Бродячая Лиса

Проснулась сегодня со странным чувством, вроде выходной, но на самом деле нет)
К сестре пришла делегация разговаривать. По поводу того что она сказала. И оказалось, что все это неправда и это было вранье. Тупо, противно. Как нужно сильно ненавидеть человека, чтобы сказать такое? Хз когда она придёт сегодня, может вообще не придёт.
Практически весь день провела сегодня с мелкой. Дома тусили, потом сходили в магазин и купили ей кеды (хотя предполагалось что мы пойдём за курткой мне)
Созванивались сегодня в скайпе впервые за две недели. Несмотря на то что мы обе ковырялись в своих делах, я была рада. Услышать её снова
Сейчас иду домой. Воздух тёплый, весенний. Напишу-ка овашку, хочется нежности

Весна..я уже чувствую её дыхание в тёплых ясных вечерах и в ярком солнце. Хочется поскорее тебя обнять, прочувствовать. Надеюсь, хватит сил
Благополучно пропустила сегодня две первые пары, сходила на амп и поехала домой. Делала несколько часов подряд посох и смотрела видео на ютубе
Сейчас вернулись все вместе (кроме сони) с отчетного концерта, на Никитку смотреть ходили. Понравилось. Вообще, когда сама столько лет участвуешь и знаешь всю эту кухню, так приятно сидеть в зале и наслаждаться! Встретила Наталью Валентиновну. Она сказала, что ждёт меня на будущий год работать в музыкалку. Забавно)
Сейчас буду готовить ужин и маме заваривать глинтвейн. Хочется чтобы мама была счастлива

Хочу выходные. На учёбе разнесли сегодня в пух и прах, и от этого не хотелось на практику. Вообще, проснулась с мыслью что хочу остаться дома) но увы, пришлось топать
Делали с Никитой блинчики, потому что к чаю ничего не было. И как ни странно, они получились довольно-таки съедобные
Дома пропадают деньги. И она не признается. Сегодня сняла последние для того чтобы заплатить за принтер и случайно забыла их убрать. Сама виновата, но, господи, как же тупо, противно. Полнейшая деградация, её ничего не пробивает, она не перед чем не остановится. И теперь поездка может сорваться..
Сидим сейчас все вместе, кроме неё. И я боюсь представить, что будет дальше. одно желание - чтобы все плохое кончилось

Решила я сделать все пораньше, но как только пришла домой - отрубилась моментально, до вечера. Делать ничего особо не хочется, через силу позанималась по фо-но, прочитала с листа грустную арию Пуччини про любовь и..сидим сейчас, вместе с котом, просто сидим.
Орхидея опадает. Цветочки сьежились и падают вниз со шкафа.
Компьютерщик приходил. Чёрт, нравятся мне люди, шарящие в железе, быстренько все сделал и комп теперь летает (вопрос, надолго ли это?)
Сползала в душ. Теперь надо сделать гармонию и..все.
Оказывается, мне трудно жить в вакууме, наедине с собственными мыслями, трудно быть одной. Тем более когда в голове чёрт знает что творится
Хорошо, что вы есть, ребята. С вами не так страшно

Странный сон снился, страшный и немного пугающий, но при этом притягивающий. Проснулась резко, вскочив с постели, потому что все было до неприличия реально.
Отвела мелкую в садик и из-за этого маленько опоздала на пару. Маман приболела, температурит, вообще не хотелось её тормошить - быстрее дома поправится, чем будет бегать
Сегодня было только три пары (о счастье!), сейчас еду домой. Утренний снег практически растаял и вышло солнышко. Я чувствую весну..и это просто шикарно
Слушаю Эпидемию, и сейчас она кажется не такой мощной, как обычно. Почему то именно на этих эпичных песнях вспоминаю Леона)
Хочется лечь, подставив лицо и руки под тёплые лучи солнца и не думать о плохом.

