Бродячая Лиса

Что блять вчера со мной было? Я делала совершенно не свойственные себе вещи. И сейчас.."протрезвев" от мысли, что мы с Мишей продвинулись куда дальше, чем просто друзья, мне стало страшно. Не хочу вспоминать эту ночь. Я впервые....сделала это ему языком и ртом. Блях, как то вообще стремно. Мне нужно решиться. Друзья так не делают!
Такое странное ощущение. Я сама себе противоречить начинаю.

я больше ни за что. Ты слишком дорога мне чтобы испытывать судьбу и делать такие вещи. Я поняла, что это мне не нужно. Потому что это не ты. И признаться, я совсем не знаю что творится в твоей голове, но надеюсь..что для меня ещё не все потеряно.

Домой пора. Пора прекращать это помутнение рассудка.

Попытка встать сегодня раньше и хоть что нибудь сделать провалилась с треском. Потому что я тупо не захотела, а сейчас пытаюсь утрамбовать час на дорогу в те 20 минут что у меня остались хд
Вчера был шикарный день. Мы ходили к бабушке на чаепитие, пели песни и разговаривали. А под вечер пришёл Миша и устроил мне потрясный вечер в кальянной. К слову, не вставило, а как то легко было
Ночью - скайп с Еней...и такое странное чувство, я словно до сих пор сомневаюсь что это реальность, что это действительно со мной. С ней сложно, потому что у неё весьма..специфический способ выражения чувств. Хотя может это оттого, что сейчас между нами 2500 км?
Но не суть. Совершенно не важно

Солнце вышло!)

Встала, наспех оделась, накрасилась, вышла, прыгнула в маршрутку и только тогда проснулась. Мда, видимо ночные посиделки в игре хреново сказываются на моём самочувствии.
Вчера был довольно длинный день и вечером уже мне просто хотелось лечь и смотреть в потолок. Или в телефон
Учёба не сделана.
Нужно выбрать тему для обработки а ещё тему для видеоролика, но пока ещё так и не смогла определиться. Это пугает. А ещё Нэля сказала что нужно писать ноты для прослушивания у Игоря Михайловича.....
Денег нет. И это противно
Радует то, что дома мама и завтра выходной. А ещё то, что я услышу тебя сегодня вечером, мое счастье.

Больше всех ворчала, мол "не хочу выходить", а в итоге сама уже добрые два часа шатаюсь по улице, вглядываясь в голубое небо, тёмные ветки деревьев и синие тени на снегу от солнца. Лепили с Зориком снежную бабу, и как то абсолютно пофиг, что нет перчаток. Очаровательно
Вчера был конкурс вокалистов и за неимением денег пришлось ждать Мишу. Хорошо что он есть. Вчера ещё болела башка целый день. К 10 вчера ходили на Логана с Мишей. Вышли под впечатлением и домой не хотелось. В час ночи хд
А потом записала для Като поздравление. Это оказалось сложнее, чем я думала, потому что одно дело - говорить просто, а другое - на камеру)
Я очень сильно люблю их. И хочу навестить.
А сейчас..пойду крафтить

Устала.
Кажется, что эта канитель, подобно удавке, мешает дышать, а вся та херня, что происходит дома, только усугубляет ситуацию. Денег нет, у Зорика вчера была температура 40, еде сбили, а плюс ко всему ещё и с Софьей поругались, потому что деньги искала. Как мне все это надоело, кто б знал. Сижу как истукан, смотрю на все это, и вроде похер, а вмазать периодически хочется.
Еньки нет в сети уже второй день. Раньше думала, что уже переболела, но нет) мне просто необходимо видеть её хотя бы в онлайне каждый день. Так спокойнее. Скучаю очень
Сегодня нет работы, так что вечером забью на все и займусь косплеем. Надо поножи доделать и начать новый этап

Оптихуистом быть очень трудно, однако

Первый день весны! Солнышко, все потихоньку тает, а ещё на пары к трём часам - вообще зашибись
Вчера у Сони был день рождения..вышло очень душевно, мило, а потом уже вечером когда она пришла домой, разревелась непонятно от чего. И я подумала..что несмотря ни на что мы должны вместе держаться. И поддерживать друг друга
Пытаюсь вспомнить, что чувствовала год назад, когда ждала поездки к Ене. Сейчас же столько всего нужно успеть, что даже не верится.. Время летит с космической скоростью. Дай бог здоровья и сил моим близким
Вчера Миша пытался со мной поругаться, но не вышло. Увильнула от ссоры. Да уж..
Сегодня вечером к Асе, а еще надо сделать полифонию и план в проге накидать

Даня Кейн -Полюса

Понедельник, товарищи. Сегодня, поднявшись с дивана в шесть утра, поняла, что на улице тепло и оттого вставать было легче. Вчера ночью объявился соавтор, почти уверена, что он пропадает ещё ненадолго. И, надеюсь, вернётся снова. Потому что всегда возвращается, принося с собой щепотку цинизма, тонкого юмора и безумия. Incantevole!
Ходили на ежу с Еней..а до того нужно было сопроводить Соню с Артёмом. Засранцы, почему-то мне так стремно рядом с ними, что нервный тик начинается. Нельзя быть такими распиздяями (сказал главный распиздяй) х)
Отталкиваю Мишу, сама не знаю, зачем. Точнее, знаю, но не могу в этом признаться даже себе.

