Бродячая Лиса

Агрх, как же бесит! Поставили на 21 число день рождения, блин, вот прям вообще в тему! Вечером концерт, а до этого сорву к херам голос и вообще.. Надо найти нормальную работу. Устала зависеть от мамы, она вечно попрекает этим. "На проезд деньги даю, за квартиру плачу, бла бла.." Ладно, похер. Будь что будет, все уже решено, зачем злиться
Надо знакомиться с Таниным отцом. Жесть как страшно. Страшно от того, что в мыслях я уже не с ней..эти ссоры измотали, и нужно время, чтобы восстановиться. А в мыслях Сашка. Все-таки зря я на неё наорала тогда, не нужно было. Просто нужно потерпеть
Завтра к первой, кажется, мы с котом сегодня снова будем полунощничать.

Плохо спала ночью. Похоже, бессонница снова входит в привычку, хех. Зато утром еле отодрала себя с дивана - снились странные сны. Снилась Александра, она играла на ударных и пела на немецком песню. Жаль что я забыла, какую. Вчера вечером здорово поболтали с Эфом..
С утра была у Танюшки. Сели смотреть Шерлока с Дауни младшим в главной роли, но я плохо помню конец хд надо будет ещё вторую часть посмотреть. Рада, что все наладилось.
Сейчас еду на учёбу, а учиться совсем не хочется. А придётся. Ещё и маршрутка в аварию попала. Когда думаешь о том, что могло быть хуже, водитель бы не среагировал, становится не по себе
Погода сегодня хорошая..тёплая и солнечная, в голове лето

Устала ссориться, и она, похоже, устала. Постепенно выходит из кризиса, что несомненно радует. Правда уже нет того что было раньше, мы друг друга измотали.
Вчера до ночи висела в интернете и не могла уснуть, хех. Хочется новой музыки, новых людей, просто хочется поговорить по душам. Достала эта изоляция.
Читала Топливо. Близится развязка, и что-то мне подсказывает что она не будет хорошей. У него вообще смерть описывается просто и без особых эмоций, в этом они чем-то похожи с Эфом.все здорово, я в восторге, но. Эх, если бы хоть одна книга была бы с счастливым концом..)

Не особо приятный и непродуктивный день.
рада, что хоть что-то смогла сделать по ЗМЛ. Курсовая, правда, плачет по мне, но сегодня я уже не в состоянии
Хочется спать, но и уснуть не получается
Нужно что-то делать с этим паршивым состоянием
Счастлива, что написал Эф. Даже он в какие-то моменты бывает веселым и совсем не угрюмым
Говорят, эмоциональная боль длится 12 часов, все остальное - самовнушение. Наверное, так и есть. Потому что сейчас я уже ничего не чувствую.
Есть только желание что-то поменять.хватит с меня

Плохо спала ночью, в итоге проспала первую пару. Все как обычно, но эмоций нет вообще, ни единой. Она все вчера вытресла своим молчанием. Я не помню, сколько раз звонила, писала. В ответ - тишина. Ей просто не захотелось ни с кем разговаривать. А ещё потом и я делаю из мухи слона
Я понимаю, конечно..но теперь мне не хочется её видеть. Но придётся, после пары поеду, обидится
Все скатывается в какую-то непонятную пропасть. Я стараюсь, но у меня плохо получается себя держать.

Приехала после хора домой. Устала, но надо заставить себя доделать дела
Как-то напряженно, все кричат, сестра ушла, хлопнув дверью.
Иной раз хочется придти домой, и чтобы тебя никто не трогал, вообще никто.
Таня игнорирует..боже, когда это кончится?
Я, оказывается, совсем не терплю молчания. Просто не могу его вынести
что-то не идет. Пойду, доделаю гармонию, напишу перед сном очередную сказку в стол, накормлю себя иллюзией.
Хочется писать о счастье, дружбе, и о том, что любые трудности героям по колено, сколько их уже..рассказов на страницу
мне хочется исчезнуть