На кой мне эти вертикально подвижные контрапункты и прочие дебри? Целую пару сегодня слушала препода и не понимала, что она говорит. Такое количество информации не утрамбовывается в мой маленький мозг!) нужно что то с этим делать..ведь курсовая сама собой не напишется, взялась - расхлебывай за свои косяки
Сейчас физ-ра. Сижу у колонок и созерцаю, как ребята играют. Башка кружится и хочется домой.. Попросила забрать Мишку. Может прогуляемся с ним немного, у него, похоже, денек выдался не из лёгких вообще.
Надо сегодня к сольфеджио подготовиться и посох поделать. Неплохо было бы его покрасить в основные. Осталось ведь не так много времени, а заканчивать в последний момент мне не хотелось бы

Иногда думается мне, что лучше, как лучше поступить? И стараешься выбрать вариант более удобный и с меньшими потерями. Но сегодня не вышло. Странное, нервное утро. Ночью почти не спали, и после очередных разборок пошла отводить мелкую в садик. Накрылся компьютер и еле-еле получилось вывести мамины документы по работе на печать. Не знаю, что сегодня будет с игрой. А потом, часов в 9 пошли с маман чай пить, к бабушке. Ибо дома пиздец
Моя жизнь напоминает мне раннюю весну, грязную, мокрую и пасмурную. И как ни старайся, невольно пачкаешься в этой грязи и серости. Даже ненависти уже нет. Хочется чтобы стало спокойно и хорошо, очень хочется
Сейчас еду на пары, сегодня до вечера а дальше..посмотрим

Ну что..и снова здравствуйте, дорогие грабли. У Сони блядорежим активирован, снова. Влом её ждать, хочется лечь спать и забыть обо всем этом. А похоже, снова придётся переть на улицу.
Я всерьёз задумалась над её словами. Да, она говорит так, что мол, я справлюсь и без тебя и ты должна решать сама, но.. Но сейчас мне хочется резко изменить свой курс. И все только к этому и идет

Опять понедельник..состояние с утра было варёное, несмотря на то что я относительно выспалась. Немного разнесли сегодня на фо-но. Но, боже, как же мне повезло с Нурией Гаязовной, она просто супер-препод.
На следующей паре сидела и читала шикарный фанфик про Шики и Акиру. Здорово. Пробирает до глубины души, до мурашек, всем рекомендую этого автора.
Сейчас у бабушки, сижу, жду пока придут все остальные. Она попросила сегодня помочь Соню, но та забила и смылась гулять. Мне ещё делать дохера, но их спокойствие дороже.. Смоюсь сегодня пораньше и буду домашку делать
Я по тебе очень скучаю.

В итоге я нихрена не сделала. И мне нихрена не совестно. В квартире квардак, на полу лежит тетрадка с нерешёнными задачками по гармонии, открытое фортепиано с хтк на подставке..посох сушится на постаменте из клавиров (прошлась шпатлевкой, завтра буду шукрить)
Состояние полнейшей апатии и нежелания делать дела. Да, давненько такого не было.
А ещё я поняла, что психолог из меня так себе, ибо олимпиаду я делала в панике и не успела по времени
Ходили сегодня на счёт сони с маман..ещё больше запутались. Но сейчас она дома и это хорошо
Женя отправила фото. Жадно разглядываю его уже полчаса..красиво. Чёрная степь, редкие огни города вдалеке и небо с облаками.
Все получится. Я буду очень стараться

Когда все дома в выходные - это просто пиздец. Никаких нервов не хватает. Мелкая с самого утра постаралась вынести всем мозги и накалить атмосферу до предела. И маман ещё, сделай то, это, на еле дышащем компе. Ещё кричит, хер ли так долго (а я-то блин что сделаю? хд) просто уже сил нет.
Закрылась в ванной сейчас. Жду, пока наберётся вода. Может быть так мне удастся маленько успокоиться, кто знает
Свалить бы куда нибудь..да хоть в колледж, сделать все что требуется. А то эта домашка так и будет висеть камнем на шее. А делать вообще ничего не хочется (кроме посоха, да). Но надо

Тихо, спокойно. Так хорошо, когда не нужно никого ждать и беспокоиться..давненько у меня такого не было. Утром гоняла в магазин и гуляла с мелкой - ходили в кино на Зверополис. Потом к маман пришла подруга, они по очереди плакали. Так странно..хреново быть женщиной, когда на твоих плечах столько проблем. В груди екнуло.
Потом села за посох и несколько часов слушала музыку.
Ходили вечером к Мишке. Устроили импровизированный концерт, достали гитару и орали на пару песни. А потом душевно поговорили по дороге домой. Звал с ночевкой, но я побоялась..сама не знаю, чего. Но как нибудь, думаю, можно
Определились с датами. Слава богу, мама не против. Совсем скоро я смогу обнять тебя снова. Надеюсь

Аллилуйя, наступает вечер пятницы. Впереди выходные и можно хоть немного расслабиться.
Сегодня я не спала. Соня пришла в половине шестого утра и я была чертовски рада, что этого не увидела мама.
Что-то меня слишком часто за последнюю неделю втаптывают в землю. В мой адрес из уст марата прозвучало столько мата, что дурно стало. Потому что я игнорировала его попытки замутить. Лишь бы только отстал.
В колледже особо не парили, я снова боролась с желанием уйти домой. Сейчас практика, жду пока придут дети.
В скайп бы сегодня, и вечер без харда.