Второй концерт Рахманинова - потрясающий. Хорошее начало недели.

Снова на часах почти час ночи, и я только добралась до дома. Вчера вечером встречались с Мишей и Деном, а сегодня с девчонками. Хрен знает, почему не вместе, но так даже лучше.
Когда все вот так вот все кувырком, невольно забываешься, лавируешь от насущных вопросов. А сейчас поговорили с мамой, и все вернулось с новой силой.
Рисовали сегодня с Еней проект конюшни на 30 голов. Теперь надо делать это в компе
Не могу и не хочу на две части разрываться. Надо бы уже поскорее решиться..и здорово, когда ты действительно знаешь, кем хочешь быть по жизни. А что если нет? Довольно сложно, но...прорвемся. Все будет в порядке пока есть люди, что верят в меня.

Rispetta il passato, costruisci il futuro.

День не прошёл..а пролетел! И глазом не успела моргнуть, как снова почти утро. Мы снова засиделись в игре и я почти не накосячила. Не все там понимаю..не могу втянуться, потому что игра занимает довольно много времени. А времени мало.
Гуляли сегодня с Ириной. Вечером сидели с мамой, деваникой и Никитой, отмечали праздник.
Зашёл разговор о моей дальнейшей деятельности... И снова тупик. Так странно, вроде бы делаешь, стараешься не получать, а никакого энтузиазма. Я уже решила что буду попробовать..и не отступлю. Хочется быть рядом.

В последнее время занимаюсь тем, что со смаком читаю фразы на итальянском. И арии в исполнении знаменитых теноров - потрясающие.

Buona notte, la mia felicità.

Конкурс прошёл "на ура", отвели по быстрому и даже не заколеались. Правда потом пришлось ждать Мишу и как то мы натянуто поговорили..значит, все таки устала. А как приехала домой, так вообще: Здравствуй, апатия! Привет, диванчик! Как я по вам соскучилась. Ух...
И за неимением свободного времени, отсутствием инета, хочется просто залипнуть куда нибудь.
А ещё очень хочется обнять тебя. Ощущаю это желание на кончиках пальцев и в груди как то приятно тяжелеет..приходит осознание, как же сильно я по тебе скучаю, счастье моё. Сорваться бы и поехать, вырваться из рутины для того, чтобы однажды не уезжать так скоро.

Близится весна. Сегодня таял снег и погода стояла мягкая, что даже не верится.

Утро понедельника. Признаться честно, выходных я не почувствовала вообще. Не отдохнула, и тяжёлым грузом висят не сделанные задания по учёбе и работе. Брр..как я с этим справлюсь? Нужно заканчивать шароебиться
Вчера таки свела маме фонограмму, которую в буквальном смысле пришлось соединять по кусочкам в несколько секунд. Вышло весело, хотя мы с ней на двоих потратили приличный клубок нервных клеток и два дня работы. Но зато точно могу сказать, что имея диктофон, прогу на андроиде, комп и доступ в инет, я сверну горы.
Из-за всего этого вчера не встретились с Мишей. Все ведь опять вернулось на круги своя..и это меня беспокоит. Я не могу его ранить, но и так тоже не могу. Исчезнуть из видимости?

Это пиздец, товарищи. Вот просто мега авралище, да еще столько всего навалилось что хочется послать все к чертям, обрубить все контакты, закрыться в комнате и зависать в каком нибудь сериальчике, на пару с любимой задницей и бутылкой чего-нибудь..да можно и без бутылки.
Сегодня был конкурс, снова как зомби, потому что с восьми. Сейчас надо писать партитуру и делать маме фонограмму, как полетел комп. Никита что то там нахимичил и все накрылось. бля. И в довесок ко всему слетела моя игра. Даже уйти теперь некуда..
Вот просто заебала вся эта чертова рутина. Неужели мы родились и росли для того, чтобы каждый божий день целью было не получить по башке за что нибудь нам совершенно неинтересное?

