Бродячая Лиса

Разргебаю потихоньку завалы на работе
Поездка в Питер не способствовала моей продуктивности, наоборот уже несколько дней еле-еле просыпаюсь, усталость накопилась по всей видимости
В субботу ходила на день рождения Арины. Пришла самая последняя, но прям кайфанула. Подарила букет эустом. У них очень классные друзья. Задумалась о том, что неплохо было бы завести новые знакомства, без лишней показухи как в артуровской компании сейчас, понтов и прочего
В тот же день был ураган с сильным ливнем. Зато после того, как все кончилось, на улице стало приятно
В конце августа, если получится махну на море с девчонками. или в Москву одна. Еще не решила

Июль выдался знатный. Работы полно, и +2 поездки. В начале месяца ездила в ОАЭ (дорого, богато, жарко пиздец). А сегодня вернулась из Питера. Возила мам с мелкой и Альбертом. Сказать, что я устала - мягко сказано. Все же сложновато двух взрослых женщин и двух "детей" привести к общему консенсусу, но у меня вышло, хах
Питер же, в сравнении с воспоминаниями с прошлых, детских поездок, стал куда ламповее и уютнее (до этой поездки я его особо не любила). Было бы славно приехать туда одной, без наполеоновских планов, спокойно.
Дома не встретили. Кот выполз через часа полтора, сонный и голодный. Будто не заметил)
Странное ощущение внутри. Может, сформулирую позже.

BrainStorm - Ветер

Удивительно, что мне дают такие площади на разработку, а проверки все нет. Непонятно. Чет уже начинаю переживать на что буду жить в следующем месяце, хах. 9 дней по факту осталось. Моей продуктивности чтобы все это подготовить хватит, а вот мощей всех остальных? хороший вопрос
Сегодня болтали с Артуровской мамой, так по ней соскучилась, шикарная женщина.
Тревожно мне как-то, чувствую, как нарастает пиздец вокруг этой волокиты с документами. Сводный брат меня поблокировал, отца я пока не трогаю, но чую, будет куда хуже чем было в начале
Боже достался ж мне батя такой, а
Задумалась о возобновлении терапии. Жабка душит, дорого. Но моральных моих сил не то, чтобы много. Нужно разобраться

Работы очень, очень много. Недавно был созвон с начальством, вроде как. Поругали за модельку одну, потом открываю и думаю, где были мои мозги? Потом смотрю - первое июня. Что-ж, понятно, где. С тех пор сдала еще две и чертежи. Посмотрим, как оно будет, стараюсь чтобы голова была свежая, когда все проверяю.
Тем временем, еще одна смерть. Удивительный июнь, получается. Маму надо как-то вытащить сюда, чтобы развеялась. Да и мелкую тоже, она давно хотела
С документами пока остановочка, отцу ничего не говорила. Готовимся для следующего хода.
Весело все, однако) Мне в последнее время снятся такие сны, что я спать не могу. Но это пройдет

CMH, МУККА — паранойя

Все очень-очень запутанно.
Честно говоря, мне абсолютно не хочется разбираться в делах давно минувших дней моих родителей, а тут еще сверху нкаидали такой инфомации, что без бутылки, как говорится, не разберешься. Я не знаю, что конкретно делать. Спасибо юристке Татьяне, уж если бы она не в ввела в масштабы сего пиздеца, то не знаю)
В то же время, поддержки какой-то хочется
А не так, что "ты по кругу обдумываешь одну и ту же мысль, я уже сказал что делать". В том то и прикол. Он даже от экрана взгляда не оторвал. Видимо, будет мне уроком - не пиздеть почем зря. Сама все решу, это же мои проблемы

