Бродячая Лиса

Несмотря на довольно пасмурное утро, сейчас вышло солнце. Голубое небо, дикий холод после недавнего плюса. Но зато солнышко и это радует
ЛЮ решила сегодня не приходить на мой урок, а потом ещё немного поворчала на меня хд
В целом утро прошло лайтово
Рассказывали сегодня сказки про питерскую консу, про Москву, что там типо легче. Не знаю, правда. Я на распутье и в голове нет адекватных мыслей по поводу того что делать дальше с этой учёбой
Хочется закрыться на месяц дома и делать что нибудь, например доспехи.
Вчера, когда сидели с мамой и Некитом на кухне, он передавал привет от преподов из художки. Нужна ли мне эта муть? Хех, нужно будет сделать выбор
Хочется чтобы близкие были счастливы.

Сижу на работе, жду зарплату. Интересно, сегодня получится? Прям даже руки немного трясутся. Напряжение. Два месяца вообще денег не было и сейчас они были бы кстати. Странное внутреннее состояние. С Соней немного повздорили. По маме соскучилась за день
Видимо, оттого, что дома ждёт груз домашки которую нужно сделать за вечер. И темы учить...сегодня только Онегина успела. Брр...ладно, как нибудь прорвемся.
Сегодня мне снилась Людмила Юрьевна. Такой странный сон, она так мило улыбалась! Открыто и ярко, это было удивительно. Видимо воображение во сны проэцирует то что хочет видеть в реальности.
Но это было круто, правда.

Денежку все таки дали. Ребёнок счастлив

Снова заполночь, дико хочется спать. глазами пытаюсь сфокусироваться на на тексте, но выходит хреново. Сегодня опять проспала больше 10 часов. Что со мной? Это довольно странно... Из всех пар была только на фортепиано, а для остальных я типо на больничном. Все равно. Так легче
На улице сегодня был дождь и слякоть. Миша помог с Зориком сходить в музыкальную школу. Надо быть с ним помягче..он ведь не всегда представляет что творится в моих мыслях и, блин, это как то слишком эгоистично получается.
Вечером хром, интернет, контакт. Тело словно ватное, немного ломит в суставах и оттого делать ничего не хочется. Соавтора нет..без него как то не так.
Почитать сейчас чего нибудь бы. Да баиньки

Не появлялась четыре дня. Понедельник, но сейчас я дома, решила остаться. Вчера была высокая температура и полнейшее нежелание что либо делать. Плюс проспала вчера более 15 часов и еще сегодня примерно десять. Ахуеть. Желания нет и сейчас, но вот с состоянием сегодня как-то полегче.
Соня тоже дома. Не люблю, когда она ходит и ищет что-то по дому, берет наши вещи, не могу видеть ее глубокие порезы на руках от неразделенной любви и слышать запах недешевого курева и перегара. Мы слишком разные и это раздражает. Что она имеет виды на мое личное пространство.
Сейчас надо скорее справляться с делами по учебе а еще Жене помочь с рефератами по БЖ.
Оставить все страсти на потом.и просто любить жизнь

Снова ночь. Небо розовое и светлое. Вообще в комнате довольно светло из-за того, что снег отражается
Сделала ОМЛ до конца, но все равно как то страшно идти. Видимо это уже подсознательно
Сегодня с Никитой с утра делали художку, работы. Признаться, все это мне дико нравится, я могу часами за этим сидеть.. Даже на работу не хотелось.
Вчера Яша написал, решил расставить все точки над и. Я и не видела конфликта, но он настоял. Оказалось, что он влюблен и говорит о том, что я своим незнанием разбила ему сердце. Сложно... Разве ты виноват в том что не любишь? С ним вообще мне сложно. Почему то когда меня хотят привязать к себе, я невольно начинаю отстраняться. Не люблю я все это.

Сейчас лишь она

Как же я устала...
Заебалась на работе
На часах опять почти два часа ночи, но благо, завтра с утра не нужно тащиться на ГЭС в колледж. Это все после обеда, а до него, думаю, я успею раскачаться
Сделала ловец снов для Нурии Гаязовны. Не могу представить, какой будет её реакция, но надеюсь что она меня не пошлет х) завтра ещё нужно будет позаниматься хорошо.
Небо сейчас какое-то розовато-красное, наверное, от снега. Его сейчас так много, что даже не осознаешь что вчера была осень
Состояние какое-то сонное.. Хочется, чтобы дома было меньше нервов, чтобы мама чаще улыбалась и была внутренне спокойна. И Соня меньше творила всякой херни и орала на всех.

