Бродячая Лиса

Хрень какая-то. Написала вика, ей сказали, что видели меня с Таней. Очень паршиво чувствую себя. Хочется исчезнуть и перемотать время лет так на пять. Хочется казаться не такой, какая я есть на самом деле и это просто ужасно. Мерзко от самой себя
Я ни черта не понимаю. Я не знаю, что мне нужно и кто мне нужен и нужна ли я сама. Правильны ли те действия, которые я совершаю?

У Карины. Смотрели Великого Гэтсби. У меня все. Запуталась

Вот всегда на выходные я где-то шляюсь с утра до ночи. Вчера после работы пошла гулять с Таней и с девчонками, потом к ним с ночевой. Смотрели там странный фильм про дьявола и ели курицу с дыней.
С утра пошла с Викой в кино. Странно. Я ничего не чувствую, ни к ней, ни к Тане. Это странно, очень.
Вернулась вот с фестиваля красок. Честно говоря, идти не хотелось, не хотелось пачкаться. Но как пришли, стало весело. Наделали кучу фоток) пришла домой вся в краске. Вся. Еле отмылась х)
Прибралась дома. Сейчас пойду с сонькой с ночевкой к Карине, а там, фиг знает
В голове заела песня "звенит январская вьюга" в кавере vanilla sky. Классная песня, хех
Хочу почувствовать.

Вчера бегала туда-сюда, встречала маму с дачи. В итоге вымоталась и уже к десяти дрыхла как суслик.
Последний день на работе. Удивительно, что месяц пролетел так быстро. Мне казалось что он будет длиться целую вечность)
На улице дождь и я опять без зонта, как обычно. В голове крутятся разные мысли, хочется написать овашку, посмотрим, что из этого выйдет
После работы пойду гулять с Таней, потом домой.
Видела фотографии у Като на странице. Они идеальны, хех, я, наверное, всегда буду на них ровняться. Любовь, нежность, дружба и свобода несмотря на всякие жизненные обстоятельства. И при этом они оба - целые.

На работе вчера был завал. Пришлось даже в обед работать, чтобы все успеть. Но усталость была приятная.
Потом была у стоматолога. Было скорее страшно, чем больно, все таки передний зубик. но она сделала все как надо и я ей за это безумно благодарна. В понедельник ещё пойду
Потом гуляли с Таней, Ксюшей и её новым парнем - Ильей. Ух, честно признаться меня давно так не выносило с человека. Мы друг друга не поняли, у нас полярности разные. Слишком уж он манерный петух, ещё и плюется и обсерает всех подряд
Вечером мама уехала на дачу. Пришла Таня, начали смотреть с ней фильм про Уолтера Митти.
Сегодня никуда не хочу. Отдыхать хочу и сидеть дома. Хотя..

После работы пошли гулять с девчонками. По дороге ко мне пристала цыганка - пришлось отдать ей последние деньги. Приехала Арина с Казани, пофоткались на набережной. Стерла в кровь себе ноги, но оторвались мы хорошо, даже очень. А потом катались два раза на маршрутке по кругу, потому что было лень подниматься на нужную остановку
Гуляла с Викой. Она познакомилась с мамой, потискали вместе Борьку. А потом я взяла её и поцеловала. И ничего не почувствовала. Странно это, но кто меня знает теперь.

Кажется кто-то завтра будет как зомби на работе.

Сидела вчера до победного на работе. Устала, но зато честно отработала день, и потому вознаграждением был целый час лежания на диване дома. Эх, красота.
Разобрала первую страничку этюда 740 ор. Начало положено, теперь не забрасывать!
Гуляли вечером с Ванькой. Все таки пиксели - классный фильм. Отлично провели время, смеялись и бездельничали

Сейчас на работе. Не выспалась, как обычно, но настроена решительно. Все хорошо.