Оочень много работы. Учитывая то, что нас перевели на реальный оклад, все складывается весело. Особенно когда 58 квадратов ночью превращаются утром в 85, да ещё и с двумя лоджиями, шикарно, однако
Сегодня Катюша заезжала перед поездом в мск. Я была рада. Вспоминали почему-то детство и совместную поездку в Абхазию
В то же время, когда Катюша спросила, я подумала, а хочу ли я замуж? Никогда об этом всерьез не думала, кроме того момента на скамеечке, когда похоже всё уже было, но я побоялась, а может было уже слишком поздно. а что сейчас? Интересные мысли выдает заебанный мозг)

Brunno Pelletier - Le temps des catherdrales

Как-то грустно всё. Была в Челнах, в итоге все закончилось похоронами б. Зули. Прорвало меня только в Казани, и по ходу остатки всего этого пиздеца ещё долго будут о себе напоминать
Поменяла работу наконец-то, но зарплаты не хватает. Не удивительно, конечно, но хотелось бы помогать маме немного больше.
А ещё сегодня был день рождения Линочки. Хорошо было. Но почему-то в их компании я чувствую будто что-то важное потеряла, как будто я ищу оправдание тому, что сейчас происходит. Будто это не все ещё.. будто это не совсем взаправду. Не знаю. Скорее всего дело в моем отношении к этому. Просто хочу почувствовать, что меня искренне любят.

Green Apelsin - Северный ветер

Сейчас самый главный квест - не облажаться
Что бы я не делала, мне кажется, всё это воспринимается под какой-то моральной оценкой (мол а ок ли это?). Меня это настолько триггерит что Господи.
Я абсолютно не чувствую себя спокойно. Когда что-то хоть немного идёт не так я начинаю загоняться очень сильно что туши свет.
Мне бы хотелось избавиться от этого, не принимать близко к сердцу неудачи. Боже, когда я в такое превратилась? То абсолютный похуизм, то такой вот фидбек. М-да. Синдром самозванца во всей красе
Надеюсь я переживу это в скором времени

Кукрыниксы - Хрустальный мир

Я стала тетей!
Удивительно.
Поговорила на этот счет с мч по поводу нас, мол как лучше, я была так рада за сестренку, и мне не дали внятного ответа. Может, не время, а может нахер это все, может это чисто будет мое решение. Мы же не знаем что будет завтра. Решила, что к 35 у меня все же будет сынишка или дочка.
Вчера еще слетело 9к чертежей. Расстроилась. Деньги нужны.
В последнее время слишком все воспринимаю близко к сердцу.
С проектом до последнего тяну, не хочу отправлять, потому что уверена что наебут и не будут сотрудничать после того как кончится ремонт.
Короче, как-то так. Грех бы жаловаться, но

Бах, фантазия и фуга для органа соль минор

Странное время. Сначала долго болела (хрен знает что это такое было в итоге), затем начался ремонт, у Софы подходит срок родов
Слишком много всего. С одной стороны круто, есть чем заняться, но мне все чаще кажется что я себя в этом не вижу. Как-то всё... половинчато, что-ли.
Прохожу потихоньку ночами диско Элизиум. Нравится. Почему-то всегда обращаю внимание на те действия гг когда восстанавливается ментальное и физическое здоровье. От простых мелочей. Это почему-то радует)
Очень-очень хочу похудеть. Боюсь без эндокринолога вряд-ли получится. Что-то непонятное я сделала со своим телом.
Посмотрим.

Окей, режим я опять сбила, но не настолько. Посмотрим, что будет через неделю
Установки моего мч по поводу работы меня угнетают. Я уже не совсем понимаю, мое ли это желание. Каждая новая найденная мной вакансия им блокается по причине "слишком мало денег". Приплюсуем саамое маленькое давление и мою неуверенность и вуаля!
Хочется снова пойти в школу) чтобы была хоть какая-то стабильность
Настроение ни к черту, но сейчас все воспринимается иначе. Меньше слез, больше...принятия? Меня это напрягает. Не хочу так. Воспринимаю все как старая бабка, в 24 то года.

