Бродячая Лиса

Все-таки операция, только этого сейчас не хватало. Её отправят в Казань, надо срочно искать пути чтобы пораньше все сдать и уехать туда.
Опоздала на первую пару. Я сегодня одна, без однокурсникцы. Сижу целый день в телефоне.
Настроения нет, повсюду ноль.
Скорее всего забью сегодня на хор и пойду гулять, надо освободиться от мыслей

Пришла наконец то домой. Вымоталась жутко, но это приятная усталость. Контрольные написала нормально
Вечером ходили на концерт в музыкальную. Как то странно, будто бы я там и не училась вовсе - все по другому. Был сольный концерт у Даши, скрипачки. Когда то и у меня так было.
Поняла, что хочу и дальше играть, заниматься. Но выступать это не моё.
Хочу купить альт, научиться на нем играть. Для себя. Может это глупо, но с каждым разом понимаю что хочу этого. Чтобы он просто был у меня. Не хочу терять навыки, а уже 2 года прошло
Иду спать. Завтра рано вставать, делать МПС, идти на пары. Обычные будни

Проснулась рано, не было и шести, но потом все таки заставила себя спать дальше - с утра ведь никуда не надо.
Сделала дела, оставленные на утро, позанималась по фортепиано
Умудрилась поругаться с Соней из-за школы, в итоге та ушла лишь к третьему уроку
Состояние никакое, пустое. Не плохо, и не хорошо, где-то посередине.
Надо собираться в колледж. А не хочется. Хотя и дома тоже находиться не хочется - нет тут покоя, потому что дела.
Надеюсь к вечеру что-нибудь наладится

Она ненавидит людей. Ей хочется закрыться в комнате и никуда больше не выходить. Она нервничает каждый раз, когда что то происходит не так как она того хочет. Наверное трудно так жить
Во мне нет злости, я не обижаюсь, но мне действительно трудно это понять
Наверное надо абстрагироваться. Жить в своём мире и не париться на счёт других людей. Эгоистично, да. Но тогда не будет злости.
Раньше я переживала. Мне совсем не сложно попросить прощения, но по сути, вина моя не столь сильна. Я бы попросту этого не заметила. Хотя, у себя многого не замечаешь..
Я хочу чтобы она была счастлива, или хотя бы не злилась. И для этого я готова замолчать и исчезнуть, если будет нужно

Весь день сидела дома, с мелкой. Дико хотелось выйти погулять, но все домашние свалили раньше, а её тоже одну не оставишь. Кажется мы насытились друг другом на месяц вперёд хд все нервы мне вымотала
Ненадолго зашла Танюшка, валялись на диване и болтали
Хочется перемен. Уехать куда нибудь, обзавестись друзьями, измениться внешне, да и внутри. Все хорошо, но застои меня пугают.
Наверное я слишком много об этом думаю.
Понимаешь, что надо сдерживать свои обещания и ценить слова, сказанные близкими. Но не принимать все подряд близко к сердцу.

Пришла домой. На улице холодно и ветрено, хорошо, что нет дождя хотя бы.
Так смешно порой наблюдать за моими мелкими, они такие живчики, им постоянно что то надо (особенно самой мелкой), они не могут сидеть тихо и мирно.
Скучаю по своей девочке. Сегодня ходила на МРТ, дали не очень хорошие результаты, но надеюсь, все обойдётся. Хочу быть рядом с ней
А сейчас валяюсь на кровати и вызываю сон
В голове Саша. Почему я не могу забыть её совсем? Было бы гораздо легче.
Наверное придёт время и все встанет на свои места. Только знать бы, когда это время настанет..