Жесть какая-то. Сама себя не понимаю. Видимо я устала от бесконечных перепадов её настроения, просто хочется молчать, укрывшись в чьей-нибудь широкой груди, хех, но приходится говорить, подставляя своё плечо.
Загрузили на МПС, кажется что мы никогда не разгребем эту кучу заданий. Должно же это когда-нибудь пройти?
Сонька сегодня ЕГЭ сдает, или как там оно называется..и зачем оно нужно?
Вылетаю из реальности. Благодаря книге, конечно. Мысли хаотичны и порой такие, что даже осознавать их не хочется. Но я понимаю, чего сейчас хочу. Жаль только, что это "хочу" разнится с реальностью, хех

Понедельник день тяжёлый. Жутко лень что либо делать, во мне медленно просыпается бунтарь. Свалили сегодня с физ-ры, удалось нормально позаниматься.
Читаю "Топливо". Ух, это круто. От всей это грубости и нежности сердце сжимается, и перечитываешь страницы снова и снова. Не хочется чтобы книга заканчивалась. С ней я выпадаю из реальности
Вечером ходила прогуляться. Воздух чистый и повсюду пахнет черемухой.
В голове засели слова Эфа.."На самом деле все, что делало меня счастливым, уже было. Потому, может быть, жду что-то новое."
Кто знает, может быть действительно все так и есть. Все уже прошло. И не надо мне истерить и ругаться, пытаясь вернуть.
Идти вперёд и ждать нового, только это остаётся

С утра заставили поехать на дачу. Была злая на весь белый свет - были планы, а планы обломали.
Целый день ковырялась в земле.
Подумала, что если у меня и будет дача, то я не буду зависеть от кого-либо. Это жутко..
Приехала, сил нет вообще, эмоций тоже. Еще и Сашка сказала, мол, поздно, и мы не созвонимся. У нее нет времени.
Обидно. Мне вообще кажется, что все уже потеряно. Наступит лето, а ничего не изменится.
Понимающая мама вручила чашку глинтвейна, стало полегче, все тело ватное..хех, представляю, как все будет завтра болеть. вообще все
Пытаюсь делать курсач, в наушниках музыка Листа.
Вообще не хочется понедельника.

Выходноой! Отрада за все мои страдания, хех
С утра все вместе смотрели парад с Красной площади. Очень здорово, такая гордость за свою родину, почаще бы такое показывали.
Успела сегодня поругаться и помириться с Таней..люблю. И всем своим существом хочу быть рядом
Вечером пошли с мелкой в парк, салют смотреть. Пришли рано, покатала её на карусельках. А потом салют..было здорово) Малышке нашей понравилось.
Сейчас стою у плиты, грею макароны для своего семейства. Хорошо и спокойно, почаще бы так

Жесть как болит голова. Целый день сижу на обезболивающих, которые толком не помогают
Начала читать Топливо. Здорово, начало мне уже нравится. Хотелось бы больше, но состояние было паршивое.
Сейчас еду домой после встречи с Танюшкой. Как же здорово просто идти и разговаривать обо всем, мне порой так этого не хватает. Потом позвонила Ксюша..и все. Настроение у моей девочки улетучилось. Хочу помочь, но не знаю как.
Кажется сегодня будет дождь. Небо тучами затягивается..холодно и от чего то хочется плакать, хех

Плохо спала. Все адски болело. И сейчас состояние странное, вареное и сонное.
С утра приходили девочки, с пар. Напоила их чаем и они ушли дальше.
Зачем-то открылась Данилу, дурочка. Не надо было, наверное. Хотя рада, что он понимающий
Хочу начать Топливный цикл читать. Мне кажется, это не разочарует ни капли
Сейчас надо собираться на учебу, так не хочется
Еще на завтра "тонко" намекают о даче, бе.
Мне как-то все равно. Я будто бы вообще не здесь, это плохо, грустно, но ничего не могу с собой поделать. И улыбаться больше не хочется. Может, от того, что мучилась пол ночи, и любое движение как напоминание. Ай, не важно. пойду собираться
Die Tür ist immer geöffnet, знай же

