и снимала.

Под впечатлением от вчерашнего разговора. Однвоепенно тепло и как то..очень. слишком моё чтобы говорить об этом здесь.

Какая ночь, каков пиздец кругом творится! Не. Глупо конечно но я так больше не пропаду. Это слишком..важно. Хочется. Да Господи, я не хочу себя оправдывать! Серьезно. Нужно.

Соня сказала, что я кричала. Здравствуйте, истерика. Ничего не помню.
Пока не знаю, что нужно делать. Но уверена что нужно
За окном ветрина, в голове каша, но ничего страшного.

Все кончилось? Сейчас немного очень накуреная чтобы контролировать уходящие дни, но с тем все точно кончилось. Справилась
И с этим справлюсь. Потом снова закрутится и хотелось бы чтобы стало все равно, чтобы мысль о предстоящем не вызывала такой страх и желание ушататься головой о стену. Эти глупые иллюзии никуда не приведут, они пустые и мы лишь сами себя накручиваем. Она никогда не будет моей. И даже сейчас, как пишу, все внутри протестует. За эти месяцы въелось капитально. Черт бы с этим
Мне просто нужны тёплые руки, голос и песни. Снова сама себе противоречу
Не то хотела написать. Ай...
Но в себе порой невозможно держать.

Не думала, что вырублюсь так рано. Но это пошло на пользу - теперь чувствую себя менее стрёмно. Тётушки у которых я остановилась очень милые, заботливые и в то же время со своими прибабахами, немножко. Отвечаешь им на ломаном татарском, улыбаешься и киваешь. Весело.
Квартира находится в районе жд вокзала, того самого. Видно тот перрон, с которого обычно уезжаю. И поезда дальнего следования. Смешанные чувства

Льет как из ведра примерно с двух часов. Причем дождь мельче не становится. Круто) правда мама переживала что как в дороге будет.. наверное приедем ровно в срок или чуть опоздаем, не раньше.
В четвертом часу накрыло окончательно и вырубилось. И состояние сейчас средненькое.

Не важно, сколько придется ждать. Главное возвращайся. Без тебя не так

Снова обещаешь себе уснуть до того как накроет, и снова проебываешься. Ну да ладно..не страшно.
Сходила в итоге на фильм. Понравился безумно! Потом домой не хотелось. Наоборот, выйти на набережную, стоять и вглядываться в черные волны и отблески фонарей. Целоваться хочется. И в то же время дать себе пощёчину, потому что не время.

Недаром говорят, что музыка начинается тогда, когда заканчиваются слова. То, что надо. Спасибо тебе за песни. Надеюсь, ты в порядке.

Расплата за бессонную ночь - к обеду ты уже никакой. Под утро снилась откровенная ересь. Мы гуляли с сокурсницей, кстати тоже Женей, и все в итоге закончилось слишком критично для меня. Вскочила с постели как ошпаренная, понимая, что блин, это было круто.
Шестого в Казань. Не поехала с девчонками и кажется сделала правильно. Сейчас - подготовка..слишком много нужно успеть сделать. Слишком стрёмно от неизвестности. Уже почти-почти на грани балансирую, между паникой и пофигизмом (нихеровая такая грань хд)
К вечеру, наверное, все таки схожу в кино на тот фильм.

"Все в порядке" - повторяешь как мантру, совершенно точно осознавая как крышак съезжает на бок и шалят нервы. Организм ищет способы отвлечься, причем совершенно разные, и это уже порядком бесит.

Подорвалась с койки в холодном поту. Ты мне приснился. Стоял на площади под дождем, весь мокрый. Одежда неприятно липла к коже и с коротких прядок стекали ручьи. И костяшки у тебя были ссажены практически полностью, и выглядели фиолетово-красными. Я подошла к тебе и взяв за руку, принялась вытирать с щек слезы. А ты смотрел на меня своими грустными немигающими глазами. Жутковато.

Уснуть бы снова. Чтоб до утра. Ведь вставать рано...