Суббота, это просто волшебное слово. Сегодня было солнечное утро, а прямо у колледжа куст распустил первые листочки. Мелочь, а приятно.
Пары прошли на удивление быстро. А еще нас отпустили пораньше с хора.
Целый день буду дома. Фигней страдаю (ах, как давно я этого не делала).
Сплела сегодня для мелкой браслетик из резинок, теперь вот думаю свои завалы в комнате разбирать, а к вечеру приготовить что нибудь для семейства и посмотреть какой нибудь фильмец.
Компьютер я так и не сделала. Понимаю, что полный профан, когда дело заходит о переустановке винды. Очень вовремя она слетела, кстати. Надо курсовую начать
Вообще много делать. Но сейчас мне все равно не до этого

Надо ложиться спать. Завтра снова вставать к первой. Вечер прошёл обычно, несколько раз приходилось гасить сестренкины истерики - своеобразная плата за выходной.
От этого немного болит голова. И голос сел снова
Я уже почти смирилась, но все таки ещё жду что Саша мне ответит, это глупо, но что поделать.
Перед тем как написать сюда, гуляла по городу. Шёл дождь и дул ветер, но от этого стало как то спокойнее.. Ждать её не хочу. Надоела
Читаю посты своих старых друзей. Очень за них рада, они действительно нашли друг друга. Как говорил Леон,"я любим и я люблю" и ничего больше не надо. Наверное это и впрямь так
А ещё кот, похоже, проснулся. Носится по дому как угарелый, и мяучит. Весна, что делать

Слетел компьютер! Уже четвёртый раз. Не везёт мне с такой техникой.
С утра была в поликлинике, ничего путного не сказали, отправили лечиться.
Вчера вечером ходили на Мстителей. О, это было что то. Несмотря на то, что мы не фанаты, понравилось очень. И все это в душу западает. А ещё эти проколы и прочее, постоянное напряжение. Круть, в общем
Голос потихоньку восстанавливается, скоро не только говорить смогу, но и петь.
Хочется чего-то особенного сегодня. Если закончу с змл, буду делать шлем.
Вертятся слова Джареда Лето в голове
" Если ты чувствуешь, что сдаешься, вспомни, ради чего ты держался до этого".

День пролетел быстро. Чертовски хочется спать, но уснуть не удается. Горло першит.
Весело то, что теперь у нас с Никитой один голос, низкий и ломаный такой. Братишка то и дело теперь стебется, хех
Мы вроде помирились. Я рада, что она снова веселая. Но как то это выматывает.
Не люблю вообще выяснять отношения, а тем более в сети. немного пугает, что одно неосторожное слово - и все повторится
Болтала сегодня с Эфом, с Данилом. Он отличный парень, с ним интересно и главное, всегда можно поговорить по душам
это важно, этого мне порой не хватает
Не пойду завтра в колледж. Останусь дома с мелкой, устрою выходной. все равно там только 1 пара

Адская ночь. Не спала совсем, пялилась в потолок, мысли не давали уснуть.
Я ужасный человек. Вечно бросаю слова на ветер, а потом не выполняю свои обещания. Это ужасно, быть со мной. Хочется провалиться сквозь землю. Опять она обижена
С утра пошёл снег огромными хлопьями. Никуда не хочется, ничего не хочется
Так мне и надо

На учёбе не парили. Было всего три пары, свалила пораньше, чему безмерно счастлива.
Она сегодня какая-то не такая. Без настроения снова, а от чего, не говорит. Так и буду теряться в догадках, что случилось.
С трудом заставила себя заниматься по фо-но. Завтра снова разнос устроят.
Вообще мне хотелось бы освободиться. От того что порой меня убивает, от этих никчемных надежд и грёз что все в этом мире в моих руках. Наверное, так и звучит отчаяние. Все сложнее обманывать себя и кормить иллюзиями, и на людях улыбка превращается в насмешку. Наверное во всем виновата усталость
Может быть я слишком много думаю не о том.
Завтра змл, я ни черта ни готова.
Иду спать

