Бродячая Лиса

Заколебалась рано вставать. Честное слово, такой режим не для меня. В колледже была только на одной паре - сначала было дежурство, а потом свалила пораньше, к Тане.
Смотрели с ней Шерлока, дурачились..только с ней я почему-то отдыхаю и ни о чем не думаю. Это как оазис посреди огромной пустыни.
Дико ревную к Ксюше. задолбала. ее фразы и даже статусы - все о ней и все задевает. Рыжая бестия, уйди из нашей жизни, умоляю.
Общаюсь с Сашей, снова. но все уже не так, былое время не вернешь.
Завтра конференция. Сейчас пойду скандировать текст и молиться, чтобы все прошло хорошо.
В такой ситуации неплохо было бы напиться и уйти кататься на мотоцикле

Как я устала. Сил нет, а еще столько работы. зачем вообще только мы согласились делать это исследование? и почему я делаю его одна.
Хорошо, что учитель помогла с переводами, не все так безнадежно. пережить бы этот четверг, эти десять минут позора и все - здравствуй нормальная ненормальная жизнь
сегодня были в больнице. Тане сказали, что возможно стоит делать операцию на колено. Испугалась.
Теперь вообще боюсь куда-либо ее отпускать. И меня бесит то, что ей пишет Ксюша.
Хочу устроить ей летом курорт на даче без выхода в интернет и без связи. Вот было бы здорово
Я какая-то пустая. Вроде вечно чем то занят, а кажется что все не то. Не тем занимаюсь
Надо будет господина Никто пересмотреть

Длинный и какой то нервный день. С утра были в поликлинике с Танюшкой, завтра снова придётся идти.
Потом пары, пары, пары
Не хотелось учиться, не хотелось вообще что либо делать, в итоге просидела в колледже до девяти часов, пока вахтерша не выперла.
Умудрилась поругаться с мамой, пришла к выводу, что надо бы найти работу и обеспечивать себя самостоятельно. Эх, мечты
Каша в голове. Полная анархия, и внутри и снаружи. Делаю и сама же себя ругаю за эти действия.
Наверное всегда так, когда не знаешь, чего именно хочешь

Выходныые - волшебное слово. Какое счастье, что сегодня - воскресенье, и на учебу не надо.
Утро прошло сонно и рутинно, разгребала накопившиеся дела.
Сегодня мы снова гуляли. Долго гуляли, а потом долго стояли и мерзли на остановке, считая трамваи. Ей не хотелось домой, а мне не хотелось отпускать ее
День воспоминаний. Мысленно вспоминала самые интересные моменты, которые просто невозможно забыть. Часами бы о них говорила, но раз никто не слушает, говорю сама себе.
сейчас немного грустно. Пойду закинусь чем-нибудь для поддержания настроя, и спать.

Вчера приползла домой в десятом часу, в голове было столько мыслей, впечатлений, но не было сил их записать. Да и к компу в такое время подобраться просто нереально.
Все пары вчера отменили, и все утро мы гуляли с моей девочкой. Зашли в кафешку, пробовали жареных осминожек.. потом снова гуляли и не могли наговориться - такое редко бывает, и потому мне не хотелось домой.
Потом заскочила к бабушке на день рождения. Было весело и тепло
Ночью думала написать в Эриуриас. Все-таки есть в нашей жизни немного волшебства. И это волшебство мы создаем сами. Пусть в минуты странной грусти, мы мечтаем, строим в голове образы, думаем о том, чего, возможно, никогда уже не будет.
Жду новой книжки Аля

Сил нет совсем, снова хочется спать, что ж такое то.
Хорошо сегодня отработали, дети жесть какие шумные, но зато мальчишка толковый, помогал нам.
На парах мечтала поскорее свалить домой, а когда вышла на улицу, захотелось погулять. Перепутала трамвай и пришлось топать пешкодрапом до дома. Типичная я, хех
Смотрела Шерлока. Боже, я просто в восторге от этой парочки, жаль что серий так мало.
Данил - хороший парень. Интересно было бы о многом с ним разговаривать
Я слишком многое ожидаю от людей. И потом сама же от этого маюсь. Ждать - глупо. Но необходимо