Droid Bishop — In Your Love

Столкнулась с такой ситуацией - родные не особо то верят в мой успех. Я просто показывала то чего я добилась за месяц, я думала что..да похер
В наушниках звучит Кустурица братьев Гримм
Диико тяжко даже тут описать всё о чем мы говорили
Как там на той фотке? Прости что проспал - это повторится. Пожалуй, да.

Стоило лишь купить кожаную юбку и оголить топ, сделать более темный мейк и уже чувствуешь себя более желанной. Даже если "переборщила" со стрелками.)
Вчера было... странно. Свободно и легко. Непривычно. А ещё не могла вспомнить, с кем же я была на подобной тусе в 2019 году. Уже когда ехали в такси домой - вспомнила. Как же я блин НАСТОЛЬКО изменилась? Самой не верится
Передумала пока стричь волосы
Со сном эти три дня полный порядок. Надеюсь, так и продолжится.

Adam Lambert - Whataya want from me

Я проспала всю неделю. Не во сне я лишь была в вечер среды, да и то недолго. Не думала, что я так могу. Ощущения удивительные. И в то же время это пугает, мол, так и всю жизнь проспать можно
Сегодня была продуктивной.

Во сне, оговорюсь, в хорошем сне, есть то, чего нет в реальности. Или реальность достраивает мое сознание. Я порой думаю, что нужно быть более решительной. Но не всегда выходит. Пусть хоть во сне выйдет

Нет! Больше смысла искать ответ

Вернулась от Анечки. Только победителей битвы экстрасенсов мне не хватало, при всем уважении. Пару книжек от нее прихватила, она настаивала. По саморазвитию. Читать не буду.
Учусь понемногу в блендере.
Если честно, в последнее время я очень много сплю. Это, наверное, ненормально. Но мне нравится. А в остальное время я либо работаю, либо занимаюсь домашними делами, пью.
Вот мой маленький запрос во Вселенную, о которой все говорят:
хочется свою однушку, двух котов, работу с зарплатой в сто тысяч и это будет ахеренно. И чтобы родные были счастливы.

GroTTesque - Трагедия на полюсе

Полный раздрай
Даже не кажется, что я живу между двух огней
Мне страшно, низко и грустно
Потому что я ощущаю себя тенью себя. Мама права, надо отращивать яйца.
Хочется куда-нибудь уехать, чтобы отдохнуть.
Уже напрямую говорила, что мне нужно. В ответ - ноль эмоций. Интересно, какой процент моих поступков конкретно до него дойдёт? Дойдёт ли?
Нужно что-то менять. Иначе я зачахну совсем

Категорически не люблю эти выборы собственного пути. Когда 5 лет примерно одно и то же - к этому привыкаешь. А теперь все. И ступор
Матушка хочет аспирантуру, Артур чтобы было больше денег. А я?
вчера ехала в автобусе и думала: а оно мне вообще надо? Это меня очень пугает
Мне кажется, что я могу все, но не могу решиться
Я помню, когда я поступала в консерваторию. Эти жаркие летние дни и наша переписка. Пять лет с тех пор прошло. А я до сих пор так и не отрастила клыки, хах.
Мне не нравится, во что превратились мои мысли. Раньше было больше свободы. Теперь же приходится ее сдерживать и глушить. Но шоу пока продолжается.)

Значит, новости следующие:
Я дописала диплом, чему я несказанно рада. Те две недели были тупо без сна на постоянном нервяке, но всё позади. Прав был Товарищев
Из насущного, болит горло и нет голоса
А ещё я ахуенно погуляла ногами более 10к шагов в 3 часа ночи. Погода - балдеж. Очень рада. Чувствую приятную усталость в ногах. А ещё комары вчера пожрали. И, возможно у меня появилась новая хорошая знакомая. Хоть бегать будем ходить, что уже весьма неплохо
Впереди защита диплома и экзамены на работе
А сейчас - спать

Я проспала все выходные. Реально. В субботу уснула в 11 утра, проснулась в воскресенье в 7 вечера. И всё ещё хочу спать. Это ненормально
Ещё хочется удалиться из чата артуровских друзей и никогда больше с ними не взаимодействовать (кроме Бета и Ромы, возможно. Но не точно)
Такое ощущение, будто я лишь оболочка себя, а внутри ничего нет. Надо с этим разобраться
Сейчас желание проспать ещё пару дней, но сегодня на работу. Да и завтра тоже. Так что как приду, балдежно посплю.