Разнесли сегодня на фортепиано, по полной программе. Наверное произойдёт чудо, если я когда нибудь научусь играть нормально.
Сестренка истерила, как я пришла, и высосала всю энергию. Поэтому завалилась спать и проспала до вечера.
Ничего не хочется делать, немного разбитое состояние.
Все таки как важно ценить близость тех, кто рядом. Потому что их можно потерять, и это страшно. Нужно наслаждаться каждым днём, каждым моментом, проведенным вместе. И никогда не ругаться, не злиться, ведь от этого всем плохо. Стараться всеми силами помогать, быть рядом, говорить тёплые слова от сердца...
И тогда, может быть, мы научимся ценить эту жизнь и быть по-настоящему счастливыми

День начался с поликлиники. Ходили с Танюшкой, но ничего толком не успели, врача не было, и придётся идти в пятницу.
Дико хочется спать. Сейчас сидим на паре английского, смотрим фильм, а мысли совершенно далеко, не о том.
Думаю о словах Леона, как бы мне это совершить, хех, но надежды мало
Погода наладилась, и стало теплее, хотелось бы свалить нафиг с пар и прогуляться, и вообще уехать.

Пришла домой пару часов назад. На улице лютый холод и ветер. Поскорей бы наступило тепло.
Отбила все руки баскетбольным мячом, но это было круто, хех
Написал Леон. Предложил приехать к ним в конце мая. Жуть как хочется уехать, но это далеко...а так хочется
Счастлива, что ещё остались люди, с которыми связь не теряется с годами.
Завтра с утра пойдём с Таней в больницу, лечение выписывать.
От чего то не хочется идти на учёбу. Но придётся потерпеть.
Сегодня вечером за неимением нот подобрала таки behind the moon. Получилось интересно, получила удовольствие, пока играла
Странное состояние, я где то между мирами. Вопрос, как надолго?

Снова попала под дождь, традиция продолжается, хах. Приятно видеть её сонное лицо и слышать кряхтения, когда она только просыпается, хех, весна
На парах сижу в сети, нет дела до реальности и того что происходит вокруг, потому что ничего толком не происходит. Какая-то циничная я сегодня
Учеба до вечера. Сейчас на психологии разбираем чувства. Дебаты мощные. Пары бы отсидеть и позаниматься по фортепиано.
Хочу уйти от всего, закрыться дома, смотреть на дождь за окном, сидя на диване и укутавшись в плед, и смотреть какой нибудь фильм. А вообще, хочется солнышка.

Я сделала торт! Получилось, правда, только с третьей попытки (коржи не поднялись), но всем понравилось и получилось съедобно.
Это была обалденная ночь. Счастлива, что нам таки удалось побыть вдвоём, мне так этого не хватало.
Встали в 8 утра и свалили гулять. Было здорово
Очень хочу, чтобы таких дней было побольше, и сделаю для этого все, что мне под силу.
Сейчас надо сделать все дела и по заниматься по фортепиано. Внутри странное двойственное состояние, маленькие радости и мечты. Надо постараться, и тогда нас не остановить.

Планы летят коту под хвост. Таню не пускают, на улице град и ветер сильный. Знаю, что погода сейчас переменчива, но настроение куда то делось.
Репетиция с хором прошла не очень, не было единения. Зато сегодня пришла Александра. Боже, она прекрасна. Но глупо думать о ней, у неё наверняка есть кто то лучше
Хочу тепла, жара. Хочется выбить из себя всю эту дурь и забыться. Кругом лишь холод, она холодна ко мне
Чувствуешь себя немного лишним, и при этом разрываешься, чтобы только она мне отвечала, чтобы ей было легче. Может я делаю что то не так?
Сейчас пойду смотреть рецепт для торта. Я сделаю его сегодня, даже если придётся целый день на это потратить

Наконец то дома.
Утром отвели день рождения. Сорвала себе голос, но в остальном все прошло хорошо.
Еле успела добраться к Танюшке на УЗИ, слава богу, не придётся делать операцию
Потом конференция. Что то понравилось, но в основном было скучно и неинтересно.
Кое как отсидела пару, препод можно выносила мозги.
А потом вела концерт у пианистов. Это было прекрасно, столько потрясной музыки в один вечер, ммм ..
Таня не отвечает на сообщения больше чем в 10 символов, её бомбит.
Саша меня игнорирует. Противно. Ну и пофиг.
Сейчас поболтать бы с Данилом и Эфом и спать. Было бы идеально
Понимаешь, что сейчас полностью выжата. И от этого кайф, потому что сделал все возможное