Прождав почти два часа, я поняла, что толку нет. Раньше я любила гулять по ночам, когда все было в порядке. А сейчас и в жизни и в душе такой пиздец творится, что пропадает ощущение реальности. Сон, тупой, дурацкий кошмар, который повторяется каждую гребаную ночь
Я сама будто под чем-то.
Не хочу её видеть. Пусть, когда она придёт, я уже буду спать
Звучит глупо, но порой устаешь бороться, хотя и бороться не за что. Бессмысленно и беспощадно.
А сейчас надо успокоиться и постараться уснуть. Все будет хорошо

С самого утра хотела написать сюда, но добралась до телефона только сейчас. Утро выдалось хорошее, потому что на пары только к часу и никто особо не трогал. Был, как Ася говорит, мурлыкательный период х) хотелось нежности. Но нежности нет
Сходила на 1,5 пары и свалила домой. А ещё Анжелка приехала, наконец-то! Прощай, одиночество. Нас всего двое, но когда мы вместе, мы - сила.
Немного поделала омл и к практике подготовилась, завтра опять начнётся вынос нервной системы (не моей, а куратора. Хотя и моей тоже)
А сейчас..хочу начать делать посох. Нашла таки обрезки пенки и нож адекватный. И дохера музыки
Сейчас погулять бы, держась за руки, измеряя тротуары метровыми шагами, но.. хех.

Солнышко. Наконец-то выглянуло солнце, стало более-менее тепло. Всей душой ощущаю приближение весны. Почему то когда хочется глубоко вдохнуть, на глазах выступают слёзы и ком в горле мешает. Сейчас еду домой в надежде, что смогу спокойно позаниматься и не буду пересекаться с сестрой
Пар сегодня практически не было, да и как то не особо хотелось. Конференция была после обеда, в цгб. Было непривычно находиться в обществе тетечек, влюблённых в книги и все что с этим связано. Интересно, хотя не все понятно. Казалось порой что все это лишь сотрясание воздуха. А ещё пленарка на два часа и речи челнинского режиссёра, фамилии которого я не запомнила. А потом сделали фото на фоне киноаппаратуры.

Интересно, это когда нибудь кончится? Если и суждено этому кошмару наяву закончиться, то что на счёт нас? Мне просто нужно выговориться. Опять засоряю ленту тупым нытьем, но нужно
Она пришла час назад, пьяная и обкуренная. Мама пыталась до неё достучаться но бесполезно. Мы снова подрались. Куда мне, лесбухе проебаной до её проблем. Знает куда бить и бьёт по самому святому. Больно, так что уже ничего не чувствуешь. Лицо мокрое. Раздирает изнутри эта тупая пустота.
А ей похуй, протрезвеет, порежет как всегда руки и завтра все повторится. Маму жалко. Завтра пойду покупать ей очки, те разьебаны
А потом она стала задыхаться. Так бывает когда дохуя выпьешь
Мата много что-то. И уже ничего не держит

Стало полегче. Целый день боролась с желанием свалить пораньше, но в итоге отсидела 5 пар и свалила с физры. Забрал Мишка на машине, и не пришлось переть клавиры на маршрутке. Болтали, слушали его музыку (а музыка просто шикарная)
Домой приехала и нихрена не стала делать, читала. Узнала про Яшку - удава морфы альбино. Теперь очень хочется её потискать..хотя боязно
Сейчас иду домой. Надо было сгонять в магазин за клеем, Никита попросил (вот кто за чем, а я за клеем, да). Холодно, но в воздухе уже чувствуешь весну. И под древние русские песни как-то атмосферно становится. Вообще, люблю вечерами шататься по улице, одной или с компанией хорошей.
Сейчас надо хотя бы что то сделать и валить спать.