Кто придумал ставить в субботу первую пару с восьми? Просто невозможно нормально встать и проснуться. Сидела залипала под прелюдии Рахманинова и собираюсь залипать добрую половину дня.
Вчера после работы заскочили к д. Саше на др, было очень мило. А ещё мне показали зашибенные мандалы! Они действительно красивые.
Обратно ехали на такси и то ли от скорости, то ли от ощущения того, как машина рассекает пространство городских улиц ночью, возникло такое странное чувство..свободы. И почему то сразу свобода ассоциируется с Врн, в голове проецируются те улицы. Странно.
Сейчас нужно умудриться сделать презенташку и набрать партитуру.
А вечером хочется где нибудь с кем нибудь посидеть.

Что то я как то не почувствовала, что вчера был выходной. Потому что вызвали на работу и все пошло коту под хвост..нифига не успела и сейчас еду почти не готовая к сольфе и фо-но.
Вчера вечером была на мастер классе по плетению мандалы. Очень интересно! И девушка-ведущая классная, мягкая такая.
А ещё вернулась Соня. И дома опять напряженка. Слишком грубо и жёстко, так, что вообще нет желания с ней связываться. А приходится

Хочется поскорее дома оказаться

Начало недели просто авральное. Постоянно какие то поручения и стрессы, так и сегодня, надо было накидать презентацию в 90 слайдов до завтра, и только попробуй не успей х)
Еду сейчас на учёбу, опаздываю. И настолько пофиг, что это даже неприлично.
Вчера после учёбы выбрала Мише подарок на 14 февраля..потом встретились, погуляли. Тема беседы зашла о геях (как прозаично то!). Он пытался меня убедить что это чисто из-за сдвигов в психике, из-за предпочтения. А я шла и думала о том, как все внутри электризуется от её прикосновений.
Таких считают бракованными. Но мне все равно

Сейчас предстоит инъекция духовой музыкой внутривенно.)

Выходной - в прямом смысле этого слова. Почти засыпаю, но от того, что практически ничего за сегодня не сделала по учёбе..как то стремно, но не стыдно. Завтра начнется интересная неделя с кучей всего, а потому час расплаты за невыполненную домашку откладывается до пятницы. Шикарно.
Утром ездили с Мишей по магазинам за вещами и управились на удивление быстро. А потом тюленила дома. Вечером только выползли прогуляться. А столько мыслей..
Грубость соавтора не задевает почти. Просто он такой.
Иногда мне кажется, что идёт двойная жизнь, две параллельные линии. Одна - здесь, с учебой, домашними делами, работой, Мишей. А вторая - там, за две с хреном тысячи километров.. И однажды я сделаю выбор.

День выдался..сонным. Вчера долго болталась после пар и работы, потом еще с Мишей сидели и разговаривали по душам, а ночью в довесок ко всему пошли с Еней в игру до поздней ночи. Как итог - утром от Лизы было только живое тело, потому что душа спала.
Погода стояла солнечная, морозная, и хотелось просто стоять на улице и смотреть в небо. Работать не хотелось вообще хд а ещё пришлось Зорика буквально за шкирку тащить в музыкалку
Немного странно с Ириной вышло. Мне кажется что я её только порчу. Но кроме неё делиться не с кем. Никто не поймёт. Нужно учиться не навязывать своё.
Проспала весь вечер после работы, потом с мамой опробовали новое фруктовое вино. А сейчас планирую опять лечь спать

Не была хрен знает сколько дней. А сейчас, вышла из колледжа, кожей чувствуя морозец и восхитительно яркое солнце, запрыгнула в маршрутку и руки как то сами потянулись. Столько всего произошло..конкурс, встреча выпускников, мамин день рождения, это дурацкое сочинение. И как то я все это потихонечку лавирую, словно тонущий в море маленький кораблик, стараясь не потонуть. Учёба реально раздражает. Сейчас вот уже просто дойти до конца и закончить любой ценой. Вселенская лень и никакого энтузиазма. Просто не понимаю зачем и что потом с этим делать дальше. Права НГ, надо было в химию идти хд
Предвкушаю как разделаюсь с биографией Рахманинова, с фугами Шостаковича и буду страдать фигней до вечера.