Окончательно доломались наушники..теперь страдать без музыки или в срочном порядке искать новые. Сегодня тепло, несмотря на то, что нет солнца и небо плотно заволокли тучи.
В консе уже пятеро. По два с половиной человека на место. И откуда столько? Просто интересно, пройду ли. Хочется пройти. А ещё хочется мотануть время чтобы вся эта нервотрепка осталась позади. Хотя так и будет в скором времени, все должно идти своим чередом.
Юлька вселяет оптимизм. Общение с ней доставляет какую-то детскую радость, без всяких там предъяв и прочего. Понимаю, что устала от выяснения отношений.
Es Dhammo Sanantano
"Это вечный закон: ты получаешь то, что даешь".

Куда делись фотки?
Вот как то так. Сижу. https://pp.userapi.com/c837335/v837335528/4b9c4/RAdw8h1Y-Oo.jpg
Завтра в Казань подаваться, встать бы. Приехать в назначенное время вовремя. Наверное ложиться смысла нет. Хотя вчера оторвалась за все эти дни и проспала аж десять часов. Счастье.)
Воздух тёплый и хорошо дышится, на то что передёргивает и руки не слушаются почти не реагирую. Скомкано немного но совсем не парит. Кому эти мысли нужны. Просто поток, почти в никуда.

Весь июнь - какой то сплошной день сурка. Состояние варененькое, уже третьи сутки с алкоголем и без сна, и кажется что это не предел. Хотя пить-таки отучаться надо.
Еду домой с колледжа. На руках диплом, а в голове полная анархия. Сегодня тепло. От вчерашней бури не осталось и следа, и от этого как то спокойно что ли. Когда я поступлю, и если это будет не заочка, боюсь, между нами все будет кончено, Ень. Ты такого не потерпишь к себе, я знаю. И ты перечеркнешь все контакты. Это и страшно, и...совсем не страшно. Я смирилась, наверное. И мне от этого не так больно.

Я очень рада что ты вернулся. Очень. Каждый день мысли непроизвольно вращаются вокруг да около. Просто.

Интересно, вернёшься ли?
Хочется поговорить с тобой. Плевать о чем. Почти уверена что ты никого видеть и слышать не хочешь, самой трудно решиться и боязно быть посланным.
Оно того не стоит, дружок. Держись.

яркое солнце, сильный ветер и на удивление тепло после вчерашнего дождя.
Не появлялась десять дней. Вчера была просто в дрова. Поняла, что так больше нельзя. Ещё больше запутываешься и от того выглядишь ещё более глупым. Алкоголь и сигареты не помогают найти ответ. Лишь помогают забыть вопрос. Который сейчас встал особенно остро.
Отодралась с постели в половине двенадцатого, контрастный душ помог проснуться. Еду в колледж.
У меня теперь появилось своё маленькое строптивое солнышко. Когда о ней вспоминаешь, на душе становится теплее. Нравится с ней общаться. Сейчас даже не могу просить о чем то большем потому что боюсь.
Из крайности в крайность, блин. Когда ж меня перестанет мотать?

У меня получится.

… Ему нpавилoсь, кoгда я лежал pядoм, oбнимая егo за пoяс и oпустив гoлoву на плечo – в такие минуты oн гладил меня пo вoлoсам и называл львoм. Сейчас, вспoминая те гoды, я пoнимаю, чтo мы пpoвели вместе не так мнoгo нoчей… а pассветoв встpетили и тoгo меньше. Мoжет быть, именнo пoэтoму в мoей памяти так яpкo oтпечаталoсь каждoе наше утpo. Дo единoгo, дo пoследней минуты, дo пoследней детали.

И больно, и сладко, и слёзы наворачиваются.

На все про все осталась неделя. Потом госы и свобода. Но сейчас тут такая чёрная дырища, на которую абсолютно похер. Как-нибудь успеется. Прикол в том, что это "как-нибудь" совершенно не пугает. Плохо.
Мысли о том, кем я себя вижу через пару месяцев, тоже не приносят свои плоды. Может тупо не время ещё?
Чувства где-то глубоко под плинтусом. Нужна ли я ей? Да, не важно. Я этого все равно не узнаю, пока она сама мне не скажет.
Как будто бы хожу по тонкой паутине, натянутой меж деревьями в паре метров над землёй. Вроде бы и падать не больно - не расшибусь, но удержаться хочется.

Сегодня тепло. прогуляюсь по набережной

Интересно, как сильно должен икать человек, мысли о котором вертятся 24 часа в сутки?