Утренний фраг
Наконец-то я добралась до того, чтобы зафиксировать хотя бы малую часть того что происходит. Снова понедельник, утро. Кругом уже лежит снег, мама вручила мне зимние сапоги чтобы не скользить. Вообще, на самом деле я почти не заметила этого перехода на зиму.
Поняла, что меня слегка раздражает тот факт, что люди напоминают:"Вот за это я обижусь. Тебе придётся расплатиться за то, что ты сделала или не сделала". Странно это... Хотя может я действительно много косячу. Но все же
Вчера кстати просидела за учебой до трёх часов ночи. Потом забила и пошла спать, как оказалось, верно. Всего 3,5 часа, но чувствую себя бодрой. Вопрос, на сколько же меня хватит.)

Кончилась эпопея с сольфеджио в музыкалке. Надеюсь, что кончилась, потому что я все таки не готова пока всерьёз браться за это дело. Видимо чувство некомпетентности из-за постоянных Тулуповских нападок даёт о себе знать. Но...признаться, круто, когда дети не хотят, чтобы ты уходил. Не хотят наверное, чтобы халява кончалась хд
Ладно, шутки в сторону.
Нужно что-то придумать с подарком на день рождения Миши. В голове идей совсем немного и они все какие то странные. Интересно, как же все пройдёт в субботу...ух.
А ещё сегодня я нашла свой старый рассказ, 2013 года. И очень удивилась...потому что тогда я в мельчайших подробностях описала своё состояние сейчас
Билет в один конец, поезд, ты.

"Чёрт...вот хоть я и не сгораю от пылких любовных чувств к тебе, но скучаю пиздец как". И сладко, и больно от этих слов. Слишком много непоняток. Хочется просто забить на все и оказаться на уютной кухне, смотреть какой-нибудь фильм и быть. Просто быть с ней рядом. Не любит? Плевать. Просто быть с ней - уже награда. Я совсем спятила, похоже. Даже не влюбилась - слегка помешалась. Осталось чуть меньше месяца...и снова поезд, плацкарт, вокзал и стихи Аля.
А сейчас..вышла с работы, от холода мерзнут пальцы. Мама попросила купить бутылку пива, и она довольно палевно брякает в рюкзаке. До сих пор неловко. Завтра все то же самое.
Эф написал. Спустя год молчания
Что же творится...

Каждое утро начинается с одной и той же песни. Все в попыхах, постоянное "не успеваю". Мне воздуха не хватает в этом ритме, который я сама же себе создала
Вчера на работе я конкретно засыпала. импровизировать на трёх аккордах ну как то совсем не круто.
Вечером заставила себя подготовить до конца материал к урокам на сегодня. Иначе не знаю, что сейчас было бы..даже представить страшно. порой мне нужна эмоциональная подпитка. Тогда я читаю фанфики. Парадокс в том, что от них гораздо больше возникает эмоций, чем, например, от ночи с Мишей. Однажды я доиграюсь и мы перестанем быть близкими друзьями. Боже, как же цинично это звучит
Скорей бы в Воронеж. Ещё раз убедиться

Евгений Егоров - Художник

Еду на работу. На самом деле, уже опаздываю, но не сильно об этом переживаю. Хотелось бы сейчас оказаться дома и просто отдохнуть. Переписка с Васей, вчера ходили с Алексеем на Гарри Поттера, а ещё потихоньку движется работа с соавтором. Миша об этом не знает. Да и..как то, знаете, иногда просто не хватает общения ни о чем. Хотя признаю, так делать нельзя. Мысли о Жене. Странно, но они сейчас заглушают все. Как, впрочем и всегда. Слишком скомканно, не так я хотела написать.
Читала фанфики сегодня. Автор, я вас очень люблю. У вас потрясающие работы.

Пять дней не появлялась. Бр, неделька выдалась интересной, хотя и довольно сложной. Сейчас еду с пар домой, а к часу надо будет идти в музыкальную на работу. Сегодня я опять одна буду. Надеюсь, это будет хотя бы не так утомительно
Проходили сегодня пиковую даму Чайковскго. Признаться, его Евгений Онегин мне как-то больше по душе.
Во вторник, кстати, все таки получилось попасть после работы на концерт пианистов. И пусть мы опоздали на полчаса, это было круто х)
А вчера ездили с мамой на вокзал, купили билеты на 17-е в Воронеж. Пока ещё не решен вопрос с жильем, но, надеюсь, до этого времени мне все же выплатят зарплату.
Сегодня надо выложиться по максимуму, чтобы завтра было легче.