Дико болят глаза. Мне кажется, что в мешках под ними можно хранить еду или что-то ещё. Проснулась сегодня вся в слезах, и еле отодралась с кровати. Тело будто бы не мое, сильно болят суставы да и вообще, пиздец. Все мысли какие то невнятные и вертятся вокруг одного и того же в последнее время. Я надеюсь потом станет полегче. Сходила сейчас, положила на телефон денежку, предназначенную на обед, похер
Она снова молчит, а я считаю часы до того момента, как можно будет свалить домой. Дома, от чего-то, легче
Вообще хотелось все проебать, но в последний момент во мне проснулась совесть (похоже, зря)
У Като сегодня день рождения. Надо собраться и поздравить его как следует, 20 лет человеку.

Снились странные сны, Анжела, тётя, и все это в полнейшей несуразице. Проснулась в холодном поту. Проебала первую пару, но зато сделала презенташку на завтра.
Поехали домой с Ириной, а потом все как по накатанной. Хотела сделать омл но забила. Сначала я откладываю дела на завтра, а потом нахер
Настроения нет, слёзы наворачиваются. Почему это так сложно - ждать? Причём совершенно не зная, дождешься ли. Может быть я опять все утрирую и раздуваю собственные мысли, но, господи. Просто не думать об этом. Принять все как есть и не расстраиваться, постараться

Не хочется завтра куда-либо идти, хорошее это дело - выходные. Даже если я толком не отдохнула, и не сделала то что запланировала по учёбе, ибо домашними делами заняли. Встала рано, и практически весь день провозилась с мелкой. Потом встретилась с Маргаритой. Гуляли, болтали, наделали кучу фоток и выпили у меня по чашке чая. Здорово, только грустно немного.
Соня пришла, снова поздно и снова пьяная. А ещё, похоже, самые дурацкие наши догадки оправдались. Маман я отпаивала пустырником снова.
Хочется спокойствия..уюта. Не хватает её рядом, очень. но я знаю, надо потерпеть ещё месяц. Это не так много теперь
Сейчас валяюсь, а в голове старые песни детства, Би-2, ДДТ и Кукрыниксы вперемешку

Проснулась сегодня под запах кексов и звуки песни Ольги Кормухиной. Хорошее утро
Сегодня целый день практически шили костюм, но так и не доделали - работы ещё много
Встретились днём с Ириной, погуляли и поболтали. А вечером пришла Эридашка..так была счастлива её видеть. От тети шли вместе и долго долго обнимались при расставании, она скоро снова уедет в Казань
Сегодня тепло.. Весна практически вступила в свои владения, и от этого я немного просыпаюсь.
Было хреновое настроение с утра, но сейчас легче гораздо (ещё и голова прошла, хех)
Дома хорошо. Надо спать ложиться

Наконец-то пятница. Боже, какое счастье, что впереди целых два выходных дня. Сегодня можно было вообще не ходить на учёбу - никто не занимался.
Уже утром я была дома, сидела в сети. А потом собралась к тёте, делать накидку. Все таки остался месяц, надо сделать хорошо
За вечер выкроили и я сметала. Получилось интересно, по крайней мере лучше, чем бы я сама сделала
Болтали с Мишей и с Ириной, ни о чем серьёзном особо, но мне хотелось. Мысли в голове тяжелые. Вертится её фраза: я не чувствую здесь себя как дома. коробит. Потому что я не могу помочь.
Голова не соображает. Все же хреново мне дается пробуждение в пять утра два дня подряд.
Уткнуться бы тебе в плечо и заснуть

Накрылся инет. Только послала всю работу нахер и легла в постель, так он появился. Закон подлости
Сегодня пол дня была где то между мирами. Женя молчала, а кроме неё мне никого не хотелось. Мне страшно от одной только мысли, что её не будет в моей жизни..
Учёба прошла как то вяло и я не особо помню что там было. Правда теперь буду участвовать в конференции, попросили
Вечером делала курсовую и маман по работе помогала, а потом они уговорили заказать роллов домой
Сейчас почитаю и спать
Рука болит..к вечеру сильнее. Вообще все тело какое то ватное
Не хочу завтра никуда. Но придётся себя заставить

Просто уже ни в какие ворота. Я устала
Хочется собраться и уехать, но я даже этого сделать не в состояни! Бесхребетная
Понимаю, что не подойду. Что этот год - ещё одна задержка. Я не хочу отпускать, но все это так сложно.. И в этом мире ты сам за себя, никто не поможет.
Как мне пережить все это, где найти силы?