Не появлялась неделю. Точнее, не было сил писать о то что происходит, или просто было лень. Тупо, когда лень писать о событиях своей жизни.
Вчера были на мото-сходке, залипали на крутых байкеров и дрифтеров. Когда смотришь на такие вещи, внутри начинает играть олдскульный рок и кажется что все по плечу
Встретились вечером с отцом
А потом чуть снова не подрались с сестрой. Херово, когда пропадают честно заработанные деньги просто в один миг. Но тут только я виновата. Надо было прятать лучше
Хочется просто жить, не отвлекаясь на глупые переживания, ссоры
Нашла новую девочку-соавтора. ей 16 лет
А май все такой же холодный.
Интересно, ты хоть что нибудь чувствуешь или это все мои иллюзии?

Пьяные люди особенно одиноки. Абсолютный вакуум, и понимаешь, что даже если расскажешь, будет хуже. Машка, что не видела меня около полугода, поняла сразу только по одному взгляду - что не так и почему.
Возвращаюсь домой заполночь, снова. Льет как из ведра и телефону это вряд ли пойдёт на пользу. А ещё почти наверняка залетаются пальцы. Дома, слава богам, никто не ругается..мама спать пошла.
Мне это нужно. Даже если я потом пожалею и назад пути уже не будет. Если не решусь, то уже никогда не догоню. Это страшно.. но все же.
Но зато отработала сегодня хорошо. Девушки организаторы меня помнят. Да и сам конкурс прошёл быстро и по графику, что радует.

Какая, нафиг, конса, если меня выворачивает от этой теории? Терпеть все 5 лет ради того чтобы маме вручить потом диплом? Эх..ну а че, зато конса. Звучит гордо! Отношение колеблется от полного пофигизма до откровенной ярости.
Вчера ходили на фильмец, вопреки желанию остаться дома и залипать. Но не зря.
Сегодня холодно, моросит дождик, снов не было. А может быть, просто и не помню их, резко встала.
Сегодня я "работаю" ведущей конкурса. День обещает быть длинным и мощным, потому что почти 100 номеров. Надо бы уже шевелиться и использовать любую возможность.
Надеюсь, сегодня у тебя будет возможность отдохнуть и набраться сил, моё счастье.

Утро в поисках фото. Пока не густо
Снова странный сон. Интересно, к чему такие образы вообще? А ещё интересно, сколько это будет продолжаться. Чисто ради эксперимента
Вчера мама с Мишей устроили небольшую вечеринку-посиделки в честь моего приезда. В итоге болтали мы в основном с мамой. Понимаю, что ему вообще ничего не рассказать, потому что начнёт обижаться. Потому донимала маму) она была не против.
Хрен знает, что сейчас будет на учёбе. Особо не беспокоюсь, но все же

Только твои образы. Твой голос и твои руки. Ничего..если суждено, и время придёт.

Подбираемся к Казани. Медленно, но верно. Поезд, похоже, идёт чуть опережая график, и теперь медленно ползет вперёд. Здесь холоднее, но радует то, что хотя бы нет дождя.
В последнее время часто снятся сны самого разного содержания. За эту, казалось бы, неспокойную ночь, приснилось три. А ещё образ того парня из фанфика.
Жалко, что он так и не закончен (всего три главы) потому что от начала цепляет, и грустно как то...

Впереди 4 часа до челнов. Брр

Вышел форсмажор с электричкой, пришлось ехать на поезде дальнике. Как всегда, что нибудь да накрывается, но да хрен с ним.
Сижу и реву. Просто не могу сдержаться. Тихая истерика, кажется. Я не хочу покидать это место, не хочу покидать тебя. Так противно, обидно, я просто не хочу расставаться. Опять эти километры
Мне нужно успокоиться и по максимуму использовать эти месяцы. Я должна стать сильнее, взрослее, чтобы быть здесь. Чтобы быть рядом. Глупо отрицать, прикрывать все оправданиями. Да, я с дефектом. Не могу быть нормальной. Да и к черту!!!
Я так сильно люблю тебя, моё счастье. Мне хочется кричать. Пожалуйста, не отталкивай меня. Я буду стараться. И однажды останусь здесь насовсем.