Свалила сегодня с последней пары. Теперь приходится заставлять себя учиться. Дожили
Надо сделать статью к понедельнику. Пять страниц отредактированного текста. Прорвемся, думаю
Хочется забыться, напиться, а еще лучше - поговорить. До сих пор жду, что Саша напишет. Но она не напишет. А жаль. Правда, жаль. Она была той с кем чувствуешь себя собой.
Завтра снова на работу. Опять сценарий учить, опять приду без голоса.
Сижу сейчас, слушаю песни на немецком языке и читаю рассказ Драу, "старая история". Хакер и киборг, сталь и провода, а как все чувственно то..
Надо будет ещё почитать его работы.
А сейчас надо идти спать

Ночь была бессонной. Так хотелось спать, но в итоге проснулась в час ночи от адской боли и провалялась так до утра. Победитель по жизни.
Сегодня солнечно. Такое тёплое солнце и голубое небо, и жить хочется. Надеюсь жар спадет и тело перестанет болеть.
Я понемногу свыкаюсь с тем, что никто никому ничего не должен. Каждый действует лишь исходя из собственных интересов и в этом нет ничего плохого. Но все же хотелось бы быть по настоящему счастливым, как говорил Аль.
Не могу выносить сегодня говорящих людей. Литература далась с трудом, с трудом сдерживала себя чтобы не встать и не уйти. С каких это пор я такая дикая?
Все ещё наладится. Надеюсь

Надоело. С каждым днем только хуже.
Сегодня был концерт с хором в Органном зале. Не выступала там с 2005 года. Те же стены, и от этого еще волнительнее. Все прошло хорошо, если бы
У нее снова не было настроения. В такие моменты думаешь, господи, зачем мне это все?
Я просто села на скамейку и разревелась. От того что обидно.
Никогда больше не позволю себе плакать
Поссорилась с сестренкой, снова. устала считать, в который раз. Хотя ей пофиг, похоже
Для Эриуриас нет слов, эмоций тоже нет. даже от музыки тошно
кажется я разуверилась в своем кредо

О боже, наконец то этот убойный день закончился. Лежим сейчас с котом на диване и втыкаем на погром, который устроила сестренка. Усталость. Видимо я совсем мазохистка.
Праздник прошёл хорошо. Детям все понравилось, побочный эффект - сорваный к херам голос и эмоции на нуле. Пары прошли нормально, как всегда. Думала обо всем на свете, думала о моей ревнивой засранке, хах...
Поняла, что есть нечто крутое в теннисе. Раньше терпеть не могла эту игру. Теперь же, проникшись, понимаю что это чертовски здорово расслабляет.
Сейчас бы побыть с ней, укрыть одеялом, врубить как фон очередной фильм про супергероев, и уснуть. Жаль пока это нереально, ведь ее отец строг. А я скучаю по таким вечерам, правда.

Проснулась неестественно рано, снилась полная околесица. Сегодня мы наконец-то встретились и гуляли, шатались по городу, потом сели на скамейке и посмотрели целую серию Шерлока. Боюсь говорить о чем-то, к чему она может ревновать, меня убивает ее ревность, это больно. Но ведь всегда есть что-то кроме боли, верно?
Сценарий надо учить. И домашки целая гора. А ничего не хочется делать.
Сейчас хочется пройтись по улице и поговорить по душам
И вообще, пора научиться отпускать то, что себя изжило
И тех, кому ты не нужен вовсе

Блин, ну ваще. Стоило на несколько часов уйти из дому, а мое семейство умудрилось устроить полнейший погром! Маме приспичило купить шкаф, в итоге - вся квартира непонятно в чем, а на кухне в раскорячку сидит дядя и делает стиральную машинку. Припахали, хах.
До этого сидела у тети, кроили новые костюмы для подработки. Только начали, впереди еще много работы. Маруська - потрясная кошечка, правда руки после нее кровоточить будут неделю, это точно
Думаю, сейчас заставлю себя что-нибудь сделать и пойду гулять под музыку, ну или Соньку с собой прихвачу. Хочется вечером развеяться

