Бродячая Лиса

Ох, какая же я молодец, что оставила фраг не отправленым вчера. Не молодец потому, что не надо было пить, прекрасно зная, что завтра рано вставать. Еду на учебу на такси, щурясь как вампир, ибо глаза красные а во рту сухо как в сахаре. Вчера поняла две простые вещи - под алкоголем обида разрастается в геометрической прогрессии (но я вчера была молодцом и не бомбанула, вроде, хехе), и нет смысла ждать полного понимания от других людей. Просто гнуть свою линию тихонечко и всё будет окей.
Но бля, всё равно ощущение того, что мои чувства ущемляются, остаётся.

Котенок вспомнила песню Сплина - танцуй. И я вспомнила вдруг то ощущение в Абхазии. Мы с Катюшей пошли к морю ночью. Мы спасались от каких-то надоедливых мужиков, которые хотели нас споить. Мы сели на корягу, и я вгляделась в темное, почти черное море. Оно и правда черное, но только по названию) на самом деле оно было черное от моих мыслей. Мне хотелось скинуть обувь и войти в волны. Я ж особо плавать не умею. а там что будет. Катюша меня остановила.
А сейчас я пишу этот текст, и, хах. Что-то очень странное происходит.
Я бы хотела еще раз оказаться у моря ночью. Чтобы еще раз прочувствовать свои ощущения.
все, кто прочитал это - не принижайте ценность своей жизни. Это важно.

Сплин - танцуй

Сказала - сделала. Сегодня пол дня лежала в кровати, потом пол дня задротила в игру. И вот странность - когда вроде живёшь с человеком, а почувствовать себя собой в какие-то моменты можешь только тогда когда ты останешься один. И Господи, это ахуенно.
Уверена, потом это времяпровождение аукнется, но сейчас так похер, правда.
Похер на завал в квартире, на грязные полы. Только на сегодня. Завтра снова возьму себя в руки. Но сейчас - пошло оно всё НАХЕР

Ozzy Osbourne - No more tears

Я чувствую себя на грани. Я стараюсь это скрывать, но мама чувствует. И мне от этого плохо, потому что я не справилась. Если честно, мне хочется пролежать несколько дней в кровати и не контактировать ни с кем. Я чувствую свою уязвимость. Я так и не сказала Артуру что в итоге буду работать на трёх работах.ох, как он будет зол и разочарован. Он не представляет насколько все серьезно
Я понимаю к чему я себя подвожу. Возможно работа это выход для многих но мне кажется я себя убью этим всем. Зато не так жалко
Я себе противна

На коттедже. Настроение набухаться, но не вусмерть, чтобы потом не было стыдно. Хотя кому какая разница?
С работой хуета какая-то. Ощущаю себя в снежной заледенелой впадине (забыла слово). Пытаешься вырулить, всё равно спихиваешься туда же. Артур негодует. Тип пристижа нет, зп маленькая. А вокруг все получают 100+к.
Надо как-то абстрагироваться.

Еду в Казань. Самочувствие очень хреновое. Всё началось в Абхазии, продолжается до сих пор. Оля сказала, мол, сами виноваты. Бред собачий. Зато похудела, хах. Главное доехать нормально. А про "отпуск" отпишу отдельно.
Такие странные мысли посещали всю неделю. Слишком много всего надо решить в ближайшее время. А эти решения, как в играх, повлияют на дальнейшую судьбу.

Наставшевс - Изнемог

11.08.2021 2:30
Бесит. Настроение – почти полное говно, еще и на сайт не зайти. Хз выложу ли этот фраг. Во-первых, сегодня было собеседование. Я обрадовалась, но Артур сказал что это не слишком хорошее направление, и надо в гейм-дейв. В то же время Вероника начала активничать сука именно в этом направлении. Плюс, Оля сказала что нашу переписку запалил Рома, странно, что она так и не сказала что я сижу со второй страницы. Под вечер матушка наехала за то что к свадьбе ничего не готово. К НЕ МОЕЙ, сука, свадьбе. Хочется удалиться из той беседы в телеге. Это будут расценивать как слабость. А не все ли равно? Мне. Видимо нет, раз такое происходит.

Саундтрек из 1 сезона Фарго – ахуенен.