Погода мягкая. Не холодно, снег идет. Жаль что солнца нет
Не появлялась тут больше недели. Просто столько событий, и фиксировать их все было, признаться, лень. Мы закрыли сессию, сдали практику и теперь вот что то вроде каникул. Правда на ф-но ходить надо, но это не страшно. Даже хорошо, что со мной занимаются.
Вчера встретились с Кариной. Посидели в кафе и очень мило поболтали. С Ксюшей так и не помирилась. И в итоге нашла в себе силы сказать Мише что на самом деле к нему чувствую. Он понял, но...обиделся.
Соавтор вернулся в наш часовой пояс, чему я безумно рада.
Состояние не важнецкое какое-то: снова десна опухла и стала жёсткой и горло болит. И глаз почему то дергается

И почему только так тяжко вставать утром? Наверное блин потому, что ничего не успевается и сижу до глубокой ночи. Мда. Выпилилась на учёбу только вот сейчас и честно говоря не знаю сейчас каких мне звездюлей вставят. Честно признаться, все равно, будут кричать или нет. Хочется просто сдать и уйти домой спать дальше
Вчера до девяти на работе записывали вокалистам открытые уроки. Теперь их ещё и монтировать надо х)
Скучаю по Ене. Вот бы опять сорваться да поехать, хоть на пару дней. Но сейчас вылетать нельзя..не знаю.
Договорились встретиться с Мишей, поискать ему шмотки, и с отцом ещё.
Спасибо соавтору, он классный. Просто вот вообще. Странный, но классный.)

Самый трудный понедельник для всех россиян. Однако, это правда. Посрались с утра с Соней опять. Не выспалась.
Еду с учёбы, на работу не хочется. Честно говоря, вообще ничего не хочется, кроме того как закрыться дома и отдыхать. Стекло в автобусе узорчато замерзло и через маленькое, с ладонь, окошечко, проглядывают розоватые лучи. Нужно было сфотографировать сегодняшнее небо, оно и впрямь красивое.
Сдала на четверку и давно уже так не волновалась. Сказали, могу лучше, но учитывая уровень подготовки я должна быть счастлива и ЛЮ на руках носить! Интересно, распиздяйство лечится?
Чувствую себя опустошенной. Захлебнулась событиями. Надо менять

Не прошло и года, как говорится.
Я вернулась. Долго же...меня не было.
Буквально за несколько минут до того, пока открывался сайт на этом жуть каком медленном компе, написала пьяная Соня. Все по новой, затягивает со страшной силой в эту тягучую, словно мазут, вонючую субстанцию. Одно неосторожное слово и я ее оттолкну, возможно навсегда, но господи, как же хочется, потому что надоело. надоело это все, эти бессонные ночи и постоянный разлад. Запугать меня решила, шантаж "о твоем по девочкам узнают все". Да скорее бы. Быть уже наконец свободной и не прятаться.
Мне нельзя, мне нужно ей помочь. и одновременно послать все нафиг
Завтра она очнется и даже не вспомнит. И это самое страшное

Как же все таки здорово что из-за концерта нас сняли с первой пары чтобы мы не до конца заколебались. Прям человеком себя чувствую, просыпаясь в 8 утра!
Сегодня была репетиция в зале. На 37 звонком рояле. НГ пригласила слушать МО...и у меня слетело все, что только можно. Да даже то что не должно было слетать, слетело. И мазала много. Кажется что сознание на секунду допускает возможность срыва и руки тут же сводит. Ну и заниматься надо хоть иногда дома, е-мое. Совсем уже распустилась! Самой же будет спокойнее. Да и уверенности прибавится точно.
Сейчас домой, приводить себя в порядок к концерту вечером.
А как играть завтра? Вопрос остаётся открытым. Каком хд
Безумная выдаётся неделька

Притащилась домой, навернула с мамой по стаканчику за беседой, и вот сейчас на мне лежит кот и такая расслабуха, что просто слов нет. А ведь столько всего ещё делать...
Сегодня несмотря на то что у меня как бы должен быть выходной, пошла в колледж смотреть сценарий завтрашнего концерта и презентацию. К слову, не получается у меня это...свободно. Через волнение и через силу. А завтра ещё фо-но в зале. Весело х)
Сегодня многие разьезжаются в свои края. Интересно.. А как там, у соавтора на родине? Хотелось бы мне кожей ощутить этот холодный северный океан. Стоять на малюсеньком клочке земли..а дальше - бескрайняя синева.
Сейчас бы ещё постоять и посмотреть, как разводятся мосты.. Кот урчит. Пора

Как же..чёрт возьми, жарко было вчера ночью. Несмотря на -25 за окном и полное отсутствие одежды. Да..как там говорят, недотрах сказывается? Мне кажется, я вполне смогу перебиться и без мишиных перепихонов, сама. Потому что верю что ещё не время и что это самое "время" настанет. Щеки горят от одного только вида, что набираю этот текст.
В колледже, в каком то своём мирке на грани реальности. Через полчаса фо-но, нужно за сегодняшний день подготовить программу концерта и сделать курсач. И почему-то сейчас кажется, что все мне по плечу.
Соавтор уехал к "динозаврам", и до нового года у нас будет 9 часов разницы. Долбануться можно! Очень жду.
Хорошего дня, счастье моё. И, надеюсь, что до вечера