Приятно придти вечером с работы, попить с мамой чаек, а потом залезть под одеяло с телефоном и кусая губы, читать. Этот автор пишет словно на грани - больно, грустно, и при этом невообразимо нежно и тепло. Целая гамма разнообразных эмоций - то, что нужно в вечер понедельника.
Завтра у меня уроки и колледж, надеюсь, что все будет в порядке.
От чего-то хочется сейчас перенестись в полутемную комнату с балконной дверью и выходом на крышу, валяться, укутавшись в одеяло и сидеть в телефоне, пока ты шаришься в компе в поисках чего-то интересного. А потом ты вырубаешь свет, чуть скрипит матрас, и я чувствую, что самая счастливая на этом свете. Потому что могу быть с тобой рядом.

Глупо, но все же.

Дни летят так, что не получается их фиксировать, а в то же время настроение какое то совсем подавленное. Мне просто не хочется все это делать, вот вообще. А ещё Нэля сегодня обрадовала..вести мне теперь 5 уроков одной. И при этом за месяц мне не заплатили. И не собираются
Тогда, спрашивается, какого лешего я должна? Ай...не важно.
В Воронеж хочу. К Жене и к Ксюше. Надо будет на неделе сходить посмотреть почем билеты
В груди засело такое странное чувство... Не знаю, как его объяснить. Наверное во всем виновата усталость

Кукрыниксы - мастер-киллер

Мелкий дождь дробью барабанит по крыше, кругом все серо и как то...совсем безжизненно. На гармонии сегодня резко посетило вдохновение. В экстремальных условиях, ага.
Сейчас на практике..хочу домой, надоело все.
Сегодня ЕГ заявила про первый курс, что надо бы сказать Арине что гитарист из неё никудышный. Что она не пробьется. И про вокалистку ту, которой за 40 и она мечтает петь в оперном. Так противно было её слушать...какое вообще ей дело до того кто кем хочет стать? И почему нужно обязательно говорить:"у тебя не получится, ты не туда попал, ты не на своем месте"? Бездушные какие-то теоретики.
Настроения нет.

Закончилась эпопея с пятой музыкалкой. Признаться, было интересно. Дети довольно продвинутые, и с ними интересно работать, хоть и страшно было поначалу. Осталось ещё две недели.
Думала, сейчас приду домой и можно будет расслабиться, так хрен там. Софья сначала сказала что пойдёт с мелкой, потом выяснилось, что нет, и в итоге я просто потеряла время. Сучка. Терпеть не могу непостоянных людей, которые треплются почем зря.

Она написала сегодня. Так тепло сразу стало...писала бы она почаще, боже. Это вселяет надежду в то, что не все потеряно. В голове устраиваются планы по поводу новой поездки. Она обязательно состоится.

Люблю утро вторника. Потому что вся эта канитель начинается не сразу и еще можно немного раскачаться. А вообще..признаться, я не успеваю в этом ритме. Если есть свободная минутка, то забиваешь ее чем угодно, лишь бы только голову разгрузить.
вчера прочитала шикарные стихи по Евгению Онегину. Хах, надо бы отучаться от этой привычки слэшить все подряд, но..это же так весело!
А еще вчера были на практике у танцоров. А потом работа. Немного боязно...Сегодня то же самое. и завтра - тоже, и послезавтра.
Миша заболел, у него хреновое настроение. А еще сегодня с утра, пока провожала Зорика, видела снег. Сегодня совсем холодно
Не забывайте нежность. Несмотря ни на что - не забывайте

Пятница - Весна

Не выходной, а какой-то сплошной дурдом. Софья вчера так и не пришла, потом ночью позвонила и сказала, что в Казани. А теперь не хочет возвращаться. Хотя ей завтра на пары. И ей похуй. Пустилась во все тяжкие. Коту стало плохо и он заминировал пол комнаты. Бежала за ним в подъезд на босу ногу.
Вся эта атмосфера очень напряжённая и нервная. Невозможно ни на минуту расслабиться. Хочется куда-нибудь зарыться и сидеть, пока не станет лучше.

Очень хочется спать. Несмотря на то, что вчера легла раньше, сегодня мне стоило героических усилий поднять себя с дивана.
Вчера на учёбе получился небольшой инцидент с НГ, но его удалось разрулить. Потом практика, а ещё ходила в свою школу. Совсем не чувствую себя преподом, но.. Зато теперь есть выбор к кому идти работать. Да уж
Вечером прогулялись с Мишей. Хорошо погуляли и усталость ушла.
Разговорились с соавтором на личное. Она мне, а я ей. Оказалось что у обеих с этим небольшие проблемы и все это очень грустно. Но к ночи меня хорошо так накрыло. Блин. Хочу её обнять, да что там, просто видеть своими глазами. Эти чувства никуда не ушли со временем.
И ты остаешься с этим один на один