Небольшая заметочка о стадиях поглощения собственных эмоций:
Когда ты хочешь что-то сказать - ты молчишь
Когда тебе хочется высказаться громко - ты говоришь тихо, умалчивая некоторые детали
Когда тебе хочется орать - ты высказываешься, но опять-таки, с некоторыми отговорками
А дальше уже истерика и полный выброс эмоций.
Потом наверняка будет стыдно. И так по кругу :)

Мне капец как тяжко. У Артура была непонятно зачем операция, которая ничего не изменила. Но эт пипец
Ещё больший пипец с Софой. Мы по этому поводу постоянно созваниваемся с мамой. Тяжко.
Я выдержу
Но мне хочется чтобы я была бы чуточку сильнее

Сегодня был хороший вечер (сегодня - потому что ещё не спала). Хорошая прогулка, а потом вечер с котом под обзоры на фильмы ужасов
Артур утух в районе 11, пока я разговаривала с мамой. Там проблемы с засранцем соседом.
Удивительно, но когда тебе чуть-чуть за двадцать, используешь маску для сна по назначению.
Завтра на маник и надо писать диплом. Иначе не выпущусь.

Эхэх, день пиздень
Спала 3 часа, и это совсем не круто, когда твоя тревожность накладывается на похуизм. Интересно, так вообще бывает?
Крышак съезжает, ибо до мая чуть больше недели
Надо браться за голову и доделывать свои хвосты
Вчера вела "психологический сеанс" с Софой и Славой, после ее очередного ночного трипа. Удивительно, конечно
Мысли как обычно совершенно не о том. Вчера пока ехала домой нашла классную историю.

Тем временем хочется чего-то безбашенного в разумных рамках, гулять ногами, чтобы это было не формально, а искренне.
Но скорее всего я приду домой с работы, засаду за комп и на этом всё

Сегодня ровно год, как я поссорилась и выгнала Владимировну. Что-ж, ситуация повторяется. Посмотрела переводы на карту и ахерела от того, насколько я могу быть бесхребетной, доверчивой, и как люди этим могут пользоваться. Паршиво, ужасно
Даже поплакала вчера. Но всё-таки доделала этот ебаный проект и скинула ей. Ответа так и не получила
Мне кажется, что я не справлюсь. Дело скорее не в этой всей ситуации, а в том, что ее действия поддерживают. Мол, да, у меня в любом случае будут деньги. За красивые глаза. За сука красные от бессонницы и от работы глаза. Нахуй.

И будет гром, кислотный ливень, ядовитый мрак -
Когда в тебя влюблялась, было всё примерно так

Ушатала целую кастрюлю капустного салата! Рубрика пепе, но от одних овощей как-то грустно. Лёгкости, как в тех пабликах ВКонтакте, не чувствую. Чувствую почему-то гнев
Ещё почему-то ощущение когда делаешь маленький вдох, пытаешься, а тебя вновь накрывает волна. И этот остаток воздуха ты тратишь на то, чтобы выплыть. И так по кругу
Во сне мне снятся реальные, но в то же время нереальные вещи. Жизнь, но другая. Может, поэтому я и проспала буквально все выходные.
Не хочется думать о делах, школе, дипломе. В этом плане абсолютная апатия. И она граничит с диким желанием развиваться в совершенно других областях
Жесть как все странно. Надеюсь, это пройдет