Длинный и какой-то непонятный день. У меня ночевала Таня, с утра мы разошлись по своим делам, она - домой, а я на учебу. Странное, потерянное состояние, никакое.
Я вся в книге. Все-таки "Ошибка программы" - это шедевр.Этот стиль, грубый, прямой, и какой-то обалденно выразительный, эти герои - мужчины, эта сталь, провода, разум, ах, я просто в трансе каком-то. И во всем этом есть какая-то потаенная нежность, ух..
Я хотела бы сейчас ощутить все это на себе. сердце сжимается в груди, и не разжимается
Небо сегодня яркое, разноцветное. И на улице было тепло
Пусть станет чуточку теплее, пожалуйста
Ничего больше не хочется. Только лежать, смотреть на небо и крутить в голове сцены и воспоминания

Учёба, мягко говоря, сегодня не удалась. Мощно отчитали на психологии. В итоге я худшая в группе, да как так можно, теоретику то писать на тройки, боже, даже хуже вокалистов, какой кошмар!
Обидно не за тройку, а за это странное отношение. Видимо я не такой уж и теоретик, надо смотреть правде в глаза. Но я ж не вундеркинд чтобы во всех предметах быть на высоте?
Просто надо учить, вот и всё. Покажу ей на следующей неделе. Добьюсь четверки во что бы то ни стало.
Паршиво. Понимаю что нельзя тащить проблемы домой, но что то как то не получилось абстрагироваться.
Пойду фортепиано мучить

Плохо спала ночью, уснула лишь утром. Еле отодралась с кровати. Было желание там и оставаться. У Тани опять нет настроения..что ж, почти неделя прошла с предыдущего "кризиса", удивительно. С утра орала мелкая, да так, что голова трещит до сих пор.
На гармонии провалилась с треском, не понимаю энгармонизма септа 7 ступени, ну хоть ты тресни
Хочется взять и раствориться. Надоело все, надоело.
Ни дома, ни на учёбе нет покоя. Жалкое зрелище, когда жилеткой, сильным плечом, куда можно поплакаться и поныть, становится сайт, хах, какая я убогая.

Учёба достала, ух, как я счастлива что она на сегодня закончилась и можно немного отдохнуть. Парили сегодня на методике, спала на английском, хехе. А вместо фо-но был концерт. Пианистка приезжала. Круто, конечно, меня поразили транскрипции Чайковского в начале, и на этом все..как то не воспринимала я популярную музыку сегодня.
Еду домой, холодно до дури, хорошо что хоть догадалась толстовку взять хд а небо обалденное, розово-голубое и с желтыми облаками.
Думаю о Эфе и о его словах про красоту в разложении, хех, о Сашке. Тяжко без друзей.
Завтра пойдём гулять с Танюшкой, наконец-то. Соскучилась за день, очень.
Хочется на рок концерт. Головой потрясти и всю дурь выплеснуть

Ещё один выходной, какое счастье. Мысль о том, что завтра на пары, наводит тоску
Сегодня гуляли с моей девочкой, шатались по городу, нарушали общественный порядок, хехе. Иногда мне кажется, что ещё секунда и я сорвусь, но придётся подождать еще неделю. Чувствую это будет долгая неделя.
Странное состояние. Я ничего не хочу, мне кажется, нужно просто уйти от всех этих проблем, начать что то новое. Почувствовать что ты живой и что можешь сам управлять своей жизнью. Что несу? Бред какой то)
Надо потерпеть. Осталось немного до лета, там сессия, а потом уж и выходные. Надо постараться

Ох, пришлось сегодня выйти с мелкой по магазинам. В итоге пришла вся побитая, уставшая и злая. Пришлось ее на плечах нести с Омеги
теперь вот она спит, а я собираюсь делать МПС
Честно, задолбало все. Поскорей бы все это закончилось. А для того, чтобы все закончилось, надо делать.
Хорошо, что завтра есть еще один свободный день
Вчера ночью не выдержала и написала Саше. Ответы ее холодные и ограничиваются 2-3 словами. "Намекнула" мне чтобы я ее не доставала до лета. Буду как Хатико, хех
Хочется нового, острого, чувственного.. что ты делаешь, весна?