Курю на балконе, слушаю музыку. Приятно. Ветерок ещё летний, но прохладный
Мне кажется, я сделала большую ошибку
Но с другой стороны, у меня тупо не хватило решимости. Почему-то мне до последнего казалось, что где-то должен быть подвох.
Не знаю
Не хочу даже думать о банальных фразах, но я рада, что ты оставил ниточку. Потому что сомневаюсь до сих пор.

Powerwolf - Demons are the girls best friend

Хочется бить посуду о кафель и громко-громко кричать, до хрипоты
Но я ложусь баиньки.
Вот уж не знаю что именно трудозатратнее.

Выбрались на летнюю веранду в центр с девчонками и Бетом. Поняла, что дома как будто болото. На дворе лето, а ничего не происходит! Надо это постараться поменять.

Мне 23, и я алкоголичка)
Я все разрушаю. Я сама себя разрушаю
За этим текстом очень много слёз
Надеюсь всё будет в порядке. Я так устала.

Сейчас будет очень откровенный пост
- Почему у тебя падает?
- Потому что я не хотел
- А почему ты не сказал что не хочешь?
- Потому что тебе это нужно
Да, блять. Конечно. Лучше бы он вообще молчал в тряпочку. От этого так мерзко. Господи.

Закрытие фестиваля тоже прошло хорошо. Правда меня совсем не порадовали изменения в программе. А когда мы уходили, началось всё самое интересное.
В дороге смотрела 5 серию Локи. Интригует.
А сейчас, За окном лучи солнца, и летают стрижи. Так красиво..
Он сегодня помог настроить дурацкий роутер. Еблись с техникой часа три, но сделали. Матушка будет довольна
Посмотрели фильм, котёнок лежал на мне почти весь вечер. Рада.
Завтра предстоит насыщенный день.

Настроение непонятное. Я сейчас дома, всё хорошо, но душа не на месте. Как будто везде кажешься чужим. Думаю что на самом деле это не так, но мне так хочется выговориться и рассказать всё матушке. Она видит меня опорой для всех, но у меня нет на это сил. Хотя я отчаянно пытаюсь доказать что это не так. Мазохистка.
Концерт сегодня был хорошим. Открытие фестиваля прошло на "ура"
Я знаю, каково это, когда любят просто, а не за что-то. Почему тогда это кажется неосуществимым?

Я чья-то кровь и плоть, все сделала не так,
Но может быть любовь простит меня такую
Эта песня в последнее время стоит на репите, вселяя непонятное ощущение. +10 откликов на вакансии+ от Владимировны два проекта, с вопросом квартиры Никиты все вроде бы решили. Осталась Софкина свадьба. Он категорически против ехать..штош. Странное отношение) странно что я вообще до сих пор выговариваюсь сюда, а не обсуждаю лицом к лицу. А стоит ли? Лишний раз только обосраться и поплакать.
У меня сейчас открыто окно. Отчего-то хочется вырваться, совершить безумство, чтобы забыть зачем и для чего. (а в башке: надо худеть, искать работу, зарабатывать)
Не знаю что мне делать

Елена Фролова - Я так тебя люблю

3,2,1 ... прорвало.
С мамой разговаривала долго. Даже ей не могу всего сказать. Господи) у нее и так дохуя проблем. Ещё и я тут. Так грустно. Устала плакать. Солнце бьёт в глаза. Что со мной произошло, боже.
Как будто все ощущения стали оголённым проводом.
В пизду. Когда-нибудь я стану сильнее. Не сегодня, но я выкарабкаться смогу.

Ты - моя мелодия.

Какое-то потребительское отношение. Когда знаешь, что бывает иначе, когда и тебе и другому человеку приятно - это ощущение всплывает острее. Как будто тобой отпользовались. Или может я сейчас так это всё ощущаю. Непонятно. В который раз радуюсь тому что квартира большая.
Бетмен говорил что самбука вкусная. Как и ты. На деле - полная хуйня. Даже бокал не допила.
Мне не грустно, а как-то никак. Не знаю, смеяться или плакать)

Почему каждый раз я люблю чуть сильнее, чем любят меня? От этого так больно.
Не могу успокоиться. Почему, откуда до сих пор во мне эти ощущения? Мне страшно. Я довольно сильно себя поломала чтобы было насрать, чтобы было легче со всем справиться. Что мне делать? Я очень сильно устала плакать. Я всегда хочу запомнить только хорошее, но почему мне так плохо внутри. Это очень сложно

Я просто хочу чтобы меня любили, и показывали эту любовь. И никогда не оставляли.