Ахеренные были выходные. Два дня подряд гуляла, каждый раз уставая до дури.
Устроили небольшой фотосет у школы. Фоткала Ксюша. Получились хорошие фотографии.
Вчера еще был день рождения у Мильки. Ходили в Скай, облопались роллами и пиццей. Пробовала виски с колой, кальян, от которого унесло далеко и надолго
Потом спустились к набережной, дико устали бродить туда-сюда
Уже вечером пришла домой и болтала с мамой.
Сейчас сижу на работе, перерыв. Осталась неделька и я буду свободна как птица х)
Хочется написать тот пост, который начала недавно

Сегодня наконец-то выспалась. Всю ночь снились Леон с Като. Странно..нет, нельзя настолько сильно любить человека. От этого делается грустно. Потому что она никогда не будет со мной. А так приятно во сне видеть её рядом, обнимать..хех
Гуляла с Таней, потом с Викой, хотя хотела просидеть весь день дома. А ещё распечатала коллаж и выбрала подарок Мильке - жемчужину.
Устала немного. Гудят ноги и глаза слипаются х)
Завтра встану пораньше

Аллилуйя! Пятница! Как я ждала этого дня, и, о Господи, он наконец настал
Завтра никудашеньки не надо, и это меня безумно радует
Помирились с Таней, пока ждали Ксюшу. Она пошла устраиваться танцовщицей, что само по себе смело. Потом придем смотреть на нее)
А еще мне подарили три розы. Пожалуй, единственные цветы, которые мне когда-либо дарили
Потом весь вечер делала коллаж на день рождения Мильки. Долго мучилась, но все-таки доделала - завтра пойду распечатывать.
Странное чувство внутри. Потому что тянет к Вике. Странно, и пока не понятно, потому что она все же старше и опытней
Посмотрим, что будет. В голове вертится пост Леона.
и группа Unheiling

Отпустили с работы сегодня пораньше. Пришлось правда на почте постоять, но это уже мелочи. Потом пошла к стоматологу - вылечили ещё один зубик. Ещё вылез огромный синяк на щеке - последствия анастезии (делали штук 10 уколов по одному и тому же месту)
Поссорилась с Таней. Я то нужна ей, то нет, то иди нахер, то приедь. Как девочка на побегушках. А в итоге я ещё не забочусь о ней.
А может все реально так и есть? Я уже не знаю, права я или нет. Может я действительно чудовище, о котором она мне говорит?
Я ни слова ей не сказала. Вика позвонила, нераздумывая пошла гулять. Здорово было. С ней свободно и хорошо.
По дороге домой купила мороженого для всего семейства.
Завтра пятница!

Сегодня встала рано-рано, чтобы успеть переделать все дела до работы, и ведь успела! Отпустили сегодня пораньше, чему я была несказанно рада.
Приехал из Питера Ваня, ходили с ним на человека муравья. Хороший фильм. Он звал шарахаться по крышам, как жаль что я была на каблуках х)
И с ним мне хорошо и свободно, несмотря на перерыв в общении на целый год. Мы дружбаны, и это круто. Хочу чтобы это было всегда.
Думаю о Вике. Она такая милая, слов нет..) не знаю, что получится, но само общение с ней доставляет радость и лёгкость.
Со своими я пока не списывалась..
Засыпаю в хорошем расположении духа. День удался

Заколебалась рано вставать! Ни черта не высыпаюсь, одновременное желание убивать и послать все и всех. Не хочу никого видеть, хочу просто лечь и лежать.

Снова понедельник. Не было сил сюда писать, потому что ничего толком не происходило. Разве что мы снова с Таней поругались.
Я будто бы теряю свою оболочку и распадаюсь. От этого становится страшно и противно, но мне ничего не изменить. Снились чудовища, которые гнались за мной. Я ничего не чувствую, кроме всепоглощающей неопределённости.
Познакомилась сегодня с девушкой Викой. Боже, до чего же она миленькая, маленькая и приятная.
Встретила сегодня друзей. Кроме Элины риктое даже не подошёл, я здоровалась..ай, ладно. Я сама порчу все.
Когда-нибудь все в корне изменится. Связи разорвутся и завяжутся новые. Главное не принимать близко к сердцу. Постараться.