Это ж надо было столько спать и ни черта не выспаться? Сон - как средство для того, чтобы забыться. Так от чего мне все так же паршиво? Ай, не важно, все равно.
Я не люблю ссориться, не люблю выяснять отношения, и когда это происходит (а это происходит чаще всего по моей вине), я тупо не знаю что делать. Боюсь, что настанет день, и она просто уйдет, а я ничего не смогу сделать, потому что пообещала не вмешиваться.

Надо собираться, надо учиться.. Сейчас я предпочла бы забыться

Я не помню, как дошла домой. Весь настрой коту под хвост, а все потому, что ты резко замолчала. Просто взяла и замолчала, и мы шли две остановки молча. Господи, мне так хочется говорить, говорить без умолку, а ты молчишь. И мне приходится заткнуться. Это мучение невыносимо.
Единственная пара шла долго и убийственно мучительно, лучше бы вообще осталась дома.
Хочу ломать кулаками лёд на речке.

Утро проходит в работе. Все еще дрыхнут, только мы с мелкой бодрячком. Спала как убитая, что-то хорошее снилось, но я почти ничего не помню. Видимо встала слишком резко.
Хочется чего-то мощного. Не хватает тех концертов, которые под конец расходились в ведьминский шабаш. Хочу чтобы болело все тело и уши заложило на неделю от неистово громкой музыки. Да, мощной музыки, надоела классика.
Тлен потихоньку сходит на нет - близятся выходные, еще бы. Надо будет как следует отдохнуть - впереди трудная неделя.
У нас сегодня полгода. Об этой маленькой радости вспомнила с самого утра, как только взглянула на дату. Люблю ее, сильнее, чем когда-либо.

Alkonost - братство стали

Сижу на паре. Препода снова нет, и потому каждый предоставлен сам себе. Паршиво, хочется домой. Дома все спали, когда я уходила. Надо было прибраться, наверное.. Снова разгребать завалы к выходным. Вчера пол ночи смотрела Мстителей, отвлекаясь порой на сообщения вконтакте. Потрясный фильм, местами чересчур нереальный, но потрясающий. Заставляет погрузиться в эту новую сказку.
Перед уходом слушала программу про Юпитер. Теперь живёт мечта когда-нибудь узнать, есть ли на Европе жизнь.
Хочу придти домой и завалиться спать под мерное урчание телевизора. О да, как было бы круто

Никак не могу собраться делать змл. На самом деле все чертовски бесит, эта учеба и обязанности. Но понимая, что без этого ты - ничто, приходится мириться. В голове засела песня Кукрыниксов "Кайф", и потихоньку сдерживаешь себя, чтобы не бросить все к чертовой бабушке и уйти в закат.
Разругались с Сашкой, и, похоже насовсем. Терпеть не могу ее игнор, но и без нее как-то пусто. Надо стараться учиться жить без нее.
Сегодня солнечно, и небо неправдоподобно голубое, от этого как-то особенно спокойно с утра.

Все медленно выходит из под контроля. Стараешься контролировать процесс, медленно анализировать происходящее, но дни ускользают, а секунды порой длятся вечность. Каждое утро я встаю без определённой цели - все делается как-бы на автомате. Горячий чайник, маршрутка, парта. И кажется, будто бы ты сам ещё спишь, а жизнь проходит мимо. Обещаешь себе, " завтра все обязательно изменится, все будет хорошо", но это волшебное "завтра" никогда не наступает и жизнь превращается в вереницу бесконечных "сегодня". Идея пришла сама собой. Ведите дневники, сохраняйте эти маленькие отпечатки как несокрушимые мосты, и если время придёт, и случайно сойдешь с пути, то обязательно найдешь дорогу назад