Приперлась с гулянки. Целый день сегодня шаталась непонятно где
ох, как же это круто.
Видела Азата, Машу с Кириллом, Эридана. Именно этого и не хватало, хочется еще!
снова глушу себя хардкором. Хорошего понемножку
Сегодня меня снова спросили, "А что дальше? Куда дальше?". Не понятно, куда дальше. Впереди пропасть, темная и непонятная. И придется самой себе пробивать дорогу, идти на свет. Благо, есть время.
вот только что будет, когда время кончится?
Пойду сегодня снова мангу читать. Весело, отвлекает, да и вообще, хех
В голове "Дальше Ориона" - Vector of underground

Не выходной, а пипец какой то.
С утра гуляли, были в парикмахерской. Встретились с Ксюшей, нам пришлось сидеть вместе и ждать Таню.
Поговорили немного натянуто, но все же.
Дома уборка, терпеть это дело не могу.
До дури хочется чего-то нового. говорить, говорить, говорить! Танюшка обалденная, но ей всего не скажешь
Тушу желание музыкой, ох, давно не слушала тяжеленького, просто бальзам на душу.
Сейчас пойду гулять в одиночестве. достало одиночество
а вечером буду мангу читать до посинения
К черту курсовую

Приехала с утра в колледж, а потом понеслась, две пары, чтение с листа.
Потом был концерт. Приезжали выпускники консерватории казанской, пианистки. Как они играют..это надо было видеть, слышать. Особенно первая девушка. Меня пришибло к сиденью когда она играла Листа.
Дальше ещё одна пара, потом свалила в свои края, прогулялись с мамой по магазинам.
Потом снова поехала на хор, в колледж. Погода стоит хорошая, сижу и любуюсь видом из окна маршрутки. Все такое лёгкое, пастельное и тёплое, что совсем не хочется думать ни о чем
Вечером встретились с Таней, ночевали. Это была самая прекрасная ночка, впрочем, как и всегда

Сделали компьютер! Пришёл парень, сел и все сделал, ооо, это просто обалденно. Он просто бог железа. Хотела бы хоть немного в этом разбираться
Гуляли сегодня, так ничего и не купили, но хорошо провели время. Счастлива, что она рядом.
Нельзя мне оглядываться назад. Слишком многое там осталось, ценное. А надо двигаться и жить дальше, только как?
Сидим сейчас с котом в темноте, он мурлычет, счастливый. Устала, и от мысли, что завтра опять рано вставать, меня колбасит.
Что-ж, примем это как данность, кому сейчас легко

Пары прошли хорошо, но все равно постоянно боролась с желанием уйти.
Сейчас еду гулять с моей девочкой, попытаемся выбрать какую-нибудь обувь полегче
Сегодня на психологии разбирали юношеский возраст и проблему будущего. Честно говоря я плохо представляю себе своё будущее, я и сейчас просто плыву по течению, куда занесет, то и будет. В колледж то тоже поступила потому, что идти больше было некуда. А что там семья, дети, хехе, над этим нужно хорошенько подумать, как и над тем, кем быть дальше и что для этого нужно.

На улице весна. Солнце светит ярко, поют птицы, кругом тепло, наконец то.
Сижу на татарском. Мысли совершенно не об учёбе, а о том, как поскорее бы свалить и оказаться на улице.
Надо бы сегодня пройтись по магазинам и купить что нибудь полегче, в пальто совсем жарко
В голове музыка из Господина Никто, незатейливая и простая, хех, а настроение, больше приподнятое
Не знаю, что делать с желанием поговорить. Видимо придётся гасить в себе это синее пламя желания. Как люди вообще могут подолгу не разговаривать? Не понимаю
Впереди ещё три пары. А потом домой, заниматься

Целый день ждала момента, чтобы снова оказаться на своём диване, рядом с котом. Нет чувства приятней, чем это
Смоталась сегодня пораньше с пар, гуляли с моей девочкой. Надо было поддержать её и убедиться что все с ней будет хорошо
Поцапались с Никитой. Этот засранец слишком высокого мнения о себе, вечно нервничает и психует, истеричка. Поскорей бы прошёл у него этот переходный возраст
До дури хочу поговорить. Не важно, с кем и о чем. Главное чтобы не вирт. Пыталась сегодня сидеть в анонимке как раньше, и стало тошно от этих предложений, бе
Раньше было по другому. Раньше там действительно можно было побеседовать..
Ребят, напишите, буду рада несказанно