Проснулась дома у Ксюши. Плохо помню, как оказалась тут, но теперь хочу домой. Вчера была хорошая ночь, но что-то было не так. Может, мне только так кажется?
Сегодня снова к стоматологу. Даже смешно)
А ещё впереди три выходных дня. И это здорово

Недавно отошёл наркоз. Ходила за мороженым в магазин через три остановки, упаковывала подарок маме покупала цветы для тети Тани.
Вспоминала о прохожих. Когда иду на работу, попадаются одни и те же люди. Может здороваться с ними начать?

Я все-таки написала овашку. И расплакалась. Наверное, не бывает в жизни так, как я написала.. Или бывает, но редко. Но боже, как же хочется порой чувствовать спокойствие и защищенность, обнимать крепкие любимые плечи, казаться хрупкой и перестать постоянно самой быть каменной стеной для кого-то. Наверное я просто устала. Совсем себя не понимаю, мне в жизни не приходили в голову подобные мысли. Теперь уже не знаю, что правильно и что настоящее

Середина лета, однако. Что-то я вообще не чувствую удовлетворения от своих каникул. А может это и к лучшему - потихоньку привыкать к типичному взрослому ритму жизни.
Была у стоматолога. Щека теперь деревянная х) но зато было не сильно больно, совсем немного.
Сегодня на работе до победного, и, честно говоря, вечер хочется провести дома. Погода дурацкая и состояние странное.
Леон уехала с Като в Красноярск. Глупо, наверное, но у меня к ним такая безумная любовь, особенно к ней, господи, порой я готова провалиться сквозь землю из-за этого чувства. Оно всегда будет со мной, ничего не поделать.
Сегодня, кстати, снова дождь. Погода чередуется, хах
Пойду доделывать реестры

Вылечили зубик. Завтра ещё пойду. Я привыкла к этим врачам, и теперь не так страшно. Надеюсь все будет хорошо, я буду стараться.
Вечером пошла гулять с Элиной и Эриданом. Хорошо посидели у Элины дома, потискали Андерсена (он просто обаяшка) домой вернулась только сейчас.
Эридан сказала мне, что из-за Тани я могу лишиться многих дорогих мне людей. Нужно выбирать, либо она, либо они. А это трудно.
Я так устала врать ей, всем, самой себе, я жалкая и безвольная, потому что не могу даже уйти от человека. Или не хочу? Это странно, боже мой. Сама себя не понимаю
Завтра встану рано и напишу овашку. Пусть хоть там у них будет все так, как я хотела бы, но не смогла воплотить

Погода сегодня радует. Гораздо теплее, нет дождя и местами проглядывается солнышко. Маленькие радости. В голове вертятся строчки из книжки и музыка. Интересно, кто додумался соединить песни ВМТН и Лепса? Очень здорово получилось
Таня проснулась без настроения. Снова у неё эти вылеты. Я понимаю, что это пройдёт, но это удручает очень.
Странные мысли. Совершенно для меня не свойственные. Думаю, каково это - быть не с девушкой?
Хочется, чтобы люди понимали друг друга

Фу, ну и погода. Почти середина лета, а так холодно, дождь и шквалистый ветер во все стороны. Пока шла на работу - сломала зонт (его ветром погнуло так, что он не закрывается). Хочется быть дома в такую погоду, спать до обеда, пить чай с печеньками и что-нибудь читать.
Есть во мне такая дурацкая черта - побродить по разным страницам, а потом ныть, какая я вся не такая (и дело не только в Като, отнюдь)
Слишком многое в моей жизни происходит не в сознании, на ментальном уровне
Скорее всего виновата погода. Зависима от солнца..)
Спать хочется. Работать ещё и работать, ух. Ну а кому легко?