Ну сколько можно, боже. Я наверное свихнусь быстрее, чем все это закончится.
Все какие то нервные, вечные упреки, вечно чем то недовольные. Хотя уже не знаю, может это я такая. Сижу делаю сейчас новый сценарий (нет бы отказаться, неет, зачем, похер что завтра и так тяжёлый день, ещё и работу надо впихнуть), а соне пофиг, она спит. А завтра в 8 утра выступать. Будто бы мне одной это надо
Саша задолбала. Она убивает меня своими "потом, ещё не время". Хочется разрыдаться и прибить её чем нибудь тяжёлым.
Сил моих нет. Пошло все

Немного бессмысленное было утро. Нас заставили приехать к восьми, была олимпиада по сольфеджио. Сидели на регистрации, каждый был занят своим. Анжелу раздражали третьекурссницы, а мне было спокойно. Надо бы взять себя в руки и начать действовать. Многое накопилось.
Поскорей бы выходные. С опаской думаю о том, что завтра предстоит сделать. Да, к черту, неважно. По любому прорвемся, как бы паршиво не было.
Надо послушать что нибудь тяжеленькое

Не хотелось вставать. Хорошо, что сегодня солнце. На парах боролась с желанием уйти в сон или в рисование. Был субботник, на котором убедилась, что сегодня наконец то наступила весна. Было даже жарко, от этого стало чуть теплее на душе, а то совсем противно от этого тленища.
Хочу испечь торт.

http://vk.com/wall-38516435_374

Длинный день. Запарилась сидеть на парах. совершенно не хочется учиться, а надо
Все тело болит - сказались 40 кругов на физкультуре.
Дома напряженка, все какие-то нервные, ругаются друг на друга, претензии предъявляют. Мне хочется сбежать куда-нибудь подальше
На душе кошки скребутся. Наверное, все от усталости. Не с кем поболтать
Все закрылись в свои панцири и сидят, выставив вперед рога. молчание - золото, как говорят. к черту золото
От чего-то хочется скорее вырасти, обзавестись квартирой, переселиться туда с Танюшкой и котом. вот было бы здорово
наверное я слишком многого хочу
Какая тут жизнь, если мой сегодняшний день - лишь клон вчерашнего?

Не чувствую времени, оно идет слишком быстро.
Снилось что-то невнятное, противное. Не надо было вечером смотреть всякую хрень. Смотрела про Романовых, все таинственно и мистично, как обычно.
Снова гуляла. не могу теперь не гулять, без этого не представишь жизни. Видели кучу невест в ТК, и кучку бухгалтеров, занятых работой
надо делать задания, и курсач начать, а так лень.
Все в порядке, все спокойно
иной раз загоняешь себя настолько, что развернуться уже некуда, неоткуда взять решения. Теперь понимаю, что это было глупо. Глупо вообще зацикливаться, ждать. Может быть через какое то время я по другому буду смотреть на те же вещи. Надеюсь все, что есть сейчас - правильно

Сегодня было замечательное утро. Вчера, окончательно измотавшись после конференции я ушла к Танюшке с ночевкой. Мы смотрели железного человека, смеялись, говорили обо всем на свете... Сейчас я понимаю, что она тот человек, с кем мне по настоящему хорошо. А потом наступило утро. 10 утра, солнце. Мы стояли посреди комнаты и танцевали, хех. Люблю
Пары прошли на одном дыхании.
Вечером был концерт музыкальной школы. Интересно, потому что впервые была зрителем, а не участником. И какое то странное чувство, что больше не являешься частью этого, будто бы время ушло. Четыре года прошло уже, нужно двигаться вперёд.
Завтра суббота, а потом выходные. Красота..)