Звучит как бред

Я говорила, что это в 90 процентах ничего не изменит. Изменило. Ситуация такая странная...но так хорошо и уютно с ней, что всё внутри сладко и больно трепещет. Но у нас вроде как парни, у каждой своя жизнь... Но она словно маленький нежный котёнок.

Штош, завтра в Тольятти. Но почему-то когда уже всё решено, мне совсем туда не хочется. Если честно, вообще ничего не хочется, кроме того как зактнуться чем-то крепким и спать весь день. Хотя я на 90 процентов уверена что нет, нихуя это не изменит. Случись это года эдак три назад, когда я была готова хоть на край света за человеком. А по сути - что я получу? Ещё одну неопределенность. Хотя я надеюсь на крепкую дружбу. Я так и не узнаю, если не поеду. Хотя как я добывала билеты, это вообще отдельная история.
Я ничего не хочу. Но ебучая нежность разъедает меня изнутри. Я могла бы поступить как хочу, но. Хотя не похуй ли на все эти нормы морали? Мне не нужно было тогда останавливать тебя, да?

Психолог категорично настаивает о том чтобы я начала принимать антидепрессанты. Что сделала я? сходила и нарастила ногти, бабахнув их в разные цвета) получилось обалденно, очень рада. Печатаю этот текст и приятно.
На улице жарень, но когда я выходила, пошел дождь и вышла радуга. Вообще не вспомню когда я в последний раз выходила из дома не в магаз и не в табачку
Завтра защита двух курсовых, возможно, одной, ибо препод уже поставил "отлично". В сентябре будет еще два экзамена, надеюсь ебануть до отличного итога. может получится
Получила еще одно приглашение по работе, но он его обосрал, ибо денег там не так много. А я все равно попробую
Сегодня чуть лучше чем было несколько дней назад

Естественно мы посрались) точнее я закатила истерику. Утро в китайской деревне началось в 4 часа дня. Внутри ощущение отвратительное.
Надо вставать и делать курсачи, до защиты 2 дня. На самом деле хочется пролежать весь день в тёмной комнате под одеялом, врубив кондей, потому что могу. Апатия и отвращение. Класс
Как я докатилась до жизни такой

Максимально странное ощущение. Отхожу от короны.
Сегодня приходила Лина. Затем завалились три тела. Учат как жить, а он хочет чтобы я зарабатывала 100+ к
Я так устала. У меня и так нет сил, а это давление меня просто загибает. Как это пережить, боже
Я хочу другого. Я хочу блин поддержки, простой поддержки и нежности. Неужели это настолько невозможно?
Я всё больше разочаровываюсь
Напишите мне. Кто может
Вк в профиле.

Меня пугают мои мысли. Я сидела на полу и смотрела на свои руки. Мне казалось что это так просто. И всех проблем не будет
Он храпел в комнате. Я недавно проводила друзей. Всё же хорошо
Кот потерся об меня и я заплакала. Я не смогла
Мне так грустно... слезы сами наворачиваются
Весь этот текст кажется таким неестественным
. видимо пора снова к психологу

Стало чууть-чуть полегче. Психанула и пошла отпидоривать окна, полы, ванную. Сложно с чего-то начать, так как квартира большая. Хотя это скорее плюс, чем минус. Можно конечно было делать диплом - но голова совсем не соображает в музыковедьминскую хуйню. Звонили мама, тетя, сестра, всем так интересно моё состояние. Рада.
Под вечер привалило работы.
Весь день накрывает флешбеками. Может так на меня действует карантин? Еще 10 дней. До одури хочу вина, но это надо извернуться, чтобы его добыть и не быть осужденной взглядом "ты чего как ребенок". Он пошутил сегодня, что это самые трезвые мои два дня. Хах. Так по взрослому, аж тошнит

Pyrokinesis - Я приду к тебе с клубникой в декабре