Ох, это просто зашибенные выходные! Все началось с четверга, я шлялась непонятно где до сегодняшнего вечера.
В пятницу свалили на дачу с Танюшкой от всех подальше, жгли костры и кормили комаров. Обратно мы профукали свой автобус - пришлось добираться до города автостопом х)
Только приехали, а потом свалили с ночевой в Бригантину. Там куча незнакомых ребят. Играли в карты, спали потом на стульях и на параллоновом костюме машинки, нихрена не выспались, но зато счастливые пошли домой.
Сейчас читаю Фрая, О любви и смерти. Безумно интересно, особенно мне нравятся рассказы "Давай ты все-таки будешь" и "Кайпиринья сердца"
Хочется еще. Нафиг рутину, но придется потерпеть до следующей пятницы

Вчера у Тани был день рождения. После работы пошла на встречу с ней и с девчонками, гуляли, хорошо посидели в Скае. Ночевала я у неё. Здорово было. Иногда хочется просыпаться в тёплых объятиях, и ничего больше не нужно.
С утра побежала на работу, сижу выполняю задание. Сегодня снова к стоматологу..но уже не так страшно. Хочется, чтобы она сделала все как нужно. Лечить не так больно. Гораздо больнее терпеть
Вчера вечером дочитала Топливо. Конец неожиданный, трагичный, как всегда. Хочу дочитать книгу, которой нет
Буду стараться менять свой внешний облик. Все-таки пора менять драные джинсы и кеды на что-то более женское что-ли. А то постоянно за пацана принимают х)

Как только написала тот фрагмент, мощно разругалась с мамой и соней. Все так резко меняется. За считанные минуты. Это пугает.
На работе все было хорошо. Я потихоньку осваиваюсь. И работать уже не так противно, потому что появился стимул.
Написала Леону. Стало грустно. Связь теряется, и я ничего не могу с этим поделать..
Читала Книгу, которой нет. Поняла что у меня нет ни цели, ни мечты. И как её выбрать, если в жизни я выбираю то, от чего меньше всего противно?странно
Ходила к стоматологу. Она все рассверлила и оставила как есть. Во вторник пойду долечивать. Уже не так страшно, как было в первый раз
Завтра у Тани день рождения. Надеюсь этот день пройдёт хорошо. Хочу чтобы она была счастлива

Не было времени сюда написать, а без этого как-то пусто что ли.
Уже несколько дней подряд мне снится Леон. Она прекрасна. Сейчас я все сильнее понимаю, что в этом мире нет никого лучше, чем она. Я никогда не перестану любить, даже если это безнадёжно. Потому что благодаря ей я - это я.
Новая рабочая неделя, ух. Благо меня отпускают пораньше, я так счастлива. Потихоньку привыкаешь и свыкаешься, но все равно продолжаешь считать дни до конца месяца х)
Ходили сегодня с Таней в кино. Весело было, понравилось
А потом гуляли с Элиной. Болтали обо всем, курили. Мне вдруг захотелось прочувствовать все, надоела эта рутина, мне нужны эмоции, люди, чувства.

Была вчера у стоматолога. Было страшно, очень. Сначала им пришлось отпаивать меня пустырником, чтобы приступить к работе дальше. Никогда столько не плакала. Что-то со мной не то.
Предстоит ещё долгое лечение на несколько месяцев..но это необходимо, я понимаю. И я буду терпеть и стараться не плакать
А сегодня у меня был долгожданный выходной. Мама уехала с мелкой на дачу и я кайфовала за компом.
Потом встретились с Таней, гуляли. Теперь все немного по-другому. Мы стали ближе, что ли. Теперь она идёт ко мне навстречу, я чувствую это.
Вечером рисовала, мне сказали что рисунок отражает состояние безысходности. Пусть так
Смотрела фильм про Ван Гога, открыла этого художника с иной стороны

Становится легче. Голова становится светлее, высокий взгляд, мысли уже не зацикливаются на одной точке, а уплывают куда-то дальше.
Ссудный день настал - сегодня идти к стоматологу. Я очень надеюсь что будет не больно и все пройдёт хорошо.
Хочу уволиться с работы х)
С утра мечтала о том как буду спать до обеда, часами рисовать и гулять с мелкой..боже, я такая лентяйка!
Вчера с мамой смотрели финал конкурса Чайковского. Переживали очень
Я поняла, что для всего нужно время: для того чтобы пришло осознание, чтобы справиться со своими мыслями, для того, чтобы понять, что важно, а что нет (хотя, честно говоря я до сих пор этого не поняла)
Отстреляюсь со всем и буду читать книжку.