Дома. Снова дико рубит спать, я просто не успеваю жить в этом ритме. С утра учёба, на которую невозможно нормально встать. А потом практика, аж целых четыре урока. Хотелось послать все куда подальше и свалить домой.
НГ сегодня решила надавить на то, что я совсем не читаю книжек (да, фанфики это не книжки, но их я читаю постоянно) и посоветовала новеллы Цвейга. Что-ж, заценим
Вечером встретилась с мамой, уютно посидели в кфс и выпили пива. Обожаю вот так вот с ней сидеть.
И Миша сегодня.. Все у него не так, он слишком категоричен. Хочется быть с девушкой. Да, я по его мнению ненормальная. Но я больше не хочу себя ломать. Хотя может это я такая...
Но разве ты виноват в том что ты это ты?

Ночь была неспокойная. Вечная ругань, раздражающие звуки и полное нежелание слушать и слышать друг друга. Как же это достало. Как же хочется спокойствия
Встала в половине седьмого из-за криков. Потом пыталась выпроводить эту сучку на учебу. Но она в итоге пошла не в ту сторону, отлично, блин.
гудит голова и немного спутаны мысли...нужно столько всего сделать и успеть еще на работу сходить, но для начала нужно пересилить апатию.
Разнервничалась на Мишу. Точнее, поняла, что начинаю злиться, когда он начал расспрашивать обо всем со свойственным ему укором и лишней заботой.
Иногда показушность неуместна. Раздражает

Забыться в фанфике и в музыке.

Как же скучно. Ручка то и дело царапает по бумаге, выводя этот несусветный бред кривыми пляшущими буквами. А ещё две пары. Как же хочется домой
Вчера до ночи делала маме презентацию и из-за этого не выспалась. Но зато мама довольна, это словно бальзам на душу.

Это был недописанный фраг. Писец. Мне даже отправить лень.
Жду, пока Соня нагуляется и придёт домой. Заколебала, честное слово. Она похоже специально выбирает именно те дни, когда я хочу спать.
Сегодня ходила к ТА, она объясняла мне как нужно будет её заменять...да. Предстоит напряжённый месяц
Пусть соавтор скорее поставляется
Весь день взахлеб. Ух...

Спокойной ночи, Жень.

Два дня просто "вжииих" и пролетели. Жесть, я даже контролировать их не успеваю. Сейчас тоже..уже хорошо так выключает, домашка сделана не до конца, ну и пофиг. Вообще вот на все это
Успели по ругаться с Мишей по поводу того что я не хожу к нему в гости и частенько зависаю в телефоне. Со вторым я согласна, но вот блин...это обязательно? В выходные хочется просто побыть дома. Я слишком много на него жалуюсь.. Но сейчас чувств нет вообще и это угнетает. Брр
Мысли о Жене.
Сегодня ещё ходили с мамой и с Зориком гулять и фоткаться. Было здорово
Столько мыслей...их не упихнешь в эти символы.
Иногда мне просто нужно обо всем поговорить. И именно в этот момент ты один. Наедине с собой. Парадокс

Насыщенный вчерашний день кончился тем, что я пришла домой, уснула и проспала так до утра. Состояние неважнецкое, кажется, снова температура (опять в выходные, Карл!). А ещё вчера разговаривала с отцом. Точнее, мама всучила мне трубку. Разговаривала вежливо, а потом шла и рысилась на всех и материлась. Видимо, это была защитная реакция. Три года от него ни слуху ни духу. Ну да ладно, значит, так должно быть
Сегодня день рождения у Анжелы. Так за неё рада)
Приползла на практику, жду детей. За окном солнышко, а меня знобит, хочется домой под одеялко. Заметила, что мне больше нравится читать посты, а не писать. Это так..к слову. Не знаю, зачем говорю это х)

Снова вечер. День вообще пролетел незаметно. Сегодня Челны, вчера была Казань, но по сути все одно и то же - прямая дорога, фонари и машины. Только листвы здесь гораздо больше. До чего же странное состояние.. Хочется взять и раствориться, слиться с этим окружающим спокойствием.
Поругались с мамой, испортили Никите праздник, но в итоге все обошлось, слава богу. На работе тоже.. Все что бы я не делала - этого оказывается мало. Иногда мне кажется, что я ни на что в этой жизни не способна. Да так и есть по сути, пора признать этот очевидный факт. Уф
Нужно просто молчать при ссоре. Стиснув зубы, сжав кулаки до посинения.
Глупо, но хочется чтобы кто-то просто сказал:"не парься, все будет хорошо".